Bathe Yourself In Baby Powder

Odkryłam tę kopalnię złota, gdy pracowałam w handlu detalicznym. Kiedyś zakradałam się do przebieralni z butelką próbki suchego szamponu, który sklep sprzedawał i oblewałam moje włosy w ten produkt. Ale niepokój związany z podkradaniem próbki, gdy żaden z kierowników nie patrzył w moją stronę, w połączeniu z faktycznym odorem tego produktu, zmusił mnie do szukania alternatywy. I jestem bardzo wdzięczna, że tak się stało. Bo nie tylko puder dla niemowląt jest tańszy niż suchy szampon, ale jego konsystencja jest również bardziej miękka i nie sprawia, że twoje włosy czują się, jakby wyrastały z końskiego tyłka.

Zapal skręta w łóżku

To działa cuda na twoją krtań. A jeśli istnieje niewielka szansa, że mój diler trochę przesadził, żeby wyłudzić ode mnie kolejne 50 dolarów, ma to jeszcze jedną, niezaprzeczalną zaletę. Oblej swoją twarz w łóżku i masz gwarancję, że zemdlejesz i będziesz miała pełną noc pięknego snu.

Color In Your Eyebrows

And use just about anything to do it too. Upewnij się tylko, że jest to kolor lekko beżowy. Będziesz wyglądać lepiej. Zaufaj mi. To powinno być oczywiste, że to NIE DOTYCZY MĘŻCZYZN.

Wypełnij swoje buty pudrem dla niemowląt

Czy tylko ja czerpię perwersyjną przyjemność z noszenia butów bez skarpetek? Za każdym razem, kiedy to robię, myślę sobie, jakie to szczęście, że udało mi się wyprowadzić z domu moich rodziców (przepraszam mamo, przepraszam tato) i jakie to satysfakcjonujące uczucie wiedzieć, że denerwuje to moją matkę do głębi. Ale potem zdejmuję buty na koniec dnia i nagle nie jestem już tak zadowolony. Szczególnie dlatego, że poczułam ostry, śmierdzący śmieciami zapach, który towarzyszy byciu bez skarpet i spoconą przez cały dzień. Plus, mój chłopak właśnie wybiegł z mojego domu krzycząc i we łzach.

Więc, aby uniknąć tego dziwnego zapachu, wsyp stertę pudru dla dzieci do swoich butów przed włożeniem ich rano. Nawiasem mówiąc, jest to również bardzo przydatne narzędzie dla osób z pamięcią krótkotrwałą. Przez resztę dnia chodź wszędzie boso, a będziesz w stanie śledzić swoje kroki.

Parz gorącą herbatę; zawiśnij pod twarzą

I voila! Twoja własna prywatna łaźnia parowa.

Put On Mascara, Then Cry

Ale jak, nie płacz za dużo. Poważnie…przestań. Zrujnujesz to.

Sleep With Makeup On

Aby uzyskać ten sam seksowny/brzydki wygląd bez wysiłku, nałóż makijaż oczu i nigdy go nie zmywaj. Zamiast tego, po prostu nakładaj go ponownie każdego dnia. Pierwszego ranka możesz obudzić się z opuchniętymi oczami i lekkim podrażnieniem skóry. I nie będę cię okłamywać; drugiego ranka prawdopodobnie obudzisz się z zainfekowanym, wybrzuszonym pryszczem. Nie pozwól, aby to Cię zniechęciło. Musisz wytrwać. Wiesz, jak ludzie mówią, że niektóre nałogi muszą najpierw ulec pogorszeniu, aby mogły stać się lepsze? Cóż, ta sama zasada dotyczy twojej twarzy.

Myj włosy butelkowaną wodą

To dotyczy tych, którzy mieszkają w miejscach z notorycznie złą wodą z kranu. Spędziłam cztery lata studiów w Waszyngtonie, który słynie z wody z kranu nafaszerowanej chlorem. Pewien nauczyciel powiedział mi kiedyś, że nawet przefiltrowana woda z Waszyngtonu nie jest bezpieczna do picia. I co z tego, prawdziwa rozmowa? Wyrządziła ona wiele szkód moim i tak już pozbawionym życia włosom. Zaczęłam więc robić coś naprawdę bezinteresownego, przesadnego i po prostu ogólnie obrzydliwego: zaczęłam wkładać jedną butelkę wody do mikrofalówki na trzydzieści sekund przed każdym prysznicem, a następnie, pod koniec prysznica, spłukiwać włosy po raz ostatni tą samą butelkowaną wodą. Jasne, jest to rażąco nieekologiczne, ale twoje włosy będą tak jedwabiste jak pościel królowej Anglii. I czyż nie jest to wszystko, co naprawdę ma znaczenie?

Wyrastaj z Toe Nail Polish

Tak, słyszałaś mnie dobrze. Wyhoduj. To. Out. Nie przestawaj obcinać tych paskudnych paznokci, nie nakładając ponownie lakieru, dopóki lakier nie odrośnie. To jak wyrastanie korzeni, tyle że o wiele bardziej odrażające. To nie tyle sztuczka kosmetyczna, co po prostu świetna zabawa. Nie pytaj mnie dlaczego.

