Door Christine,

Ik heb twee tieners, een jongen die op de middelbare school zit en een meisje dat studeert. Mijn dochter is altijd gemotiveerd geweest en een goede studente. Ik heb nooit hoeven zeuren om haar huiswerk te maken, en ze heeft altijd goede cijfers gehaald en geweldige opmerkingen van de leraar gekregen.

Mijn zoon is een ander verhaal. Zijn studievaardigheden schieten tekort. Hij houdt niet van school, en hij werkt niet erg hard. Ik moet hem voortdurend “op de huid zitten” over zijn schoolwerk. We hebben hem laten testen op leerstoornissen en ADHD, en hij heeft geen van beide, hoewel uit de tests bleek dat hij grote moeite heeft om aandacht te besteden aan dingen die hem niet interesseren.

Hij is nu een tweedejaarsstudent. Toch ben ik hem voortdurend aan het “helpen” met zijn huiswerk, aan het uitzoeken welk werk hij nog moet doen, welke toetsen hij nog moet maken of welke opdrachten hij misschien niet heeft ingeleverd. Ik ben bang dat hij het anders niet zal doen.

Onze zoon zegt dat hij niet wil dat ik me terugtrek en dat hij wil dat ik hem blijf helpen. Tegelijkertijd is hij niet bepaald blij met mijn hulp op het moment zelf. Hij is vaak een beetje nors als ik hem aan opdrachten herinner, en hij verzint meestal smoesjes waarom hij ergens niet aan hoeft te werken. Het ontbreekt hem aan zelfmotivatie, en als ik hem niet stimuleer (en hem niet op orde houd), vrees ik (1) dat hij slechtere cijfers zal halen; (2) dat hij geen universitair diploma zal halen; en (3) dat dit zijn kansen op een baan zal beperken. Uiteindelijk ben ik bang dat hij tot zijn vroege volwassenheid thuis zal blijven wonen, op de bank videospelletjes spelend.

Ik kan het niet helpen te wensen dat onze zoon meer op onze dochter zou lijken. Ik wil dat hij onafhankelijker en meer gemotiveerd is. En bovenal wil ik dat hij het goed genoeg doet op de middelbare school om naar een fatsoenlijke universiteit te gaan. Wat raad je me aan te doen? Als ik eerlijk ben, ben ik op zoek naar toestemming om onze zoon te blijven ondersteunen.

Dank u,
Parental Crutch

Dear Crutch,

In Dear Christine, socioloog en coach Christine Carter reageert op uw vragen over het huwelijk, ouderschap, geluk, werk, familie, en, nou ja, het leven. Wil je een vraag insturen? E-mail [email protected].

In sommige opzichten, heb je gelijk om bezorgd te zijn: Ongeveer een kwart van de jonge mannen in de Verenigde Staten in hun twintiger jaren zijn werkloos. Die statistiek is verbijsterend voor de economen die deze dingen bijhouden, gezien het feit dat mannen in de 20 van oudsher de meest betrouwbare werkenden zijn van alle demografische groepen. Hoewel de trend naar werkloosheid jonge mannen van alle opleidingsniveaus betreft, lopen vooral laaggeschoolde mannen – zoals mannen zonder een universitair diploma of een beroepsopleiding – het risico thuis te blijven wonen. Maar liefst 51 procent woont nu bij zijn ouders of een andere naaste verwant. En wat doen zij in plaats van te werken? (Hint: ze gaan niet naar school.) U raadt het al; velen spelen drie of meer uur per dag videospelletjes.

Dus, het is goed dat u college en werk ambieert voor uw zoon. Maar ik ben bang dat uw huidige inspanningen voor hem geen vruchten zullen afwerpen. Helaas, proberen om onze kinderen te controleren is vaak zinloos en meestal contraproductief.

Dat is de duidelijke conclusie psycholoog Wendy Grolnick heeft bereikt over twee decennia van het kijken naar ouders praten met hun kinderen. Hier is de kern van haar onderzoek: De kinderen van controlerende ouders – degenen die hun kinderen precies vertellen wat ze moeten doen, en wanneer ze het moeten doen – doen het niet zo goed als kinderen van wie de ouders betrokken en ondersteunend zijn zonder bazig te zijn. Kinderen van “directieve” ouders zijn vaak minder creatief en vindingrijk, minder volhardend als ze voor een uitdaging staan en minder succesvol in het oplossen van problemen. Ze vinden school niet zo leuk, en ze bereiken niet zoveel op school.

En wat voor kinderen geldt in termen van ouderlijke controle, geldt duizend keer meer voor tieners. Als kinderen eenmaal de pubertijd hebben bereikt, moeten ze hun eigen leven gaan leiden, en dat weten ze. De meeste kinderen met micromanagerende ouders verzetten zich tegen wat hun ouders voor hen willen, elke kans die ze krijgen. Ze doen dit niet omdat ze lui of kortzichtig zijn, maar omdat ze een gevoel van controle moeten terugkrijgen.

Dit kan niet genoeg benadrukt worden: Gezonde, zelfgedisciplineerde, gemotiveerde tieners hebben een sterk gevoel van controle over hun leven. Een berg onderzoek toont aan dat ‘agency’ – de macht hebben om je eigen leven te beïnvloeden – een van de belangrijkste factoren is voor zowel succes als geluk. Geloven dat we ons eigen leven kunnen beïnvloeden door onze eigen inspanningen voorspelt vrijwel alle positieve resultaten die we voor onze tieners willen: een betere gezondheid en levensduur, minder gebruik van drugs en alcohol, minder stress, een hoger emotioneel welzijn, meer intrinsieke motivatie en zelfdiscipline, betere academische prestaties, en zelfs een succesvolle carrière.

Je hebt een belangrijke keuze, Crutch.

Kies A: Blijf op je zoon rijden; houd hem georganiseerd en op koers. Hij zal waarschijnlijk veel meer huiswerk inleveren, hij zal studeren voor toetsen die hij zou hebben vermeden of vergeten, en hij zal zich aanmelden bij de universiteiten die je hem voorstelt. De grote vraag in mijn hoofd, is echter, wat er zal gebeuren als hij naar de universiteit gaat en hij jou niet aan zijn zijde heeft om hem op het goede spoor te houden.

Eigenlijk, in mijn gedachten, is het niet zo’n grote vraag.

Dat brengt ons bij keuze B: Trek u terug, zodat uw zoon de vaardigheden kan ontwikkelen die hij nodig heeft om zonder u te overleven. Dit betekent wel dat u het risico loopt uw zoon te laten struikelen, maar dan is hij tenminste thuis bij u.

• Meer over het opvoeden van gelukkige tieners

  Als je dit bericht leuk vindt, denk ik dat je mijn nieuwe boek geweldig zult vinden, De nieuwe adolescentie: Het opvoeden van gelukkige en succesvolle tieners in een tijdperk van angst en afleiding. Als je in de Bay Area bent, hopen we dat je ons komt vergezellen voor de lancering in de Hillside Club op 20 februari! Vind meer informatie over Christine Carter’s boek evenementen hier.

Uw zoon, natuurlijk, zal niet willen dat je terug te trekken. Waarom zou hij die moeite willen doen als u het voor hem doet? Plus, er is geen risico voor hem op dit moment; hij kan niet echt falen als hij niet echt probeert.

Ik zeg niet dat je je uit zijn leven moet terugtrekken. Het is belangrijk voor u om betrokken en ondersteunend te blijven, maar om dat te doen zonder directief of controlerend te zijn. Stel grenzen, zodat hij weet dat u uw verwachtingen niet verlaagt. