Vejamos a verdade, aqui. O casamento é uma viagem, não é? Uma vez concluída a fase de lua-de-mel do casamento, os casais ficam com as expectativas não-excepcionais e rotineiras da vida quotidiana. Eles vão para o trabalho, cozinham, lavam a roupa, pagam contas e gerem as relações familiares e sociais. Ah, e aquelas coisinhas chatas chamadas “diferenças”. Essas também precisam ser trabalhadas.

Isso é muito para os casais gerenciarem, mas muitos subestimam essa dimensão inexplorada da vida conjugal. Grande parte da vida conjugal é representada pelos comportamentos diários, ações, pensamentos e interações que você e seu cônjuge têm. No entanto, parece haver algumas coisas que os casais saudáveis fazem e coisas que os casais pouco saudáveis fazem. Estas coisas distinguem os casamentos bem sucedidos dos casamentos fracassados. Bem, esta é a sua chance de dar um check-up ao seu casamento. Continue lendo para ver dez coisas que casais saudáveis fazem que podem prolongar a sua relação indefinidamente. (Essas coisas são apoiadas por pesquisas, então não é apenas uma cabeça de bobo falando aqui!)

Jogue o jogo de matemática

Se você já jogou qualquer tipo de jogo na vida, então você está com sorte. O casamento também pode ser um jogo. O pesquisador de casamentos, Dr. John Gottman, é uma das maiores autoridades sobre o que faz os casamentos funcionarem. Na verdade, ele é tão preciso que pode prever se você vai se divorciar com 96% de precisão. Essa é uma porcentagem incrível, considerando que a maioria das coisas na vida não são tão precisas. Então, o que é algo que o Dr. Gottman descobriu que casamentos de sucesso fazem?

Casamento pode ser um jogo de números – Dr. John Gottman notou que casais saudáveis têm cinco interações positivas para cada uma interação negativa. Estas também podem ser entendidas como tendo cinco sentimentos positivos para cada um sentimento negativo. Em seu livro pioneiro, The Seven Principles for Making Marriage Work (2000), Gottman e Silver escrevem que ter uma proporção de 5:1 de interações positivas para interações negativas é um sinal de uma relação saudável. E um que pode ajudá-lo a evitar a dolorosa conclusão do divórcio.

Para testar a proporção, coloque um pedaço de papel na geladeira da cozinha. Divida-o em duas colunas. Etiquete uma coluna como “negativo” e a outra como “positivo”. Tanto você quanto seu cônjuge são responsáveis por monitorar a proporção. No final da semana, veja quantas interações positivas e negativas você já teve. Não se preocupe se ele se inclinar para o lado negativo na primeira semana. Outra semana está chegando e você terá outra chance. Em última análise, você é responsável pelo seu próprio comportamento, faça a sua parte. Tire os olhos do que seu cônjuge está fazendo, ou não está fazendo. Seu objetivo, por exemplo, pode ser chegar ao seu rácio ideal em três meses. Não deixe de celebrar as melhorias na sua relação saindo em encontros, dando massagens nas costas um do outro, ou batendo no seu cônjuge com o beijo mais suculento que você já deu.

2. Lembre-se da sua história

Uma das muitas maneiras de os casais se desligarem um do outro é esquecer a sua história. Pense na âncora de um navio: ela serve a um propósito muito importante. Não só uma âncora é útil quando há águas turbulentas no meio de uma viagem inaugural, mas as âncoras geralmente fornecem uma sensação de segurança. Sempre que necessário, o navio pode ser fixado e estabilizado. Além disso, uma âncora é controlada pelo capitão do navio e pode ser colocada a qualquer momento. Está sempre lá.

A vida pode levar casamentos através de águas turbulentas. Já trabalhei com centenas de casais cujas ondas estão virando o navio e não há sinal de âncora. No casamento, eu vejo o namoro de um relacionamento e os primeiros dias de um casamento como a âncora do relacionamento.

