To jest trudne. Bycie w środku jest takie trudne.

To uczucie pozostawania pomiędzy dwoma ogniami, tak łatwo można się poparzyć. Myślę, że miłość jest tak przereklamowana. Miłość rozerwie nas na strzępy, jak mówi Joy Division. Mam silny strach przed tym, że nie będę kochana. Zawsze chciałam się do kogoś nie przywiązywać, ale jeśli ludzie, którzy kochają, będą nienawidzić, to ludzie, którzy nienawidzą, będą kochać. Kochałam tego faceta, tak bardzo, że nie mogę nawet oddychać, gdy jestem obok niego. Minęło już pięć lat od kiedy już nie rozmawiamy. Miał najpiękniejsze oczy, jakie kiedykolwiek widziałam. Na początku nie potrafiłam się do niego odezwać, tak jakbym nie czuła, że warto mu cokolwiek powiedzieć, nie chciałam tego zepsuć, skonsumować, ale nie chciałam też zakończyć tej chwili. Wyszliśmy raz, i przez rok starałam się czuć jego oczy wpatrujące się we mnie, wiedziałam, że mówi do mnie o jakichś ludziach, ale nie obchodziło mnie to. Wtedy zaczęłam rozumieć. Miłość to tylko pragnienie dobra dla danej osoby, nawet gdy jest źle, ale cholernie źle, a dla niego jest to warte mniej niż ziemia, którą depcze. Bądź tam, zawsze. Tego dnia zebrałam się na odwagę, poszłam do jego przyjaciela, a skończyło się na tym, że napisał do nas. Pamiętam do dziś, jak zobaczyłam wiadomość, czułam się tak szczęśliwa i tak smutna, nie chciałam wszystkiego zepsuć.

Pewnego dnia zatrzymaliśmy się i okazało się, że wolałeś spędzać czas z inną. Bardzo mnie to zabolało. Patrzyłem jak jesteś szczęśliwa, widok was razem sprawiał mi ból, ale ty byłaś szczęśliwa, a ja przekonałem się, że ja też będę.

Potem lato, starałem się cię ignorować, aż odkryłem, że jej nie ma. Wyobrażałam sobie moment, w którym wrócę do szkoły, zadowalałam się małym latem i wyobrażałam sobie twoją reakcję.

I wtedy, kiedy znowu nabrałam odwagi, żeby z tobą porozmawiać, zobaczyłam cię znowu z nią. Poczułam, jak moje serce rozpada się na kawałki. Słyszałam jak, przysięgam, zapada się w środku, jak w ogromnej czarnej dziurze. Widzieć was razem, całować, śmiać się, patrzeć na spojrzenia, podczas gdy ja patrzyłam na ciebie z daleka i uśmiechałam się.

Dwa miesiące tak… Byłam szczęśliwa, gdy to się skończyło, nie mogę temu zaprzeczyć, ale potem zobaczyłam, że jesteś chory, a ja chciałam tylko zobaczyć, że czujesz się lepiej.

Potem nic, były zwykłe polubienia, zwykłe historie na Snapie, nieuchwytne spojrzenia.

Potem pewnego wieczoru, pomyłka, i okazało się, że rozmawiamy. Zmieniłaś się, tak mi się wydaje. Słuchałaś rzeczy, które miałam do powiedzenia, byłaś miła, chciałaś wiedzieć, co u mnie, ale nie chciałaś się narażać, jak żołnierz, który został trafiony i stara się uniknąć innych kul. Byłeś zraniony. Nie chciałeś się narażać, a ja nawet nie chcę, z tego samego strachu. A teraz jesteśmy w środku, w otchłani nieodwzajemnionych miłości.

Nie wiem, co czujesz, może nic, prawdopodobnie nic. Ale ja wiem i mam nadzieję, że tak wiele, kiedy rozmawiamy.

Czym jesteśmy? Prawdopodobnie niczym, bo nigdy nie będziemy. Nie ma właściwej osoby w niewłaściwym czasie, są źli ludzie, którzy pozostają źli, choć staramy się ukształtować siebie tak, by pasować idealnie.

Moja była miłość, nadal jest, ale jak zwykle ludzie mają tendencję do zakochiwania się w tym, co nieosiągalne, szukamy tego, czego nie mamy. Moja jest miłość, to zabawne, że to mówię, ale tak jest, kurwa, jest. To cię niszczy. A jednak zniszczyłabym swoje serce tysiąc razy, byle tylko poczuć na sobie Twoje oczy.