Zmierzmy się z prawdą, tutaj. Małżeństwo to podróż, czyż nie? Po zakończeniu fazy miodowego miesiąca małżeństwa, pary są pozostawione z nie-wyjątkowych i rutynowych oczekiwań codziennego życia. Chodzą do pracy, gotują, piorą, płacą rachunki, zarządzają relacjami rodzinnymi i towarzyskimi. Aha, i te paskudne małe rzeczy zwane „różnicami”. Te też muszą być wypracowane.

To jest dużo dla par, aby zarządzać, ale wielu nie docenia tego niezbadanego wymiaru życia małżeńskiego. Duża część życia małżeńskiego przejawia się w codziennych zachowaniach, działaniach, myślach i interakcjach, które ty i twój współmałżonek macie. Wydaje się jednak, że są pewne rzeczy, które robią zdrowe pary i takie, które robią niezdrowe pary. Te rzeczy odróżniają udane małżeństwa od małżeństw nieudanych. Cóż, to jest Twoja szansa, aby dać swoje małżeństwo check-up. Czytaj dalej, aby zobaczyć dziesięć rzeczy, że zdrowe pary zrobić, które mogą przedłużyć ich związek w nieskończoność. (Te rzeczy są poparte badaniami, więc nie jest to tylko gadanie bobble-head tutaj!)

Graj w grę matematyczną

Jeśli kiedykolwiek grałeś w jakikolwiek rodzaj gry w życiu, to masz szczęście. Małżeństwo może być gra też. Badacz małżeństwa, dr John Gottman, jest jednym z największych autorytetów w dziedzinie tego, co sprawia, że małżeństwa działają. W rzeczywistości jest on tak dokładny, że potrafi przewidzieć, czy się rozwiedziesz z 96% dokładnością. To dość niesamowity procent, biorąc pod uwagę, że większość rzeczy w życiu nie jest tak dokładna. Więc, co jest czymś, co Dr. Gottman znalazł, że udane małżeństwa robią?

Małżeństwo może być grą liczbową – Dr. John Gottman zauważył, że zdrowe pary mają pięć pozytywnych interakcji na każdą jedną negatywną interakcję. Można to również rozumieć jako posiadanie pięciu pozytywnych uczuć na każde jedno negatywne uczucie. W ich przełomowej książce, The Seven Principles for Making Marriage Work (2000), Gottman i Silver piszą, że posiadanie stosunku 5:1 pozytywnych interakcji do negatywnych interakcji jest oznaką zdrowego związku. I taki, który może pomóc ci uniknąć bolesnego zakończenia w postaci rozwodu.

Aby sprawdzić swój stosunek, połóż kartkę papieru na kuchennej lodówce. Podziel ją na dwie kolumny. Oznacz jedną kolumnę jako „negatywną”, a drugą jako „pozytywną”. Zarówno ty jak i twój współmałżonek jesteście odpowiedzialni za monitorowanie tego stosunku. Na koniec tygodnia sprawdź, ile pozytywnych i negatywnych interakcji mieliście. Nie przejmuj się, jeśli w pierwszym tygodniu będzie to negatywna strona. Zbliża się kolejny tydzień i masz kolejną szansę. W końcu to ty jesteś odpowiedzialny za swoje zachowanie, więc rób swoje. Oderwij wzrok od tego, co robi lub czego nie robi twój współmałżonek. Twoim celem, na przykład, może być osiągnięcie idealnego stosunku w ciągu trzech miesięcy. Pamiętaj, by świętować poprawę waszego stosunku, chodząc na randki, dając sobie nawzajem pocieranie pleców lub zasypując małżonka najbardziej soczystym pocałunkiem, jaki kiedykolwiek dałeś.

2. Pamiętaj o swojej historii

Jednym z wielu sposobów, w jaki pary stają się od siebie oderwane, jest zapominanie o swojej historii. Pomyśl o kotwicy na statku: służy ona bardzo ważnemu celowi. Kotwica jest przydatna nie tylko wtedy, gdy w środku dziewiczej podróży są burzliwe wody, ale kotwica zwykle daje poczucie pewności. W razie potrzeby statek może być zabezpieczony i ustabilizowany. Ponadto, kotwica jest kontrolowana przez kapitana statku i może być użyta w każdej chwili. Zawsze tam jest.

Życie potrafi przeprowadzić małżeństwa przez burzliwe wody. Pracowałem z setkami par, których fale wywracają statek, a po kotwicy nie ma śladu. W małżeństwie, widzę zaloty związku i wczesne dni małżeństwa jako kotwicę związku.

