Ponad jedna trzecia amerykańskich kobiet (35,6 procent) i ponad jedna czwarta amerykańskich mężczyzn (28,5 procent) doświadczyła w ciągu swojego życia gwałtu, przemocy fizycznej lub prześladowania ze strony bliskiego partnera, jak wynika z ostatniego badania przeprowadzonego przez National Center for Injury Prevention and Control.

Statystyki te sugerują, że doradcy wszystkich specjalności, od doradców szkolnych po doradców zajmujących się uzależnieniami, mogą spotkać się z klientami, którzy znają skutki przemocy domowej. Doradcy posiadający doświadczenie w tej dziedzinie podkreślają, że widmo przemocy domowej jest skomplikowaną kwestią, do której profesjonaliści muszą podchodzić z wdziękiem i kompetencją.

Pracowanie nad przeszłością przemocy domowej w sesjach doradczych prawie na pewno będzie wiązało się z innymi kwestiami, mówi Christine Murray, badaczka przemocy domowej i profesor nadzwyczajny na Wydziale Doradztwa i Rozwoju Edukacyjnego Uniwersytetu Północnej Karoliny w Greensboro (UNCG). Problemy te mogą sięgać od poczucia własnej wartości, niepokoju i wyzwań związanych z relacjami, po problemy finansowe i znalezienie zatrudnienia. Na przykład, jak mówi Murray, agresywny małżonek mógł nie pozwolić klientowi na podjęcie pracy poza domem, a nawet na opuszczenie domu bez nadzoru.

„Przemoc domowa jest czymś, co wpływa na czyjeś zdrowie psychiczne, ale wiąże się z nią wiele innych elementów” – mówi Murray, członek American Counseling Association, która prowadzi zajęcia na temat przemocy w rodzinie dla swoich studentów. „Nie ma prostego sposobu, aby powiedzieć: 'Ten rodzaj przemocy ma taką konkretną odpowiedź’. W przypadku każdej osoby jest inaczej. Każda forma nadużycia może być dla kogoś naprawdę krzywdząca.”

Podejście doradcy może być inne w przypadku każdego klienta dotkniętego przemocą domową i powinno być dostosowane do jego doświadczeń i objawów. Klientami mogą być ofiary przemocy domowej, sprawcy przemocy domowej lub świadkowie – na przykład dziecko lub ktoś inny w domu, kto widział, jak dochodzi do przemocy.

Murray, który woli określenie „przemoc ze strony partnera intymnego” od „przemoc domowa”, dodaje czwartą kategorię: osoby, które przeżyły. Osoby, które przeżyły, mogą nie być już w związku z przemocą, ale nadal doświadczają skutków traumy, takich jak koszmary czy retrospekcje. Według Murray, doradcy częściej spotykają się z klientami na etapie „ocalałego” niż z klientami, którzy nadal są w agresywnym związku.

Murray, licencjonowany doradca zawodowy (LPC) oraz licencjonowany terapeuta małżeński i rodzinny, ma dobry powód, aby stosować termin „ocalały” w odniesieniu do klientów, którzy wytrzymali w agresywnym związku. „Nie chcemy postrzegać ludzi, którzy byli wykorzystywani jako uszkodzonych. Mogą czuć się w ten sposób, ale musimy im pomóc i promować ten pogląd w społeczeństwie,” mówi. „Mogą mieć szczęśliwe życie. Mogą mieć szczęśliwe związki. Istnieje powrót do zdrowia i nadzieja, której ludzie mogą doświadczyć nawet po strasznych przeżyciach.”

„Sam fakt, że przeżyli i żyją, aby opowiedzieć tę historię pokazuje, jak są silni, jak zaradni,” kontynuuje Murray. „Jest wiele siły, która przychodzi przez ten proces. Można ich zachęcać i nie trzeba ich rujnować, często tak właśnie się czują.”

