Voorbeeld: niet willen daten. Met niemand. Nooit.

Sommige mensen zijn gewoon niet geïnteresseerd in dating of romantiek – punt uit. Daar zijn verschillende redenen voor: ze zijn aseksueel en hebben geen behoefte aan een seksuele relatie, ze zijn van nature eenlingen met weinig behoefte aan gezelschap, ze vermijden mogelijk leed, ze hebben om religieuze of spirituele redenen voor kuisheid gekozen, of ze vinden dat de beloning de risico’s en uitdagingen van een relatie niet waard is.

Het punt is dat alles in onze cultuur erop hamert dat mensen het gelukkigst zijn als ze aan iemand gekoppeld zijn – mogelijk aan meerdere personen. Ons wordt geleerd dat een vaste relatie – een man of vrouw, 2,5 kinderen, 1,4 auto’s en een witte schutting – het einddoel van het leven is, het ultieme teken van volwassenheid en volwassenheid, en dat er iets mis moet zijn met mensen die dit niet hebben.

Dit wordt vooral uitgesproken als iemand op latere leeftijd toevallig single is, en veel mensen vrezen het stigma van single zijn na een bepaalde leeftijd. Je ziet dit steeds weer terug in de brieven die ik voor deze column krijg: mensen die zich zorgen maken dat anderen zullen aannemen dat iemand die al zo lang single is, onherstelbaar beschadigd is.

God weet dat ik hier niet immuun voor ben; mijn eerste instinct bij het lezen van je brief is om te zeggen “nee, relaties zijn geweldig en het spijt me dat je gekwetst bent, maar…”

Maar ik stopte; ik was me aan het voorbereiden op het oplossen van een probleem dat niet echt een probleem is. Iets wat we niet vaak horen – bijna nooit, eigenlijk – is dat het ok is om single te zijn. Geen relatie hebben is geen automatisch referendum over je waarde als persoon; het betekent gewoon dat je niet met iemand uitgaat. Punt uit. Sommige mensen willen niet daten en dat is prima. Alleen zijn betekent niet dat je eenzaam bent of iets mist of dat je je ellendig voelt.

De mislukte staat van “relatie” is niet “single”, het is “in een klote relatie zitten”. Vastzitten in een giftige relatie is schadelijk, emotioneel en zelfs lichamelijk. Ja, als je met iemand wilt uitgaan, zullen er momenten zijn dat single zijn je lager laat voelen dan de ballen van een slang in een greppel. Maar vastzitten in een giftige, misbruikende relatie is bijna oneindig veel erger.

De mislukking van “relatie” is niet “single”, het is “in een klote relatie zitten”.

En meer ter zake – single zijn weerhoudt je er niet magisch van om gelukkig te zijn. Je kunt een volledig bevredigend en vervullend leven hebben zonder iemand te daten. Iemand met een relatie is niet automatisch gelukkiger of tevredener alleen omdat hij of zij het leven met iemand deelt, net zoals iemand die single is niet per definitie verdrietig of eenzaam is.

Dat gezegd hebbende: er is een verschil tussen tevreden zijn met single zijn en single zijn omdat je verbitterd, haatdragend en wantrouwend bent naar iedereen om je heen. Het ene is zelfvoorzienend zijn, en het andere is mensen wegduwen omdat je ervan overtuigd bent geraakt dat mensen klootzakken zijn die je zullen naaien.

Het laatste kan problematisch zijn; dit soort houding heeft de neiging je af te sluiten voor alle soorten relaties, niet alleen romantische. Bitterheid heeft de neiging zich te verspreiden en de dingen eromheen te besmetten, waardoor je wereldbeeld als geheel wordt aangetast.

OTM, het klinkt alsof je vrienden bezorgd zijn dat je niet gelukkig bent. Volgens mij is er iets aan je gedrag dat je het gevoel geeft dat je boos en haatdragend bent. Dat maak ik uit je brief op.

In alle eerlijkheid, je hebt een flinke trap in je ballen gekregen van het universum. Dat is een goede reden om boos te zijn. Maar als je die woede en wrok vasthoudt en koestert… dan beïnvloedt dat zo’n beetje alles in je leven, en dat is een rotmanier om te leven. Als dat het geval is, dan is het misschien goed voor je om met iemand te praten. Dit hoeft niet te gaan over het rehabiliteren van je gewonde ziel zodat je weer kunt uitgaan en daten, maar gewoon over jezelf wat afsluiting geven en leren een tien jaar oude wond te laten helen.

