Mais de um terço das mulheres americanas (35,6%) e mais de um quarto dos homens americanos (28,5%) sofreram estupro, violência física ou perseguição por um parceiro íntimo durante sua vida, de acordo com uma pesquisa recente do National Center for Injury Prevention and Control.

As estatísticas sugerem que os conselheiros de todas as especialidades, desde conselheiros escolares até conselheiros de vícios, provavelmente encontrarão clientes que estão familiarizados com o impacto da violência doméstica. Conselheiros com experiência nesta área enfatizam que o espectro da violência doméstica é uma questão complicada que os profissionais devem abordar com graça e competência.

Trabalhar a violência doméstica passada em sessões de aconselhamento quase certamente envolverá outras questões, diz Christine Murray, uma pesquisadora de violência doméstica e professora associada da Universidade da Carolina do Norte no Departamento de Aconselhamento e Desenvolvimento Educacional de Greensboro (UNCG). Essas questões podem variar desde auto-estima, ansiedade e desafios de relacionamento até problemas financeiros e para encontrar emprego. Como um exemplo, diz Murray, um cônjuge abusivo pode não ter permitido que seu cliente tivesse um emprego fora de casa ou mesmo deixar a casa sem supervisão.

“A violência doméstica é algo que impacta a saúde mental de alguém, mas há todas essas outras peças”, diz Murray, uma membro da Associação Americana de Aconselhamento que ensina uma classe sobre violência familiar para seus alunos de aconselhamento. “Não há uma maneira fácil de dizer, ‘Este tipo de abuso tem esta resposta específica’. É diferente com cada pessoa. Qualquer forma de abuso pode ser realmente prejudicial para alguém”

A abordagem de um conselheiro pode ser diferente com cada cliente envolvido em violência doméstica e deve ser adaptada às suas experiências e sintomas. Os clientes podem ser vítimas de violência doméstica, perpetradores de violência doméstica ou testemunhas – por exemplo, uma criança ou outra pessoa no lar que viu o abuso ocorrer.

Murray, que prefere o termo violência do parceiro íntimo à violência doméstica, acrescenta uma quarta categoria: sobreviventes. Sobreviventes podem estar fora de seu relacionamento abusivo, mas ainda experimentando efeitos prolongados de traumas, como pesadelos ou flashbacks. De acordo com Murray, é mais provável que os conselheiros encontrem clientes no estágio de “sobreviventes” do que clientes que ainda estão no meio de uma relação abusiva.

Murray, um conselheiro profissional licenciado (LPC) e terapeuta de casamento e família licenciado, tem boas razões para aplicar o termo sobrevivente a clientes que tenham resistido a relações abusivas. “Nós não queremos ver pessoas que foram abusadas como prejudicadas. Elas podem se sentir assim, mas precisamos ajudá-las e promover essa visão na sociedade”, diz ela. “Eles podem ter uma vida feliz. Eles podem ter relacionamentos felizes. Há recuperação, há esperança de que as pessoas possam experimentar, mesmo depois de terem tido uma experiência horrível”, continua Murray. “Há muita força que vem através desse processo. Eles podem ser encorajados, e não precisam ser arruinados, muitas vezes é assim
eles se sentem”

Introduzindo o tema na sessão

Nancymarie Bride, uma LPC, conselheira clínica de saúde mental certificada e membro adjunto do corpo docente da Universidade de Kean, em Nova Jersey, diz que os indivíduos que sofreram violência doméstica são muitas vezes marginalizados pelo público em geral e até mesmo por profissionais de saúde mental. Por essa razão, esses indivíduos frequentemente “não esperam ser acreditados”, diz Bride, membro da ACA e ex-presidente da Associação de Aconselhamento de Nova Jersey, que trabalha com pessoas afetadas por violência doméstica – tanto vítimas quanto perpetradores – desde os anos 80 na prática privada e no trabalho em grupo. “Mesmo às vezes quando a violência doméstica é reconhecida, não é levada a sério o suficiente”, diz ela.