Wprowadzenie tematu na sesji

Nancymarie Bride, LPC, certyfikowany kliniczny doradca zdrowia psychicznego i członek wydziału adiunkta na Kean University w New Jersey, mówi, że osoby, które doświadczyły przemocy domowej, są często marginalizowane przez ogół społeczeństwa, a nawet przez specjalistów od zdrowia psychicznego. Z tego powodu osoby te często „nie oczekują, że ktoś im uwierzy” – mówi Bride, członek ACA i były prezes New Jersey Counseling Association, który od lat 80. pracował z osobami dotkniętymi przemocą domową – zarówno z ofiarami, jak i sprawcami – w ramach prywatnej praktyki i pracy grupowej. „Nawet jeśli przemoc domowa jest uznawana, nie jest traktowana wystarczająco poważnie” – mówi. Doradcy nie powinni oczekiwać, że klienci sami podniosą temat swoich historii związanych z przemocą, i jest ku temu kilka powodów – mówi Murray. Na przykład, niektórzy klienci mogą nawet nie zdawać sobie sprawy z tego, że są w krzywdzącym, kontrolującym związku, ponieważ ten rodzaj relacji może być dla nich „normalny”. Inni klienci zakładają, że termin „nadużycie” powinien być stosowany tylko wtedy, gdy współmałżonek lub intymny partner zranił ich fizycznie. Tacy klienci niekoniecznie uznają psychologiczne, werbalne lub inne niefizyczne formy znęcania się za znęcanie się.

Ale brak uznania nie jest jedyną rzeczą, która powstrzymuje klientów przed poruszeniem tematu historii znęcania się z doradcami, twierdzi Murray. Wiele ofiar i osób, które przeżyły, odczuwa wstyd lub zażenowanie z powodu tych doświadczeń. Niektórzy uważają nawet, że w jakiś sposób ponoszą winę za to, że stali się obiektem nadużyć. Inni obawiają się, że zostaną osądzeni lub nie są pewni, jak doradca zareaguje na ich doniesienia. A niektórzy klienci starają się utrzymać prawdę w ukryciu ze względów bezpieczeństwa, Murray mówi, że grożono im dalszą krzywdą ze strony sprawców, gdyby kiedykolwiek komukolwiek powiedzieli.

Często zdarza się, że historia znęcania się klienta pojawia się stopniowo – i dopiero po tym, jak sojusz terapeutyczny między doradcą a klientem stał się silny, mówi Allison Crowe, asystent profesora doradztwa na East Carolina University, który prowadzi badania nad przemocą domową. „Szanse są, próbuje ustalić, czy jestem godny zaufania, zwłaszcza jeśli były one do profesjonalistów w przeszłości,” mówi Crowe, członek ACA, który jest LPC i zatwierdzony klinicznego nadzorcy. „Wiele osób, które zwróciły się o pomoc, nie miało dobrych doświadczeń i są bardzo zdenerwowane, że chcą poruszyć ten temat z kolejną osobą.”

Co zrobić, jeśli doradca podejrzewa, że doszło do znęcania się lub przemocy ze strony partnera, ale klient nie dostrzega problemu? Sposób, w jaki doradcy formułują pytania, jest bardzo ważny, twierdzi Brandon Ballantyne, LPC w Reading, w stanie Pensylwania, który zajmuje się oceną przemocy domowej i opracowywaniem zaleceń terapeutycznych dla rodzin kierowanych do poradni przez powiatowy departament ds. dzieci i młodzieży.

Sugeruje on, aby doradcy rozmawiali z klientami o tym, jak wyglądałaby sytuacja, gdyby problem istniał. „Nie próbujesz zmienić ich umysłu lub wskazać, że jest problem, ale dostać je mówić o tym, co by sygnał lub wskazują, że jest problem,” mówi Ballantyne, członek ACA. „To pomaga, jeśli pochodzi to z ich ust. Wiesz, w jakim kierunku chcesz poprowadzić sesję, ale nie chcesz podsuwać żadnych pomysłów.”

Murray i Bride zalecają użycie Koła Władzy i Kontroli Modelu Duluth (theduluthmodel.org), w którym wyszczególniono konkretne zachowania związane z przemocą, które doradcy mogą omawiać z klientami, w tym stosowanie przymusu i gróźb, zastraszanie, izolowanie, wykorzystywanie ekonomiczne, wykorzystywanie emocjonalne oraz minimalizowanie, zaprzeczanie i obwinianie.

