Por David Kessler

Todos experimentam muitas perdas ao longo da vida, mas a morte de um ente querido é inigualável no seu vazio e profunda tristeza. O seu mundo parou. Você pode citar o tempo exato que o seu ente querido deixou. Está marcado na sua memória e gravado na sua alma. Há momentos em que parece estranho que o mundo continue como se nada tivesse acontecido, quando seu mundo foi virado do avesso.
Sua vida continua, mas você não tem certeza do porquê. Uma vida diferente está diante de você, uma vida em que seu ente querido não estará fisicamente presente. Por mais que as pessoas tentem, ninguém pode inventar palavras para fazer você se sentir melhor ou fazer com que essa dor desapareça. Você vai sobreviver, mesmo que você não tenha certeza de como ou mesmo se você quiser.

O que você está sentindo é dor

A dor é o reflexo de uma conexão que foi perdida e o que sentimos no interior.

O luto é sobre todas as expressões exteriores desse luto.

A sua perda e a dor que a acompanha são muito pessoais, diferentes das de qualquer outra pessoa.

Só você sabe tudo o que perdeu quando o seu ente querido morreu. Só você sente o seu mundo interior de luto. Todos lamentam uma perda, embora alguns possam não a mostrar no seu luto – ou aparência exterior.
O luto é a reacção natural à perda de um ente querido e o processo de cura que acaba por nos trazer conforto na nossa perda.

Luto antecipado

Em alguns casos a dor da perda vem antes da morte. Tenha em mente que a doença vem com muitas perdas em si mesma. Muitas vezes é uma dolorosa previsão do que está por vir. O luto antecipado é o luto que sentimos em privado antes da morte de um ente querido. Foi originalmente chamado de luto preparatório, que de certa forma o descreve com mais precisão. É como a nossa mente, coração e alma se preparam para a perda iminente. Não só aqueles que estão prestes a perder alguém o sentem, mas muitas vezes a pessoa que está morrendo também o sente.
Embora estejamos mais acostumados a falar de luto após a perda, o luto antecipado é muito mais não-verbal. Muitas vezes guardamos esses pensamentos para nós mesmos. Uma vez que a morte tenha ocorrido, você pode se sentir culpado por estar de luto pela perda deles antes de morrerem. Basta saber que o luto antecipado é uma parte muito normal da experiência.

O luto antecipado não diminui necessariamente o luto que sentimos depois, e em alguns casos de doenças longas e prolongadas, podemos fazer muito do nosso luto durante os últimos anos de vida do nosso ente querido.
Não é nossa escolha se vamos ou não sentir o luto antecipado. Pode ou não fazer parte do seu processo de luto pessoal. Se é ou foi, não o julgue. Saiba apenas que a possibilidade da perda do seu ente querido foi suficiente para desencadear a sua psique para começar a se proteger.

Sentimentos de alívio

Às vezes, durante o luto, especialmente se uma longa doença precedeu a perda, uma sensação inesperada de alívio pode surgir. Sente-se fora do lugar, fora do passo, e muitas vezes é considerado errado. Por que você sentiria uma sensação de alívio com a perda de alguém tão próximo e tão querido?

Se você sente algum tipo de alívio, é provavelmente porque seu ente querido estava sofrendo e você está grato por isso ter terminado. O sofrimento de um ente querido causa uma dor pesada em cima da tristeza. Porque você queria tanto acabar com o sofrimento, você se sente um pouco aliviado por ele ou ela estar morto.

É isso que causa a confusão, quando a perda e a tristeza se misturam. Esse alívio não deve ser julgado, mas deve ser visto pelo que é – uma afirmação de que você odiava ver o seu ente querido em tanta dor e/ou sofrimento.

Os 5 estágios do luto

Luto e alívio antecipado são apenas 2 dos visitantes inesperados que às vezes sentimos após uma perda. Após a morte do nosso ente querido, muitas vezes passamos por fases.

As 5 etapas da dor – abnegação, raiva, barganha, depressão e aceitação – são uma parte da estrutura que nos ajuda a aprender a viver sem a que perdemos. Eles são ferramentas para nos ajudar a enquadrar e identificar o que podemos estar sentindo. As etapas não são paradas em alguma linha de tempo linear no luto de uma perda. Nem todos passam por todas elas ou em uma ordem prescrita. As etapas da perda têm sido amplamente utilizadas e mal utilizadas, mas são muito úteis para nos dar uma ideia do terreno desconhecido da dor, tornando-nos mais bem equipados para lidar com a perda.