Os conselheiros não devem esperar que os clientes falem de suas histórias de abuso por conta própria, e há várias razões para isso, diz Murray. Por exemplo, alguns clientes podem nem reconhecer que estão numa relação abusiva e controladora, porque esse tipo de relação pode ser “normal” para eles, diz ela. Outros clientes assumem que o termo abuso só deve ser aplicado se um cônjuge ou parceiro íntimo os tiver magoado fisicamente. Esses clientes não necessariamente reconhecem como abuso psicológico, verbal ou outras formas não físicas.

Mas a falta de reconhecimento não é a única coisa que impede os clientes de trazer à tona um histórico de abuso com os conselheiros, diz Murray. Muitas vítimas e sobreviventes sentem um sentimento de vergonha ou constrangimento sobre essas experiências. Alguns até sentem que são de alguma forma culpados por serem o alvo de abusos. Outros temem ser julgados ou estão inseguros sobre como um conselheiro pode reagir à sua revelação. E alguns clientes tentam manter a verdade escondida por razões de segurança, diz Murray, tendo sido ameaçados com mais danos pelos seus agressores se alguma vez contassem a alguém.

Muitas vezes, o histórico de abuso de um cliente emerge gradualmente – e só depois que a aliança terapêutica entre o conselheiro e o cliente se fortaleceu, diz Allison Crowe, uma professora assistente de aconselhamento na Universidade da Carolina Oriental que conduz pesquisas sobre violência doméstica. “As chances são, está tentando determinar se sou ou não confiável, especialmente se eles já foram a profissionais no passado”, diz Crowe, um membro da ACA que é um LPC e supervisor clínico aprovado. “Muitas pessoas que foram procurar ajuda não tiveram uma boa experiência e estão muito nervosas para falar sobre isso com a próxima pessoa”

E se um conselheiro vier a suspeitar de abuso ou violência do parceiro íntimo, mas o cliente não reconhecer o problema? A forma como os conselheiros respondem suas perguntas é muito importante, diz Brandon Ballantyne, um LPC em Reading, Pa., que facilita avaliações de violência doméstica e faz recomendações de tratamento para famílias encaminhadas ao aconselhamento pelo departamento de serviços para crianças e jovens do condado.

Ele sugere que os conselheiros falem com os clientes sobre como seria se houvesse um problema. “Você não está tentando mudar a opinião deles ou indicar que há um problema, mas fazê-los falar sobre o que sinalizaria ou indicaria que há um problema”, diz Ballantyne, um membro da ACA. “Ajuda se vier da boca deles. Você sabe que direção quer tomar a sessão, mas não quer plantar nenhuma idéia”

Murray and Bride recomendam usar a Roda de Poder e Controle do Modelo Duluth (o modeloduluthmodel.org), que categoriza comportamentos de abuso específicos que os conselheiros podem conversar com os clientes, inclusive usando coerção e ameaças, usando intimidação, usando isolamento, usando abuso econômico, usando abuso emocional e minimizando, negando e culpando.

Após o conselheiro estabelecer o que o cliente vê como abuso, o conselheiro pode começar a desafiar essas crenças, diz Ballantyne. Ele acrescenta que as perguntas abertas são muito úteis. Por exemplo, ele diz, pergunte ao cliente como a sua definição pessoal de um relacionamento saudável está funcionando. Ao que isso levou? Levou a pessoa ao aconselhamento?

“Você nunca precisa se sentir pressionado para convencer o cliente de que ele deve pensar da maneira que você está pensando”, diz ele. “Não há problema em discordar. Quando você discorda, há mais oportunidades de crescimento”. “Não faz mal pensarmos de forma diferente sobre isto, mas vamos falar um pouco mais sobre isso”. Sempre que se consegue o controle de volta ao cliente, acho que é quando as mudanças tendem a colar um pouco mais”

Percepção de si mesmo e a percepção da sociedade

Clientes que têm uma história com violência doméstica podem apresentar uma miríade de questões relacionadas, diz Crowe. Por exemplo, eles podem ter sintomas de transtorno de estresse pós-traumático (TEPT), incluindo sentir-se inseguros, ter flashbacks ou estar nervoso, diz ela. Os conselheiros entrevistados para este artigo também mencionaram ajudar esses clientes com problemas como ansiedade, depressão, ataques de pânico, abstinência emocional, sentimentos de impotência e baixa auto-estima.