Jak już doradca ustali, co klient postrzega jako przemoc, może zacząć podważać te przekonania – mówi Ballantyne. Dodaje, że najbardziej przydatne są pytania otwarte. Na przykład, można zapytać klienta, jak funkcjonuje jego osobista definicja zdrowego związku. Do czego to doprowadziło? Czy doprowadziło to daną osobę do poradnictwa?

„Nigdy nie musisz czuć się pod presją, aby przekonać klienta, że powinien myśleć tak, jak Ty myślisz” – mówi. „W porządku jest się z nim nie zgadzać. Kiedy się nie zgadzasz, jest więcej możliwości rozwoju. Nie ma nic złego w tym, że myślimy o tym inaczej, ale porozmawiajmy o tym trochę więcej”. Za każdym razem, gdy możesz oddać kontrolę klientowi, myślę, że właśnie wtedy zmiany są bardziej trwałe.”

Postrzeganie siebie i postrzeganie przez społeczeństwo

Klienci, którzy mają za sobą historię przemocy domowej, mogą mieć niezliczone problemy z tym związane, mówi Crowe. Na przykład, mogą mieć objawy zespołu stresu pourazowego (PTSD), w tym poczucie braku bezpieczeństwa, doświadczać retrospekcji lub być niespokojni, mówi. Doradcy, z którymi przeprowadzono wywiady na potrzeby tego artykułu, wspomnieli również o pomocy tym klientom w kwestiach takich jak lęk, depresja, ataki paniki, wycofanie emocjonalne, poczucie bezradności i niska samoocena.

Samoobwinianie się i poczucie winy związane z tym, że nie udało się wcześniej opuścić krzywdzącego związku, zwłaszcza jeśli związek ten dotyczył również dzieci, to kolejny poważny problem, nad którym doradcy i klienci muszą wspólnie pracować, twierdzi Crowe.

Prowadzenie psychoedukacji i uczenie klientów, jak wygląda zdrowy związek, to podstawowe, ale przydatne techniki, z których mogą korzystać doradcy, mówi. Klienci mogą potrzebować dowiedzieć się, że manipulacja i walka o władzę, których doświadczyli w swoich intymnych związkach – np. współmałżonek nie pozwalający im nosić książeczki czekowej lub robić zakupów spożywczych – nie są normalne ani zdrowe, mówi Crowe. Proces obejmuje klientów „uczenia się wszystko, że nadużycie pociąga za sobą i wybaczając ,” dodaje.

Crowe i Murray niedawno badane i wywiad ponad 230 ocalałych z przemocy domowej (mężczyźni i kobiety) dla projektu badawczego. Duet przygotowuje się do opublikowania swoich ustaleń w czasopiśmie edukacyjnym, jak również poprzez stronę internetową (seethetriumph.org) i kampanię w mediach społecznościowych.

Przez swoje badania, Murray i Crowe słyszeli od ocalałych z przemocy domowej, którzy czuli się napiętnowani nie tylko w społeczeństwie, ale również przez profesjonalistów, do których zwrócili się o pomoc. W jednym przypadku kobieta została zwolniona z pracy, ponieważ jej pracodawca nie chciał, by jej agresywny małżonek pojawiał się w miejscu pracy, by ją prześladować. W innym przypadku policjant zaprosił ofiarę przemocy domowej na randkę, gdy ta przyszła na posterunek, by złożyć doniesienie. Inna rozmówczyni powiedziała, że jej lekarz powiedział jej, że jest „głupia” za to, że nie odeszła od agresywnego męża.

„Historie, które usłyszeliśmy były przytłaczające,” mówi Crowe. „Byłam zaskoczona przejmującym charakterem tego, czego doświadczyły. Kiedy ktoś widzi cię jako 'tę, która pozwala, by mąż ją bił’, ludzie zaczynają wyrabiać sobie o tobie zdanie. … Niesamowitym wnioskiem jest to, jak bardzo ci, którzy przeżyli, chcą sobie nawzajem pomagać”, dzieląc się swoimi historiami o przetrwaniu.

