Waar moet ik beginnen.

Ik heb het gevoel dat ik dit gewoon van me af moet zetten.

Het is alsof het besef hiervan alles zinvol maakt. En ik heb het gevoel dat ik de situatie kan begrijpen en er afstand van kan nemen (omdat ik nu weer bij hen woon en van plan ben om ASAP te vertrekken).

Mijn moeder is overdreven zorgzaam. Ze is ook een alcoholist en afhankelijk van anderen. Zij was de ouder die het altijd met ons moest “goedmaken” als er iets mis was. Ze is een mensen pleaser. En ze heeft zichzelf toegestaan om een deurmat te zijn en ze heeft een laag zelfbeeld (tot voor kort toen ze een lading gewicht verloor en een baan kreeg). Maar ze is nooit goed geweest in assertief zijn. Ze kan alleen zinvolle gesprekken voeren als ze dronken is. Ze vertrouwt op drank.

Haar drankgebruik heeft mijn relatie met haar zo lang onder druk gezet als ik me kan herinneren. Ik wou dat ze niet dronk, of dat ze nuchter zinvolle gesprekken kon voeren. Maar dat kan ze niet.

Mijn vader was een moeilijker te realiseren. Ik heb pas onlangs beseft dat hij een narcist uit het boekje is. Hij is overbezorgd over wat anderen van hem denken. Hij doet alleen wat hem uitkomt. Hij heeft nog nooit iets positiefs gezegd over iets wat ik in mijn hele leven heb gedaan. Hij begrijpt niet dat het afleiden van verantwoordelijkheid niet oké is. Hij snapt niet dat als hij altijd ongefundeerde beschuldigingen naar mij uit en overhaaste aannames doet, dat dat geen normaal gedrag is. Hij heeft kritiek op alles wat ik ooit heb gedaan, van hoe ik me kleed tot het werk dat ik heb gemaakt. Ik heb nooit het gevoel gehad dat we een gezonde relatie hadden. Toen ik een kind was plaagde hij me tot ik huilde en bleef dat doen en hij dacht niet dat wat hij deed verkeerd was. Hij dacht gewoon dat hij plezier had/bonding. Als gevolg daarvan ben ik defensief geworden tegenover hem en mannen in het algemeen (dat is echter een heel ander verhaal). Mijn hele leven heb ik gevochten voor zijn goedkeuring en affectie en nu realiseer ik me dat ik dat niet had hoeven doen. Ik was constant op zoek naar geruststelling van hem. Maar hij heeft nooit geleverd.

Ik denk dat dat kwam omdat ik mijn hele leven aan het Stockholm Syndroom of Trauma Bonding heb geleden, en daarom heb ik me altijd schuldig gevoeld om mijn huis te verlaten, om mijn dromen te volgen. Nu niet meer.

Nu, boven op dit alles werd ik verkracht toen ik 12 was door mijn eerste vriendje en ik werd jaren later nog eens verkracht door een volslagen vreemde op straat tijdens een avondje uit. Het lukte me om alleen maar narcistische mannen te daten, en ik ging door met de cyclus van het zoeken van bevestiging van hen, eindigend in relaties die giftig waren.

Maar nu zie ik alles voor wat het is.

Ik heb de afgelopen jaren echt geprobeerd een relatie met mijn vader en moeder op te bouwen, maar om de een of andere reden is er met deze nieuwe verheffing een hoop angst en woede gekomen en ik heb echt het gevoel dat ik ze niet meer in mijn leven wil – of in ieder geval heb ik het gevoel dat als ik wegga, ik minimaal contact met ze zal hebben. Zoals ik mijn moeder niet zou uitnodigen voor mijn eigen bruiloft tenzij ik wist dat ze er niet op zou drinken. (En dat zou haar hart breken, maar ik heb het gevoel dat dat misschien de wake up call is die ze nodig heeft).

Ik heb me nooit zelfverzekerd gevoeld en ik heb altijd weinig zelfvertrouwen gehad en voor het eerst in mijn leven zie ik de hoofdoorzaak. Het is alsof ik een tweede kans in het leven heb gekregen en ik leef het leven nu gewoon met een gigantische “F YOU” naar mijn ouders.

Wat extreem is, want ik hou wel van ze, maar tegelijkertijd weet ik niet eens zeker of het wel echte liefde is.

Ik ben de oudste van mijn familie, en mijn enige broer of zus, mijn zus ging onlangs naar een psychiater en praatte gewoon over mijn moeder. De psychiater vertelde haar in principe dat met haar opvoeding, ze zou hebben gedateerd met alle mannen die ik deed ( narcistische mannen die niet echt schelen etc ), maar in plaats daarvan vluchtte ze het huis uit op 18 en kwam nooit meer terug ( de andere uitkomst van kinderen in onze situatie ). Ik heb verschillende keren geprobeerd om weg te gaan, maar het leven en de omstandigheden hebben me vastgehouden. Maar soms vraag ik me af of die omstandigheden worden versterkt door mijn eigen ouders om me thuis te houden, zodat ik hen afleid van hun eigen problemen. Het lijkt wel of ze elke droom die ik heb willen saboteren. Mijn vader in ieder geval wel en mijn moeder overcompenseert voor hem als hij dat soort dingen zegt en eerlijk gezegd heb ik gewoon geen vertrouwen in hun mening en toch heb ik tegelijkertijd het gevoel dat ik ze nodig heb.

Het helpt om dit uit te schrijven. Dus ik zal het hier beëindigen. Voor nu.