By David Kessler

Everyone experiences many losses throughout life, but the death of a loved one is unmatched in its emptiness and profound sadness. Twój świat się zatrzymał. Potrafisz przytoczyć dokładną godzinę odejścia ukochanej osoby. Jest to zaznaczone w twojej pamięci i wyryte w twojej duszy. Są chwile, kiedy wydaje się dziwne, że świat trwa, jakby nic się nie stało, kiedy twój świat został wywrócony do góry nogami.
Twoje życie trwa, ale nie jesteś pewien dlaczego. Przed tobą jest inne życie, takie, w którym twoja ukochana osoba nie będzie fizycznie obecna. Choćby ludzie się starali, nikt nie potrafi wymyślić słów, które sprawią, że poczujesz się lepiej lub że ten ból zniknie. Przetrwacie, chociaż możecie nie być pewni jak, a nawet czy chcecie.

To, co czujesz, to żal

Żal jest odbiciem połączenia, które zostało utracone i tego, co czujemy w środku.

Żałoba dotyczy wszystkich zewnętrznych przejawów tego żalu.

Twoja strata i żal, który jej towarzyszy są bardzo osobiste, inne niż czyjekolwiek inne.

Tylko ty wiesz wszystko, co straciłeś, kiedy twoja ukochana osoba umarła. Tylko ty czujesz swój wewnętrzny świat żalu. Każdy przeżywa żałobę po stracie, chociaż niektórzy mogą tego nie okazywać w swojej żałobie lub na zewnątrz.
Żałoba jest naturalną reakcją na utratę bliskiej osoby i procesem uzdrawiania, który ostatecznie przynosi nam pocieszenie w naszej stracie.

Żałoba oczekująca

W niektórych przypadkach ból związany ze stratą przychodzi przed śmiercią. Należy pamiętać, że choroba wiąże się z wieloma stratami sama w sobie. Często jest bolesną zapowiedzią rzeczy, które mają nadejść. Przewidujący żal to żal, który prywatnie odczuwamy przed śmiercią ukochanej osoby. Pierwotnie nazywano go żalem przygotowawczym, co w pewnym sensie opisuje go dokładniej. Jest to sposób, w jaki nasz umysł, serce i dusza przygotowują się na nadchodzącą stratę. Odczuwają go nie tylko ci, którzy mają kogoś stracić, ale często odczuwa go również osoba umierająca.
Przyzwyczailiśmy się do mówienia o żalu po stracie, natomiast żal przygotowawczy jest o wiele bardziej niewerbalny. Często zachowujemy te myśli dla siebie. Po śmierci możesz czuć się winny, że opłakiwałeś ich stratę zanim umarli. Po prostu wiedz, że smutek antycypacyjny jest bardzo normalną częścią tego doświadczenia.

Przewidujący żal niekoniecznie zmniejsza żal, który odczuwamy później, a w niektórych przypadkach długich, przeciągających się chorób, możemy dokonać dużej części naszego żalu podczas ostatnich lat życia naszej ukochanej osoby.
To nie jest nasz wybór, czy będziemy odczuwać przewidujący żal, czy nie. Może on być lub nie być częścią twojego osobistego procesu żałoby. Jeśli tak jest lub było, nie osądzaj tego. Po prostu wiedz, że możliwość utraty ukochanej osoby była wystarczająca, aby uruchomić twoją psychikę i zacząć się chronić.

Uczucia ulgi

Czasami podczas żałoby, szczególnie jeśli długa choroba poprzedzała stratę, może pojawić się nieoczekiwane uczucie ulgi. Czuje się ono nie na miejscu, nie na miejscu i często jest uważane za niewłaściwe. Dlaczego miałbyś odczuwać ulgę po stracie kogoś tak bliskiego i drogiego?

Jeśli odczuwasz jakikolwiek rodzaj ulgi, to prawdopodobnie dlatego, że twoja ukochana osoba cierpiała i jesteś wdzięczny, że to się skończyło. Cierpienie ukochanej osoby powoduje silny ból na szczycie smutku. Ponieważ tak bardzo chcieliście zakończyć to cierpienie, czujecie pewną ulgę, że on lub ona nie żyje.

To jest to, co powoduje zamieszanie, kiedy strata i smutek mieszają się razem. Ta ulga nie powinna być osądzana, ale raczej powinna być postrzegana za to, czym jest – stwierdzeniem, że nienawidziłeś widzieć twojego ukochanego w tak wielkim bólu i/lub cierpieniu.