Pomaganie klientom w powrocie do zdrowia

Najpierw bezpieczeństwo: Doradca pracujący z osobą doświadczającą przemocy domowej musi mieć na uwadze przede wszystkim bezpieczeństwo i dobre samopoczucie klienta.

Uświadom sobie, że samo wręczenie wizytówki ofierze przemocy może narazić tę osobę na niebezpieczeństwo, jeśli nadmiernie kontrolujący małżonek lub partner zobaczy wizytówkę i wybuchnie gniewem – ostrzega Bride.

Bezpieczeństwo powinno być dla doradcy najważniejszą kwestią przy wyborze działań interwencyjnych, jakie ma podjąć wobec klienta – mówi Murray. Na przykład, doradcy powinni zachować ostrożność podczas pracy nad asertywnością z klientem, który nadal pozostaje w związku ze swoim oprawcą. Jeśli klient wróciłby do domu i spróbowałby być bardziej asertywny w stosunku do swojego partnera, takie działanie mogłoby wywołać kolejne nadużycia – zauważa. Taka interwencja może być przeprowadzona w przypadku dzieci i dorosłych, ofiar i sprawców. W przypadku ofiar przemocy ze strony partnera plan bezpieczeństwa może obejmować przechowywanie dodatkowych kluczy do domu i ubrań na zmianę w samochodzie na wypadek, gdyby współmałżonek lub partner wyrzucił je z domu podczas kłótni. W przypadku sprawców, plan bezpieczeństwa może obejmować naukę rozpoznawania potrzeby ochłonięcia lub „odsapnięcia” podczas kłótni – i zrozumienia, że nie oznacza to pójścia do baru lub jazdy autostradą z prędkością 90 mil na godzinę, mówi Bride.

Murray poleca stronę internetową Safety Strategies (DVsafetyplanning.org), stworzoną przez Family Violence Research Group na Wydziale Doradztwa i Rozwoju Edukacyjnego UNCG, jako źródło informacji dla doradców pragnących stworzyć plany bezpieczeństwa z klientami.

Stąpaj delikatnie: Klient, który brał udział w nadużyciach, doznał traumy, a dyskusje o tej sytuacji mogą wywołać objawy podobne do PTSD, mówi Murray. Doradcy powinni rozmawiać z klientem o jego emocjach, korzystać z opieki opartej na traumie i pozwolić klientowi kontrolować tempo terapii.

Ponadto, doradcy muszą wystrzegać się osądzania takich klientów, a nawet ukazywania ich jako osądzających, mówi Murray. „Upewnij się, że jako doradca nie stygmatyzujesz swojego klienta. Nigdy nie chcesz, aby odnieśli wrażenie, że to ich wina” – mówi.

Ofiary lub osoby, które przeżyły znęcanie się nad partnerem intymnym, mówią o tym dopiero wtedy, gdy są na to gotowe, dodaje Bride. Ponieważ poruszały się w atmosferze przemocy, wiedzą, kiedy rozmowa o niej jest dla nich „bezpieczna”, a kiedy nie – mówi.

Ocena: Doradcy nie powinni pytać po prostu: „Czy kiedykolwiek byłeś wykorzystywany?”, ponieważ klienci mogą różnie postrzegać to zjawisko – twierdzi Murray. Zamiast tego zaleca zadawanie pytań odnoszących się do konkretnych zachowań: Czy twój partner kiedykolwiek cię przezywał? Kto podejmuje decyzje w związku? Czy twój partner cię sprawdza? Czy kiedykolwiek doznałaś obrażeń w wyniku bójki z partnerem?

Podejście holistyczne: Należy mieć świadomość, że maltretowanie może mieć wpływ na wszystkie aspekty życia klienta – od zdrowia fizycznego i psychicznego po rodzicielstwo, finanse i mieszkanie. Przyjrzyj się wszystkim tym obszarom życia danej osoby, na które miało to wpływ i porozmawiaj o celach klienta – mówi Murray. Pomóż im w pracy nad odtworzeniem ich życia, aby „odbudować poczucie własnej wartości” – mówi.

