Mądra osoba powiedziała kiedyś: „Przyjaciele to ludzie, którzy sprawiają, że nasze życie jest lepsze po prostu przez bycie w nim”. A my nie moglibyśmy się zgodzić bardziej!

Nasi przyjaciele dodają tyle humoru, ekscytacji, współczucia, wskazówek i zachęty w naszym życiu, że może być trudno wyobrazić sobie, że kiedykolwiek będziemy musieli być bez nich. Pocieszają nas, kiedy jesteśmy zdołowani, widzą w nas dobro, kiedy my nie potrafimy, i niosą nasze serca przez niektóre z najtrudniejszych okresów w naszym życiu. Dla wielu z nas, nasi przyjaciele stają się naszą rodziną, a przyjaźń jest wspaniałym darem, który nigdy nie przestaje dawać. Ale czy kiedykolwiek zastanawiałeś się, jak rozwijają się przyjaźnie? Czy chcesz wiedzieć, jak ktoś idzie od bycia nieznajomym do najlepszego przyjaciela?

Chociaż nie ma powszechnie akceptowanej teorii na temat powstawania przyjaźni w psychologii społecznej jeszcze, jest naturalny postęp do niego, że jest łatwy do zobaczenia. Spotykasz kogoś, kogo chciałbyś poznać lepiej, przedstawiasz się, zaczynasz rozmawiać i spędzać czas, uderzasz w niego i zanim się zorientujesz, znajdziesz prawdziwego i lojalnego przyjaciela (Fehr, 1996).

Na tej uwadze, oto 5 najbardziej wyraźnych i najbardziej uniwersalnych etapów przyjaźni, przez które wszyscy przechodzimy podczas nawiązywania przyjaźni:

1. Nieznajomi („Wiem o tobie”)

Przede wszystkim, zanim staniesz się przyjacielem z kimkolwiek, zaczynasz jako obcy dla siebie. I chociaż na pewno wiesz o sobie nawzajem, jak na przykład jak się nazywają lub jak wyglądają, związek jest nadal bardzo powierzchowny i brakuje głębszej świadomości siebie nawzajem. Może widzisz jak przechodzą obok ciebie na korytarzu lub wpadasz na nich w drodze do domu, ale nigdy się nie witasz ani nie pozdrawiasz ich z uśmiechem, bo jeszcze nie zdążyłeś się przedstawić.

Na najwcześniejszym etapie przyjaźni, ponieważ nie dzieje się między wami zbyt wiele, to, co liczy się najbardziej w tym momencie, to wrażenie, jakie robisz (Rawlins, 2017). Kiedy zrobisz na kimś wystarczająco dobre wrażenie, podsycisz jego ciekawość i zainteresuje się on poznaniem cię lepiej. A dzięki ciągłej interakcji i dobrym pierwszym wrażeniom, nie zajmie ci to dużo czasu, aby przejść od bycia nieznajomymi do znajomych.

Znajomi („znam cię”)

Większość znajomych spotyka się z powodu wspólnych przyjaciół lub wspólnych grup społecznych. Może chodzicie do tej samej szkoły, należycie do tego samego klubu/organizacji, pracujecie w tym samym budynku lub mieszkacie w tym samym sąsiedztwie. Niezależnie od przyczyny, znajomy to osoba, którą znasz tylko w niewielkim stopniu. Możesz wymieniać się z nimi nazwiskami i informacjami kontaktowymi, ale sięgasz po nie tylko z ważnych, zwykle związanych z pracą powodów.

Stajesz się z kimś znajomym dla wygody, ponieważ lubisz mieć kogoś, z kim możesz porozmawiać w klasie lub w pracy. Interakcje na tym etapie są sporadyczne, przyjacielskie i uprzejme. I czasami, ludzie stają się znajomymi przez lata bez rozwijania przyjaźni (Savin-Williams & Berndt, 1990). Znajomi stają się przyjaciółmi tylko wtedy, gdy zaczynają się do siebie zbliżać i spędzają ze sobą czas poza pracą/szkołą – co prowadzi nas do następnego punktu!

Przypadkowi przyjaciele („Lubię cię”)

Wielu z nas dąży do budowania więzi i nawiązywania jak największej liczby znajomości, ale często jesteśmy bardziej wybredni, jeśli chodzi o naszych bliskich przyjaciół, niż tych przypadkowych. To dlatego, że zwykli przyjaciele to ludzie, z którymi rozmawiamy tylko na półregularnych zasadach. Jesteśmy z nimi zaprzyjaźnieni i lubimy ich na tyle, aby zapraszać ich na przyjęcia lub spotkania, ale nie jesteśmy jeszcze zbytnio zaangażowani w relację.

Przypadkowe przyjaźnie są definiowane przez eksplorację; w tym momencie jesteś skłonny dzielić się więcej o sobie z tą osobą, ale przedstawiasz jej tylko najlepszą wersję tego, kim jesteś (Berndt, 2002).Połączenie, które czujesz z nimi jest jeszcze niepewne i dlatego często trzymasz ich na emocjonalny dystans. Jesteś szczęśliwy, aby zobaczyć je i spędzać czas z nimi, gdy jesteś w dobrym nastroju, ale nie czujesz się komfortowo pozwalając im zobaczyć, jak tracisz kontrolę lub załamać i cry.

