Niezliczone pary skarżą się na utratę „iskry” w ich związku. Niektórzy przypisują to ewoluującym różnicom, powolnemu oddalaniu się od siebie lub zwykłej znajomości. Fala „martwoty”, która może pogrążyć związek po pierwszych ekscytujących miesiącach lub latach, spowodowała, że wiele par straciło nadzieję, a nawet szukało gdzie indziej podniecenia związanego z nowo odnalezioną intymnością. Naukowcy szacują, że 30-60 procent żonatych osób w Stanach Zjednoczonych będzie miało romans w pewnym momencie swojego związku, więc może nadszedł czas, aby naprawdę zbadać, co powoduje, że nasze uczucia słabną. Co powoduje przejście od bezradnej miłości do głębokiego braku zainteresowania? Co zamienia nasz entuzjazm serca dla innej osoby do nudy i niezadowolenia?

Aby zidentyfikować klin, który jest napędzanie pary od siebie, to jest pomocne, aby zrozumieć pojęcie „więzi fantazji”. Jako główna zasada kompleksowej teorii psychologicznej opracowanej przez mojego ojca, psychologa i autora Roberta Firestone’a, „więź fantazji” opisuje sposób odnoszenia się do siebie, który służy jako substytut prawdziwie kochającego związku. Jak napisał mój ojciec o więzi fantazji, „Ta iluzja połączenia i bliskości pozwala utrzymać wyobrażenie o miłości i kochaniu, przy jednoczesnym zachowaniu dystansu emocjonalnego.”

Jak powiedziała jedna z kobiet, która przechodziła rozwód po sześciu latach małżeństwa: „Dorastając, byłam przerażona samotnością, ale wiedziałam też, że boję się bliskości drugiej osoby. W pewnym sensie moje małżeństwo rozwiązało mój problem: mój mąż był fizycznie 'tam’, więc nie musiałam się już bać samotności, a ja zachowywałam się w sposób, który utrzymywał go w odległości, którą mogłam tolerować emocjonalnie.”

Stan fizycznej bliskości i emocjonalnego dystansu jest tym, co charakteryzuje więź fantazji. Więź ta powstaje, gdy szczere uczucia miłości, szacunku i atrakcyjności zostają zastąpione wyobrażeniami o bezpieczeństwie, więzi i ochronie. Chociaż te wszystkie mogą wydawać się pozytywne atrybuty intymnego związku, umieszczenie priorytet na formie nad treścią jest kluczowym niszczycielem każdej bliskiej relacji.

Ludzie, którzy angażują się w więzi fantazji wartość rutyny nad spontanicznością i bezpieczeństwa nad pasją. Przechodzą przez ruchy bycia razem lub zaangażowany, ale bez przynosząc energii, niezależności i uczucia, które kiedyś zabarwione ich związek. Ryzyko łączenia naszej tożsamości z inną osobą jest takie, że często tracimy szacunek i atrakcyjność, które kiedyś mieliśmy dla tej osoby. Stajemy również do utraty siebie w związku, zamiast utrzymać unikalne cechy, które dały nam pewność siebie i przyciągnęły naszych partnerów do nas w pierwszej kolejności. Gdy pary tracą te prawdziwe uczucia dla siebie nawzajem, zamiast kwestionować destrukcyjne wzorce w ich relacjach, mają tendencję albo do odrzucania związku, albo zapadają się głębiej w fantazje z obawy przed utratą siebie nawzajem lub samotnością. Dobra wiadomość jest te uczucia ekscytacji mogą być przywrócone.

Fantazja więzi istnieją na kontinuum. Niektóre pary są głębiej w fantazji niż inni. Większość ludzi waha się między momentami bycia naprawdę blisko i momentami zastępowania fantazji prawdziwą miłością. Rozpoznając stopień, w jakim angażujesz się w połączenie fantazji, w przeciwieństwie do szczerej formy relacji, możesz zakwestionować negatywne nawyki i wzorce oraz doświadczyć nowych i ekscytujących etapów swojego związku.

Oto kilka kluczowych sposobów na zidentyfikowanie, czy jesteś w więzi fantazji i jak ty i twój partner możecie się zabrać za jej zmianę.

Utrata atrakcyjności fizycznej – Kiedy tworzymy fantazję o połączeniu z inną osobą, mamy tendencję do ostatecznej utraty części naszej atrakcyjności fizycznej do tej osoby. Poleganie na kimś, kto się o nas troszczy lub oczekuje, że nas dopełni, stanowi duże obciążenie dla naszego związku. Zaczynamy postrzegać tę osobę jako przedłużenie nas samych, a w tych ramach tracimy część tej „chemii”, która nas do niej przyciągała. Kiedy widzimy naszych partnerów jako niezależne i atrakcyjne jednostki, którymi są, możemy zachować świeży poziom podniecenia i uczucia dla nich.

