Droga Christine,

Mam dwoje nastolatków, chłopca, który jest w liceum i dziewczynę, która jest na studiach. Moja córka zawsze była zmotywowana i była świetną uczennicą. Nigdy nie musiałam jej nagabywać, żeby odrabiała pracę domową, a ona zawsze dostawała dobre oceny i świetne komentarze od nauczycieli.

Mój syn to inna historia. Brakuje mu umiejętności uczenia się. Nie lubi szkoły i nie pracuje zbyt ciężko. Muszę być ciągle „na niego” w sprawie jego pracy w szkole. Zrobiliśmy mu testy na trudności w uczeniu się i ADHD, i nie ma ani jednego, ani drugiego, chociaż testy wykazały, że ma duże trudności w zwracaniu uwagi na rzeczy, które go nie interesują.

Jest teraz na drugim roku. Ciągle jednak „pomagam” mu w odrabianiu lekcji, dowiaduję się, jakie prace ma do odrobienia, jakie sprawdziany go czekają lub jakich zadań mógł nie oddać. Boję się, że inaczej nie będzie tego robił.

Nasz syn mówi, że nie chce, żebym się wycofała i że chce, żebym mu nadal pomagała. Jednocześnie, w danej chwili, nie jest do końca zadowolony z mojej pomocy. Często jest trochę gburowaty, kiedy przypominam mu o zadaniach i zwykle wymyśla wymówki, dlaczego nie musi nad czymś pracować. Brakuje mu samomotywacji, a bez mojego popychania go (i utrzymywania w organizacji) obawiam się, że (1) może mieć gorsze stopnie; (2) nie dostanie dyplomu college’u; i (3) ograniczy to jego perspektywy zawodowe. Ostatecznie boję się, że skończy mieszkając w domu do jego wczesnej dorosłości, utknął na kanapie grając w gry wideo.

Nie mogę pomóc życząc, że nasz syn był bardziej podobny do naszej córki. Chcę, żeby był bardziej niezależny i zmotywowany. Przede wszystkim chcę, żeby radził sobie w szkole średniej na tyle dobrze, żeby mógł pójść na porządne studia. Co radzisz mi zrobić? Jeśli mam być szczera, szukam pozwolenia, aby nadal wspierać naszego syna.

Dziękuję,
Parental Crutch

Dear Crutch,

W Dear Christine, socjolog i trener Christine Carter odpowiada na Twoje pytania dotyczące małżeństwa, rodzicielstwa, szczęścia, pracy, rodziny i, cóż, życia. Chcesz zadać pytanie? Wyślij e-mail na adres [email protected].

W pewnym sensie, masz rację, aby być zaniepokojony: Około jedna czwarta młodych mężczyzn w Stanach Zjednoczonych w ich 20s są bezrobotni. Ta statystyka jest zaskakująca dla ekonomistów, którzy śledzą te sprawy, biorąc pod uwagę, że mężczyźni w wieku 20 lat byli historycznie najbardziej niezawodnie zatrudnieni w każdej grupie demograficznej. Podczas gdy trend w kierunku bezrobocia obejmuje młodych mężczyzn na wszystkich poziomach wykształcenia, mężczyźni o niskich kwalifikacjach – tacy jak ci, którzy nie mają wykształcenia wyższego lub nie są przeszkoleni w handlu – są szczególnie narażeni na powrót do domu. Oszałamiająca liczba 51 procent mieszka obecnie z rodzicami lub inną bliską osobą. A co oni robią zamiast pracować? (Podpowiedź: nie chodzą do szkoły.) Już się domyśliłeś; wielu z nich gra w gry wideo trzy lub więcej godzin dziennie.

Więc, to dobrze, że masz aspiracje związane ze studiami i pracą dla swojego syna. Obawiam się jednak, że twoje obecne wysiłki w jego imieniu nie przyniosą oczekiwanych rezultatów. Niestety, próby kontrolowania naszych dzieci są często daremne i zazwyczaj przynoszą efekt odwrotny do zamierzonego.

Taki jest jasny wniosek psycholog Wendy Grolnick, która doszła do niego w ciągu dwóch dekad obserwowania rodziców rozmawiających ze swoimi dziećmi. Oto sedno jej badań: Dzieci kontrolujących rodziców – tych, którzy mówią swoim dzieciom dokładnie, co i kiedy mają robić – nie radzą sobie tak dobrze, jak dzieci, których rodzice są zaangażowani i wspierają je, nie będąc przy tym szefami. Dzieci „dyrektywnych” rodziców są zwykle mniej kreatywne i zaradne, mniej wytrwałe w obliczu wyzwań, mniej skuteczne w rozwiązywaniu problemów. Nie lubią szkoły tak bardzo, i nie osiągają tak wiele pod względem akademickim.

