W Torze, Bóg obiecuje Abrahamowi więcej dzieci niż jest gwiazd na niebie i ziaren piasku w morzu.

Bóg jest taką królową dramatu.

Ale te dzieci mają tendencję do gromadzenia się – Nowy Jork ma najwyższą populację żydowską ze wszystkich miast na świecie poza Tel Awiwem – wyższą nawet niż Jerozolima. Niektórzy z nas są gwiazdami, a niektórzy po prostu plażowym brudem, i nigdy nie jest to bardziej oczywiste niż podczas randek.

Jako heteroseksualna Żydówka umawiająca się głównie z Żydami w Nowym Jorku, zebrałam tę listę z osobistego doświadczenia i od innych młodych Żydów, którzy umawiają się lub umawiali się w mieście – mężczyzn i kobiet, gejów i heteroseksualistów, samotnych i żonatych. Oto 16 typów ludzi, z którymi umówisz się na randkę, jeśli będziesz szukać żydowskich mężczyzn w Nowym Jorku, napisanych z miejsca głębokiej sympatii do żydowskich mężczyzn. Parafrazując Eminema, „Czarni Żydzi, biali Żydzi, chudzi Żydzi, grubi Żydzi, wysocy Żydzi, mali Żydzi, dzwonię do wszystkich Żydów – wszyscy zgłaszają się na parkiet.”

1.The Golden Boy
Pociągają go ludzie, którzy KOCHAJĄ jeść, ale lubią też „pozostać w formie”. Pracuje dla Bain lub McKinsey. Uczęszczał do szkoły „w New Haven”. Od marca do października najczęściej można go spotkać na łodziach. Uwielbia Tarantino. Próbuje trzymać się diety Keto. Wierzy, że gdyby dać mu odpowiednią władzę, mógłby rozwiązać kryzys izraelsko-palestyński. Czasami zamieszcza na Instagramie zdjęcia z chałką i podpisem „Holla!!!!”. Aspirujący golfista. Żartuje o potrzebie ustatkowania się z „miłą żydowską dziewczyną/chłopakiem”, choć nie lubi umawiać się z ludźmi, którzy „wyglądają na Żydów” (cokolwiek to znaczy). Jest całkiem pewny, że zarzuty wycofane w związku z incydentem z bractwem nie przeszkodzą mu w osiągnięciu sukcesu w polityce. Nosi Allbirds. Słucha Pod Save America. Ładne przedramiona.

2. The Orthodox Guy Who’s Feeling Rebellious
Kipa tego mężczyzny jest wielkości napletka noworodka. Siedzi na czubku jego głowy, sześć stóp nad ziemią – nigdy jej nie widziałeś, ale wiesz, że tam jest. Jada w niekoszernych restauracjach, ale tylko mleczne. Ma na imię Akiva, ale uważa, że imię twojego przyjaciela Arjuna jest zabawne. Co tydzień jest zajęty, bo musi jechać na wesele w Pięciu Miastach. Mieszka z ośmioma mężczyznami w mieszkaniu z siedmioma sypialniami w Heights i wszyscy uczą się w Hadar.

3. Facet z Ramah
Wygrywa wojny kolorów. Grał w Małej Lidze do 8 klasy, potem przerzucił się na Model UN. Uwielbia teatr muzyczny i nie wstydzi się tego. Zaśpiewa każdą zwrotkę „La Vie Boheme”, ale lubi tylko role Javerta w „Les Mis”. Posiada dzianinową kipę z wyhaftowanym logo sportowym. Przeczytał wszystkie biografie wszystkich premierów Izraela. Płacze, gdy jego drużyna przegrywa. Ciągle powtarza aplikację szminki. Zapomina o głosowaniu w wyborach krajowych.

4. Ortodoksyjny facet, który jest graczem
Nie nazywaj go nowoczesnym ortodoksem, proszę — chodził do poważnej Jesziwy. Tak poważnej, że przynosi tefillin na waszą randkę, aby mógł odmawiać davenshacharis po tym, jak przenocuje w twoim mieszkaniu. Używa „nowoczesnych” dziewczyn do ćwiczeń, ale planuje poślubić „prawdziwą” dziewczynę frum. Zabierze cię do koszernego bistro i wytłumaczy ci kryptowaluty. On będzie miał stek. Ty prawdopodobnie powinieneś zamówić sałatkę.