1. Negação

Quando se perdeu um ente querido, a negação é mais simbólica do que literal. Isto não significa que você literalmente não sabe que o seu ente querido morreu. Significa que você chega em casa e não pode acreditar que sua esposa não vai entrar pela porta a qualquer minuto, ou que seu marido não está apenas fora em uma viagem de negócios. Você simplesmente não pode imaginar que ele nunca mais vai entrar por aquela porta. A pessoa em negação está na verdade afirmando que quando isso acontece pela primeira vez, é demais para a sua psique absorver.

• A negação ajuda-nos a sobreviver à perda e a gerir inconscientemente os sentimentos.
• A negação e o choque ajudam-nos a lidar e a tornar a sobrevivência possível.
• A negação ajuda-nos a controlar os nossos sentimentos de tristeza.
• Existe uma graça na negação.

Nesta fase, o mundo pode tornar-se sem sentido e avassalador. A vida não faz sentido. Estamos num estado de choque e negação. Perguntamo-nos como podemos continuar, se podemos continuar, porque devemos continuar. Tentamos encontrar uma maneira de simplesmente passar cada dia.

A negação vem muitas vezes sob a forma de questionar a nossa realidade: “É verdade? Será que ele realmente morreu? Será que ela realmente morreu?” A negação ajuda-nos a ritmar os nossos sentimentos.

A negação leva à realidade da perda

As pessoas muitas vezes se encontram a contar a história da sua perda vezes sem conta, que é uma forma da nossa mente lidar com o trauma. É uma forma de negar a dor enquanto tentamos aceitar a realidade da perda. À medida que a negação se desvanece, ela é lentamente substituída pela realidade da perda.

Você então começa a questionar o como e o porquê: “Como é que isto aconteceu?”, pode perguntar, enquanto revê as circunstâncias. Você não está mais em um modo de contar histórias externas. Agora você se volta para dentro enquanto inicia a busca por compreensão. Você explora as circunstâncias que envolvem a perda. “Ela tinha de morrer? Tinha de acontecer dessa maneira?”

A realidade da perda começa a afundar-se gradualmente. “Ela não vai voltar. Desta vez não se safou.” Com cada pergunta feita, você começa a acreditar que eles realmente se foram.

A cura começou

À medida que você aceita a realidade da perda e começa a fazer perguntas a si mesmo, você está inconscientemente começando o processo de cura. Você está se tornando mais forte, e a negação está começando a se desvanecer. Mas conforme você prossegue, todos os sentimentos que você estava negando começam a vir à tona. O primeiro sentimento que emerge é, muitas vezes, a raiva.

2. Raiva

O estágio da raiva pode se apresentar de muitas maneiras diferentes e não tem que ser lógico ou válido.

• Você pode sentir raiva de seu ente querido que ele não cuidou melhor de si mesmo ou raiva que você não cuidou melhor dele.
• Podes estar zangado por não teres previsto isto, e quando o fizeste, nada o poderia impedir.
• Pode estar zangado com os médicos por não poder salvar alguém tão querido para si.
• Podes estar zangado porque a perda e a morte pode acontecer a alguém que significou tanto para ti.
• Vocês também podem estar zangados por terem sido deixados para trás e os dois deviam ter tido mais tempo juntos.

Você sabe intelectualmente que o seu ente querido não queria morrer. Mas emocionalmente, tudo o que sabem é que ele morreu. Não era suposto acontecer, ou pelo menos não agora. Você também pode estar com raiva de si mesmo por não ter conseguido evitar que esta doença ou morte acontecesse. Lembre-se, isto não é lógico. Não importa quão desesperadamente queiramos que alguém viva, não temos o poder de impedir a morte. É importante lembrar que a raiva só aparece quando vocês se sentem seguros o suficiente para saber que provavelmente sobreviverão ao que quer que venha.

Sente a tua raiva

A raiva é uma etapa necessária do processo de cura. Esteja disposto a sentir a sua raiva, mesmo que possa parecer interminável. Quanto mais você realmente a sentir, mais ela começará a se dissipar e mais você vai curar. Há muitas emoções escondidas sob a raiva, e você chegará a elas a tempo. Nós escolhemos a raiva, muitas vezes para evitar os sentimentos por baixo, até que estejamos prontos para enfrentá-los. Pode ser que seja uma sensação que consome tudo, mas desde que não te consuma durante um longo período de tempo, faz parte da tua gestão emocional.