5 etapów żałoby

Oczekiwany żal i ulga to tylko 2 z nieoczekiwanych gości, których czasami odczuwamy po stracie. Po śmierci ukochanej osoby często przechodzimy przez kolejne etapy.

5 etapów żałoby – zaprzeczenie, gniew, targowanie się, depresja i akceptacja – jest częścią struktury, która pomaga nam nauczyć się żyć bez osoby, którą straciliśmy. Są to narzędzia, które pomagają nam określić ramy i zidentyfikować to, co możemy czuć. Te etapy nie są przystankami na liniowej osi czasu w procesie żałoby po stracie. Nie każdy przechodzi przez wszystkie z nich lub w zalecanej kolejności. Etapy straty były szeroko wykorzystywane i nadużywane, ale są one bardzo przydatne, ponieważ dają nam pewne wyobrażenie o nieznanym terenie żałoby, dzięki czemu jesteśmy lepiej przygotowani do radzenia sobie ze stratą.

1. Zaprzeczenie

Kiedy straciłeś ukochaną osobę, zaprzeczenie jest bardziej symboliczne niż dosłowne. Nie oznacza to, że dosłownie nie wiesz, że twoja ukochana osoba zmarła. Oznacza to, że wracasz do domu i nie możesz uwierzyć, że twoja żona nie wejdzie do drzwi w każdej chwili, albo że twój mąż nie jest po prostu w podróży służbowej. Po prostu nie możesz sobie wyobrazić, że on już nigdy nie wejdzie przez te drzwi. Osoba, która zaprzecza, twierdzi, że kiedy to się dzieje po raz pierwszy, jest to zbyt wiele dla jej psychiki, aby to przyswoić.

• Zaprzeczanie pomaga nam przetrwać stratę i nieświadomie zarządzać uczuciami.
• Zaprzeczenie i szok pomagają nam radzić sobie i umożliwiają przetrwanie.
• Zaprzeczenie pomaga nam nadać tempo naszym uczuciom żalu.
• W zaprzeczaniu jest łaska.

Na tym etapie, świat może stać się bez znaczenia i przytłaczający. Życie nie ma sensu. Znajdujemy się w stanie szoku i zaprzeczenia. Zastanawiamy się jak możemy żyć dalej, czy możemy żyć dalej, dlaczego powinniśmy żyć dalej. Próbujemy znaleźć sposób, aby po prostu przetrwać każdy dzień.

Zaprzeczenie często przybiera formę kwestionowania naszej rzeczywistości: „Czy to prawda? Czy on naprawdę umarł? Czy ona naprawdę odeszła?” Zaprzeczanie pomaga nam nadać tempo naszym uczuciom.

Zaprzeczanie prowadzi do rzeczywistości straty

Ludzie często znajdują się opowiadając historię swojej straty w kółko, co jest jednym ze sposobów, że nasz umysł radzi sobie z traumą. Jest to sposób zaprzeczania bólu, podczas gdy próbuje zaakceptować rzeczywistość straty. W miarę jak zaprzeczanie zanika, powoli zastępuje je rzeczywistość straty.

Wtedy zaczynasz zadawać pytania jak i dlaczego: „Jak to się stało?” możecie zapytać, przeglądając okoliczności. Nie jesteś już w zewnętrznym trybie opowiadania historii. Teraz zwracasz się do wewnątrz i rozpoczynasz poszukiwanie zrozumienia. Badasz okoliczności towarzyszące stracie. „Czy ona musiała umrzeć? Czy to musiało się stać w ten sposób?”

Rzeczywistość straty zaczyna stopniowo zapadać się w sobie. „Ona już nie wróci. Tym razem mu się nie udało.” Z każdym zadanym pytaniem zaczynasz wierzyć, że ich już naprawdę nie ma.

Uzdrawianie rozpoczęte

Gdy akceptujecie rzeczywistość straty i zaczynacie zadawać sobie pytania, nieświadomie rozpoczynacie proces uzdrawiania. Stajecie się silniejsi, a zaprzeczenie zaczyna zanikać. Jednak w miarę postępów, wszystkie uczucia, którym zaprzeczałeś, zaczynają wychodzić na powierzchnię. Pierwszym uczuciem, które się pojawia jest często gniew.

2. Gniew

Etap gniewu może prezentować się na wiele różnych sposobów i nie musi być logiczny lub ważny.