Maar hé: misschien ben je wel gelukkig. Misschien klink je wel zo omdat je zo moe bent van al die goedbedoelende druktemakers in je leven die je maar blijven porren om te vragen wanneer je weer gaat daten.

Als je gelukkig bent, als er aan je behoefte aan gezelschap en intimiteit wordt voldaan en je tevreden bent met je single zijn, vertel dat dan gewoon aan je vrienden. Verleg je grenzen een beetje. Zeg: “Ik waardeer het dat je bezorgd om me bent, maar ik voel me prima. Ik ben gelukkig zoals ik ben, ik heb geen interesse in daten en dat gaat niet veranderen, en ik zou het op prijs stellen als je het onderwerp gewoon zou laten vallen.” Je hoeft het niet te rechtvaardigen of meer uit te leggen dan “dit is hoe ik me voel.” Uw leven is uw leven; het is geen democratie of voorwerp van publiek debat.

Als ze blijven aandringen om erover te praten, herhaal dan: “Ik heb gezegd wat ik te zeggen heb, laat het nu alsjeblieft vallen” en praat over iets anders. Ze snappen de hint en gaan over op een ander onderwerp.

Hey Doc. Ik heb een terugkerend probleem met afspraakjes.

Ik heb nu twee relaties, die allebei een jaar duurden, en ik heb ze nu twee keer met een andere vent in bed gezien.

Wat ik niet snap, is dat ik met beiden veel gemeen had, en beiden leken echt om me te geven. Ik zou graag willen weten of er iets is waar ik specifiek op moet letten. Beiden leken net zoveel van mij te houden als ik van hen, maar hier ben ik nu, single en alleen. Ik denk dat ik wat tips nodig heb over waar ik naar moet zoeken in een vriendin.

Ik heb gezocht naar complete tegenpolen en meisjes die net als ik zijn, maar niets lijkt te werken voor mij.

Ik weet niet wat het is dat meisjes uit mijn leven verdrijft. Ik behandel ze als prinsessen, en ik breng zo veel tijd als ik kan, ik geef ze de ruimte en doe alles wat ik kan. Mijn laatste vriendin had een kind van 2 maanden toen ik haar ontmoette en ik heb haar vanaf daar opgevoed. Ik stond elke ochtend vroeg op en deed alle gebruikelijke “papa-dingen” koken, schoonmaken, werken en hielp waar ik kon. Ik lijk verloren en niet helemaal zeker wat ik moet doen. Als je me zou kunnen helpen en me wat advies zou kunnen geven, zou ik dat enorm waarderen.

Twice Bitten.

Er is een zekere waarheid als het op daten aankomt, TB – de enige gemene deler in al je relaties ben jij. Dus, als je voortdurend uitgaat met bedriegers – en twee vriendinnen achter elkaar binnenlopen betekent dat je een verdomd grote kans moet verslaan – dan moet je achterover leunen en gewoon kijken naar wie je kiest om mee uit te gaan en hoe je met hen omgaat.

Laten we eerlijk zijn: twee vriendinnen is een verdomd kleine steekproef en je geeft me niet veel details om mee te werken. Dus moet ik een beetje generaliseren. Over het algemeen, als vrouwen (of mannen) vreemdgaan, is dat meestal met een reden. Soms wordt ze seksueel of emotioneel niet bevredigd. Soms is het omdat jullie seksueel onverenigbaar zijn, of omdat ze gewoon slecht is in monogamie. Soms is ze gewoon een lul.

Is het mogelijk dat je uiteindelijk met twee klootzakken op een rij? Mogelijk. Nogmaals, we praten over een aantal vrij lange kansen, maar het gebeurt. Maar het kan zijn dat er iets is aan dit specifieke persoonlijkheidstype dat je aantrekt.

Er zijn een paar dingen die je zegt die me opvallen. Het eerste gaat over hoe je vrouwen probeert te behandelen als prinsessen. Kijk, ik snap dat het voor de hand ligt om een vrouw te laten zien dat je de grond aanbidt waarop ze loopt en dat je al haar wensen wilt vervullen, maar in de praktijk is dat niet bepaald aantrekkelijk gedrag. In feite komt het op veel manieren over als behoeftig – alsof je bang bent dat als je haar niet op handen en voeten bedient, ze je zal verlaten. Behoeftigheid is de anti-sex vergelijking; het is onaantrekkelijk en ongelooflijk afstotend onder de beste omstandigheden.

