Gdzie mam zacząć.

Czuję, że po prostu muszę to z siebie wyrzucić.

To tak, jakby uświadomienie sobie tego sprawiło, że wszystko nabiera sensu. I czuję, że mogę zrozumieć i zdystansować się od tej sytuacji (ponieważ teraz mieszkam z nimi ponownie, planując opuścić ASAP).

Moja matka jest nadmiernie opiekuńcza aż do przesady. Jest również alkoholiczką i jest współuzależniona. Była rodzicem, który zawsze musiał się z nami „pogodzić”, gdy coś było nie tak. Jest osobą, która zadowala się ludźmi. I ona pozwoliła sobie być wycieraczką i ma niską samoocenę (do niedawna, kiedy straciła na wadze i dostała pracę). Ale nigdy nie była dobra w byciu asertywną. Potrafi prowadzić sensowne rozmowy tylko wtedy, gdy jest pijana. Polega na piciu.

Jej picie nadwyrężyło moje relacje z nią odkąd pamiętam. Chciałbym, żeby nie piła, albo przynajmniej, żeby była w stanie prowadzić sensowne rozmowy na trzeźwo. Ale nie potrafi.

Mój ojciec był tym trudniejszym do uświadomienia sobie. Dopiero niedawno zdałam sobie sprawę, że jest podręcznikowym narcyzem. Jest przesadnie przejęty tym, co inni o nim myślą. Robi tylko to, co mu odpowiada. Ani razu nie powiedział pozytywnej rzeczy o czymkolwiek, co zrobiłem przez całe moje życie. Nie rozumie, że zrzucanie z siebie odpowiedzialności nie jest w porządku. Nie rozumie, że kiedy zawsze rzuca na mnie bezpodstawne oskarżenia i snuje przypuszczenia, to nie jest to normalne zachowanie. Krytykuje wszystko, co kiedykolwiek robiłam, od tego, jak się ubierałam, po pracę, którą wykonywałam. Nigdy nie czułam, że mamy zdrowe relacje. Kiedy byłam dzieckiem, dokuczał mi aż się popłakałam i robił to nadal, a on nie uważał, że to co robi jest złe. Myślał po prostu, że dobrze się bawi/przywiązuje. W rezultacie stałam się defensywna w stosunku do niego i mężczyzn w ogóle (to jednak zupełnie inna historia). Przez całe moje życie walczyłam o jego aprobatę i uczucie, a teraz zdaję sobie sprawę, że nie powinnam była tego robić. Ciągle szukałam od niego otuchy. Ale on nigdy mi go nie dawał.

Wierzę, że to dlatego, że cierpiałam na Syndrom Sztokholmski lub Trauma Bonding przez całe moje życie, i dlatego zawsze czułam się winna opuszczając dom, podążając za moimi marzeniami. Już nie.

Teraz, na szczycie tego wszystkiego zostałam zgwałcona, gdy miałam 12 lat przez mojego pierwszego chłopaka i zostałam zgwałcona ponownie lata później przez zupełnie obcego mężczyznę na ulicy w nocy. Udało mi się umawiać tylko z narcystycznymi mężczyznami i kontynuowałam cykl szukania potwierdzenia od nich, kończąc w związkach, które były toksyczne.

Ale teraz widzę wszystko za to czym jest.

Prawdę próbowałem zbudować związek z moim ojcem i matką w ostatnich latach, ale z jakiegoś powodu z tym nowym wzniesieniem przyszło wiele gniewu i złości i naprawdę czuję jakbym nie chciał ich już w moim życiu – lub przynajmniej czuję jakbym kiedy odejdę miał z nimi minimalny kontakt. Na przykład nie zaprosiłabym mojej matki na własny ślub, gdybym nie wiedziała, że nie będzie na nim piła. ( I to złamałoby jej serce, ale czuję, że to może być pobudka, której potrzebuje ).

Nigdy nie czułem się pewny siebie i zawsze miałem niską pewność siebie i po raz pierwszy w moim życiu widzę podstawową przyczynę. To tak jakbym dostał drugą szansę w życiu i właśnie żyję życiem teraz z gigantycznym „F YOU” do moich ludzi.

Co jest ekstremalne, ponieważ ja ich kocham, ale w tym samym czasie nie jestem nawet pewna, że to jest prawdziwa miłość.

Jestem najstarsza w mojej rodzinie, i moim jedynym rodzeństwem, moja siostra ostatnio poszła do psychiatry i po prostu rozmawiała o mojej matce. Psychiatra w zasadzie powiedział jej, że z jej wychowaniem umawiałaby się ze wszystkimi mężczyznami, z którymi ja się umawiałam (narcystyczni mężczyźni, których nic nie obchodzi itd.), ale zamiast tego uciekła z domu w wieku 18 lat i nigdy nie wróciła (inny wynik dzieci w naszej sytuacji). Próbowałam odejść kilka razy, ale życie i okoliczności sprawiły, że się nie poddałam. Ale czasami zastanawiam się, czy te okoliczności są wzmacniane przez moich własnych rodziców, którzy chcą mnie zatrzymać w domu, żebym odwróciła ich uwagę od ich własnych problemów. Wygląda na to, że chcą sabotować każde moje marzenie. Przynajmniej mój tata to robi, a moja mama nadmiernie go rekompensuje, kiedy mówi takie rzeczy i szczerze mówiąc, po prostu nie mam zaufania do ich opinii, a jednocześnie czuję, że ich potrzebuję.

Pomaga wypisanie tego. Więc zakończę to tam. Na razie.