Hi Amy,

Uwielbiam twoją kolumnę porad i częsty śmiech, który często następuje po, ale niestety potrzebuję porady…i jest ona o wiele cięższa niż twoje zwykłe posty. Nie jestem pewna, gdzie się zwrócić; stąd mój email do Ciebie.

Skąd mam wiedzieć, kiedy nadszedł czas, aby szukać strasznego słowa d? Rozwód. Czy istnieje jakaś magiczna lista kontrolna, która pomaga podjąć tę trudną decyzję?

Pozwólcie mi się cofnąć. Wersja wydarzeń w skrócie: mój mąż i ja mamy 1,5 rocznego pięknego chłopca. Kiedy byłam w 8 miesiącu i 3 tygodniu ciąży, dowiedziałam się, że mój mąż był niewierny…w zasadzie przez całą ciążę był ze swoją byłą dziewczyną, z którą pośrednio pracuje. On przysięga, że to był tylko emocjonalny romans – nic fizycznego, a ja mam tylko dowód na rasowe e-maile tam i z powrotem (w tym te podpisane „kocham cię” i „kocham cię też”. Oi.) To mnie wpędziło w szaloną depresję przedporodową, taką, która jestem przekonana, że spowodowała przedwczesne pęknięcie moich wód, co ostatecznie skończyło się 61 godzinami porodu i nagłym cesarskim cięciem (ale zdrowym chłopcem).

Wszystko, szybko do przodu o rok terapii par. Mam również od tego czasu skontaktował się z ex i wyraził mój gniew z jej zaangażowania w sposób dojrzały i wyraźny, który wiele do mojego zaskoczenia spotkał się z przeprosinami i „Nigdy nie będę kontaktować się z mężem ponownie.” W słowach Katy Perry: Swish swish bish.

Myślałbyś, że miałbym jakieś zamknięcie w tym momencie, prawda? Pomyślałbym, że w tym momencie bardziej mu zaufam i mniej będę miał do niego pretensje. Ale jeśli mam być szczera, nie mam. Nadal jestem wściekła, że złamał fundament naszego małżeństwa; taki, który może nigdy nie zostać naprawiony. Jestem zdenerwowana, że ostatni miesiąc mojej pierwszej ciąży był dramatem, stresem, depresją i nienawiścią do samej siebie. Że byłam tak przytłoczona emocjami spowodowanymi jego romansem (emocjonalnym lub innym), że spędziłam ostatnie kilka tygodni ciąży płacząc w łóżku zamiast dekorować pokój dziecięcy.

Więc wracam do moich pytań. Czy ukłucie zdrady kiedykolwiek przemija? Czy pary, które zetknęły się z niewiernością są nieuchronnie skazane na zagładę? Czy może jest to szalona wyboista droga w naszym życiu małżeńskim, którą powinnam spróbować przejechać? Teraz, kiedy mój syn jest zaangażowany, chcę spróbować sprawić, żeby to zadziałało, ale jestem trochę pokonana, że nadal noszę w sobie negatywne uczucia wobec mojego męża (który, nawiasem mówiąc, nadal od czasu do czasu wpada na byłą dziewczynę w pracy). Kiedy wiem, że nadszedł czas, aby to zakończyć?

Dziękuję za wszelkie wskazówki, które możesz dać nowej matce w tym emocjonalnie burzliwym, zagmatwanym czasie.

Podpisano: pokonana żona

Jest mi bardzo, bardzo przykro, że przez to przechodzisz. To wszystko brzmi niewiarygodnie boleśnie i ciężko i po prostu jest do dupy.

Nie przeszłam tej konkretnej ścieżki w twoich konkretnych butach, ale nie wierzę, że istnieje jedna ścieżka dla każdego po drugiej stronie romansu. Często dochodzi do rozwodu, tak; są też tymczasowe separacje, które prowadzą do pojednania. I dla wielu par, tak, jest również ostatecznie przebaczenie.