É uma emoção útil até que você tenha passado as primeiras ondas da mesma. Então você estará pronto para ir mais fundo. No processo de luto e perda, você pode ter muitas visitas subsequentes com raiva em suas muitas formas.

A verdade é que a raiva não tem limites.

Pode, infelizmente, ser partilhada com e dirigida a amigos, médicos, à sua família, a si próprio e ao seu ente querido que morreu, mas para alguns, estende-se até a Deus.

Muitas vezes assumimos que se formos boas pessoas, não sofreremos os males do mundo. Você pode sentir que você e seu ente querido honraram a sua parte do acordo. Você freqüentou o seu lugar de adoração e talvez você tenha sido amoroso, bondoso e caridoso. Você tentou o seu melhor para fazer o que era certo no mundo. Você acreditava que seria recompensado se fizesse essas coisas. E agora, esta perda é a consequência. Também assumimos que se cuidarmos do nosso corpo, comermos bem, fizermos check-ups médicos e exercício, teremos boa saúde. Estas suposições vêm a cair à nossa volta quando o bom, o justo, o amoroso, o saudável, o necessário e o mais desejado entre nós morre.

Outras pessoas e sua raiva

Se pedirmos às pessoas para se moverem através de sua raiva muito rápido, nós só os alienaremos. Sempre que pedimos às pessoas para serem diferentes do que são, ou para sentirem algo diferente, não estamos aceitando-as como são e onde estão. Ninguém gosta de ser pedido para mudar e não ser aceito como eles são. Nós gostamos ainda menos no meio da dor.

Por baixo da raiva está a dor. É natural sentir-se deserto e abandonado quando um ente querido morre, mas vivemos em uma sociedade que teme a raiva. As pessoas muitas vezes nos dizem que a nossa raiva é despropositada, inadequada ou desproporcional. Algumas pessoas podem sentir que a sua raiva é dura ou excessiva. Infelizmente para elas, elas também conhecerão a raiva da perda um dia. Mas, por enquanto, o seu trabalho é honrar a sua raiva, permitindo que se zangue. Encontre um lugar solitário e deixe-o sair.

A estrutura e o progresso da raiva

A raiva é força e pode ser uma âncora, dando estrutura temporária ao nada da perda. A princípio, parece que se perde no mar, sem ligação a nada. Então você fica com raiva de alguém, talvez uma pessoa que não compareceu ao funeral, talvez uma pessoa que não esteja tão perto quanto antes. De repente, você tem uma estrutura – sua raiva em relação a eles. A raiva torna-se uma ponte sobre aquele mar aberto, uma ligação de ti com eles. É algo a que se agarrar, porque uma conexão feita a partir da força da raiva é melhor do que não ter nenhuma conexão.

Nós normalmente sabemos mais sobre suprimir a raiva do que senti-la. Não engarrafar a raiva por dentro. Em vez disso, deixe-a sair. A raiva é apenas mais uma indicação da intensidade do seu amor.

• Diga a um conselheiro o quanto está zangado.
• Partilhe-o com amigos e família.

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• Encontre maneiras de tirar a sua raiva sem se magoar a si próprio ou a outra pessoa.
• Tente caminhar, fazer jogging, praticar desporto – qualquer tipo de exercício que o possa ajudar a exteriorizar a sua raiva.

A raiva também significa que você está progredindo, que você está permitindo que todos aqueles sentimentos que eram tão esmagadores antes, subam à superfície. É importante sentir a raiva sem julgá-la. A vida é injusta. A morte é injusta. A raiva é uma reação natural à injustiça da perda. Mas, por mais importante que seja senti-la, a raiva também pode isolá-lo dos amigos e da família no momento exato em que você mais precisa deles.

Você também pode experimentar sentimentos de culpa, que é a raiva voltada para dentro de si mesmo. Mas você não é o culpado. Se pudesses mudar as coisas, mudarias, mas não podes. A raiva afirma que você pode sentir, que você fez amor e que você perdeu.