• Możesz czuć złość wobec ukochanej osoby, że nie zadbała lepiej o siebie lub złość, że ty nie zadbałeś lepiej o nią.
• Możesz być zły, że nie widziałeś, że to nadchodzi, a kiedy to zrobiłeś, nic nie mogło tego powstrzymać.
• Możesz być zły na lekarzy, że nie byli w stanie uratować kogoś tak drogiego dla ciebie.
• Możesz być zły, że strata i śmierć mogły się przytrafić komuś, kto tak wiele dla ciebie znaczył.
• Możesz być również zły, że zostałeś pozostawiony w tyle, a wasza dwójka powinna mieć więcej czasu razem.

Intelektualnie wiesz, że twój ukochany nie chciał umrzeć. Ale emocjonalnie, wszystko co wiesz to to, że on umarł. To nie miało się wydarzyć, a przynajmniej nie teraz. Możesz też być zły na siebie, że nie mogłeś zapobiec tej chorobie lub śmierci. Pamiętaj, że to nie jest logiczne. Bez względu na to, jak desperacko chcemy, aby ktoś żył, nie mamy mocy, aby powstrzymać śmierć. Ważne jest, aby pamiętać, że gniew pojawia się tylko wtedy, gdy czujesz się na tyle bezpiecznie, aby wiedzieć, że prawdopodobnie przeżyjesz to, co nadejdzie.

Poczuj swój gniew

Gniew jest koniecznym etapem procesu uzdrawiania. Bądź gotów poczuć swój gniew, nawet jeśli może się on wydawać niekończący się. Im więcej naprawdę go czujesz, tym bardziej zacznie się on rozpraszać i tym bardziej będziesz się leczyć. Pod gniewem kryje się wiele ukrytych emocji, do których z czasem dotrzesz. Wybieramy gniew, często po to, by uniknąć uczuć, które się pod nim kryją, dopóki nie będziemy gotowi stawić im czoła. Może się on czuć wszechogarniający, ale tak długo jak nie pochłania cię na długi okres czasu, jest częścią twojego zarządzania emocjonalnego.

Jest to użyteczna emocja, dopóki nie przejdziecie przez pierwsze jej fale. Wtedy będziecie gotowi, aby wejść głębiej. W procesie żalu i straty, możesz mieć wiele kolejnych wizyt z gniewem w jego wielu formach.

Prawda jest taka, że gniew nie ma granic.

Może, niestety, być dzielony z przyjaciółmi, lekarzami, rodziną, samym sobą i ukochaną osobą, która zmarła, ale dla niektórych rozciąga się nawet na Boga.

Często zakładamy, że jeśli jesteśmy dobrymi ludźmi, nie będziemy cierpieć z powodu problemów tego świata. Możesz czuć, że ty i twój ukochany wypełniliście swoją część umowy. Uczęszczaliście do waszego miejsca kultu i może byliście kochający, uprzejmi i dobroczynni. Starałeś się jak najlepiej robić to, co jest właściwe w świecie. Wierzyłeś, że zostaniesz nagrodzony, jeśli będziesz robił te rzeczy. A teraz ta strata jest tego konsekwencją. Zakładamy również, że jeśli będziemy dbać o nasze ciało, dobrze się odżywiać, przechodzić badania lekarskie i ćwiczyć, będziemy cieszyć się dobrym zdrowiem. Te założenia rozpadają się wokół nas, gdy umierają dobrzy, sprawiedliwi, kochający, zdrowi, potrzebni i najbardziej pożądani wśród nas.

Inni ludzie i twój gniew

Jeśli poprosimy ludzi, by zbyt szybko przeszli przez swój gniew, tylko ich do siebie zrazimy. Kiedykolwiek prosimy ludzi, aby byli inni niż są, lub aby czuli coś innego, nie akceptujemy ich takimi, jakimi są i gdzie są. Nikt nie lubi, kiedy prosi się go o zmianę i nie akceptuje się go takim, jakim jest. Lubimy to jeszcze mniej w środku żałoby.

Pod gniewem kryje się ból. To naturalne, że czujemy się opuszczeni i porzuceni, kiedy umiera ktoś bliski, ale żyjemy w społeczeństwie, które boi się gniewu. Ludzie często mówią nam, że nasz gniew jest źle ulokowany, nieodpowiedni lub nieproporcjonalny. Niektórzy mogą uważać, że twój gniew jest ostry lub zbyt silny. Niestety dla nich, oni też kiedyś poznają gniew po stracie. Ale na razie, twoim zadaniem jest uhonorowanie swojego gniewu poprzez pozwolenie sobie na gniew. Znajdźcie samotne miejsce i wyrzućcie to z siebie.