A to, co jest prawdą dla dzieci, jeśli chodzi o kontrolę rodzicielską, jest około tysiąc razy bardziej prawdziwe o nastolatkach. Kiedy dzieci osiągną wiek dojrzewania, muszą zacząć zarządzać swoim własnym życiem i wiedzą o tym. Większość dzieci z micromanaging rodziców oprzeć co ich rodzice chcą dla nich przy każdej okazji dostać. Robią to nie dlatego, że są leniwe lub krótkowzroczne, ale dlatego, że muszą odzyskać poczucie kontroli.

Tego nie da się przecenić: Zdrowe, samodyscyplinowane, zmotywowane nastolatki mają silne poczucie kontroli nad swoim życiem. Wiele badań dowodzi, że posiadanie wpływu na własne życie jest jednym z najważniejszych czynników decydujących o sukcesie i szczęściu. Wiara w to, że możemy wpływać na nasze własne życie poprzez nasze własne wysiłki przewiduje praktycznie wszystkie pozytywne rezultaty, których chcemy dla naszych nastolatków: lepsze zdrowie i długowieczność, mniejsze użycie narkotyków i alkoholu, mniejszy stres, wyższy dobrostan emocjonalny, większa wewnętrzna motywacja i samodyscyplina, lepsze wyniki w nauce, a nawet sukces zawodowy.

Masz ważny wybór, Crutch.

Wybór A: Kontynuuj jazdę na swoim synu; utrzymuj go zorganizowanym i na torze. Prawdopodobnie będzie miał o wiele więcej zadań domowych, będzie się uczył do testów, których by unikał lub o których by zapomniał, i będzie składał podania na uczelnie, które przed nim postawisz. Wielkie pytanie w moim umyśle, chociaż, jest o tym, co się stanie, kiedy on jest na studiach i nie ma cię przy sobie, aby utrzymać go na torze.

Właściwie, w moim umyśle, to nie jest tak wielkie pytanie.

Są szanse, że mu się nie uda. Zdumiewające 56 procent studentów, którzy rozpoczynają naukę w czteroletnim college’u, porzuca ją przed uzyskaniem dyplomu. Prawie jedna trzecia odpada już po pierwszym roku. Jeśli twój syn nie rozwinie umiejętności studiowania, których potrzebuje, aby odnieść sukces (bez ciebie), nie jest prawdopodobne, że rozwinie je, gdy dostanie się na studia.

Co prowadzi nas do wyboru B: Wycofaj się, aby twój syn mógł rozwinąć umiejętności, których będzie potrzebował, aby przetrwać bez ciebie. To oznacza ryzyko, że twój syn będzie się potykał, ale przynajmniej będzie z tobą w domu, kiedy to zrobi.

• More on Raising Happy Teens

  Jeśli podoba Ci się ten wpis, myślę, że spodoba Ci się moja nowa książka, The New Adolescence: Raising Happy and Successful Teens in an Age of Anxiety and Distraction. Jeśli jesteś w Bay Area, mamy nadzieję, że przyłączysz się do nas podczas premiery w Hillside Club 20 lutego! Znajdź więcej informacji na temat wydarzeń książkowych Christine Carter tutaj.

Twój syn, oczywiście, nie będzie chciał, abyś się wycofał. Dlaczego miałby chcieć włożyć ten rodzaj wysiłku, jeśli zrobisz to za niego? Plus, nie ma żadnego ryzyka dla niego w tej chwili; nie może naprawdę zawieść, jeśli naprawdę nie próbuje.

Nie mówię, aby odłączyć się od jego życia. Ważne jest, abyś pozostał zaangażowany i wspierający, ale abyś robił to bez bycia dyrektywnym lub kontrolującym. Wyznacz granice, aby wiedział, że nie obniżasz swoich oczekiwań. Na przykład, jeśli oczekujesz od niego, że utrzyma średnią B, to świetnie. Co się stanie, jeśli tego nie zrobi? Zdecydujcie o tym jako rodzina, a następnie bądźcie stanowczy i konsekwentni w egzekwowaniu swoich ograniczeń.

W rzeczywistości, nie zmniejszajcie swoich wysiłków w ogóle, tylko zmieńcie punkt ciężkości. W tej chwili wspierasz swojego syna. Zamiast wkładać całą swoją energię w robienie rzeczy, które twój syn mógłby lepiej robić dla siebie, włóż swój wysiłek we wspieranie jego samomotywacji.

As I explained not long ago to another mama who was overhelping her husband, the way to foster self-motivation in others is to support their autonomy, their competence, and their relatedness. Są to trzy podstawowe potrzeby psychologiczne, które, gdy są zaspokojone, prowadzą do samomotywacji. Możesz zdecydować się skupić swoją uwagę na wspieraniu jego samomotywacji. Oto jak to zrobić.

1. Daj mu więcej wolności. Potrzebuje swobody, by samemu ponosić porażki – i swobody, by odnosić sukcesy bez konieczności przypisywania sobie zasług. Twój syn nie może czuć się autonomiczny w swojej pracy szkolnej, jeśli wciąż jesteś siłą organizującą.