Widzisz je co jakiś czas, wychodzić i bawić się z nimi, ale nigdy nie zadzwonić do nich po zerwaniu lub przejść z drogi tylko po to, aby je zobaczyć. Nie, z przypadkowymi przyjaciółmi, chodzi o wspólne zainteresowania, zabawę i cieszenie się swoim towarzystwem.

Bliscy przyjaciele („Rozumiem cię”)

Następnie przychodzą bliscy przyjaciele, którzy są o krok wyżej niż zwykli przyjaciele. Kiedy jesteś z kimś dobrym przyjacielem, oznacza to, że już zaakceptowałeś go jako część swojego wewnętrznego kręgu. Silna więź wzajemnego zaufania, zaangażowania i wygodnego poczucia znajomości musi być kultywowana, dlatego czasami zajmuje dużo czasu, aby ludzie osiągnęli ten etap.

Większość z nas nie ma wielu bliskich przyjaciół, ponieważ jesteśmy bardzo ostrożni co do tego, kogo wpuszczamy do naszego życia i z kim pozwalamy sobie być wrażliwym. Niektórzy ludzie stają się dobrymi przyjaciółmi z czasem lub z powodu pewnych doświadczeń, ale niezależnie od przyczyny, zawsze możesz liczyć na bliskiego przyjaciela, który będzie tam dla ciebie, kiedy najbardziej go potrzebujesz. Są tam na wszystkie twoje urodziny i uroczystości; dopingują cię na wszystkich twoich imprezach i słuchają twoich codziennych tyrad; są częścią wielu twoich weekendowych planów i z chęcią spędziłbyś większość lata z nimi u boku.

And while not all close friends end up becoming life-long best friends, the friendship you share with a good friend is still worth cherishing.

Intymni przyjaciele („łączę się z tobą”)

Ostatni, ale z pewnością nie najmniejszy, najwyższy poziom przyjaźni, jaki każdy może osiągnąć, to przyjaźń intymna lub głęboka (Spencer & Pahl, 2006). Posiadanie głębokiej przyjaźni z kimś oznacza, że jesteście najlepszymi przyjaciółmi, zazwyczaj do końca życia. Przypadkowi przyjaciele mogą przychodzić i odchodzić, a bliscy przyjaciele czasami się rozchodzą, ale najlepszy przyjaciel zostaje z tobą na zawsze. Najlepszy przyjaciel to jedna osoba na świecie, której ufasz najbardziej, ten, który stał u twego boku od samego początku, ten, którego szczęście jest dla ciebie tak samo ważne jak twoje własne.

Główna różnica między bliskimi przyjaciółmi a intymnymi przyjaciółmi polega na tym, że ci ostatni mają głębszy poziom połączenia niż ci pierwsi. Większość ludzi ma garstkę bliskich przyjaciół, ale tylko jednego najlepszego przyjaciela. Nie tylko rozumiecie i empatyzujecie ze sobą nawzajem, ale także czujecie się z nimi związani w sposób, na jaki tylko czas, historia i głęboka platoniczna miłość mogłyby kiedykolwiek pozwolić. Zachowują wszystkie twoje najgłębsze, najmroczniejsze sekrety i wiedzą o tobie rzeczy, których nikt inny nie wie. Nie boisz się mówić o sobie przy nich, bo czujesz, że nie masz nic do ukrycia. Jesteś wygodny pozwalając im zobaczyć cię w twoim surowym i najbardziej podatnym na zranienie najbardziej.

Czy masz przypadkowego przyjaciela, z którym masz nadzieję zostać najlepszym przyjacielem? Albo kogoś w twoim życiu, kogo nigdy nie spodziewałeś się, że będzie tak dobrym przyjacielem?

Mówią, że ludzie pojawiają się w naszym życiu z jakiegoś powodu, że mają coś, czego mogą nas nauczyć. Przyjaciele pomagają nam wzrastać w sposób, z którego nie zdajemy sobie sprawy i pokazują nam części nas samych, których nigdy wcześniej nie widzieliśmy. Ale być może najważniejszą lekcją, jakiej mogą nas nauczyć nasi przyjaciele, jest to, jak być szczęśliwym i bardziej doceniać życie. Więc jeśli chcesz się z kimś zaprzyjaźnić, ale czujesz się sfrustrowany swoimi postępami, nie martw się! Tworzenie silnych przyjaźni wymaga czasu i cierpliwości, więc po prostu ciesz się podróżą.

• Fehr, B. (1996). Procesy przyjaźni (Vol. 12). Sage.
• Rawlins, W. (2017). Przyjaźń ma znaczenie. Routledge.
• Savin-Williams, R. C., & Berndt, T. J. (1990). Przyjaźń i relacje rówieśnicze.
• Berndt, T. J. (2002). Jakość przyjaźni a rozwój społeczny. Current directions in psychological science, 11(1), 7-10.
• Spencer, L., & Pahl, R. (2006). Ponowne przemyślenie przyjaźni: Hidden solidarities today. Princeton University Press.

.