Struktura i postęp gniewu

Gniew jest siłą i może być kotwicą, dając tymczasową strukturę nicości straty. Na początku czujesz się jak zagubiony na morzu, bez związku z czymkolwiek. Potem zaczynasz się na kogoś złościć, może na osobę, która nie uczestniczyła w pogrzebie, może na osobę, której nie ma w pobliżu tak często jak wcześniej. Nagle masz strukturę – twój gniew na tę osobę. Gniew staje się mostem nad tym otwartym morzem, połączeniem z tobą do nich. Jest to coś, czego należy się trzymać, ponieważ połączenie zbudowane z siły gniewu czuje się lepiej niż brak połączenia w ogóle.

Zwykle wiemy więcej o tłumieniu gniewu niż o jego odczuwaniu. Nie zamykaj gniewu w butelce. Zamiast tego, wypuść go na zewnątrz. Gniew jest tylko kolejnym wskaźnikiem intensywności twojej miłości.

• Powiedz doradcy jak bardzo jesteś zły.
• Podziel się tym z przyjaciółmi i rodziną.
• Znajdź sposoby na wyładowanie swojej złości bez ranienia siebie lub kogoś innego.
• Spróbuj spacerów, joggingu, sportu-każdy rodzaj ćwiczeń, które mogą pomóc ci uzewnętrznić swój gniew.

Gniew oznacza również, że robisz postępy, że pozwalasz wszystkim tym uczuciom, które były tak przytłaczające wcześniej, wypłynąć na powierzchnię. Ważne jest, aby czuć gniew bez osądzania go. Życie jest niesprawiedliwe. Śmierć jest niesprawiedliwa. Złość jest naturalną reakcją na niesprawiedliwość straty. Ale tak jak ważne jest, aby go odczuwać, gniew może również odizolować cię od przyjaciół i rodziny dokładnie w tym czasie, kiedy możesz ich najbardziej potrzebować.

Możesz również doświadczać poczucia winy, które jest gniewem skierowanym do wewnątrz, na samego siebie. Ale to nie ty jesteś winny. Gdybyś mógł coś zmienić, zrobiłbyś to, ale nie możesz. Gniew potwierdza, że możesz czuć, że kochałeś i że przegrałeś.

Im więcej gniewu dopuszczasz, tym więcej uczuć odkryjesz pod spodem. Najczęściej znajdziesz ból utraty. Siła waszego gniewu może was przytłoczyć, ponieważ jest ona proporcjonalna do ilości utraconej miłości. Może się wydawać, że jeśli pogrążysz się w bólu, to nigdy z niego nie wyjdziesz, albo że ból nigdy się nie skończy. Wyjdziesz z tego drugim końcem. Gniew ustąpi, a poczucie straty znów zmieni formę. Więc nie pozwól nikomu umniejszać znaczenia pełnego odczuwania gniewu. I nie pozwólcie nikomu krytykować waszego gniewu, nawet sobie.

3. Targowanie się

Przed stratą, wydaje się, że zrobisz wszystko, jeśli tylko twoja ukochana osoba mogłaby zostać oszczędzona. „Proszę Boże”, targujesz się, „Już nigdy nie będę zły na moją żonę, jeśli tylko pozwolisz jej żyć”. Po stracie, targowanie się może przybrać formę tymczasowego rozejmu. „A jeśli poświęcę resztę mojego życia na pomaganie innym? Wtedy będę mógł się obudzić i zdać sobie sprawę, że to wszystko było złym snem?”

Gubimy się w labiryncie stwierdzeń typu „Gdyby tylko…” lub „Co by było, gdyby…”. Chcemy, aby życie wróciło do poprzedniego stanu i chcemy, aby nasza ukochana osoba została przywrócona. Chcemy cofnąć się w czasie, aby szybciej znaleźć guza, szybciej rozpoznać chorobę, zapobiec wypadkowi… gdyby tylko, gdyby tylko, gdyby tylko, gdyby tylko.

Poczucie winy jest często towarzyszem rokowań.

„Gdyby tylko” powoduje, że szukamy winy w sobie i w tym, co „myślimy”, że mogliśmy zrobić inaczej. Możemy nawet targować się z bólem. Zrobimy wszystko, aby nie czuć bólu tej straty. Pozostajemy w przeszłości, próbując wynegocjować naszą drogę ucieczki od bólu.

Korzyści z targowania się

Targowanie się może być czasem sposobem na ucieczkę od bólu, odwróceniem uwagi od smutnej rzeczywistości straty; chwilową nieświadomą ulgą. W niektórych przypadkach, targowanie się może pomóc naszemu umysłowi przejść z jednego stanu straty do drugiego. Może to być droga-stacja, która daje naszej psychice czas, którego może potrzebować na dostosowanie się. Targowanie się może wypełnić luki, które zazwyczaj są zdominowane przez nasze silne emocje, ponieważ utrzymuje cierpienie na dystans. Pozwala nam wierzyć, że możemy przywrócić porządek w chaosie, który zapanował.

