Ik ben gezegend met twee prachtige dochters, waarvan er één net iets meer dan een maand oud is. Zij zijn de lichten in mijn leven en ik hou meer van hen dan wat dan ook. Ze zijn het beste wat ik ooit heb gedaan.

Maar het is nu 2 uur ’s nachts en ik ben al twee uur op om te proberen mijn baby weer in slaap te krijgen. Dit is mijn nieuwe gewoonte. In de schemering van de nacht, wanneer niemand wakker is behalve ik en mijn hongerige, huilende baby, denk ik na over hoe moeilijk dit allemaal is, hoewel het er waarschijnlijk niet zo uitziet vanaf mijn Instagram-feed.

Ik denk na over hoe gemakkelijk het ouderschap kan lijken en hoe onrealistisch het is dat het leven met twee baby’s in een huis met twee zelfstandige ouders ooit van een leien dakje zou kunnen lopen. Ik vraag me af waarom ik hier niet perfect in kan zijn en moet mezelf eraan herinneren dat niemand dat is, zelfs als ze eruitzien alsof ze dat zijn.

Dus dit is wat ik wil zeggen:

Als je me op dat evenement ziet en mijn haar is schoon en ik heb make-up op…

Mijn pasgeborene werd halverwege mijn douche wakker en schreeuwde en huilde de rest van de tijd dat ik daar binnen was. Het was de minst plezierige douche ooit. Ze huilde terwijl ik vijf minuten lang make-up opdeed, wat ik deed zodat je niet kon zien hoe moe ik er echt uitzie. Ik huilde ook.

Als je me vraagt hoe ik nog steeds werk, zelfs met een pasgeborene en een peuter thuis…

Ik wil je zeggen dat ik soms wou dat ik het niet deed. De stress is op dit moment overweldigend en soms zou ik willen dat ik alle andere delen van het leven even op pauze kon zetten om me niet schuldig te voelen dat ik niet in staat ben om het soort vrouw te zijn dat alles met gratie doet.

Als je me vraagt of mijn pasgeborene een ‘goede baby’ is…

Soms is mijn reflex “nee”. Omdat ze een baby is, en soms in mijn slaaptekort, zie ik haar wanhopige en primitieve behoefte aan mij als “slecht”. Soms bezwijk ik onder de druk om iemands alles te zijn. Ik vergeet dat het niet mogelijk is dat ze “slecht” is.

Als je me vraagt of mijn tweejarige haar nieuwe zusje leuk vindt…

Ja, ze vindt haar leuk. Ze vindt mij op dit moment niet zo aardig. Haar vader haalt de kinderen van school, brengt ze weg en doet de verjaardagsfeestjes terwijl ik herstel van een keizersnede. Die dingen waren vroeger mijn werk. Ik blijf me afvragen of ze teleurgesteld zal zijn als het weer mijn taak is. Als je me vraagt hoe ik het allemaal doe… wil ik je zeggen dat ik het niet doe, bij lange na niet. Mijn huis is een totale ramp. Ik heb geen voet binnengezet in een supermarkt in meer dan een maand (bedankt, Instacart). Ik heb vergaderingen gemist. Ik heb fotoshoots gemist. Ik heb duizend e-mails te beantwoorden. Mijn haar is een situatie die zelfs een hele fles droogshampoo niet kan oplossen.

Als je me vraagt hoe het met de borstvoeding gaat en ik zeg: ‘Geweldig!’…

Ik wil je echt vertellen dat ik geen idee had hoe levensveranderend uitsluitend borstvoeding geven is. Ik kon het niet met mijn eerste, en hoewel ik blij ben dat het tot nu toe werkt, kan ik het huis niet langer dan twee uur verlaten. Niemand anders dan ik mag haar voeden, wat betekent dat ik elke twee tot drie uur op ben om haar te voeden of te kolven. Ik heb nog nooit zo’n slaaptekort gehad. Soms wil ik gewoon wat koolbladeren in mijn beha gooien en klaar zijn met de hele zaak.

Dus je ziet, dit zijn allemaal ware dingen. En zou ik ze veranderen? Voor niets ter wereld. Want het leven hoort rommelig en rauw en smerig en mooi te zijn, en als we die dingen weg wensen, blijft er alleen perfectie over.

En in het licht van de dag herinner ik me weer dat ik ook geen perfectie wil.