A culpa e a culpa associadas a não deixar um relacionamento abusivo mais cedo, especialmente se esse relacionamento também envolveu crianças, é outra grande questão que os conselheiros e clientes devem normalmente trabalhar juntos, diz Crowe.

Prover psicoeducação e ensinar aos clientes como é um relacionamento saudável são técnicas básicas mas úteis que os conselheiros podem usar, diz ela. Os clientes podem precisar aprender que a manipulação e as lutas de poder que eles experimentaram em seus relacionamentos íntimos – como um cônjuge que não lhes permite carregar um talão de cheques ou ir às compras – não são normais ou saudáveis, diz Crowe. O processo envolve clientes “aprendendo tudo que o abuso implica e perdoando”, acrescenta ela.

Crowe e Murray pesquisaram e entrevistaram recentemente mais de 230 sobreviventes de violência doméstica (homens e mulheres) para um projeto de pesquisa. A dupla se prepara para publicar seus resultados em uma revista educacional, assim como através de um website (seethetriumph.org) e de uma campanha de mídia social.

Atraves de sua pesquisa, Murray e Crowe ouviram de sobreviventes de violência doméstica que se sentiram estigmatizados não apenas na sociedade em geral, mas também pelos profissionais a quem recorreram em busca de ajuda. Em um caso, uma mulher foi despedida porque seu empregador não queria que seu cônjuge abusivo aparecesse no local de trabalho para persegui-la. Num outro caso, um agente da polícia pediu a uma vítima de violência doméstica para sair numa data em que ela veio à esquadra para fazer uma denúncia. Outra entrevistada disse que seu médico lhe disse que ela era “estúpida” por não deixar um marido abusivo.

“As histórias que ouvimos eram esmagadoras”, diz Crowe. “Fui surpreendido pela pungência do que estes experimentaram. Quando alguém te vê como ‘ela deixa o marido bater nela’, as pessoas começam a formar ideias sobre ti. … Um takeaway incrível é o quanto os sobreviventes querem ajudar uns aos outros”, compartilhando suas histórias de sobrevivência.

Ajudar clientes a se recuperarem

Segurança primeiro: Um conselheiro que trabalha com alguém que está sofrendo violência doméstica deve fazer da segurança e bem-estar do cliente a maior importância.

Entenda que simplesmente dar seu cartão de visita a uma vítima de abuso pode colocar essa pessoa em perigo caso um cônjuge ou parceiro que esteja controlando demais veja o cartão e chicoteie com raiva, a noiva adverte.

Segurança também deve ser a primeira e principal consideração do conselheiro ao escolher intervenções para usar com um cliente, diz Murray. Por exemplo, os conselheiros devem usar de cautela ao trabalhar na assertividade com um cliente que ainda está numa relação com o seu agressor. Se um cliente fosse para casa e tentasse ser mais assertivo com seu parceiro, essa ação poderia provocar mais abuso, ela aponta.

Os conselheiros devem criar e conversar através de um plano de segurança com seus clientes. Esta intervenção pode ser feita com crianças e adultos, vítimas e perpetradores. Para vítimas de abuso do parceiro íntimo, um plano de segurança pode incluir manter uma chave de casa extra e uma muda de roupa no carro, caso o cônjuge ou parceiro as expulse durante uma discussão. Para os agressores, o planejamento de segurança pode incluir aprender a reconhecer a necessidade de esfriar ou “tirar um tempo” durante uma discussão – e compreensão que não significa ir a um bar ou dirigir pela estrada a 90 km/h, diz a noiva.

Murray recomenda o site Estratégias de Segurança (DVsafetyplanning.org), criado pelo Family Violence Research Group no Departamento de Aconselhamento e Desenvolvimento Educacional da UNCG, como um recurso para conselheiros que buscam criar planos de segurança com clientes.