Nie mogę ci powiedzieć, która ścieżka powinna być twoja, ani nie osądzałbym cię za podjęcie jednego w szczególności. Na razie, z pewnością nie winię cię ani trochę za to, że nie jesteś gotowa w pełni wybaczyć i zaufać mu ponownie. Mogę sobie tylko wyobrazić, jak niemożliwy jest to pomysł, który prawdopodobnie wydaje Ci się teraz niemożliwy. Fakt, że to wszystko wydarzyło się wtedy, kiedy się wydarzyło – kiedy byłaś w ciąży z jego dzieckiem. – jest całkowicie, obiektywnie odrażający. (I nie obchodzi mnie, że to nie było fizyczne, tak przy okazji. Niektórzy ludzie mogą mieć łatwiejszy czas z tym rozróżnieniem, podczas gdy inni uważają sprawy, które po prostu dotyczą seksu i tylko seksu za łatwiejsze do przejścia. Inni nie mogą przełknąć ani jednego, ani drugiego! Jak już mówiłam, nie ma nic uniwersalnego dla wszystkich, jeśli chodzi o poruszanie się w tego typu sytuacjach). On po prostu zrujnował ostatnie tygodnie twojej ciąży i zasadniczo zrujnował wszystkie twoje ważne wspomnienia z nią związane. Spędziłaś swoje pierwsze tygodnie i miesiące macierzyństwa, próbując przetworzyć wszystkie normalne poporodowe gówno i stresory związane z noworodkiem, wraz z, och hej ojciec mojego dziecka całkowicie zdradził moje zaufanie. To znaczy, jest powód, że w Hall of Dirtbags, mężczyźni, którzy oszukują ciężarne żony / dziewczyny trzymać szczególnie wysoki ranking.

Wszystko to powiedział: Czy rozwód jest jedyną nieuniknioną opcją? Nie mam pojęcia. Zdecydowanie znam pary, które przeszły obok romansów i pozostały razem. Znam też pary, które tego nie zrobiły. Cieszę się, że spróbowaliście terapii dla par – to oczywiście pierwszy krok do zrobienia. Myślę, że w tym momencie następnym logicznym krokiem jest zintegrowanie terapii indywidualnej dla ciebie i tylko dla ciebie z twoim obecnym terapeutą. Nie dlatego, że jest coś ZŁEGO w tym, że nadal nosisz w sobie negatywne uczucia i musisz być „naprawiony”, ale dlatego, że masz za zadanie poruszać się po ogromnym emocjonalnym/psychologicznym polu minowym. Być może w twoim mózgu wybuchają bomby, którym nie chcesz pozwolić wybuchnąć w sposób niefiltrowany podczas sesji dla par, albo nie jesteś gotowa ujawnić mężowi, że jesteś w punkcie, w którym szukasz porad rozwodowych od ludzi w Internecie. Ale to są rzeczy, które Twój terapeuta musi wiedzieć i może pomóc Ci wypracować strategię komunikacji z mężem. Nie sądzę, żeby to było nienormalne (albo znak, że to nie „działa”), że chodzisz na terapię od roku i nadal nie wiesz „co robić” w tej sprawie. To jest po prostu WSZYSTKO tak dużo, na szczycie bycia nowym rodzicem.

Myślę, że to jest bardzo ważne, przy okazji, że jakakolwiek indywidualna terapia powinna być zrobiona razem z terapią pary. Wszystko, co czytałam sugeruje, że problemy małżeńskie wszelkiego rodzaju (nie tylko zdrada) powinny być rozpatrywane przez terapeutę, który pracował z obojgiem partnerów i widział z pierwszej ręki, jak współdziałają i komunikują się ze sobą. To naturalne dla kogoś, kto czuje się pokrzywdzony, że przedstawia sprawy jako winę drugiej osoby, a bez pełnego kontekstu terapeuta może zacząć „stawać po stronie” swojego pacjenta przeciwko jego współmałżonkowi, zamiast pomóc pacjentowi zrobić wszystko, co w jego mocy, aby poprawić związek. (Oto artykuł, który wyjaśnia to lepiej.)

Twoje rany mogą być po prostu zbyt świeże w tej chwili, ale zagoją się z czasem. Albo może się okazać, że blizny są zbyt trwałe i wybitne, aby kiedykolwiek naprawdę mu wybaczyć, a przynajmniej na tyle, aby pozostać z nim w związku małżeńskim. Nie wiem, ale naprawdę życzę Ci wszystkiego najlepszego bez względu na to, co zdecydujesz.