W artykule zatytułowanym, „Family Beginnings: A Comparison of Spouses’ Recollections of Courtship” (2005), dr James J. Ponzetti z University of British Columbia pisze, że pary używają historii początkowych swojego związku jako sposobu na podkreślenie kilku rzeczy. Jedną z nich jest podkreślenie podstawy, dla której małżeństwo zostało zawarte. Innymi słowy, dlaczego małżeństwo stało się rzeczywistością? Kiedy przeprowadzano wywiady z parami, były one w stanie podkreślić pozytywne powody, które skłoniły je do zawarcia małżeństwa. Małżeństwo jest uzasadnione, a uczucie szczęścia i pozytywne wspomnienia zalewają parę. Dodatkowo, historie te pomagają podkreślić, że choć para może doświadczać zawirowań, jej związek jest czymś więcej niż tylko tym, co dzieje się obecnie. Historia związku może zaoferować dawno zapomniane powody, dla których warto walczyć o związek lub go ratować. Co więcej, każdy związek przetrwał trudne chwile. Wiele czasy, związków początki mieć historie sukcesy i triumfy które zostać pogrzebanym w stosy niezliczeni argumenty, małostkowe różnice i negatywne uczucia.

Here jest co robić z ten: Bierze noc ten tydzień lub następny i spędza 30 minut na kanapie z twój małżonkiem i opowiada twój historię dostawać wpólnie, zaloty, i ostatecznie żenić się. Opowiedzcie ją sobie nawzajem. Zobaczcie, czy to do siebie pasuje. Zabawcie się tym trochę. Śmiejcie się i wspominajcie. Możesz podjąć to wyzwanie jeszcze bardziej: wyślij swoją wyjątkową historię małżeństwa do mnie osobiście, a ja wybiorę DWIE inspirujące i niesamowite historie, które umieszczę na mojej stronie internetowej (kliknij na moje zdjęcie poniżej, aby zobaczyć adres strony), aby każdy mógł je przeczytać. Wierzę, że musimy częściej używać naszych małżeńskich kotwic i celebrować je, szczególnie gdy czasy stają się trudne.

Bądź pozytywny

Pamiętasz to stare powiedzenie, o widzeniu szklanki do połowy pełnej, zamiast do połowy pustej?

Więc, okazuje się, że jeśli zastosuje się je do twojego małżeństwa, może to przynieść mu wiele korzyści. W pewnym sensie, bycie pozytywnym w swoim małżeństwie jest jak dawanie mu super mocnej pigułki.

Według jej artykułu zatytułowanego „Szczęśliwa para” (2005), Suzann Pileggi zbadała kilka badań, które wskazują na korzyści z bycia pozytywnym w małżeństwie. Jedną z tych korzyści jest to, że wybór patrzenia na jasną stronę NIE jest ignorowaniem problemów. W rzeczywistości bycie pozytywnym i optymistycznym pomaga wzmocnić więź małżeńską, zwiększa satysfakcję małżeńską, poszerza horyzonty myślowe i pozwala na lepszą współpracę w celu rozwiązania problemów.

Przykłady bycia pozytywnym obejmują wyrażanie wdzięczności wobec partnera, świętowanie osiągnięć, bycie entuzjastycznym i robienie fajnych rzeczy razem. Potrzebujesz trochę więcej pozytywności w swoim małżeństwie? Wybierzcie się na wieczorny spacer, a po drodze opowiedzcie współmałżonkowi dowcip. Następnego ranka zostaw mu lub jej kartkę na poduszce, informując go o jednej specjalnej rzeczy, którą w nim doceniasz.

Bądź przerywaczem łańcucha

Nikt nie pochodzi z idealnej rodziny. I chociaż niektóre rodziny mogą mieć zdrowsze cechy niż inne, to ostatecznie to od ciebie i twojego współmałżonka zależy, jak zmieni się przyszłość. Widziałeś kiedyś kultowy film Powrót do przyszłości II? To pamiętaj, że każda para ma możliwość wpłynięcia na przyszłość swoich dzieci i ich rodzin.

W latach 50. psychiatra i terapeuta rodzinny dr Murray Bowen ustalił, że osoby i rodziny mają tendencję do przekazywania cech, przekonań i zachowań z pokolenia na pokolenie. Znany jako „proces transmisji wielopokoleniowej”, proces ten jest właściwie możliwy do zmiany, jednak wielu z nas wpada w jego pułapkę. Sposób, w jaki zachowujemy się, myślimy i działamy w małżeństwie, jest również odbiciem rodzin, z których pochodzimy, a nasze małżeństwa cierpią z tego powodu.

W artykule zatytułowanym „Breaking the Chain of Negative Family Influences” (2005), dr Roberta L. I. Margarrell i dr Dean E. Barley piszą o „osobach przejściowych”. Są to ci, którzy przerywają i ostatecznie powstrzymują negatywne i niezdrowe wzorce przed przekazywaniem ich następnym pokoleniom. Niektóre ze sposobów, w jakie osoby przejściowe to robią, obejmują, ale nie ograniczają się do zwiększonej świadomości negatywnych i niezdrowych okoliczności, silnego pragnienia zmiany, uporczywego skupiania się na wprowadzaniu zmian i uzyskiwania pomocy od innych, aby te zmiany nastąpiły.

Czy ty i twój współmałżonek jesteście osobami przejściowymi? Co wprowadzacie do waszego małżeństwa, co pochodzi z waszej rodziny pochodzenia? Zastanówcie się: jakie zachowania i wzorce przekazujecie dalej? Które zachowania i wzorce eliminujecie?

