To jest to, co pamiętam z mojego ostatniego poważnego rozstania: pęknięcia w suficie. Spędziłam dobre 10 godzin leżąc na kanapie w moim mieszkaniu w East Village, wpatrując się w sufit, śledząc linie wyryte w blaknącej farbie, jakby miały prowadzić do kolejnych odpowiedzi. Byłem oszołomiony, że mogłem czuć się tak wyczerpany i pokonany, mimo że zainicjowałem koniec.

Rozstania mogą być druzgocące. Możesz czuć się jak zrozpaczony trzylatek zagubiony w sklepie spożywczym albo jak wydrążony wrak. Dlaczego? Ponieważ jesteśmy ludźmi, a ludzie są stworzeni do łączenia się w pary z innymi ludźmi. Rozłączenie i odrzucenie czujemy jak zagrożenie dla naszego istnienia. Mamy tendencję do reagowania z jakąś wariacją na temat rozpaczy, zamieszania i wściekłości.

„Dystres separacji wywołuje panikę”, wyjaśnia Sue Johnson, PhD, uznany na całym świecie terapeuta par i autor. „Ludzie nie wiedzą, jak nadać temu sens.”

Nadanie sensu rozstaniu jest jednak bardzo ważne: pomaga odzyskać równowagę. Spojrzenie na to, co się stało i dlaczego, zmniejszy ukłucie i pomoże ci dokonać lepszego wyboru następnym razem.

Ból, którego doświadczasz jest zrozumiały, gdy rozpoznasz, że ludzie są istotami wiążącymi się ze sobą, stworzonymi do związków. Zostaliśmy zaprojektowani, aby wzrastać i uczyć się w obecności innych. Nasze związki z kochankami, przyjaciółmi i rodziną definiują nas i pomagają nam przetrwać. Zdrowe związki intymne zapewniają nam poczucie bezpieczeństwa i służą jako bufor przeciwko procom i strzałom, które świat rzuca w naszą stronę.

Jedno z badań, które dotyczyło mocy trzymania się za ręce, pokazało, jak silny może być efekt buforowania przez partnera. Naukowcy z Uniwersytetu Wisconsin w Madison obserwowali, jak 16 szczęśliwie zamężnych heteroseksualnych kobiet zareagowało, gdy grożono im porażeniem prądem. Kobiety zostały podłączone do skanera mózgu, który mierzył ich reakcje na groźbę porażenia prądem. W jednym scenariuszu kobiety trzymały rękę swojego męża, w innym trzymały rękę anonimowego męskiego eksperymentatora, a w ostatnim scenariuszu nie trzymały ręki w ogóle.

Gdy kobiety trzymały rękę swojego męża, obszar mózgu, który przetwarza emocjonalne i behawioralne zagrożenia był mniej aktywowany niż wtedy, gdy kobiety trzymały rękę nieznajomego lub nie trzymały ręki. Im korzystniej kobiety oceniały jakość swojego małżeństwa, tym silniejszy był efekt buforujący ręki męża. Nic więc dziwnego, że utrata tego zabezpieczenia może wywołać rozpacz.

Bycie częścią pary może również zmienić twoją tożsamość. Naukowcy z Northwestern University zbadali wpływ rozstań na samoakceptację. Badanie z 2010 roku wykazało, że zostanie singlem sprawia, że czujesz się mniej znaczący. „Kiedy związek się kończy, jednostki doświadczają nie tylko bólu z powodu utraty partnera, ale także zmian w ich jaźni” – napisali autorzy badania.

Rozstania mogą także wywoływać uczucie wstydu. „Uważamy każdy związek, który się kończy za porażkę”, wyjaśnia Katherine Woodward Thomas, licencjonowany terapeuta małżeński i rodzinny oraz autorka Conscious Uncoupling (tak, książki, którą rozsławiła Gwyneth). „Mamy takie przekonanie, że miłość powinna trwać wiecznie”. Ale w rzeczywistości, większość z nas będzie miała dwa do trzech związków w naszym życiu i dwa do trzech poważnych rozpadów.