Połączona tożsamość – Kiedy patrzysz na swój związek, możesz rozpoznać sposoby ty i twój partner krok na siebie nawzajem granice? Czy mówicie jako „my” zamiast „on lub ona” i „ja”? Utrzymywać nasz oddzielność i dążyć co szczególnie rozpala my up jest najlepszy sposób być jaźnią w nasz związkach. Zamiast odsuwać nas od siebie, ta odrębność w rzeczywistości pozwala nam odczuwać nasze atrakcje i wybierać bycie razem. Myśli o stanie ludzie są w gdy pierwszy zakochują się. Są przyciągani do siebie nawzajem na podstawie ich unikalnych cech. Ich indywidualność jest postrzegana z zainteresowaniem i szacunkiem, cechy, które powinniśmy dążyć do utrzymania nawet dziesięciolecia po byciu z kimś romantycznie.
Pozwalając sobie iść fizycznie lub psychicznie – Kiedy osiągamy poziom komfortu w związku, możemy mieć tendencję do dbania trochę mniej o to, jak wyglądamy i jak dbamy o siebie. Możemy być bardziej skłonni do działania bez względu na to, jak ranimy nie tylko naszych partnerów, ale i samych siebie. Możemy przybierać na wadze lub angażować się w niezdrowe nawyki, pijąc więcej lub ćwicząc mniej. Te nawyki nie są tylko aktami komfortu. Często są to sposoby chronienia się przed trwałą bliskością. Często służą zburzeniu naszego poczucia własnej wartości i odpychają naszych partnerów. Także miewają skłonność mieć martwego skutek na nasz związku, osłabiać nasz zaufanie i vitality.
Nieudacznictwo dzielić aktywność – Na początku w nasz związkach, jesteśmy często nasz najwięcej otwarty, podniecający próbować nowe rzeczy i dzielić nowe przygody. Gdy popadamy w rutynę, często opieramy się nowym doświadczeniom. Stajemy się bardziej cyniczni, sceptyczni i mniej chętni do robienia rzeczy z naszymi partnerami. Ważne jest, aby brać pod uwagę pasje i zainteresowania naszego partnera i angażować się w działania, które naprawdę nas łączą. Miłość nie istnieje w próżni. Jak powiedział psycholog Pat Love: „Musisz się pokazać”. Zwolnienie tempa i poświęcenie czasu na relację jest niezbędne do podtrzymania intymności. Konsekwentne robienie rzeczy, które twój partner postrzega jako miłosne, również pomoże utrzymać iskrę przy życiu.
Mniej osobistych relacji – Kiedy poświęcasz czas na relacje ze swoim partnerem, czy nadal rozmawiacie o czymś znaczącym? Czy rozmowy stały się bardziej praktyczne lub mniej przyjacielskie? Ważne jest, aby być otwartym i dzielić nasze życie z tymi, których kochamy. Robiąc to, naprawdę ich poznajemy. Czujemy do nich sympatię jako do ludzi, niezależnie od nas samych. To pomaga nam pozostać blisko siebie na prawdziwym poziomie, a nie z obowiązku. Pomaga nam to tworzyć i wzmacniać przyjaźń, która pozwala nam być mniej krytycznymi, kiedy dajemy informacje zwrotne i mniej defensywnymi, kiedy je otrzymujemy. Wszystkie te wysiłki odżywiają nasze miłosne uczucia, obalając cynizm i podtrzymując nasze atrakcje.
Złośliwy gniew – Kiedy jesteśmy z kimś przez długi czas, mamy tendencję do katalogowania jego negatywnych cech i budowania sprawy przeciwko niemu, co prowadzi nas do poczucia cynizmu. Postaraj się zauważyć, czy nosisz w sobie złość lub urazę. Czy okazujesz to w subtelny sposób? Poradzenie sobie z problemami bezpośrednio z dojrzałej i otwartej postawy uchroni cię przed stłumieniem uczuć współczucia i miłości. Szczera komunikacja może być trudna, ale pomaga naprawdę poznać partnera, a nie postrzegać go przez negatywne lub krytyczne pryzmaty. Kiedy nabieramy nawyku przełykania naszych uczuć i zwracania się przeciwko naszemu partnerowi, a nie mówienia, jak się czujemy, stąpamy po cienkim lodzie. Nawet gdy zaczynamy czuć się blisko, często będziemy szybko stać się krytyczni w minutę nasz partner robi coś, co pociera nas w zły sposób. Kiedy czujemy się swobodnie, aby bezpośrednio powiedzieć rzeczy, które nas denerwują lub złości, jesteśmy w stanie lepiej pozwolić im odejść. Im bardziej rozwijamy naszą umiejętność robienia tego, tym bardziej emocjonalnie zbliżamy się do naszych partnerów. Zaletą wyrażania swoich myśli jest to, że przestajemy postrzegać swojego partnera przez mgłę cynizmu. Gdy my stawiamy czoło stopień który each my postępuje out above wzory, możemy zaczynać podważać one.

Gdy my nie robimy to, nasz emocjonalny związek z osobą może blaknąć, i wszystko my zostajemy z jest formą która robi up fantazjować więź. Ponowne rozpalenie naszych związków może być tak proste jak wykonywanie tych małych, troskliwych aktów, które sprawiają, że nasi partnerzy czują się uznani i kochani za to, kim są. Podejmowanie kroków każdy dzień przeciw tym nawykowym wzorcom prowadzi nas w dół ścieżki, która jest dużo bardziej satysfakcjonująca, dużo odważniejsza i dużo bardziej prawdziwa.

Dla więcej od Dr. Lisa Firestone na związkach odwiedza PsychAlive.org.