Ten tweede: iets zegt me dat je het soort persoon bent die zich heel snel vastlegt. Serieus, in de vaderrol springen voor een twee maanden oud kind zo vroeg in een relatie? Dat is een serieuze verbintenis. Dat is een enorme verantwoordelijkheid op je nemen met iemand die je nauwelijks kent. Zelfs na een jaar relatie, moet je elkaar nog leren kennen; en het is nauwelijks de tijd om te praten over samenwonen, laat staan kinderen opvoeden. Of je gaat veel te vroeg uit van liefde – je verwart verliefdheid met een diepe emotionele band – of je loopt te hard van stapel als het gaat om waar jullie twee staan in termen van jullie relatie.

Je ongelooflijk snel binden is voor de meeste mensen een rode vlag. Een algemene vuistregel is dat mensen die het niet erg vinden dat je je zo snel vastlegt, meestal niet de mensen zijn met wie je in de eerste plaats een relatie wilt.

Ik raad je ten zeerste aan om eerst naar deze zaken te kijken voordat je serieus met iemand anders uitgaat.

Wat moet je nu in een vriendin zoeken? Er zijn een heleboel dingen om te overwegen, maar hier zijn enkele van de belangrijkste:

• Zijn jullie levensstijlen compatibel? Als je een uitgaande socialite en ze is een introverte huismus, ga je een veel moeilijker tijd samen te voegen jullie levens hebben. Ben jij een ambitieuze, georganiseerde doorzetter? Je zou kunnen hebben een hardere tijd met betrekking tot een meer vrije geest, laid-back go-with-the-flow type.
• Zijn uw waarden op een lijn? Religie is hier een duidelijk voorbeeld van – als je een harde kern atheïst die niet kan begrijpen waarom iemand zou geloven in een onzichtbare hemel-vader, je bent niet van plan om goed opschieten met een persoon van het geloof. Dus, vraag jezelf af: Zijn jullie beiden progressief? Conservatief? Hebben jullie dezelfde opvattingen over hoe je kinderen moet opvoeden? Hoe gaat ze om met conflicten? Jullie gaan ruzie maken. Dat is onvermijdelijk. Maar is zij iemand die snel boos wordt maar net zo snel vergeeft? Is zij iemand die beledigingen en grieven hamstert als een passief-agressieve eekhoorn die haat-noten hamstert voor de winter? Zijn jullie twee in staat om je problemen te bespreken, of verandert elke hint van een meningsverschil in een schreeuwende wedstrijd als je elke oude klacht oprakelt als munitie om te gebruiken op de andere?
• Zijn jullie op dezelfde pagina, seksueel? Seksuele compatibiliteit is belangrijk. Als je een lage seksdrive en ze wil het elke dag en twee keer na Game of Thrones, dan ga je zowel onbevredigd weg te gaan. Als je een seriële monogamist en ze is iemand die gewoon niet ziet de reden om zich te beperken tot een partner, je gaat zowel op weg naar heartbreak.

Maar het allerbelangrijkste is dat je jezelf afvragen of je gewoon een patroon aan het herhalen bent. Zoals ik al zei: de enige gemene deler hier ben jij, TB. Als je relaties elke keer dezelfde blauwdruk volgen, dan moet je stoppen en onderzoeken waarom je steeds weer voor dezelfde soort mensen gaat.

Als je steeds dezelfde fouten maakt en steeds weer op dezelfde plek terechtkomt, dan moet je bereid zijn wat veranderingen in je leven aan te brengen. Zelfbewustzijn is hier belangrijk. Het kan helpen om een dagboek bij te houden; dingen opschrijven en na verloop van tijd herlezen kan je helpen om gedragspatronen te ontdekken waar je je niet bewust van was. En het herkennen van die patronen is de eerste stap in het doorbreken ervan.

Goed geluk.

Wil je liever single zijn? Haat u het idee van een relatie? Heb je een verhaal over hoe je uit een slechte relatie bent gekomen? Deel je gedachten en theorieën in de commentaarsectie, en we zien je over twee weken met meer van je vragen!

Vraag het aan Dr. Nerdlove is de tweewekelijkse datingrubriek van Kotaku, met als gastheer de enige echte Harris O’Malley, AKA Dr. Nerdlove. Heb je een vraag die je beantwoord wilt hebben? Schrijf naar [email protected] en zet “Kotaku” in de onderwerpregel.

Harris O’Malley is een schrijver en datingcoach die geek datingadvies geeft op zijn blog Paging Dr. NerdLove en de Dr. NerdLove-podcast. Zijn nieuwe boek Simplified Dating is exclusief verkrijgbaar via Amazon. Hij is ook een regelmatige gast bij One Of Us.He kan gevonden worden het verspreiden van snark en advies op Facebook en op Twitter op @DrNerdLove.