Em um artigo intitulado, “Family Beginnings”: A Comparison of Spouses’ Recollections of Courtship” (2005), o Dr. James J. Ponzetti, da Universidade de British Columbia, escreve que os casais usam as histórias iniciais da sua relação como forma de destacar várias coisas. Uma delas é destacar as bases do casamento que se realiza. Em outras palavras, porque é que o casamento se tornou uma realidade? Quando os casais foram entrevistados, puderam destacar as razões positivas que os levaram a casar. O casamento é justificado e sentimentos de felicidade e lembranças positivas inundam o casal. Além disso, essas histórias ajudam a destacar que, embora um casal possa estar passando por turbulências, seu relacionamento é mais do que apenas o que está acontecendo atualmente. A história de um relacionamento pode oferecer razões há muito esquecidas para que o relacionamento valha a pena lutar por ele ou salvá-lo. Além disso, todos os relacionamentos têm sobrevivido a tempos difíceis. Muitas vezes, o início de um relacionamento tem histórias de sucessos e triunfos que ficaram enterrados em pilhas de inúmeros argumentos, pequenas diferenças e sentimentos negativos.

Aqui está o que fazer com isto: tire uma noite esta semana ou na próxima e passe 30 minutos no sofá com o seu cônjuge e conte a sua história de estar juntos, cortejar e eventualmente casar. Conte um para o outro. Veja se combina. Divirtam-se um pouco com ela. Riam e lembrem-se. Você pode escolher levar este desafio ainda mais longe: envie sua história de casamento única para mim pessoalmente, e eu selecionarei DUAS histórias inspiradoras e incríveis para publicar no meu site (clique na minha foto abaixo para obter o endereço da web) para que todos possam ler. Acredito que precisamos usar nossas âncoras de casamento com mais freqüência e celebrá-las, especialmente quando os tempos ficam difíceis.

Sejam positivos

Lembrar daquele velho ditado, sobre ver o copo meio cheio, ao invés de meio vazio?

Bem, acontece que se aplicado ao seu casamento, pode ser muito benéfico. De certa forma, ser positivo no seu casamento é como dar-lhe um comprimido super-resistente.

De acordo com o seu artigo intitulado “O Casal Feliz” (2005), Suzann Pileggi investigou vários estudos que apontam para os benefícios de ser positivo no casamento. Um dos benefícios é que escolher olhar para o lado positivo NÃO está ignorando os problemas. Na verdade, ser positivo e otimista ajuda a fortalecer o vínculo matrimonial, aumenta a satisfação conjugal, expande o pensamento e permite trabalhar melhor em conjunto em busca de soluções para esses problemas.

Exemplos de ser positivo incluem expressar gratidão para com seu parceiro, celebrar realizações, ser entusiasmado e fazer atividades divertidas juntos. Precisa de um pouco mais de positividade no seu casamento? Dê uma caminhada noturna e conte uma piada ao seu cônjuge no caminho. Na manhã seguinte, deixe a ele ou ela uma nota em seu travesseiro para que saiba uma coisa especial que você realmente aprecia neles.

Seja um quebra-corrente

Ninguém vem de uma família perfeita. E embora algumas famílias possam apresentar características mais saudáveis do que outras, em última análise cabe a si e ao seu cônjuge alterar o futuro. Já viu o filme icônico Back to the Future II? Então lembre-se que todo casal tem a oportunidade de influenciar o futuro de seus filhos e suas famílias.

Nos anos 50, o psiquiatra e terapeuta familiar Dr. Murray Bowen estabeleceu que indivíduos e famílias tendem a transmitir traços, crenças e comportamentos de geração em geração. Conhecido como o “processo de transmissão multi-geracional”, este processo é na verdade alterável, mas muitos de nós caem na sua armadilha. A forma como nos comportamos, pensamos e agimos no casamento é também um reflexo das famílias de onde viemos e nossos casamentos sofrem por isso.