5. Ateista Libertarianin
Zastanawia się, dlaczego ktokolwiek miałby wierzyć w Boga, skoro zdarzają się wojny. Chce wiedzieć, czy uważasz, że rozstąpienie się Morza Czerwonego naprawdę miało miejsce – nie miało!!! Żebyś wiedział!!! Twierdzi, że czytał Rebeccę Solnit. Odpowiada na argumenty mówiąc „Cóż, to jest słomiany człowiek” bez względu na to, co zostało powiedziane. Uważa, że Izraelczycy i Palestyńczycy powinni po prostu „już się dogadać”. Kompulsywnie wspomina o swojej matce. Preferuje kobiety, które mają pięć stóp wzrostu. Wyzywa cię, abyś „podał przykład protestu, który był naprawdę skuteczny”. Narzeka, że #MeToo nie pozwala na sprawiedliwy proces. Ulubiona książka to „Lolita.”

6. Dobrze wyglądający, szanujący się ortodoksyjny profesjonalista:
Za późno – ożenił się z tą wspaniałą dziewczyną, której Instagram śledzisz. Drugie dziecko w drodze.

7. Nowoczesny ortodoksyjny facet, który próbuje uciec z Upper West Side
Chce się wyrwać, ale wszyscy jego przyjaciele mieszkają na Riverside i 94. Po prostu nie jest jeszcze gotowy na poważne randki. W każdej rozmowie nie może nie wspomnieć o swojej jesziwie. Zawsze zgłasza się na ochotnika do robienia kiduszu w piątkowe wieczory. Raz w roku ogląda „Władcę Pierścieni” do końca – to taka jego tradycja. Wyzwie cię na pojedynek w Osadników z Catanu. Ma aplikację Sefaria na swoim telefonie. Jest aktywnym członkiem grupy na Facebooku „Boże chroń nas przed twoją opinią”. Jedyne bary, o których wie w mieście, znajdują się w bezpośrednim sąsiedztwie Saba’s Pizza.

8. The Woke Guy
Twierdzi, że jest poliamoryczny; w rzeczywistości skończył studia jako prawiczek, a teraz, mając 28 lat i nagle doświadczając randkowego sukcesu, stara się go jak najlepiej wykorzystać. Zdecydowany obrońca Woody’ego Allena, uważa, że Lena Dunham jest złem na równi z handlarzami ludźmi. Juuls. Broni nie dawania napiwków twierdząc, że „w kapitalizmie nie ma etycznej konsumpcji”. Mówi, że organizował się dla Alexandrii Ocasio-Cortez, ale tak naprawdę tylko raz poszedł do Targetu na Bronksie. Nie wierzy w koncepcję państw narodowych. Nie przepada za tradycyjnym modelem rodziny jako takim, ale uważa, że fajnie byłoby mieć kiedyś dziecko. Pod warunkiem, że będzie to chłopiec. Chciałby, aby Naprzód powrócił do swoich socjalistycznych korzeni. Jest konsultantką.

9. The Defiant Cultural Jew
Nazywa się tak jak David Rabinowitz, ale nie miał bar micwy, bo jego ojciec jest pół-katolikiem justsoyouknow. Uważa, że został wychowany na… dekonstrukcjonistę? Czy coś w tym stylu? Zamówił bekon na pierwszej randce, żeby to podkreślić. Kiedy nerwowo przeczesuje dłonią to, co obawia się, że jest żydowską czupryną, mówi o dorastaniu z „szaloną żydowską mamą”. Jedyną ozdobą sypialni jest odbitka z „Annie Hall”, którą kupił na stoisku w pobliżu Union Square. Uważa, że obrzezanie mężczyzn to znęcanie się nad dziećmi. Trochę się boi, że jest antysemitą. On jest antysemitą.