Leitura com cuidado: Um cliente que esteve envolvido em abuso foi traumatizado, e discussões sobre a situação abusiva podem desencadear sintomas semelhantes aos do TEPT, diz Murray. Os conselheiros devem falar através das emoções do cliente, usar o cuidado informado do trauma e permitir que o cliente controle o ritmo da terapia.

Além disso, os conselheiros devem se precaver contra julgar esses clientes ou até mesmo se apresentar como julgadores, diz Murray. “Certifique-se como conselheiro de que você não está restigmatizando seu cliente. Você nunca quer que eles tenham a impressão de que a culpa é deles”, diz ela.

Vítimas ou sobreviventes de abuso de parceiros íntimos só falarão sobre esse abuso quando eles estiverem prontos, acrescenta Noiva. Porque eles navegaram dentro de um clima de abuso, eles sabem quando é “seguro” para eles falar sobre esse abuso e quando não é, ela diz.

Avaliação: Os conselheiros não deveriam apenas perguntar: “Você já foi abusado?” porque os clientes podem ter percepções diferentes do abuso, diz Murray. Ao invés disso, ela recomenda fazer perguntas mais específicas sobre o comportamento: O seu parceiro já alguma vez lhe chamou nomes? Quem toma as decisões na relação? O seu parceiro verifica o seu comportamento? Alguma vez você já foi ferido numa briga com o seu parceiro?

Uma abordagem holística: Esteja ciente de que todos os aspectos da vida do cliente – desde a saúde física e mental à paternidade, finanças e moradia – podem ser afetados pelo abuso. Observe todas essas áreas da vida da pessoa que foram influenciadas e fale sobre quais são os objetivos do cliente, diz Murray. Ajude-os a trabalhar para recriar sua vida para “reconstruir um senso de auto-estima”, diz ela.

Os conselheiros também podem ajudar os clientes a aprender mecanismos para lidar com crianças co-pais com um ex-cônjuge abusivo ou retornar à cena do namoro após um relacionamento abusivo.

Uma abordagem interdisciplinar: Saia da “caixa de aconselhamento” para trabalhar com outras agências na sua comunidade, Murray aconselha. Os indivíduos entrevistados para este artigo concordaram que os conselheiros devem se tornar conhecedores dos serviços de violência doméstica em suas áreas, incluindo linhas diretas de abuso, abrigos, oficiais de recursos escolares, clínicas de mulheres, organizações de defesa das vítimas, grupos de apoio e assim por diante. Também toque a base e a rede com outros profissionais em sua comunidade, como o pessoal da polícia e assistentes sociais, que têm contato frequente com vítimas de abuso.

Os conselheiros também devem aprender o básico sobre como um cliente apresentaria um relatório policial ou uma ordem de restrição. Os conselheiros – especialmente os conselheiros de crianças e familiares – também devem saber como e quando apresentar uma denúncia de perigo para crianças ao departamento de serviços infantis do seu estado.

Contagem de histórias e autocuidado: Ao conversar com sobreviventes de abuso para seu projeto “See the Triumph” (seethetriumph.org), Crowe e Murray descobriram que muitos desses indivíduos desejavam a chance de contar sua história. Da mesma forma, falar através da história de um cliente no aconselhamento pode ajudar a pessoa a curar e se sentir validada, diz Murray. “Entenda que o tempo sozinho pode não determinar quão saliente é a experiência de ser abusado”, quer essa experiência tenha ocorrido há um ano ou há 20 anos, diz ela.

Journaling pode ser outra ferramenta terapêutica útil, diz ela, assim como as abordagens focadas no trauma, como o desenvolvimento de recursos para lidar com o stress, estabelecimento de metas, relaxamento, auto-reflexão e autocuidado. Cada uma dessas abordagens é sobre “ajudá-los a recriar sua própria identidade em seus próprios termos”, explica Murray.

