Hey Anna Beth,

Familiekwesties op bruiloften krijgen ons allemaal wel eens te pakken, dus voel je niet alsof je alleen staat in het drama.

Om te beginnen, was de beslissing om je stiefmoeder op je bruiloft te zetten volledig jouw beslissing. Etiquette bestaat voor zowel het opnemen als het uitsluiten van stiefouders uit de bruids line-up. Het feit dat je stiefmoeder in je leven is geweest sinds je een jong kind was, ondersteunt verder je beslissing om haar in zo’n grote dag op te nemen.

Omdat de relatie tussen je biologische moeder en je stiefmoeder duidelijk gespannen is, zou je echter een paar eenvoudige aanpassingen en aanpassingen kunnen overwegen om te proberen de dag voor alle betrokkenen gemakkelijker te maken. Hopelijk zal je biologische moeder, als ze eenmaal begrijpt hoe belangrijk het is dat je stiefmoeder ook op jullie bruiloft geëerd wordt, de noodzaak inzien om haar eigen mening lang genoeg opzij te zetten om samen met jullie deze gebeurtenis te vieren die je maar één keer in je leven meemaakt. Lees verder voor mijn top suggesties bij het omgaan met moeder vs stiefmoeder situaties rond uw trouwdag.

Wees de buffer als het gaat om wat de moeders dragen op uw bruiloft.

Traditioneel, je biologische moeder moet eerst haar jurk kiezen en dan de moeder van de bruidegom te waarschuwen over wat ze draagt, zodat ze elkaar kunnen aanvullen, terwijl ze nog steeds onderscheidend zijn. Aangezien je een andere moeder in de mix hebt, zou ik voorstellen om uit te zoeken wat je biologische moeder draagt, en vervolgens met je stiefmoeder samen te werken om een geschikte jurk te vinden die de jurk van je biologische moeder aanvult – maar zeker niet overeenkomt of op geen enkele manier overschaduwt. Je zult ook willen overleggen met de moeder van de bruidegom om ervoor te zorgen dat de gekozen jurken niet op elkaar lijken, maar elkaar aanvullen.

Stiefmoeders volgen normaal gesproken geen bepaalde dresscode buiten het simpelweg niet opdringen van de biologische moeders (of de bruid). In feite moeten ze streven naar een beetje meer “ingetogen” kleden als er iets, zoals Colin Cowie Weddings details. Laat je bloemist corsages of tussie-mussies maken die bij elkaar passen voor zowel je biologische moeder als je stiefmoeder om een parallel te trekken naar hun belang in je leven, in plaats van de kleding een probleem te laten worden.

Plan eventuele speciale ceremoniedetails zorgvuldig, en focus op het gelijk maken van de taken.

Als je bijvoorbeeld een eenheidsceremonie plant, zoals een eenheidskaars, wil je misschien dat je biologische moeder deze aansteekt. Je kunt dan ook je stiefmoeder iets kleins laten doen, zoals een kort stukje voorlezen uit de bijbel of een gedicht waar je van houdt. Op die manier eer je beiden zonder van een van beiden afstand te nemen.

Werk lang voor de repetitie de tafelschikking uit en bespreek die van tevoren met je ouders, zodat er geen scène ontstaat vlak voor de grote dag.

In volgorde en plaats moet je biologische moeder na alle anderen en op de eerste rij gaan zitten. In dit scenario zou ze het dichtst bij het gangpad zitten, waardoor ze de beste zitplaats heeft. Nogmaals, omdat de emoties waarschijnlijk hoog oplopen voor zowel je biologische moeder als je stiefmoeder, kun je overwegen om ze uit elkaar te zetten in plaats van ze naast elkaar op de eerste rij te zetten.

Traditioneel gezien zal je moeder vooraan zitten zoals hierboven vermeld (met haar significante andere als die aanwezig is), en haar directe familie zal direct achter haar zitten in de volgende rij achteraan. In het algemeen zou je stiefmoeder dus op de derde rij achteraan zitten, op de tweede stoel vanaf het gangpad. De lege stoel rechts van haar is voor je vader nadat hij je naar het altaar begeleidt.