Num artigo intitulado, “Quebrando a Cadeia de Influências Negativas da Família” (2005), Dra. Roberta L. I. Margarrell e o Dr. Dean E. Barley escrevem sobre “pessoas de transição”. Estas são as que interrompem e acabam por impedir que os padrões negativos e insalubres sejam transmitidos às gerações futuras. Algumas das formas em que as pessoas transicionais fazem isso incluem, mas não estão limitadas a, uma maior consciência das circunstâncias negativas e insalubres, um forte desejo de mudar, foco persistente em fazer as mudanças acontecerem, e obter ajuda de outros para fazer essas mudanças acontecerem.

Você e seu cônjuge são pessoas transicionais? O que você está inserindo em seu casamento que veio de sua família de origem? Pense sobre isso: que comportamentos e padrões você está passando adiante? Que comportamentos e padrões você está eliminando?

Faça o casamento sobre amizade

Amizade é uma palavra maravilhosa. Embora a amizade possa ser definida de muitas maneiras, existem dois requisitos básicos para a amizade: confiança e admiração. Há frases muito comuns que flutuam na sociedade sobre amizade, como “um amigo está sempre lá, mesmo quando não estamos”, ou, como disse Aristóteles, “a amizade é uma única alma que habita em dois corpos”

Num estudo intitulado “Laços que ligam”: A Qualitative Study of Long-term Marriages” (2001) por Leslie L. Bachand, M.S. e Sandra L. Caron, Ph.D., a amizade foi uma das principais respostas que os casais deram quando perguntados por que seus casamentos duraram tanto tempo quanto eles, que neste artigo variou de 38 a 54 anos.

Um dos inimigos da amizade no casamento é o caos e a falta de tempo programado para agir amigavelmente um com o outro. Separe tempo para trabalhar na construção dessa amizade com o seu cônjuge. Quando os filhos chegarem e a carreira decolar, a competição por sua atenção e tempo será acirrada. Agende-o nos seus calendários e responsabilizem um ao outro pela construção dos blocos para uma grande amizade matrimonial.

Comprometa-se a fazer terapia matrimonial

Apenas como você leva o seu carro para afinar, ou vai para as jaulas de rebatimento para trabalhar no seu balanço, levar o seu casamento para a “loja” é algo que pode melhorar a sua vida de casado.

Em 2005, Douglas K. Snyder e W. Kim Halford revisaram vários estudos que trataram de medir a eficácia da terapia de casais em seu artigo intitulado, “Terapia de casais baseada em evidências: status atual e direções futuras”. Eles relataram que cinco terapias de casais diferentes mostraram um efeito estatisticamente significativo na melhoria do sofrimento conjugal, especialmente quando comparado com casais que não recebem nenhum tratamento. Além disso, a terapia conjugal também mostrou ajudar com outros distúrbios psicológicos individuais, mesmo incluindo problemas médicos.

Se você e seu parceiro já receberam terapia conjugal antes, então ótimo trabalho! Se você não se aventurou nessa direção, então a recomendação é que você tente – pelo menos uma vez. Não faria mal tentar e você pode até ficar surpreso com os benefícios. Além disso, descanse sabendo que você está cuidando do investimento mais importante da sua vida.

Não tenha vergonha

Você se lembra de perdoar o seu melhor amigo quando era criança? Era tão fácil. Lá estava você com um grande arranhão no joelho porque você e seu melhor amigo no mundo inteiro tinham tido uma briga. No entanto, você sabia lá no fundo que iria perdoá-los e em cerca de cinco minutos, e então você seria novamente o melhor amigo. A vida era fácil e pacífica. Além disso, era um acordo bastante seguro que seu amigo se desculpava autenticamente por ser tão mau – o que tornava muito fácil perdoá-los.

No casamento, o perdão é o nó na corda do seu casamento que mantém sua união forte. Em um estudo de 2014 de 33 casais fora da Universidade de York sobre como o perdão é estabelecido em um relacionamento, descobriu-se que expressar vergonha em vez de culpa aumenta a chance de que o parceiro ferido desenvolva empatia e eventualmente suavize para mostrar aceitação em relação ao parceiro ofendido. Os autores, Meneses e Greenberg, escrevem o seguinte:

“Em suma, a expressão da vergonha primária relacionada com a lesão emocional no parceiro lesado comunica a vergonha genuína
suficiência por ter sido responsável por ter prejudicado a relação e a angústia empática pela dor do parceiro lesado
. Sua expressão ajuda a evocar uma resposta mais empática/aceitadora do parceiro ferido, o que facilita o perdão”

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Isso permite que o processo de perdão se instale, o que em última instância protege o casamento de quebrar com o tempo.

Da próxima vez que você cruzar uma linha dolorosa com seu parceiro ou cônjuge, não se esqueça de deixar a culpa em casa e se divertir com alguma vergonha em seu lugar.

Utilizar qualidade e comunicação construtiva

Num estudo de 2013, mais de 1.000 casais foram estudados para ver se a comunicação construtiva ou destrutiva afetava a relação entre o equilíbrio entre trabalho e vida pessoal e a satisfação conjugal. Constatou-se que a comunicação construtiva teve um efeito positivo sobre a satisfação conjugal. Pode parecer óbvio, mas o estudo mostrou que a qualidade da comunicação foi o factor que influenciou a relação conjugal – independentemente das circunstâncias que rodearam qualquer dificuldade de equilíbrio entre a vida profissional e a vida pessoal. Portanto, você poderia ter um dia ruim no trabalho, mas ainda assim impactar positivamente sua satisfação conjugal.

Por isso, os indivíduos no relacionamento conjugal tiveram a decisão de tomar: ou usar comunicação construtiva, ou comunicação destrutiva. A comunicação construtiva envolvia ser capaz de se auto-soparar, mostrar empatia e ser claro sobre o que você está comunicando. Por outro lado, ser defensivo, sentir desprezo, criticar e sentir-se inundado eram todos indicativos de comunicação destrutiva.

Prazer um pelo outro

Uma pequena oração nunca fez mal a ninguém nem a nada. Embora a discussão sobre se existe ou não um Deus provavelmente continuará por anos e anos futuros, os efeitos psicológicos e de relacionamento da oração têm sido estudados extensivamente. Em um estudo de 2014 publicado no Journal of Family Psychology (2014) foi descoberto que o que é chamado de “Petição de Oração Focada no Parceiro”, ou PFPP, estava ligado ao aumento do compromisso de relacionamento. Os padrões de oração devem estar focalizados na oração pelas necessidades do seu parceiro, não necessariamente apenas pelas suas próprias.

Embora o estudo não tenha declarado quantas orações fazer, acredito que não deve haver um limite. Em vez disso, siga o seu coração e se você tiver vontade de rezar pelo seu parceiro enquanto espera no Starbucks local, então há a sua chance.

Não se esqueça de rir

Quando vocês riem juntos, vocês estão em essência injetando emoções positivas e cimentando memórias duradouras na história do seu casamento. Lembre-se, um casamento é realmente uma história, e as histórias de maior sucesso incluem uma quantidade saudável de humor. Em um artigo intitulado “O riso faz o amor durar” (2007), publicado na revista Prevention, o riso foi apontado como um marcador para a força e união conjugal. Podes ter de pôr o teu chapéu de comediante mesmo que não te consideres engraçado. É importante notar que o humor não inclui apenas fazer stand-up comedy, ou encenações em frente à família. O humor no casamento envolve notar os comportamentos peculiares, estranhos e estranhos associados com aquela pessoa com quem você decidiu se casar. Também pode envolver simplesmente “tentar” ser engraçado. Só tentando ser engraçado, às vezes, acaba sendo engraçado.

Esperadamente, esses dez insights maritais lhe darão algumas idéias de como ter um casamento longo, amoroso e duradouro. Esperamos que também lhe dê a si e ao seu cônjuge uma dose saudável de afirmação, caso já tenha feito estas coisas. O casamento é definitivamente complexo, então dê um passo de cada vez, e invista, invista e invista um pouco mais no seu casamento para aumentar as probabilidades de que ele irá prosperar e durar.

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