O apoio social é outra chave, especialmente porque se refere à reconstrução de relacionamentos com amigos ou familiares que podem ter sido cortados da vida do cliente durante o período em que o abuso estava ocorrendo.

Terapia cognitiva de comportamento: Ballantyne recomenda falar através dos sistemas de crenças destes clientes, particularmente suas crenças sobre questões interpessoais e relacionamentos. Peça-lhes para descrever como eles acham que uma relação saudável se parece. Ele aponta que alguns clientes podem ter testemunhado abusos entre seus pais e crescerem considerando isso como “normal”, com agressões ou abusos representando a única maneira de resolver problemas ou resolver problemas.

“, ‘Como podemos trabalhar juntos para mudar a maneira como você vê os relacionamentos?””. Ballantyne diz. “Você está encorajando-os e plantando a semente de que eles podem olhar para as relações de forma diferente. Eles não têm que continuar o padrão do que viram”, diz ele. “

Os conselheiros também devem encorajar esses clientes a se afastarem dos padrões de pensamento que são “tudo ou nada”. Explore o meio-termo com eles e ensine-lhes que eles não têm que operar a partir de extremos. Ballantyne aconselha a desenvolver estratégias para ajudar esses clientes a regular seus sentimentos, tais como aprender habilidades de lidar com eles que os ajudarão a se acalmar e trabalhar através de sua tristeza, raiva ou ansiedade de forma positiva.

Não faça suposições: Uma suposição comum é que é sempre o macho que está a abusar da fêmea numa relação. “Essa é a maioria, mas … acontece em todos os tipos de situações”, diz Crowe. Há um estigma adicional em situações abusivas que envolvem pessoas com deficiência, casais do mesmo sexo e membros de culturas minoritárias, acrescenta ela. Quando se trata de abuso, é importante que os conselheiros saiam de seu quadro típico de referência e abandonem todas as suposições, diz ela.

Fator no trauma: É antiético e impreciso diagnosticar os clientes sem levar em conta suas histórias de abuso, afirma Crowe. Os conselheiros não devem rotular os clientes como tendo certos problemas sem antes trabalharem suas experiências com abuso, diz ela.

Tratando a família como um todo

Em casos de abuso, Ballantyne advoga por tratar a família como um todo quando possível. Ele diz que isso permite que os conselheiros e outros profissionais de ajuda se concentrem nos padrões e comportamentos de relacionamento e comecem a abordar essas áreas problemáticas de forma mais eficaz.

Embora ele diga que os pais e os filhos também devem ter sessões de aconselhamento individual, ele acredita que a terapia familiar pode ser uma grande fonte de cura e de discernimento. “Aprenda que eles ainda podem estar conectados e se preocupar com a mãe e o pai sem seguir algumas das decisões negativas que os pais tomaram”, diz ele. “Eles podem ser indivíduos saudáveis e ser diferentes da mãe e do pai, enquanto ainda se preocupam com a mãe e o pai”

Ballantyne começa por avaliar a história completa de cada pai, desde problemas legais até histórias de dependência e saúde mental, para entender completamente o que eles têm lutado e pelo que têm sido tratados”. “Muitas vezes, a mãe ou o pai tem um histórico de trauma próprio”, diz ele. “Em muitos casos, estou descobrindo que, quando eles experimentaram esse abuso e nunca foram tratados por ele, nunca aprenderam maneiras saudáveis de encontrar intimidade com os outros, a intimidade sempre foi algo assustador e ameaçador”

Ele trabalha para devolver o casal e, por fim, a família, a um lugar de estabilidade. Ballantyne recomenda que seus clientes tenham aulas sobre paternidade, resolução de conflitos, gerenciamento de raiva, habilidades de comunicação, estabelecimento de limites e reconhecimento de comportamentos abusivos. “A idéia de poder afastar-se um do outro e esfriar a cabeça, e depois voltar e falar sobre qual é o problema, às vezes é mais fácil dizer do que fazer. Isso pode exigir muita prática”, diz ele.