Gdy jesteś tym, który jest pozostawiony, ukłucie jest szczególnie ostre. Odrzucenie wyzwala uczucia upokorzenia, izolacji i bólu. Badania przeprowadzone przez Naomi Eisenberger z UCLA wykazały, że emocjonalny ból odrzucenia jest zakodowany w tej samej części mózgu, co ból fizyczny. Twój racjonalny umysł może próbować zbagatelizować odrzucenie – „Eh, on nie był tego wart” – ale to rejestruje się w twoim mózgu tak, jakbyś dostał cios w bebechy.

Najlepszym lekarstwem na ból, który następuje po rozstaniu, jest samoopieka i samobadanie. Zanim będziesz mógł dojść do siebie i nadać racjonalny sens zerwaniu, musisz najpierw zająć się swoim zachwianym poczuciem własnej wartości. Porozmawiaj o upadku związku z przyjaciółmi, spędź czas z ludźmi, którzy dobrze cię traktują, napisz o swoich zmartwieniach. Przypomnij sobie, że rozstania mogą być traumatyczne; potrzebujesz czasu, aby dostosować się i odzyskać.

W tym samym czasie, oprzyj się samodestrukcyjnym popędom. Nie prześladuj swojego byłego online (to zwiększy twój poziom niepokoju), udawaj, że wszystko jest w porządku (tłumienie uczuć prowadzi, w dłuższej perspektywie, do większego dramatu emocjonalnego), lub spróbuj odrężyć swój ból nadmierną ilością alkoholu, substancji lub seksu (nigdy nie jest to dobry plan).

Gdy jesteś gotowy, zadaj sobie pytanie: „Czego mogę się nauczyć z tego związku?”. Badanie z 2017 roku przyjrzało się romantycznym związkom i rozpadom 160 młodych dorosłych. Naukowcy odkryli, że gdy osoby rozumiały powody ich rozstania, odczuwały mniejszy stres i zgłaszały większą satysfakcję w swoim następnym związku niż ich mniej zorientowani rówieśnicy.

Oprzyj się wszechogarniającemu pragnieniu, aby całkowicie zdemonizować swojego byłego jako porąbany psychopatyczny narcystyczny wrak osoby. „Ok, może twój były był 97 procent problemu,” mówi Woodward Thomas. „Ale spójrzmy na twoje trzy procent. To właśnie tam jest złoto”. Czego nie powiedziałeś lub nie zrobiłeś – lub nie powiedziałeś lub nie zrobiłeś? Jakie znaki ostrzegawcze zignorowałeś? Jaki stary wzorzec odtwarzałeś? Czy oddałeś swoją władzę? Kobiety, na przykład, mają tendencję do szybszego nawiązywania więzi. Mężczyźni, oczywiście, mają tendencję do wstrzymywania się, nieufni wobec zbyt dużego i zbyt szybkiego zaangażowania. Nawet jeśli te tendencje są dobrze znane, możemy nie widzieć, że żyjemy według tych wzorców, kiedy one się dzieją. „Dopóki nie widzisz, co robisz, jesteś zobowiązany do zrobienia tego ponownie”, mówi Woodward Thomas.

Zaczniesz dowiedzieć się, kto może być lepszy mecz dla Ciebie. Pamiętaj, że ludzie, którzy są emocjonalnie wrażliwi, mają tendencję do tworzenia najlepszych partnerów. Jeśli nigdy nie miałeś przyjemności umawiania się z człowiekiem reagującym emocjonalnie, oto jak wyglądają: słuchają; mogą tolerować twoje emocje, nawet jeśli są negatywne; są poruszeni twoimi uczuciami; nie są przerażeni wrażliwością (mogą jej nie kochać, ale przynajmniej jej nie bagatelizują).

Ogólnie rzecz biorąc, ludzie, którzy są dostępni, wiarygodni i godni zaufania również są dobrymi partnerami w romansie i życiu. Badania konsekwentnie pokazują, że ludzie, którzy mają partnerów o tych cechach, czują się bezpieczni, pielęgnowani i wspierani w swoich związkach.

„Rozstania bolą tak bardzo, ponieważ związki są dla nas tak ważne” – mówi dr Johnson. Ale, przy odrobinie wysiłku, możliwe jest przekształcenie bólu w zysk dla siebie. Zanim zaangażujesz się w kolejny związek, poświęć trochę czasu, aby wyobrazić sobie, jak wygląda dla ciebie dobry, trwały związek.