Targowanie się o przyszłość

Po śmierci, targowanie się często przenosi się z przeszłości do przyszłości. Możemy się targować, że zobaczymy naszych bliskich ponownie w niebie. Możemy targować się o wytchnienie od chorób w naszej rodzinie lub prosić, aby żadne inne tragedie nie nawiedziły naszych bliskich. Matka, która straciła dziecko może targować się o to, aby jej pozostałe dzieci pozostały bezpieczne i zdrowe.

Gdy przechodzimy przez proces targowania się, umysł zmienia przeszłe wydarzenia, badając wszystkie te stwierdzenia typu „co by było gdyby” i „gdyby tylko”. Niestety, umysł nieuchronnie dochodzi do tego samego wniosku… tragiczna rzeczywistość jest taka, że nasza ukochana osoba naprawdę odeszła.

Ruch żalu

Ludzie często myślą o etapach żalu jako trwających tygodnie lub miesiące. Zapominają, że etapy są odpowiedziami na uczucia, które mogą trwać minuty lub godziny, kiedy wchodzimy i wychodzimy z jednego, a następnie z drugiego. Nie wchodzimy i nie wychodzimy z każdego etapu w sposób linearny. Możemy odczuwać jeden etap, potem inny i znowu wrócić do pierwszego.

4. Depresja

Po targowaniu się, nasza uwaga przenosi się prosto do teraźniejszości. Pojawia się pustka, a smutek wkracza w nasze życie na głębszym poziomie, głębszym niż kiedykolwiek sobie wyobrażaliśmy.

Ten depresyjny etap sprawia wrażenie, jakby miał trwać wiecznie. Ważne jest, aby zrozumieć, że ta depresja nie jest oznaką choroby psychicznej. Jest to właściwa reakcja na wielką stratę. Możemy wycofać się z życia, zadając sobie pytanie, czy jest sens iść dalej samemu? Po co w ogóle iść dalej?

Inni wokół ciebie widzą ten letarg i chcą cię „wyciągnąć” z depresji.

Ale, depresja jest normalną reakcją

Depresja po stracie jest zbyt często postrzegana jako nienaturalna – stan, który trzeba naprawić, coś z czego trzeba się otrząsnąć. Pierwsze pytanie, jakie należy sobie zadać, to czy sytuacja, w której się znajdujemy, jest rzeczywiście przygnębiająca. Utrata bliskiej osoby jest bardzo przygnębiającą sytuacją, a depresja jest normalną i właściwą reakcją. Nie doświadczyć depresji po śmierci bliskiej osoby byłoby czymś niezwykłym. Kiedy strata w pełni zadomowi się w waszej duszy, świadomość, że tym razem wasza ukochana osoba nie wyzdrowiała i już nie wróci, jest w sposób zrozumiały przygnębiająca.

Kiedy jesteśmy w żałobie, ludzie mogą się zastanawiać nad nami, a my możemy się zastanawiać nad sobą. Ciężkie, mroczne uczucia depresji, które towarzyszą żałobie, jakkolwiek normalne, są często postrzegane w naszym społeczeństwie jako coś, z czego trzeba się wyleczyć. Po stracie, depresja jest sposobem dla natury, aby nas chronić poprzez wyłączenie systemu nerwowego, abyśmy mogli dostosować się do czegoś, z czym czujemy, że nie możemy sobie poradzić.

Depresja jest krokiem w kierunku uzdrowienia

Jeśli żałoba jest procesem uzdrawiania, to depresja jest jednym z wielu niezbędnych kroków na tej drodze. Z depresją można sobie radzić w paradoksalny sposób, choć jest ona trudna. Postrzegaj ją jako gościa, oczywiście niechcianego, ale takiego, który przychodzi, czy ci się to podoba, czy nie. Zrób miejsce dla swojego gościa. Zaproś swoją depresję, aby usiadła z tobą na krześle przy ogniu i siedziała z tobą, nie szukając drogi ucieczki. Pozwól, by smutek i pustka oczyściły cię i pomogły ci odkryć stratę w całej jej okazałości. Kiedy pozwolisz sobie na doświadczenie depresji, odejdzie ona tak szybko, jak tylko spełni swój cel w twojej stracie. W miarę jak będziecie stawać się silniejsi, może ona powracać od czasu do czasu, ale tak właśnie działa żałoba.

Nasze społeczeństwo wydaje się być zaangażowane w kampanię „wybijania depresji”. Czasami interwencja jest niezbędna, ale przez większość czasu nie pozwalamy, aby normalna depresja, która towarzyszy żałobie, miała swoje miejsce. Normalna depresja to smutek, który odczuwamy w pewnych okresach naszego życia – powszechne przeziębienie wśród chorób psychicznych. Widzimy czasopisma, reklamy internetowe i telewizyjne, które oferują pomoc w jej zwalczaniu, sprzedają pigułki lub suplementy witaminowe obiecujące pozbycie się jej.

Kiedy zwykła depresja staje się depresją kliniczną wymagającą profesjonalnej pomocy, leki przeciwdepresyjne mogą być pomocne przez pewien czas. Dokładną diagnozę może postawić tylko wyszkolony lekarz znający wyjątkową sytuację osoby cierpiącej.

Musimy zaakceptować smutek jako właściwy, naturalny etap straty, nie pozwalając, aby nieopanowana, trwająca depresja pozbawiła nas jakości życia.

Jakkolwiek trudna do zniesienia, depresja zawiera elementy, które mogą być pomocne w żałobie:

• Spowalnia nas i pozwala na dokonanie prawdziwego bilansu straty.
• Zmusza nas do odbudowania siebie od podstaw. Oczyszcza pokład dla wzrostu.
• To zabiera nas do głębszego miejsca w naszej duszy, niż normalnie byśmy zbadali.

Żałobnicy muszą doświadczyć swojego smutku

Początkową reakcją większości ludzi na smutnych ludzi jest próba rozweselenia ich, powiedzenia im, aby nie patrzyli na rzeczy tak ponuro, aby spojrzeli na jasną stronę życia. Ta reakcja pocieszająca jest często wyrazem własnych potrzeb tej osoby i jej niezdolności do tolerowania długiej twarzy przez dłuższy czas. Żałobnikowi należy pozwolić na przeżywanie smutku i będzie on wdzięczny tym, którzy mogą z nim siedzieć bez mówienia mu, żeby nie był smutny lub przygnębiony.

5. Akceptacja

Akceptacja jest często mylona z pojęciem bycia „w porządku” lub „OK” z tym, co się stało. To nie jest tak. Większość ludzi nigdy nie czuje się dobrze lub w porządku po stracie ukochanej osoby. Ten etap polega na zaakceptowaniu rzeczywistości, że nasza ukochana osoba fizycznie odeszła i ta nowa rzeczywistość jest rzeczywistością stałą.

Możemy przestać się gniewać na Boga. Możemy uświadomić sobie zdroworozsądkowe powody naszej straty, nawet jeśli nigdy ich tak naprawdę nie zrozumiemy. Oczywiście było to zbyt wcześnie dla nas, i prawdopodobnie zbyt wcześnie również dla niego lub dla niej. Być może był bardzo stary lub pełen bólu i choroby. Być może jej ciało było zużyte i była gotowa, aby jej podróż dobiegła końca. Ale nasza podróż wciąż trwa. Jeszcze nie nadszedł czas, abyśmy umarli. W rzeczywistości, jest to czas na uzdrowienie.

Życie się zmienia

Po stracie musimy spróbować żyć w świecie, w którym brakuje naszej ukochanej osoby. Początkowo opierając się temu nowemu światu, wielu ludzi chce zachować życie takie, jakie było przed śmiercią ukochanej osoby. Z czasem, poprzez kawałki i fragmenty akceptacji, widzimy jednak, że nie możemy zachować przeszłości w nienaruszonym stanie. Została ona na zawsze zmieniona i musimy się do niej dostosować. Musimy nauczyć się reorganizować role, przydzielać je innym, brać je na siebie lub pozwolić niektórym rolom odejść.
Uczymy się kim jesteśmy i kim była nasza ukochana osoba w życiu. Co dziwne, uzdrowienie może zbliżyć nas do osoby, którą kochaliśmy. Zaczyna się nowy, czysto duchowy związek. Uczymy się żyć z ukochaną osobą, którą straciliśmy. Zaczynamy odbudowywać, próbując na nowo ułożyć kawałki, które zostały zabrane przez śmierć.

W sytuacjach, w których pogrążony w żałobie może szukać formy sprawiedliwości, ważne jest, aby zrozumieć, że mamy system prawny, ale niekoniecznie jest to system sprawiedliwości. Dla niektórych jedyną sprawiedliwością byłoby odzyskanie ukochanej osoby. Akceptacja jest procesem, którego doświadczamy, a nie ostatecznym etapem z punktem końcowym.