Houd in gedachten dat dit weliswaar richtlijnen zijn, maar dat de zitplaatsindeling absoluut kan worden aangepast aan jullie unieke wensen. Misschien wilt u uw biologische moeder vooraan met haar naaste familie links van haar en uw vader en stiefmoeder op de tweede rij met zijn naaste familie links van haar, zodat iedereen een even goede zitplaats heeft. Of je zegt dat ze zich maar moeten inhouden en zet ze allemaal op de eerste rij, met je vader als buffer tussen de twee dames. Het is jouw beslissing! Lees wat Emily Post hierover zegt voor meer informatie.

Denk ook aan de zitplaatsen bij de receptie.

Het is waarschijnlijk geen goed idee om je biologische moeder samen met je stiefmoeder op de receptie te zetten als de gemoederen erg verhit zijn, maar je wilt er zeker van zijn dat ze de beste plaatsen in het huis hebben. Zorg ervoor dat je ze ademruimte geeft, zodat verhitte discussies nooit de kans krijgen om op je bruiloft te beginnen!

Ik stel normaal gesproken voor dat bruiden gescheiden ouders (of stiefouders) die niet met elkaar overweg kunnen aan aparte tafels zetten die gewoon op dezelfde afstand van de bruid en bruidegom op de receptie staan.

Hanteer een code van transparantie met je moeders tijdens het hele planningsproces van de bruiloft.

Bij elke situatie die tot drama rond een bruiloft kan leiden, zeg ik altijd om ruim van tevoren drie stappen te doorlopen:

1. Denk goed na over je beslissing. Begrijp wat je keuze drijft – of dat nu emotie of een oprecht verlangen is.

2. Houd rekening met de gevoelens van anderen. Probeer hun verwachtingen te begrijpen voordat je hen confronteert.

3. Pak de situatie frontaal aan voordat het een complicatie wordt.

Als bruid zal het zo gemakkelijk zijn om verstrikt te raken in je emoties dat je blind zou kunnen zijn voor wat anderen zien als de voor de hand liggende oplossing. Dus wees transparant, in plaats van agressief. Blijf niet op gekwetste gevoelens zitten, en moedig je biologische moeder en je stiefmoeder aan om ook volledig open tegen je te zijn… maar alleen tegen jou, en alleen tot een bepaald punt. Er is geen echte reden waarom ze meer met elkaar zouden moeten omgaan dan absoluut noodzakelijk bij gemeenschappelijke gebeurtenissen, en er is geen reden voor een van hen om voortdurend te proberen de enige te zijn die wordt uitgenodigd of geëerd bij alle gebeurtenissen rond jouw dag…en in de toekomst.

Speel zo nu en dan de advocaat van de duivel.

Hoewel ik het slechtst ben in het trekken van parallellen tussen de dramatische weigering van een ouder om de bruiloft van zijn of haar kind bij te wonen en de plotselinge en storende woedeaanval van een peuter in een winkel, is het belangrijk om situaties rond je bruiloft altijd vanuit meerdere perspectieven te bekijken. Plaats jezelf in hun schoenen.

Zo zou ik me bijvoorbeeld kunnen voorstellen dat ik me bedreigd en ondergewaardeerd voel omdat ik niet de enige vrouw ben die als moeder wordt geëerd op de bruiloft van mijn dochter. Ik zou me zorgen kunnen maken dat ze haar stiefmoeder boven mij verkiest, en dat zij, haar vader en haar stiefmoeder een hechte eenheid vormen die geen ruimte voor mij laat in het leven of de toekomst van mijn dochter.

Ik weet niet of dit is wat je moeder voelt. Maar wat je moeder op dit moment misschien meer dan wat dan ook nodig heeft, is dat jij haar geruststelt over je liefde voor haar en je wens om haar te laten delen in zo’n speciale dag met jou. Haar beslissing om wel of niet te komen is echter aan haar alleen. Laat je niet dwingen tot een andere beslissing en probeer haar niet te dwingen. Dat zal het in de toekomst alleen maar erger maken.