Depois de trabalhar com toda a família, uma criança que esteve numa situação de acolhimento pode por vezes regressar a casa, diz Ballantyne. “Nem sempre”, diz ele, “mas você precisa passar pelo processo para que todos possam descobrir o que é do melhor interesse da criança”

Trabalhar com os perpetradores

Trabalhar com os perpetradores da violência do parceiro íntimo pode ser um território controverso, e isso traz seu próprio conjunto de desafios.

“Eu definitivamente não acho que esta seja uma população com a qual os conselheiros devam realmente trabalhar, a menos que eles entendam a dinâmica da violência familiar”, diz Murray. Crowe e Murray recomendam que os conselheiros que não são treinados especificamente para trabalhar com agressores de violência doméstica encaminhem esses clientes para um programa de tratamento especializado.

A Bride dirigiu um programa para agressores masculinos que foi o primeiro deste tipo em sua área de Nova Jersey. O grupo continha tanto membros auto-referidos como participantes encaminhados para o tribunal. Ela usou um modelo orientado a processos que carregava uma expectativa de mudança nos participantes do grupo.

Cassar os homens a assumirem total responsabilidade pelo abuso que tinham infligido era de suma importância. “Fazer com que ele admitisse seu comportamento, quão ruim era e quão doloroso era, era para onde tínhamos que movê-lo”, diz a noiva.

A cada semana, os líderes do grupo, que eram conselheiros especialmente treinados, perguntavam a cada participante por que ele estava lá. No início, diz a noiva, a resposta era muitas vezes: “O juiz enviou-me”. Eventualmente, no entanto, os líderes de grupo não eram os únicos a dizer que a resposta não era suficiente; os companheiros de grupo também não a aceitavam. “Essa era a coesão, o poder do grupo”, diz a noiva.

Even então, ela diz que levou seis meses – a duração total do programa – até que alguns participantes pudessem reconhecer o pior de seu comportamento. “O comportamento foi a primeira coisa que mudaria. Leva muito mais tempo para mudar as atitudes”, diz ela. “Nossa esperança era que pudéssemos realmente mudar os homens para um lugar de empatia”. E alguns deles conseguiram”. “

Uma outra técnica usada pela noiva era fazer com que os membros do grupo escrevessem cartas à pessoa que tinham abusado, reconhecendo o seu comportamento e que isso era doloroso”. As cartas nunca eram enviadas, mas lidas em voz alta em grupo, como um exercício, com os membros a darem a opinião uns aos outros.

O planejamento da segurança e o autocuidado também são importantes para trabalhar com os perpetradores de abusos, diz a noiva. Eles precisam aprender os sinais de alerta de raiva e como se acalmar, lidar com sua raiva de forma eficaz e ter uma conversa saudável com seu cônjuge, diz ela.

Em seu grupo de agressores, Bride teve membros trabalhando para descobrir o que desencadeou sua raiva para que eles pudessem aprender a controlá-la melhor. Os líderes do grupo tinham membros que falavam sobre um dos momentos mais recentes em que a raiva deles tinha ficado fora de controle. O grupo então “apertava o botão de rebobinar”, diz Bride, e falava através do incidente para descobrir quando e porque o agressor tinha ficado tão zangado.

“Como você sabe que está com raiva? Você só sabe quando está gritando? No momento em que você sabe que a discussão se intensificou, você tem que fazer um intervalo e ir embora”, aconselhou a noiva aos membros do grupo. Parte do plano de segurança de cada membro do grupo envolvia um protocolo para fazer uma pausa, como mergulhar na garagem para fazer um funeral ou ir à academia para um treino.

Ser capaz de falar sobre o que os estressa e depois trabalhar através desse estresse são habilidades essenciais para homens que são propensos à violência, diz Bride. “É muito fácil fazer com que os homens falem, mas você tem que ir por baixo da dor … e passar de ser o culpado”, diz ela. “Muitos homens falam sobre como eles enchem a sua raiva até que seja uma explosão.”