Inwestuj w życie

Z czasem wycofujemy naszą energię ze straty i zaczynamy ją inwestować w życie. Umieszczamy stratę w perspektywie, ucząc się, jak pamiętać o naszych bliskich i upamiętniać ich życie. Musimy pozwolić naszym uczuciom być tam tak długo, jak tego potrzebują. Z akceptacją przychodzi reinwestowanie w życie.

Nowa norma

Dla wielu ludzi, znalezienie akceptacji może być mierzone przez posiadanie więcej dobrych dni niż złych. Kiedy zaczynamy żyć na nowo i cieszyć się życiem, często czujemy, że robiąc to, zdradzamy naszą ukochaną osobę. Nigdy nie możemy zastąpić tego, co zostało utracone, ale możemy nawiązać nowe więzi i nowe znaczące relacje. Akceptacja jest ostatecznie grą z ręką, którą nam rozdano. Tak samo jest z utratą. Nigdy nie polubimy tej rzeczywistości ani nie sprawimy, że będzie ona w porządku, ale w końcu ją zaakceptujemy. Uczymy się z nią żyć. To jest nowa norma, z którą musimy nauczyć się żyć.

Radzenie sobie z wakacjami i specjalnymi okazjami

Wakacje są częścią kamieni milowych, które dzielimy ze sobą, i ogólnie reprezentują one czas spędzony z rodziną i przyjaciółmi. Ale ponieważ święta są przeznaczone dla tych, których najbardziej kochamy, jak można sobie z nimi poradzić, gdy ukochana osoba zmarła? Dla wielu osób jest to najtrudniejsza część żałoby – czas, w którym tęsknimy za bliskimi jeszcze bardziej niż zwykle.

Jak można świętować razem, kiedy jednego z nas już nie ma? Święta tylko powiększają stratę. Smutek jest większy, a samotność głębsza. Potrzeba wsparcia może być największa w czasie świąt. Udawanie, że nic cię nie boli lub że nie jest to trudniejszy okres w roku, nie jest prawdą dla ciebie. Możesz i przejdziesz przez święta, a istnieje wiele sposobów, aby włączyć swoją ukochaną osobę i swoją stratę.

Oto kilka pomocnych wskazówek i informacji na temat radzenia sobie z wakacjami:

1. Dzień Matki i Dzień Ojca

Dzień Matki i Dzień Ojca są często obserwowane jako niewidzialny dzień żałoby, podczas gdy inni ludzie pędzą, próbując zdobyć ten idealny prezent lub upewnić się, że pamiętają, aby wysłać mamie i tacie kartkę.

• Znajdź sposoby, aby uhonorować i zapamiętać swoją matkę, ojca lub oboje.
• Pomyśl o sposobach uhonorowania swojego dziecka.
• Zapal świecę.
• Zaproponuj modlitwę.
• Ofiaruj czas lub pieniądze w ich imieniu.
• Zrób coś, co uwielbiałeś robić razem w tym dniu.
• Nie jest ważne jak pamiętasz – czcij ich przez fakt, że pamiętasz.

2. Walentynki

Walentynki to dzień, w którym czcimy naszego współmałżonka, dziewczynę, chłopaka lub kogokolwiek, z kim jesteśmy romantycznie związani. Przeszłość może reprezentować dziurę w twoim sercu, gdzie kiedyś była twoja ukochana osoba.

• Napisz list miłosny.
• Uśmiechnij się dla nich.
• Zapal czerwoną świecę.
• Opowiedzieć komuś o nich.

3. Święto Dziękczynienia, Boże Narodzenie, Chanukah, Nowy Rok, Urodziny i Rocznice

Są to największe i zazwyczaj najbardziej wymagające ze wszystkich.

• Miej Plan A/Plan B
  • Plan A: Idziesz na Święto Dziękczynienia, dzień Bożego Narodzenia lub kolację wigilijną z rodziną i przyjaciółmi. Jeśli to nie czuje się dobrze mieć swój plan B gotowy.
  • Plan B: Wynajmij film, który oboje lubiliście lub przejrzyjcie album ze zdjęciami. Wybierzcie się na specjalny spacer, podczas którego oboje cieszyliście się scenerią. Wielu ludzi odkrywa, że samo posiadanie planu B sprawia, że plan A staje się łatwiejszy.
• Inną alternatywą jest anulowanie wakacje wszystkie razem. Tak, możesz. Jeśli przechodzisz przez ruchy i nic nie czujesz, anuluj wakacje i weź rok wolnego. One znowu się pojawią.
• Daj stracie głos i miejsce. Niech każdy podzieli się jakąś historią przy stole obiadowym – może to być historia świąteczna lub urodzinowa. Nie musi być ona makabryczna. Może to być zabawna opowieść o ukochanej osobie.