Doradcy mogą także pomóc klientom w nauczeniu się mechanizmów radzenia sobie ze wspólnym wychowywaniem dzieci z agresywnym byłym współmałżonkiem lub w powrocie na scenę randkową po zakończeniu agresywnego związku.

Podejście interdyscyplinarne: Murray radzi, aby wyjść z „pudełka z poradami” i współpracować z innymi agencjami w swojej społeczności. Osoby, z którymi przeprowadzono wywiady na potrzeby tego artykułu, zgadzają się, że doradcy powinni zdobyć wiedzę na temat służb zajmujących się przemocą domową w ich okolicy, w tym infolinii, schronisk, funkcjonariuszy policji szkolnej, klinik dla kobiet, organizacji działających na rzecz ofiar, grup wsparcia i tak dalej. Należy także nawiązać kontakt z innymi specjalistami w swojej społeczności, takimi jak pracownicy organów ścigania i pracownicy socjalni, którzy mają częsty kontakt z ofiarami przemocy.

Doradcy powinni także poznać podstawy dotyczące sposobu, w jaki klient składa raport policyjny lub wniosek o zakaz zbliżania się. Doradcy – zwłaszcza doradcy rodzinni i dziecięcy – powinni także wiedzieć, jak i kiedy złożyć doniesienie o zagrożeniu dziecka w państwowym wydziale opieki nad dziećmi.

Opowiadanie historii i samoopieka: Rozmawiając z osobami, które przeżyły przemoc, w ramach projektu „See the Triumph” (seethetriumph.org), Crowe i Murray odkryli, że wiele z tych osób pragnęło szansy opowiedzenia swojej historii. Podobnie, rozmowa o historii klienta w ramach doradztwa może pomóc tej osobie uzdrowić się i poczuć się dowartościowaną – mówi Murray. „Zrozumienie, że sam czas nie może decydować o tym, jak ważne jest doświadczenie bycia wykorzystywanym, niezależnie od tego, czy miało ono miejsce rok temu czy 20 lat temu, mówi Murray.

Journaling może być kolejnym użytecznym narzędziem terapeutycznym, podobnie jak podejścia skoncentrowane na traumie, takie jak rozwijanie zasobów radzenia sobie, radzenie sobie ze stresem, wyznaczanie celów, relaksacja, autorefleksja i samoopieka. Każde z tych podejść ma na celu „pomoc w odtworzeniu własnej tożsamości na własnych warunkach”, wyjaśnia Murray.

Wsparcie społeczne jest kolejnym kluczem, zwłaszcza jeśli chodzi o odbudowanie relacji z przyjaciółmi lub członkami rodziny, którzy mogli zostać odcięci od życia klienta w okresie, kiedy dochodziło do nadużyć.

Terapia poznawczo-behawioralna: Ballantyne zaleca rozmowę przez systemy przekonań tych klientów, szczególnie ich przekonania na temat kwestii interpersonalnych i związków. Poproś ich o opisanie, jak według nich wygląda zdrowy związek. Zwraca uwagę, że niektórzy klienci mogli być świadkami przemocy między rodzicami i dorastali uważając to za „normalne”, z agresją lub przemocą stanowiącą jedyny sposób rozwiązywania problemów lub rozwiązywania kwestii.

„, „Jak możemy pracować razem, aby zmienić sposób, w jaki postrzegasz relacje?”” mówi Ballantyne. „Zachęcasz ich i zasiewasz ziarno, że mogą spojrzeć na związki w inny sposób. Nie muszą kontynuować wzorca tego, co widzieli.”

Doradcy powinni również zachęcać tych klientów do odejścia od wzorców myślowych, które są „wszystko albo nic”, mówi. Należy zbadać z nimi płaszczyznę pośrednią i nauczyć ich, że nie muszą popadać w skrajności. Ballantyne radzi, aby opracować strategie pomagające tym klientom regulować ich uczucia, takie jak nauka umiejętności radzenia sobie z problemami, które pomogą im się uspokoić i w pozytywny sposób przepracować smutek, gniew lub niepokój.