Uczyń z małżeństwa przyjaźń

Przyjaźń to wspaniałe słowo. Chociaż przyjaźń można zdefiniować na wiele sposobów, istnieją dwa podstawowe wymagania dotyczące przyjaźni: zaufanie i podziw. Istnieją bardzo powszechne zwroty, które krążą w społeczeństwie na temat przyjaźni, takie jak „przyjaciel jest zawsze przy nas, nawet kiedy nas nie ma” lub, jak ujął to Arystoteles, „przyjaźń to jedna dusza mieszkająca w dwóch ciałach.”

W badaniu zatytułowanym „Ties that Bind: A Qualitative Study of Long-term Marriages” (2001) autorstwa Leslie L. Bachand, M.S. i Sandra L. Caron, Ph.D., przyjaźń była jedną z najważniejszych odpowiedzi, jakie pary podawały pytane o to, dlaczego ich małżeństwa trwały tak długo, jak trwały, co w tym artykule wahało się od 38 do 54 lat.

Jednym z wrogów przyjaźni w małżeństwie jest chaos i brak zaplanowanego czasu, aby działać przyjaźnie wobec siebie. Wyznaczcie sobie czas, aby pracować nad budowaniem przyjaźni ze współmałżonkiem. Kiedy pojawią się dzieci, a kariera zawodowa nabierze rozpędu, konkurencja o twoją uwagę i czas będzie zacięta. Zaplanujcie to w waszych kalendarzach i rozliczajcie się nawzajem z budowania elementów wspaniałej przyjaźni małżeńskiej.

Zobowiązajcie się do terapii małżeńskiej

Tak jak bierzecie swój samochód na przegląd, albo idziecie do kręgielni, aby popracować nad swoją huśtawką, tak i wasze małżeństwo może poprawić jakość waszego życia małżeńskiego.

W 2005 roku, Douglas K. Snyder i W. Kim Halford przejrzeli kilka badań, które dotyczyły pomiaru skuteczności terapii par w ich artykule zatytułowanym, „Evidence-based couples therapy: obecny status i przyszłe kierunki.” Stwierdzili oni, że pięć różnych terapii par wykazało statystycznie istotny wpływ na poprawę małżeńskiego dystresu, zwłaszcza w porównaniu z parami, które nie otrzymały żadnego leczenia. Ponadto wykazano, że terapia małżeńska pomaga również w przypadku innych indywidualnych zaburzeń psychicznych, w tym nawet problemów medycznych.

Jeśli ty i twój partner korzystaliście już wcześniej z terapii małżeńskiej, to świetna robota! Jeśli nie odważyłeś się w tym kierunku, zalecamy, abyś spróbował – przynajmniej raz. To nie zaszkodzi spróbować i może nawet być zaskoczony przez korzyści. Plus, odpoczywaj spokojnie wiedząc, że dbasz o najważniejszą inwestycję w swoim życiu.

Nie bądź bezwstydny

Czy pamiętasz, że wybaczyłeś swojemu najlepszemu przyjacielowi, kiedy byłeś dzieckiem? To było takie proste. Byłeś tam z wielkim zadrapaniem na kolanie, ponieważ ty i twój najlepszy przyjaciel na całym świecie właśnie się pokłóciliście. Jednak w głębi duszy wiedziałeś, że wybaczysz im i za jakieś pięć minut znów będziecie najlepszymi przyjaciółmi. Życie było łatwe i spokojne. Plus, to była całkiem pewna umowa, że twój przyjaciel autentycznie przeprosił za bycie tak wrednym – więc to po prostu sprawiło, że zbyt łatwo było im wybaczyć.

W małżeństwie, przebaczenie jest węzłem w twojej lince małżeńskiej, która utrzymuje twój związek silny. W badaniu z 2014 roku 33 par z York University na temat tego, jak przebaczenie jest ustanowione w związku, stwierdzono, że wyrażanie wstydu, a nie winy, zwiększa szansę, że zraniony partner rozwija empatię i ostatecznie mięknie, aby pokazać akceptację wobec partnera obrażającego. Autorzy, Meneses i Greenberg, piszą co następuje:

„Podsumowując, wyrażenie pierwotnego wstydu związanego z emocjonalnym zranieniem u zranionego komunikuje autentyczne
cierpienie z powodu bycia odpowiedzialnym za zniszczenie związku i empatyczny niepokój z powodu bólu
zranionego partnera. Jego ekspresja pomaga wywołać bardziej empatyczną/akceptującą odpowiedź ze strony
zranionego partnera, co ułatwia przebaczenie.”

To pozwala na proces przebaczenia, który ostatecznie chroni małżeństwo przed rozpadem z czasem.

Następnym razem, gdy przekroczysz krzywdzącą linię ze swoim partnerem lub współmałżonkiem, upewnij się, że zostawisz poczucie winy w domu i zamiast tego rozkoszuj się wstydem.