Quanto mais raiva permitir, mais sentimentos irá descobrir por baixo. Na maioria das vezes você vai encontrar a dor da perda. O poder da sua raiva pode esmagá-lo porque é proporcional à quantidade de amor perdido. Pode parecer que se você entrar na dor, você nunca sairá dela ou que a dor nunca terminará. Vocês sairão do outro lado. A raiva vai diminuir, e os sentimentos de perda vão mudar de forma novamente. Portanto, não deixe que ninguém diminua a importância de sentir a sua raiva completamente. E não deixes ninguém criticar a tua raiva, nem mesmo tu.

3. Negociação

Antes de uma perda, parece que você fará qualquer coisa se apenas o seu ente querido pudesse ser poupado. “Por favor Deus”, regateias, “Nunca mais ficarei zangado com a minha mulher se a deixares viver.” Depois de uma perda, regatear pode tomar a forma de tréguas temporárias. “E se eu dedicar o resto da minha vida a ajudar os outros? Então posso acordar e perceber que tudo isto tem sido um pesadelo?”

Ficamos perdidos num labirinto de declarações “Se ao menos…” ou “E se…”. Queremos a vida de volta ao que era, e queremos o nosso ente querido restaurado. Queremos voltar no tempo para que possamos encontrar o tumor mais cedo, reconhecer a doença mais rapidamente, parar o acidente… se ao menos, se ao menos, se ao menos.

A culpa é muitas vezes a companheira da barganha.

O “se ao menos” nos faz encontrar a culpa em nós mesmos e o que “pensamos” poderíamos ter feito de forma diferente. Podemos até barganhar com a dor. Faremos qualquer coisa para não sentir a dor desta perda. Nós permanecemos no passado, tentando negociar nossa saída da dor.

Os benefícios da barganha

A barganha pode às vezes ser uma forma de escapar da dor, uma distração da triste realidade da perda; um alívio inconsciente momentâneo. Em alguns casos, a barganha pode ajudar a nossa mente a passar de um estado de perda para outro. Pode ser uma estação de caminho que dá à nossa psique o tempo que ela pode precisar para se ajustar. A barganha pode preencher as lacunas que as nossas fortes emoções geralmente dominam, uma vez que mantém o sofrimento à distância. Permite-nos acreditar que podemos restaurar a ordem ao caos que se instalou.

Negociação futura

Depois de uma morte, a negociação muitas vezes se move do passado para o futuro. Podemos barganhar que voltaremos a ver os nossos entes queridos no céu. Podemos regatear um descanso das doenças na nossa família, ou pedir que nenhuma outra tragédia visite os nossos entes queridos. Uma mãe que perde um filho pode regatear que seus outros filhos permaneçam seguros e saudáveis.

À medida que passamos pelo processo de barganha, a mente altera os acontecimentos passados enquanto explora todas aquelas declarações de “e se” e “se apenas”. Infelizmente, a mente inevitavelmente chega à mesma conclusão… a trágica realidade é que o nosso ente querido desapareceu verdadeiramente.

O movimento da dor

As pessoas muitas vezes pensam nas fases da dor como semanas ou meses duradouros. Esquecem que os estágios são respostas a sentimentos que também podem durar minutos ou horas enquanto entramos e saímos de um e depois de outro. Nós não entramos e saímos de cada etapa individual de forma linear. Podemos sentir uma etapa, depois outra e voltar novamente à primeira.

4. Depressão

Após a barganha, nossa atenção se desloca diretamente para o presente. O vazio se apresenta, e a dor entra em nossas vidas em um nível mais profundo, mais profundo do que jamais imaginamos.

Esta fase depressiva parece que vai durar para sempre. É importante entender que esta depressão não é um sinal de doença mental. É a resposta apropriada a uma grande perda. Podemos nos retirar da vida, nos perguntando se vale a pena continuarmos sozinhos? Por que continuar sozinhos?

Outros ao seu redor vêem esta letargia e querem “tirá-lo” de sua depressão.

Mas, a depressão é uma resposta normal

A depressão após uma perda é muitas vezes vista como antinatural – um estado a ser corrigido, algo de que se pode sair. A primeira pergunta a se fazer é se a sua situação é realmente deprimente ou não. A perda de um ente querido é uma situação muito deprimente, e a depressão é uma resposta normal e apropriada. Não sentir depressão após a morte de um ente querido seria incomum. Quando uma perda se instala completamente em sua alma, a percepção de que seu ente querido não melhorou desta vez e não está voltando é compreensivelmente deprimente.