Não fazer mal

Exposição à violência doméstica é mais prevalente entre seus clientes do que muitos conselheiros percebem, e Murray diz que muitos conselheiros estão mal equipados e subtreinados para lidar com o assunto adequadamente. “Pessoalmente, eu gostaria de ver muito mais treinamento sobre este tópico dentro da profissão”, diz Murray.

Crowe encoraja os conselheiros a procurarem oficinas sobre violência doméstica ou familiar para continuarem seu desenvolvimento profissional, especialmente se eles não tiveram uma aula sobre o tópico em seus programas de mestrado.

Os conselheiros que não estão treinados podem não saber como falar sobre abuso com um cliente ou podem não conseguir reconhecê-lo completamente, o que pode ser muito perigoso, diz Murray.

“Você pode fazer muitos danos se não entender”, diz ela, “e você pode fazer muito bem se entender”

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A Linha Direta Nacional de Violência Doméstica (800-799-7233) está disponível 24 horas por dia, sete dias por semana, para falantes de mais de 200 idiomas. Visite thehotline.org para mais informações e recursos.

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Mitos de abuso

Os conselheiros precisam defender as vítimas e sobreviventes de violência doméstica e expor alguns dos mitos que prevalecem na sociedade em geral, diz Nancymarie Bride, uma conselheira profissional licenciada e certificada em saúde mental clínica com sede em Nova Jersey, especializada no trabalho com violência doméstica.

Mito: O abuso doméstico é causado pelo abuso de álcool ou drogas ou dependência, e passar por Alcoólicos Anônimos ou outro programa de reabilitação vai resolver o problema.

Realidade: O abuso doméstico é um problema separado do vício. Em alguns casos, o abuso doméstico pode até aumentar quando o agressor fica sóbrio, diz a noiva.

Mito: Psicopatologia, ou doença mental, é o culpado da violência doméstica. O agressor não está “no seu juízo perfeito”, sob stress extremo ou doente mental.

Realidade: Isto nem sempre é o caso, diz a noiva. “Quando você olha para o padrão de violência doméstica, acredita que ele tem o direito de controlar seu parceiro”, diz ela.

Mito: Baterias e abusos não ocorrem em famílias de classe média alta.

Realidade: “Isso simplesmente não é verdade”, diz a noiva. O abuso ocorre em todas as demografias.

Mito: O abuso foi provocado ou a vítima “trouxe sobre si mesma”.

Realidade: A vítima não gosta do abuso e não o provocaria, diz a noiva.

Mito: O abuso é temporário, ocorrendo apenas durante o lapso de controlo do abusador.

Realidade: Na verdade, os agressores são muitas vezes muito deliberados, diz a noiva, infligindo cuidadosamente feridas físicas ou mentais às suas vítimas de formas que não serão vistas ou notadas por outros. “O agressor muitas vezes tem uma capacidade inacreditável de escolher a hora e o local do seu ataque”, diz a noiva. “Às vezes é planejado”.”

Mito: A vítima fica em uma relação abusiva porque ela ou ele quer. A pessoa poderia sair a qualquer momento se ela ou ele escolhesse.

Realidade: Deixar uma relação abusiva é o momento mais perigoso para a vítima, diz a noiva. É importante que os conselheiros entendam que as vítimas de violência doméstica só sairão quando sentirem que é seguro fazê-lo.

Mito: O que acontece atrás de portas fechadas é privado. A sociedade não deve interferir nas dinâmicas e problemas familiares.

Realidade: Este mito só torna mais difícil para as vítimas perceberem que não são responsáveis pelo que está a acontecer. A noiva desenha o seguinte paralelo: Não há diferença entre zangar-se e empurrar alguém com quem acabou de se meter num pára-lamas e fazer o mesmo ao seu cônjuge em casa. Ambos são assalto, diz a noiva.

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Veja o Triunfo

Saiba mais sobre o projeto de pesquisa “Veja o Triunfo” de Christine Murray e Allison Crowe e a campanha de mídia social criada para abordar a violência do parceiro íntimo em um artigo relacionado postado no CT Online: wp.me/p2BxKN-3qo