Zamiast kierować swoim synem, zapytaj go: „Jaki jest twój plan?”. Na przykład: „Jaki jest twój plan na odrobienie pracy domowej w ten weekend?”. Pytając dzieci, jaki jest ich plan, uświadamiamy im, że nadal kontrolują swoje zachowanie i pomagamy im nawiązać kontakt z ich własnymi motywacjami i intencjami. Często dzieci po prostu potrzebują planu – a czasem, jeśli nie zostaną poproszone o przedstawienie swojego planu, nie zrobią go. (Zwłaszcza dzieci, które przyzwyczaiły się do bycia nagabywanymi; te dzieci wiedzą, że ich rodzice w końcu się sfrustrują i zrobią plan za nie.)

Ten brak robienia planu jest rozwojowy, przy okazji – często dotyczy bardziej ich funkcji wykonawczych niż ich motywacji. Nasz płat czołowy, który umożliwia nam tworzenie planów na przyszłość, często nie rozwija się w pełni aż do połowy lat 20-tych. Nie oznacza to, że nastolatki nie potrafią planować, ani że powinniśmy robić to za nich; oznacza to jedynie, że potrzebują nieco więcej wsparcia w praktykowaniu planowania, niż mogłoby to być oczywiste, biorąc pod uwagę ich inne możliwości.

Jest również bardzo ważne, abyśmy my, rodzice, zwracali baczną uwagę na nasz ton głosu, zwłaszcza jeśli to, co mówimy, mogłoby potencjalnie ograniczyć wolność naszych dzieci w jakiś sposób – jeśli wyrażamy prośbę, która mogłaby zostać zinterpretowana jako presja. Badania sugerują, że mamy, które mówią do swoich nastolatków „kontrolującym tonem głosu”, nie mają tendencji do uzyskiwania pozytywnej odpowiedzi i są bardziej skłonne do wszczynania kłótni.

Nie wystarczy po prostu pozostać neutralnym, niestety; chociaż neutralny ton głosu jest mniej prawdopodobne, że sprawi, że nastolatki staną się defensywne i kłótliwe, okazało się, że jest on równie nieskuteczny w motywowaniu dzieci.

Co zadziałało? Nastolatki, które z największym prawdopodobieństwem wykonały prośbę, miały rodziców, którzy używali „wspierającego” i zachęcającego tonu głosu.

2. Pomóż mu poczuć się bardziej kompetentnym. Gdybym była kobietą obstawiającą, założyłabym się, że twój syn czuje się niekompetentny w porównaniu ze swoją supergwiazdorską siostrą. To prawdopodobnie prowadzi do rezygnacji. Po co ma się starać, skoro i tak nigdy nie będzie tak dobry jak ona?

Pomóż mu zobaczyć, gdzie w przeszłości radził sobie naprawdę dobrze dzięki własnemu wysiłkowi (a nie twojemu zrzędzeniu). Nie bój się go zapytać: Gdzie czujesz się najbardziej pewny siebie? A następnie pomóż mu dostrzec, że to jego własny wysiłek doprowadził do tej zdolności.

• 

  Christine Carter o The New Adolescence

  Początek nowej książki o wychowywaniu szczęśliwych i odnoszących sukcesy nastolatków w erze niepokoju i rozproszenia.

  Zarejestruj się teraz

Możesz również wspierać go w budowaniu nowych kompetencji. Na przykład, brzmi to tak, jakby potrzebował lepszych umiejętności uczenia się. Kto mógłby być dla niego dobrym trenerem umiejętności uczenia się? Ważne jest, aby rozwijał swoją zdolność uczenia się i wychodzenia poza swoją strefę komfortu.

2. Wreszcie, wspieraj jego poczucie przynależności i więzi z innymi, szczególnie w szkole. Czy jest nauczyciel, z którym czuje się związany i który może go zachęcić? Albo trener, który chętnie porozmawia z nim o jego życiu jako ucznia? Albo grupa rówieśnicza, która zachęcałaby go do zwracania większej uwagi na pracę w szkole? Czasami najlepszym sposobem, w jaki możemy pomóc naszym dzieciom, jest pomóc im znaleźć społeczność, w której będą mogły się rozwijać. Jednym ze sposobów, aby to zrobić, jest pozyskanie zainteresowania i uwagi innego dorosłego.

Crutch, jestem bardzo jasny w tej sprawie: Czas na zdjęcie kółek treningowych jest teraz. Kiedy upadnie, pozwól mu się podnieść i spróbować ponownie. To będzie budować autonomię i kompetencje. Możesz świętować jego sukcesy – to zbuduje więź. Pozwól mu nauczyć się, jak prosić o pomoc, której potrzebuje; kiedy ją otrzyma, rozszerzy to jego poczucie przynależności i więzi z innymi.

Przekierowanie twojej energii na promowanie samomotywacji twojego syna nie będzie prawdopodobnie w twojej strefie komfortu. Ale kiedy już nauczysz się nie marudzić i nie być tak dyrektywnym, twoje relacje z synem na pewno będą o wiele bardziej satysfakcjonujące dla was obojga.

Twoja,
Christine