Quando estamos de luto, as pessoas podem se perguntar sobre nós e nós podemos nos perguntar sobre nós mesmos. Os sentimentos pesados e escuros de depressão que vêm com o luto, por mais normais que sejam, são muitas vezes vistos em nossa sociedade como algo a ser curado. Depois de uma perda, a depressão é uma forma da natureza nos manter protegidos fechando o sistema nervoso para que possamos nos adaptar a algo que sentimos que não podemos lidar.

A depressão é um passo em direção à cura

Se a dor é um processo de cura, então a depressão é um dos muitos passos necessários ao longo do caminho. Por mais dura que seja, a depressão pode ser tratada de uma forma paradoxal. Veja-a como um visitante, claro que não é bem-vinda, mas uma pessoa que está visitando quer você goste ou não. Faça um lugar para o seu convidado. Convide sua depressão para puxar uma cadeira com você na frente do fogo, e sentar-se com ela, sem procurar uma maneira de escapar. Permita que a tristeza e o vazio o limpem e o ajudem a explorar a sua perda na sua totalidade. Quando você se permitir experimentar a depressão, ela irá embora assim que tiver servido ao seu propósito na sua perda. Conforme você fica mais forte, ela pode voltar de tempos em tempos, mas é assim que a dor funciona.

Nossa sociedade quase parece estar envolvida em uma campanha de “depressão debilitada”. Às vezes a intervenção é vital, mas na maioria das vezes, não permitimos que a depressão normal que vem com o luto tenha o seu lugar. A depressão normal é a tristeza que sentimos em certos momentos de nossas vidas – o frio comum das doenças mentais. Vemos revistas, Internet e anúncios na televisão oferecendo ajuda com ela, vendendo pílulas ou suplementos vitamínicos prometendo se livrar dela.

Quando uma depressão normal se torna uma depressão clínica que requer ajuda profissional, os antidepressivos podem ser úteis durante algum tempo. Somente um profissional médico treinado e familiarizado com a situação única da pessoa em depressão pode fazer um diagnóstico preciso.

Devemos aceitar a tristeza como um estágio natural e apropriado de perda sem deixar uma depressão não administrada e em andamento suga nossa qualidade de vida.

Por mais difícil que seja suportar, a depressão tem elementos que podem ser úteis no luto:

• Abranda-nos e permite-nos fazer um balanço real da perda.
• Faz-nos reconstruir a partir do chão. Limpa o convés para o crescimento.
• Leva-nos a um lugar mais profundo na nossa alma do que normalmente exploraríamos.

As carpideiras precisam de experimentar a sua tristeza

A reacção inicial da maioria das pessoas às pessoas tristes é tentar animá-las, dizer-lhes para não olharem para as coisas de forma tão sombria, para olharem para o lado positivo da vida. Esta reacção animadora é muitas vezes uma expressão das próprias necessidades dessa pessoa e da sua própria incapacidade de tolerar uma cara longa durante um longo período de tempo. Um enlutado deve poder experimentar a sua tristeza, e será grato por aqueles que podem sentar-se com ele sem lhe dizer para não ficar triste ou deprimido.

5. Aceitação

A aceitação é muitas vezes confundida com a noção de estar “tudo bem” ou “OK” com o que aconteceu. Este não é o caso. A maioria das pessoas nunca se sente bem ou bem com a perda de um ente querido. Esta etapa é sobre aceitar a realidade de que nosso ente querido se foi fisicamente e esta nova realidade é a realidade permanente.

Podemos deixar de estar zangados com Deus. Podemos tomar consciência das razões de senso comum para a nossa perda, mesmo que nunca compreendamos realmente as razões. Claro que foi cedo demais para nós, e provavelmente cedo demais para ele ou ela, também. Talvez ele fosse muito velho ou cheio de dor e doença. Talvez o seu corpo estivesse desgastado e ela estivesse pronta para que a sua viagem terminasse. Mas a nossa viagem ainda continua. Ainda não está na hora de morrermos. Na verdade, está na hora de nos curarmos.