Nie przyjmuj założeń: Powszechnym założeniem jest to, że to zawsze mężczyzna nadużywa kobiety w związku. „Tak jest w większości przypadków, ale … zdarza się to we wszystkich rodzajach sytuacji” – mówi Crowe. Dodaje, że w sytuacjach znęcania się nad osobami niepełnosprawnymi, parami tej samej płci i członkami mniejszości kulturowych występuje dodatkowa stygmatyzacja. Jeśli chodzi o nadużycia, ważne jest, aby doradcy wyszli poza swój typowy układ odniesienia i porzucili wszelkie założenia – mówi Crowe.

Uwzględnić traumę: Diagnozowanie klientów bez uwzględnienia historii ich nadużyć jest nieetyczne i niedokładne – twierdzi Crowe. Doradcy nie powinni określać klientów jako mających określone problemy bez wcześniejszego przeanalizowania ich doświadczeń związanych z wykorzystywaniem – mówi.

Traktowanie rodziny jako całości

W przypadkach wykorzystywania Ballantyne opowiada się za traktowaniem rodziny jako całości, jeśli jest to możliwe. Mówi, że pozwala to doradcom i innym profesjonalistom zajmującym się pomocą skupić się na wzorcach relacji i zachowaniach oraz zacząć skuteczniej zajmować się tymi obszarami problemowymi.

Ale twierdzi, że rodzice i dzieci powinni mieć również indywidualne sesje doradcze, wierzy, że terapia rodzinna może być głównym źródłem uzdrowienia i wglądu. ” dowiedzieć się, że mogą one nadal być połączone i dbać o mamę i tatę bez po przez niektóre z negatywnych decyzji, które rodzice podjęli,” mówi. „Mogą być zdrowymi jednostkami i różnić się od mamy i taty, jednocześnie nadal troszcząc się o mamę i tatę.”

Ballantyne zaczyna od oceny pełnej historii każdego z rodziców, od problemów prawnych do uzależnień i historii zdrowia psychicznego, aby w pełni zrozumieć, z czym się zmagali i na co byli leczeni. „Często zdarza się, że mama lub tata sami mają historię traumy” – mówi. „W wielu przypadkach odkrywam, że jeśli doświadczyli tego nadużycia i nigdy nie byli leczeni z tego powodu, nigdy nie nauczyli się zdrowych sposobów na znalezienie intymności z innymi, intymność zawsze była czymś przerażającym i zagrażającym.”

Pracuje on nad przywróceniem pary, a ostatecznie rodziny, do miejsca stabilności. Ballantyne zaleca swoim klientom zajęcia z zakresu rodzicielstwa, rozwiązywania konfliktów, radzenia sobie z gniewem, umiejętności komunikacyjnych, ustalania granic i rozpoznawania niewłaściwych zachowań. „Pomysł, by móc odejść od siebie i ochłonąć, a potem wrócić i porozmawiać o tym, co jest problemem, jest czasem łatwiejszy do powiedzenia niż do zrobienia. To może wymagać dużo praktyki,” mówi.

Po pracy z całą rodziną, dziecko, które było w sytuacji opieki zastępczej może czasami wrócić do domu, Ballantyne mówi. „Nie zawsze”, mówi, „ale trzeba przejść przez ten proces dla wszystkich, aby dowiedzieć się, co jest w najlepszym interesie dziecka.”

Praca ze sprawcami

Praca ze sprawcami przemocy ze strony partnerów intymnych może być kontrowersyjna i niesie ze sobą własny zestaw wyzwań.

„Zdecydowanie nie uważam, że jest to populacja, z którą doradcy powinni pracować, jeśli nie rozumieją dynamiki przemocy w rodzinie”, mówi Murray. Crowe i Murray zalecają, aby doradcy, którzy nie są przeszkoleni w pracy ze sprawcami przemocy domowej, kierowali takich klientów do specjalistycznego programu terapeutycznego.

Bride prowadziła program dla mężczyzn dopuszczających się przemocy, który był pierwszym tego rodzaju w jej rejonie New Jersey. W grupie znajdowali się zarówno sami członkowie, jak i uczestnicy skierowani przez sąd. Stosowała model zorientowany na proces, który zakładał zmiany u uczestników grupy.

