Więc co oznacza ukończenie 40 lat w 2017 roku, dla pokolenia X / wczesnych Millennials / Kanye West (który kończy dziś 40 lat)? I jakie lekcje mogliśmy odebrać po drodze?

Jako że skończyłem 40 lat w zeszłym roku, mam nadzieję, że jestem dobrze usytuowany, aby odpowiedzieć na to pytanie. Oto 40 wspaniałych (i nie tak wspaniałych) lekcji, których nauczyłem się w ciągu mojego dotychczasowego życia.

Nie ma za co, panie West.

Nigdy nie powinieneś próbować solowego karaoke

Tak, wiem, że w danej chwili wydaje się to dobrym pomysłem – ale stanie na scenie i wykonanie zbyt szczerej wersji She’s Like the Wind przed pubem pełnym nieznajomych może pójść tylko w jedną stronę: źle.

Jeśli koniecznie chcesz wziąć udział, ogranicz się do wykrzyczenia swojej drogi przez głośny, pijany chór. Bezpieczeństwo w liczbach.

Nie jesteś już mile widziany w Top Man

Przykro mi, ale musisz się z tym pogodzić. Fajne ciuchy w Top Man nie zostały zaprojektowane z myślą o tobie. Nawet tamtejsze manekiny cię nienawidzą.

Prowadzenie po alkoholu jest ZAWSZE złym pomysłem

Kiedy żyliście w świecie bez konsekwencji, prowadzenie po alkoholu w dzień powszedni było świetną zabawą. Teraz jest to dobry pomysł tylko wtedy, gdy lubisz szlochać niepocieszony na bagnach w pracy następnego dnia.

Dalsze spanie ZAWSZE jest dobrym pomysłem

Sen jest czymś, co warto pielęgnować. Nic tak nie ściąga spodni jak perspektywa łagodnej popołudniowej drzemki.

Wyobraź sobie, że posiadasz hamak.

Sheds make a fine getaway

Tradycyjnie używane do przechowywania sprzętu wędkarskiego, magazynów grotowych, Golden Virginia i bimbru, teraz szopy mogą robić wszystko. Możesz nawet urządzić w niej biuro, w którym będziesz mógł w spokoju oglądać „filmy artystyczne”.

Twoja „kariera” to płynne pojęcie

Wyobrażałeś sobie prostą drabinę, a dostałeś tłusty kij. Zrobiony z galarety.

Niemal na pewno nie uda ci się zostać zawodowym sportowcem

Chyba, że wybierzesz coś mało efektownego, a najlepiej siedzącego. Jak szachy, lub jeśli karty są sportem, karty.

Twoje grono przyjaciół nigdy nie powinno osiągnąć liczby dwucyfrowej

Wszelkimi sposobami miej tylu przyjaciół na Facebooku, ilu chcesz, ale jeśli chodzi o spotkania towarzyskie IRL, po prostu zobacz tych samych dwóch ludzi w kółko na pętli. To znacznie ułatwia życie.

Tylko niektórzy trenerzy to zrobią

Możesz nadal nosić trenerów, po prostu. Ale nic zbyt jazzowego. Moda zostawiła cię na oceanie, podczas gdy ona odpływa jak parowiec, omiatana sylwetką przez zachodzące słońce. Musisz się z tym pogodzić.

Puby serwują inne napoje, które nie są piwem

Był czas, kiedy zamawianie wina w pubie było niemile widziane, ale teraz sprawia, że wyglądasz wyrafinowanie, tajemniczo i seksownie. Chyba, że poprosisz o „lemoniadę spritzer”. (Lekcja 10.1: Nigdy nie proś o lemoniadę spritzer.)

Koszulki z emblematami nie są dla ciebie

Nie ma na świecie sloganu, którego potrzebujesz na piersi. Frankie Says Seriously, Don’t.

You definitely don’t know any slang

Don’t chance your arm at saying any of it either, it won’t work. Po prostu wyjdziesz na biegunowe przeciwieństwo super-wickedy-fresh.

Kuchnia fusion nie przychodzi ci naturalnie

Chyba że uczyłeś się pod okiem Hestona Blumenthala, zignoruj wszelkie błyskawice eksplodujące nad twoją głową, kiedy zaglądasz do lodówki. Trzymaj się tradycyjnych dań z makaronu oraz bangers and mash.

Nie wyprzedzisz swoich rodziców

Bez urazy, ale twoi przodkowie patrzą na ciebie z góry, powoli kręcąc głowami, podczas gdy ty próbujesz wspiąć się na Everest na wrotkach i w boob tube.

Nie ma w twoim życiu miejsca na fryzury

Powinieneś być u fryzjera nie dłużej niż 15 minut, w namacalnej, niemal paraliżującej ciszy. Jeśli nie, to znaczy, że się mylisz.

Mało miejsca na czytanie fikcji

Na pewnym etapie po trzydziestce destrukcyjny głos w twojej głowie zaczął brzęczeć patelniami i krzyczeć THEY’RE MAKING IT UP!

Powitanie jest tylko tak niezręczne, jak ty je robisz

Nie powinieneś być zagubiony na morzu między uściskiem dłoni a uściskiem, lub nerwowo całować czyjeś ucho. Dziewczyny powinny być Europejkami; mężczyźni powinni być Yorkshiremanami.