A vida muda

Depois da perda, temos de tentar viver num mundo onde o nosso ente querido está desaparecido. Ao resistir inicialmente a este novo mundo, muitas pessoas querem manter a vida como ela era antes da morte de um ente querido. Com o tempo, através de pedaços e pedaços de aceitação, no entanto, vemos que não podemos manter o passado intacto. Ele foi mudado para sempre e nós devemos reajustar. Devemos aprender a reorganizar os papéis, reatribuí-los aos outros, assumi-los a nós mesmos ou deixar alguns papéis para trás.
Nós aprendemos quem somos e quem era o nosso ente querido na vida. Curiosamente, a cura pode nos aproximar da pessoa que amamos. Uma nova relação, puramente espiritual, começa. Aprendemos a viver com o ente querido que perdemos. Começamos a reconstruir, tentando recolocar as peças que nos foram tiradas pela morte.

Em situações onde o enlutado pode estar procurando uma forma de justiça, é vital entender que temos um sistema legal, mas não é necessariamente um sistema de justiça. Para alguns, a única justiça seria ter o seu ente querido de volta. A aceitação é um processo que vivemos, não uma fase final com um ponto final.

Investir na vida

Com o tempo retiramos a nossa energia da perda e começamos a investi-la na vida. Colocamos a perda em perspectiva, aprendendo a recordar os nossos entes queridos e a comemorar as suas vidas. Precisamos permitir que os nossos sentimentos estejam lá o tempo que eles precisarem. Com a aceitação vem o reinvestimento na vida.

Nova norma

Para muitas pessoas, encontrar a aceitação pode ser medido por termos mais dias bons do que dias maus. Quando começamos a viver novamente e a desfrutar da nossa vida, muitas vezes sentimos que ao fazê-lo, estamos a trair o nosso ente querido. Nunca podemos substituir o que foi perdido, mas podemos fazer novas conexões e novos relacionamentos significativos. A aceitação é, em última análise, o jogo que nos foi dado. Portanto, vai com a perda. Nunca vamos gostar desta realidade ou torná-la OK, mas eventualmente a aceitamos. Aprendemos a viver com isso. É a nova norma com a qual devemos aprender a viver.

Lidar com férias e ocasiões especiais

As férias fazem parte dos marcos que partilhamos uns com os outros, e geralmente representam o tempo passado com a família e amigos. Mas como as férias são para aqueles que mais amamos, como alguém pode lidar com elas quando um ente querido morreu? Para muitas pessoas, esta é a parte mais difícil do luto – uma época em que sentimos a falta dos nossos entes queridos ainda mais do que o normal.

Como se pode celebrar juntos quando um de nós se foi? As férias só ampliam a perda. A tristeza é mais triste e a solidão vai mais fundo. A necessidade de apoio pode ser a maior durante as férias. Fingir que você não machuca ou que não é uma época mais difícil do ano não é a verdade para você. Você pode e vai passar as férias, e há uma série de maneiras de incorporar o seu ente querido e a sua perda.

Aqui estão algumas dicas e informações úteis para lidar com os feriados:

1. Dia da Mãe e do Pai

Dia da Mãe e do Pai são muitas vezes observados como um dia invisível de luto enquanto outras pessoas estão correndo ao redor, tentando conseguir aquele presente perfeito ou certificar-se de que eles se lembram de enviar um cartão para a mãe e o pai.

• Procurar maneiras de honrar e lembrar sua mãe, seu pai ou ambos.
• Pense em maneiras de honrar o seu filho.
• Luz uma vela.

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• Diz uma oração.
• Donar tempo ou dinheiro em seu nome.
• Façam algo que adorassem fazer juntos naquele dia.
• Não é importante como se lembram, honram-nas pelo facto de se lembrarem.

2. Dia dos Namorados

Dia dos Namorados é quando honramos o nosso cônjuge, namorada, namorado ou qualquer um com quem estamos romanticamente envolvidos. O passado pode representar um buraco no seu coração onde o seu ente querido costumava estar.

• Escreve uma carta de amor.
• Sorria um sorriso para eles.
• Luz uma vela vermelha.
• Diz a alguém sobre eles.

3. Acção de Graças, Natal, Chanukah, Ano Novo, Aniversários e Aniversários

Estes são os maiores e normalmente os mais desafiantes de todos.