Najważniejsze było przekonanie mężczyzn do wzięcia pełnej odpowiedzialności za nadużycia, których dokonali. „Musieliśmy go zmusić do przyznania się do swojego zachowania, do tego, jak bardzo było ono złe i krzywdzące” – mówi Bride.

Co tydzień liderzy grupy, którzy byli specjalnie przeszkolonymi doradcami, pytali każdego z uczestników, dlaczego tam jest. Na początku, jak mówi Bride, odpowiedź często brzmiała: „Przysłał mnie sędzia”. W końcu jednak nie tylko liderzy grupy stwierdzili, że ta odpowiedź nie jest wystarczająca; nie zgodzili się na nią również inni członkowie grupy. „To była spójność, siła grupy”, mówi Bride.

Mimo to, mówi, że minęło sześć miesięcy – cały czas trwania programu – zanim niektórzy uczestnicy byli w stanie przyznać się do najgorszego ze swoich zachowań. „Zachowanie było pierwszą rzeczą, która się zmieniała. Zmiana nastawienia trwa o wiele dłużej” – mówi. „Mieliśmy nadzieję, że uda nam się skłonić mężczyzn do empatii. I niektórym z nich się to udało.”

Inną techniką stosowaną przez Bride było pisanie przez członków grupy listów do osoby, nad którą się znęcali, w których przyznawali się do swojego zachowania i do tego, że było ono krzywdzące. Listy nigdy nie były wysyłane, ale raczej czytane na głos w grupie jako ćwiczenie, w którym członkowie dawali sobie nawzajem wkład.

Planowanie bezpieczeństwa i samoopieka są również ważne w pracy ze sprawcami nadużyć, mówi Bride. Muszą oni nauczyć się znaków ostrzegawczych gniewu i dowiedzieć się, jak ochłonąć, skutecznie radzić sobie z gniewem i prowadzić zdrową rozmowę ze współmałżonkiem, mówi.

W swojej grupie dla sprawców przemocy Bride kazała członkom dowiedzieć się, co wywołało ich gniew, aby mogli nauczyć się lepiej go kontrolować. Liderzy grupy kazali jej członkom opowiedzieć o jednym z ostatnich przypadków, kiedy ich złość wymknęła się spod kontroli. Następnie grupa „naciskała przycisk przewijania”, jak mówi Bride, i rozmawiała o incydencie, aby dowiedzieć się, kiedy i dlaczego sprawca tak się zezłościł.

„Skąd wiesz, że jesteś zły? Czy wiesz tylko wtedy, gdy krzyczysz? W momencie, kiedy wiesz, że dyskusja się nasiliła, musisz wziąć przerwę i odejść” – radziła Bride swoim członkom grupy. Część planu bezpieczeństwa każdego członka grupy obejmowała protokół wzięcia przerwy, takiej jak ucieczka do garażu, aby majsterkować lub pójście na siłownię na trening.

Możliwość rozmowy o tym, co ich stresuje, a następnie przepracowanie tego stresu to niezbędne umiejętności dla mężczyzn, którzy są skłonni do przemocy, mówi Bride. „Bardzo łatwo jest nakłonić mężczyzn do mówienia o tym, co się mówi, ale trzeba dotrzeć pod sam ból … i przestać być winnym” – mówi. „Wielu mężczyzn mówi o tym, jak tłumią swój gniew aż do wybuchu.”

Nie szkodzić

Przeciwdziałanie przemocy domowej jest bardziej powszechne wśród ich klientów niż wielu doradców zdaje sobie z tego sprawę, a Murray twierdzi, że wielu doradców jest źle przygotowanych i niedostatecznie przeszkolonych, aby odpowiednio zająć się tym problemem. „Osobiście chciałabym zobaczyć o wiele więcej szkoleń na ten temat w ramach zawodu” – mówi Murray.

Crowe zachęca doradców do szukania warsztatów na temat przemocy domowej lub rodzinnej, aby kontynuować swój rozwój zawodowy, zwłaszcza jeśli nie uczestniczyli w zajęciach na ten temat w ramach studiów magisterskich.

Doradcy, którzy są niedostatecznie przeszkoleni, mogą nie wiedzieć, jak rozmawiać o przemocy z klientem lub nie rozpoznać jej w ogóle, co może być bardzo niebezpieczne, mówi Murray.