Suche włosy; skręć w kok

Jak już wspomniałam, moje włosy mają tyle ciała, co ten mężczyzna:

To znaczy… bardzo mało. Nazwijcie mnie niepoprawną politycznie, ale szczerze mówiąc, próbuję tylko namalować prawdziwy obraz tego, jak wyglądają moje włosy. Na szczęście znalazłam na to lekarstwo: weź prysznic, odwróć włosy do góry nogami i wysusz, a następnie skręć w kok. Daj temu nie mniej niż pięć godzin, a następnie pozwól swoim włosom opaść.

Otrzymaj łzy

Zdaję sobie sprawę, że moja rada może być sprzeczna, ponieważ właśnie kazałam Ci płakać, ale to było z tuszem do rzęs – zasadnicza różnica. W idealnej sytuacji, kiedy nie masz na sobie tuszu do rzęs, będziesz w stanie stłumić wszystkie łzy, ponieważ a) nie chcesz być chłopcem, który płakał…cóż, po prostu płakał, ponieważ wtedy nie będziesz w stanie użyć swoich łez jako dźwigni. I b) płacz brudzi twoją twarz. Oczywiście to nie jest sprawiedliwe, ale życie też nie jest sprawiedliwe.

Zakładaj Icepaki na oczy

Ale ponieważ tłumienie łez NIGDY nie jest łatwe, oto co zrobić, jeśli płaczesz: załaduj się na lód. Uwaga uboczna: dotyczy to tylko łez, które nie przekraczają 15 minut. Jeszcze nie wymyśliłem lekarstwa na oszpeconą twarz, która pojawia się po godzinnym tear-fest.

Wash Armpits With Hand Soap

Hej, znasz te czasy, kiedy jesteś na zewnątrz i jesteś jak, „Kim jest ten śmierdzący koleś, który śledzi każdy mój ruch?”. A potem zdajesz sobie sprawę, że ten koleś to tak naprawdę ty/twoje pachy? Tak, to zawsze zabawny moment. Cóż, w tym przypadku nie powinieneś się martwić, ale raczej po prostu idź do łazienki, połóż mydło na papierze toaletowym i wyszoruj zarówno pachy, jak i pachy swojej koszuli.

Eat Nutella In Bed And Don’t Brush

Jeśli jesz Nutellę w łóżku, a następnie zasypiasz bez mycia zębów, małe cząsteczki Nutelli znajdą się w twoich jamach, pozostawiając ci całą noc, aby radośnie języku zęby i smakować małe kawałki nieba. To nieuchronnie nasyci twoje sny fantastycznymi obrazami typu Willy Wonka o tobie brodzącym w czekoladowych lagunach, powodując, że obudzisz się z odmłodzonym blaskiem, który przychodzi po majestatycznie uspokajającym śnie.

Pij obficie

Kluczem jest tu „obficie”. Jeśli wypijesz tylko trochę, prawdopodobnie poczujesz lekki, krótkotrwały szum, a potem wpadniesz w rozdrażnienie na resztę nocy. Ale pij dużo, a dostaniesz ten seksowny, przeszklony, IDGAF wygląd. Twoje oczy będą wyglądać jaśniej, twoje policzki bardziej rumiane, a ty będziesz nosić się z łatwością i nonszalancją lunatyka.

Jeśli nie masz prysznica w dającej się przewidzieć przyszłości: Utilize Hair Oil

Twoje dni bez prysznica zbliżają się do 5 dni, a Ty właśnie zostałaś poinformowana, że gorąca woda będzie wyłączona w Twoim budynku przez następne 24 godziny. Cóż, na szczęście dla Ciebie, Gucci jesień 2013 kampania się stało i spopularyzował gówno z „mokre włosy” wygląd. Dowód A:

Po prostu upewnij się, że rozprowadzasz olej na całej długości włosów i ulizujesz je do tyłu w stylu Aleca Baldwina.

Pigułki z olejem rybim

Przyjmij je. Będziesz bekać pierdnięciami o zapachu sardynki, ale kto by się tym przejmował! You got dat glow.

Pij wodę kokosową

Po wypiciu nadmiernej ilości wody kokosowej doszłam do wniosku, że gówno ona robi z twoją cerą. To, co jednak ZNALEZŁAM, to to, że jeśli wypijesz wystarczająco dużo wody kokosowej, to będziesz musiał robić siusiu częściej niż zwykle. ERGO, więcej biegania do łazienki, co powinno spełnić twój dzienny kontyngent ćwiczeń.

Mieć seks

Ten postkoitalny blask nigdy nie zawodzi. Ponownie, mężczyźni, to nie dotyczy was.

French Fry Lip Trick

Jeśli nie masz pod ręką żadnego błyszczyka, ale masz frytki, weź garść i rozmaż je na swoich ustach. Nadaje im błyszczący połysk.

Nie siadaj na sedesach

Wiem, że dla niektórych ludzi to rozumie się samo przez się, ale dla wielu innych nie. Znasz to powiedzenie: „Nie wiesz, co masz, dopóki tego nie stracisz”? Cóż, to jest bardzo stosowane do pryszczów pośladków. Naprawdę nigdy nie zdajesz sobie sprawy ile masz pryszczy na tyłku… dopóki nie znikną.