Musisz się lepiej odżywiać

Czasy, kiedy mogłeś włożyć twarz do kubła z cheeseburgerami i zacząć chrząkać, dawno minęły. Jeśli zrobiłbyś to teraz, umarłbyś.

Ćwiczenia są absolutnie niezbędne

Wiesz już, że potrzeba ogromnej ilości pracy, aby wyglądać „lekko grubo”.

Nigdy nie będziesz w stu procentach pewny czegokolwiek

Kiedy Sokrates powiedział „Wszystko, co wiem, to to, że nic nie wiem”, był naprawdę na tropie. Ty wiesz mniej niż on.

Seks jest świetny z umiarem, i robiony tradycyjnie

Pocące się tantryczne maratony w basenach przy świetle księżyca, wyszukane odgrywanie ról dobrego, złego i napalonego gliniarza – wszystko już za tobą. Zachowaj pozycję misjonarską i okazjonalną.

98 procent czasu, gorące dziewczyny nie mają na ciebie ochoty

Pamiętasz, jak czasami uśmiechałeś się do dziewczyn, a one odwzajemniały uśmiech? Musisz z tym skończyć, to jest przerażające.

Z jakiegoś powodu, młodsi ludzie myślą, że nabrałeś mądrości

Pogląd, że mądrość przychodzi z wiekiem jest całkowicie nietrafiony, ale nie pozwól, by powstrzymało cię to przed udawaniem, że nie jesteś zdezorientowany dosłownie wszystkim.

Nie potrafisz przekonująco wykonać uderzenia pięścią

Jest to ruch niemożliwy do wykonania bez wyglądania na kompletnie zdumionego lub zbyt zadowolonego z siebie. Ryzykujesz również koszmarny scenariusz, w którym twój „papier” delikatnie owija się wokół czyjegoś „kamienia”. Nie rób tego.

Tylko niektórzy ludzie potrafią nazwać nieznajomego „darlin”

Tak jak w przypadku składania języka w rurkę, twoje geny podyktowały ci, że albo możesz to zrobić, albo nie. Weź to pod uwagę.

Bezwzględnie musisz przestać tańczyć teraz

Każdy w klaszczącym kręgu, który nagle pojawił się wokół ciebie, prowadzi wewnętrzną wojnę, aby nie wybuchnąć śmiechem.

Nigdy nie nauczysz się płynnie nowego języka

Ten statek odpłynął, mon ami (po francusku „staruszku”).

Krzyżówki są zabawne, a kardigany wygodne

Ponadto, kapcie czują się niewiarygodnie dobrze na stopach.

Nie ma czegoś takiego jak „zrelaksowana gra w kickabout”

Niestety, nie ma nic zdalnie Zen w dorosłych mężczyznach krzyczących na ciebie, żebyś podał piłkę, a potem ty panikujesz i skręcasz kostkę.

Objaśnienia przy obrazach nadal nie są interesujące

A jednak upierasz się, żeby tam stać, ręką głaszcząc podbródek, udając, że je czytasz.

Narkotyki są dla innych ludzi

Od drugiego Lata Miłości minęło już sporo czasu i na pewno nie będzie dla ciebie trzeciego.

Filmy obcojęzyczne mają większą szansę na nagość

Zrobiłeś swoje badania, wiesz gdzie są gołe cycki i gigantyczne lasy łonowe.

Potrafisz pewnie otworzyć butelkę fizz

Punkt dodatni, jeśli potrafisz to zrobić z zamkniętymi ustami.

Potrzebujesz latarki gdzieś w domu

Nie masz pojęcia, kiedy ją kupiłeś, ale jest tam, w pudełku. Latarka. Masz też klucze i mapę, które prawdopodobnie kupiłeś przez Internet, kiedy byłeś rozbity.

Szczęście pochodzi z bycia spokojnym, nie zajętym

Spędziłeś swoją wczesną dorosłość wyskakując z samolotów i walcząc z aligatorami, ale nie możesz pobić siedzenia na krześle z ani jedną jasną myślą w głowie.

Masz jeden rodzaj bielizny, który ci odpowiada

I kupiłeś jej zapas na całe życie. Dla każdego rozsądnego człowieka oznacza to bokserki; wszystko inne to showboating.

Nie bycie zaproszonym może być lepsze niż przegapienie

Zapomnij o FOMO, to strach przed byciem zaproszonym w pierwszej kolejności, który naprawdę wysyła chłód przez twoje kości. Budzisz się zlany zimnym potem, śniąc o rozmowach w cztery oczy.

Matka nie zawsze ma rację

Chyba, że to czyta, w którym to przypadku tak jest.

Zbytnia pewność siebie może zamaskować niepewność

Bardzo przydatna sztuczka w miejscu pracy, ludzie z The Apprentice praktykują tę mroczną sztukę od wieków. Po prostu uwierz we własne bzdury.

Prawdziwa miłość jest cudowna

Świat może się nie trząść, możesz nie wyć ze śmiechu na dachu podczas pokazu fajerwerków, ale prawdziwa miłość sprawia, że czujesz się bezpieczny i zadowolony. I to wszystko, czego tak naprawdę chcesz, prawda?

.