„Możesz wyrządzić wiele szkód, jeśli nie rozumiesz,” mówi, „i możesz zrobić wiele dobrego, jeśli rozumiesz.”

****

Narodowa infolinia ds. przemocy domowej (800-799-7233) jest dostępna przez całą dobę, siedem dni w tygodniu, dla osób mówiących w ponad 200 językach. Odwiedź thehotline.org, aby uzyskać więcej informacji i zasobów.

****

Mity o nadużyciach

Doradcy muszą popierać ofiary i osoby, które przeżyły przemoc domową i obnażyć niektóre z mitów, które są powszechne w społeczeństwie, mówi Nancymarie Bride, licencjonowany doradca zawodowy z New Jersey i certyfikowany kliniczny doradca zdrowia psychicznego, który specjalizuje się w pracy z przemocą domową.

Mit: Przemoc domowa jest spowodowana nadużywaniem alkoholu lub narkotyków lub uzależnieniem, a przejście przez Anonimowych Alkoholików lub inny program rehabilitacyjny rozwiąże problem.

Rzeczywistość: Przemoc domowa jest kwestią odrębną od uzależnienia. W niektórych przypadkach, przemoc domowa może nawet wzrosnąć, gdy sprawca trzeźwieje, Bride mówi.

Mit: Psychopatologia, czyli choroba psychiczna, jest winna przemocy domowej. Sprawca „nie jest przy zdrowych zmysłach”, jest pod wpływem silnego stresu lub jest chory psychicznie.

Rzeczywistość: Nie zawsze tak jest, mówi Bride. „Kiedy patrzysz na wzór przemocy domowej, wierzy, że ma prawo kontrolować swojego partnera,” mówi.

Mit: Bicie i nadużycia nie występują w rodzinach z wyższej klasy średniej.

Rzeczywistość: „To po prostu nie jest prawda” – mówi Bride. Przemoc występuje we wszystkich grupach demograficznych.

Mit: Przemoc została sprowokowana lub ofiara „sprowadziła ją na siebie.”

Rzeczywistość: Bride twierdzi, że ofiara nie lubi przemocy i nie prowokowałaby jej.

Mit: Przemoc jest tymczasowa, pojawia się tylko podczas utraty kontroli przez sprawcę: W rzeczywistości, jak mówi Bride, sprawcy przemocy są często bardzo celowi, starannie zadając fizyczne i psychiczne rany swoim ofiarom w sposób, który nie zostanie zauważony przez innych. „Sprawca często ma niewiarygodną zdolność do wyboru czasu i miejsca ataku” – mówi Bride. „Czasami jest to zaplanowane.”

Mit: Ofiara pozostaje w obraźliwym związku, ponieważ tego chce. Osoba ta mogłaby odejść w każdej chwili, gdyby tylko zechciała.

Rzeczywistość: Opuszczenie agresywnego związku jest najbardziej niebezpiecznym momentem dla ofiary, mówi Bride. Ważne jest, aby doradcy zrozumieli, że ofiary przemocy domowej odejdą dopiero wtedy, gdy poczują, że mogą to zrobić bezpiecznie.

Mit: To, co dzieje się za zamkniętymi drzwiami, jest prywatne. Społeczeństwo nie powinno wtrącać się w dynamikę rodziny i jej problemy.

Rzeczywistość: Ten mit tylko utrudnia ofiarom uświadomienie sobie, że nie są odpowiedzialne za to, co się dzieje. Bride rysuje następującą paralelę: Nie ma różnicy między złością i popchnięciem kogoś, z kim właśnie miałeś stłuczkę, a zrobieniem tego samego swojemu współmałżonkowi w domu. Oba są napaścią, mówi Bride.

****

Zobacz triumf

Dowiedz się więcej o projekcie badawczym Christine Murray i Allison Crowe „See the Triumph” oraz kampanii w mediach społecznościowych stworzonej w celu rozwiązania problemu intymnej przemocy partnerskiej w powiązanym artykule opublikowanym w CT Online: wp.me/p2BxKN-3qo

.