Sposoby radzenia sobie ze świętami są tak indywidualne jak my sami. Najważniejsze jest to, że pozostajemy obecni przy stracie, bez względu na to, jaką formę przybiorą święta, czy też nie. Te święta są częścią podróży, która ma być w pełni odczuwalna. Zazwyczaj są one bardzo smutne, ale czasami możemy złapać się na tym, że robimy sobie dobrze, a nawet możemy mieć krótką chwilę śmiechu – pozwólcie na to.

Refleksja nad naszym żalem

Kiedy zastanawiamy się nad żalem, uświadamiamy sobie, że czas, który poświęcamy po stracie jest ważny zarówno w żałobie jak i w uzdrawianiu. Żałoba reprezentuje zakończenie związku, którego nigdy nie zapomnimy. Jest to czas refleksji, bólu, rozpaczy, tragedii, nadziei, ponownego dostosowania się, ponownego zaangażowania i uzdrowienia.
Kiedy myślimy o żałobie, często myślimy, że wolelibyśmy jej uniknąć. Ale to, czego naprawdę chcemy uniknąć, to nie żal, ale ból, który odczuwamy z powodu straty. Możemy nie zdawać sobie sprawy, że smutek jest koniecznym i pomocnym narzędziem, które zostało nam dane, aby pomóc nam wyleczyć się z bólu. Sam żal może zabrać złamaną duszę i przywrócić ją do życia – nie do tego samego życia, co wcześniej, ale do nowego.

Nie skracaj swojego żalu

Ponieważ śmierć jest wielkim wyrównywaczem – w naszym żalu jesteśmy połączeni ze wszystkimi, którzy stracili. Tak bardzo jak próbujemy zrozumieć i wczuć się w tych, którzy stracili ukochaną osobę, często nie mamy pojęcia przez co oni przechodzą, dopóki nie będziemy mieli własnego doświadczenia z żalem. Jest to część bycia człowiekiem. Wiele osób z utęsknieniem czeka na dzień, w którym upora się ze swoim żalem, tak jakby to było coś, po czym można się pozbierać. W rzeczywistości nie odzyskujemy spokoju. Po stracie ukochanej osoby smucimy się przez resztę życia. W kolejnych latach nie boli to mniej, tylko rzadziej. W końcu bierzemy ten ból, otaczamy go miłością i chowamy go w naszych sercach.
Tylko nasze dusze wiedzą, czy będziemy się smucić łzami, a jeśli tak, to ile łez będziemy musieli wylać. To nie ma znaczenia, czy masz ich kilka, czy mnóstwo. Ważne jest tylko to, że jeśli masz 800 łez do wypłakania, nie poprzestajesz na 600.

Proces żałoby często ujawnia wiele wspaniałych rzeczy. Możemy nadal znajdować się na początku naszego żalu, a jednak wije się on od uczuć związanych z oczekiwaniem na stratę do początków pełnego życia na nowo. Kończy to intensywny cykl emocjonalnych wstrząsów.

Uzdrowienie nie oznacza, że zapominamy o naszej ukochanej osobie, ani że nie jesteśmy ponownie odwiedzani przez ból straty. Osoba, którą kochaliśmy i straciliśmy, zawsze będzie odciśnięta w naszej duszy i pewnego dnia osiągniemy punkt, w którym będziemy mogli ją wspominać, bardziej z miłością niż ze smutkiem. Do tego czasu, wciąż pozostają schowane w naszych sercach.

O autorze

David Kessler jest jednym z najbardziej znanych ekspertów w dziedzinie żałoby i straty w dzisiejszych czasach, docierając do ludzi poprzez swoje książki, w tym „On Grief and Grieving: Finding the Meaning of Grief through the Five Stages of Loss”, której współautorem jest legendarna Elisabeth Kübler-Ross. Są również współautorami książki „Life Lessons: Two Experts on Death and Dying Teach us about the Mysteries of Life and Living”. Jego pierwsza książka, „The Needs of the Dying: A Guide for Bringing Hope, Comfort and Love to Life’s Final Chapter”, została pochwalona przez Matkę Teresę.
Jego praca była omawiana w LA Times, NY Times i pojawiała się w CNN, NBC, MSNBC, PBS, „Entertainment Tonight” i „Oprah’s Friends”. Pisał dla Boston Globe, LA Times i SF Chronicle.

.