• Põe um Plano A/Plano B
  • Plano A: Vai ao jantar de Acção de Graças, Dia de Natal ou Véspera de Natal com a família e amigos. Se não se sentir bem, tenha o seu Plano B pronto.
  • Plano B: Alugue um filme que ambos gostaram ou veja através de um álbum de fotos. Dê um passeio especial onde ambos gostaram da paisagem. Muitas pessoas acham que simplesmente ter um Plano B faz o Plano A sentir-se mais fácil.
• Outra alternativa é cancelar as férias todos juntos. Sim, você pode. Se você está passando pelos movimentos e não está sentindo nada, cancele as férias e tire um ano de folga. Eles vão voltar a aparecer.
• Dê à perda uma voz e um lugar. Peça para todos partilharem uma história na mesa de jantar – talvez uma história de Natal ou de aniversário. Não tem de ser mórbido. Pode ser uma história engraçada do seu ente querido.

A forma como lidamos com os feriados é tão individual como nós somos. O que é de vital importância é que permaneçamos presentes para a perda, seja qual for a forma que os feriados assumam ou não. Estes feriados são parte da viagem a ser sentida plenamente. São geralmente muito tristes, mas às vezes podemos nos pegar fazendo bem, e podemos até mesmo ter um breve momento de riso – basta.

Refletindo sobre a nossa dor

Ao refletirmos sobre a dor, percebemos que o tempo que levamos após uma perda é importante tanto na dor como na cura. O luto representa a conclusão de uma conexão que nunca esqueceremos. É um tempo de reflexão, dor, desespero, tragédia, esperança, reajuste, re-involvimento e cura.
Quando pensamos em luto, muitas vezes pensamos que preferimos evitá-lo. Mas o que realmente queremos evitar não é o luto, mas a dor que sentimos com a perda. Podemos não perceber que o luto é uma ferramenta necessária e útil que nos foi dada para nos ajudar a curar da dor. Só a dor pode levar uma alma quebrada e devolvê-la à vida – não a mesma vida de antes, mas uma vida nova.

Não encurtes a tua dor

Como a morte é o grande equalizador – na nossa dor, estamos ligados a todos os que perderam. Por mais que tentemos entender e empatizar com aqueles que perderam um ente querido, muitas vezes não temos idéia do que eles podem estar passando até que tenhamos nossa própria experiência pessoal com o luto. É uma parte de ser humano. Muitos anseiam pelo dia em que vão superar o seu luto, como se fosse algo do qual pudéssemos nos recuperar. Na realidade, nós não nos recuperamos. Lamentamos pelo resto da vida quando perdemos um ente querido. Nos anos vindouros, não dói menos, apenas menos frequentemente. Nós eventualmente pegamos essa dor, cercamo-la com amor e a aconchegamos em nossos corações.
Apenas nossas almas sabem se vamos chorar de lágrimas e, se o fizermos, quantas lágrimas teremos que derramar. Não importa realmente se você tem algumas ou um barco cheio. Só importa que se você tiver 800 lágrimas para chorar, você não pare em 600.

O processo de luto muitas vezes revela muitas coisas maravilhosas. Talvez ainda estejamos no início do nosso luto e, no entanto, ele se desenrola desde a sensação de antecipar uma perda até ao início de uma vida plena novamente. Ele completa um intenso ciclo de agitação emocional.

A cura não significa que esquecemos o nosso ente querido, nem significa que não somos revisitados pela dor da perda. A pessoa que amamos e perdemos será sempre impressa em nossa alma, e um dia chegaremos a um ponto em que poderemos recordá-la, mais com amor do que com tristeza. Até lá, elas ainda permanecem aconchegadas em nossos corações.

Sobre o autor

David Kessler é um dos mais conhecidos especialistas em dor e perda hoje, alcançando as pessoas através de seus livros, incluindo “Sobre a dor e o luto”: Finding the Meaning of Grief through the Five Stages of Loss”, em co-autoria com a lendária Elisabeth Kübler-Ross. Eles também foram co-autores de “Lições de Vida”: Dois Peritos em Morte e Morte ensinam-nos sobre os Mistérios da Vida e da Vida.” O seu primeiro livro, “The Needs of the Dying”: Um guia para trazer esperança, conforto e amor ao capítulo final da vida”, recebeu elogios de Madre Teresa.
O seu trabalho foi discutido no LA Times, o NY Times e foi apresentado na CNN, NBC, MSNBC, PBS, “Entertainment Tonight” e “Oprah’s Friends”. Ele escreveu para o Boston Globe, o LA Times e o SF Chronicle.