10. The Guy Who Went To Penn and That’s It
That’s it!

11. The AEPI Bro With A Heart of Gold
Diament wielkości pięści w jednym płatku ucha. Mieszka w Murray Hill. Po ukończeniu studiów kontynuuje działalność społeczną bractwa. Pracuje w finansach. Posiada 42 białe koszulki Hanes V-necks. Nie dotyka dolnej części pleców kobiet, gdy mija je w barach, odkąd znajoma kobieta powiedziała mu, że to nie jest fajne. Zaznacza się jako „bezpieczny” na Facebooku po każdej drobnej katastrofie. Ma dobre podejście do psów i dzieci. Właściwie to całkiem miły facet.

12. Entuzjastyczny Reformator Jeden:
Wierzy, że jego głównym rywalem o twoją miłość, a właściwie o miłość kogokolwiek, jest Rick Jacobs. Zna wystarczająco dużo akordów gitarowych, aby wykonać akustyczne wersje hitów z lat 90-tych. Mówi o sobie „NJB” (Nice Jewish Boy) i myśli, że twój tata by go pokochał. (Nie pokochałby.) Ciągle powtarza: „Ten kraj jest opanowany przez dosłownych nazistów!”. Był w New Jersey i Pensylwanii, ale poza tym, „ten kraj” to Twitter. Próbuje zarzucić swoją bluzę na twoje ramiona, gdy tylko temperatura spadnie poniżej 60 stopni. Jego drużyna zazwyczaj zajmuje drugie miejsce w barowych ciekawostkach. Potrafi wpleść w każdą rozmowę fakt, że wierzy w prawo kobiety do wyboru. Myśli, że lubi dziewczyny, które nie noszą makijażu. W rzeczywistości lubi dziewczyny, które są bardzo uzdolnione w nakładaniu makijażu.

13. The British Jew
Obsesja na punkcie brytyjskich żydowskich ruchów młodzieżowych. Odnosi się do Trumpa żartobliwie jako „waszego prezydenta”. Spędził co najmniej 1,7 roku w Izraelu. Twierdzi, że jest socjalistą. Żyje i umiera Man United. Ma wiele opinii na temat pedagogiki. Miał absolutnie zmieniające życie doświadczenie na Limmud 2014. Wygląda na alkoholika. Chodzi do egalitarnego minyanu – jak na ironię, nie potrafi skupić się na Haszem z mechitzą. Po prostu nie tak został wychowany. Po dziesięciu minutach kłótni z samym sobą na temat Izraela, spojrzy w średni dystans i westchnie: „To po prostu skomplikowane.”

14. Izraelski student:
Nie ma łóżka, tylko materac na podłodze pokryty indyjskimi gobelinami. W nosie ma maleńki złoty ćwiek wielkości piega. Studiuje filozofię. Każda koszula, którą nosi, jest rozcięta tak, by odsłaniała obojczyk. Najchętniej opowiada o tym, jak spotkał w Ameryce Południowej ludzi, którzy „żyją tak zwyczajnie”. Nie popiera Bibiego – ale po prostu nie ma nikogo innego, kto wyglądałby jak przywódca! Zawsze próbuje przespać się z kobietą na pierwszej randce. Nie szanuje kobiet, które sypiają z mężczyznami na pierwszej randce.

15. Dog-Guy
Ten facet ma psa, aby poznawać dziewczyny.

16. Guy Who’s Using You As A Sounding Board To Decide Whether To Become A Rabbi:
Zawsze mówi „żydowski establishment jest zepsuty!”. Nigdy nie płacił za członkostwo w organizacji żydowskiej ani nie prenumerował żydowskich publikacji. Repostuje materiały Stand With Us na Facebooku. Opiera się o słupy w metrze. Jest naprawdę zaniepokojony tym, co dzieje się teraz na kampusach uniwersyteckich, ponieważ „wolność słowa jest atakowana”. Brała udział w Bronfman Israel Fellowship i nigdy nie pozwala ci o tym zapomnieć. Zabiera cię do wypełnionych turystami klubów jazzowych i krzyczy: „To jest prawdziwa muzyka!”. Jest bardziej wściekły z powodu nadużywania słowa „naziści” w dyskursie narodowym niż z powodu jakiegokolwiek wydarzenia na świecie.

Jenny Singer jest zastępcą redaktora ds. stylu życia w Forward. Można się z nią skontaktować pod adresem [email protected] lub na Twitterze @jeanvaljenny

.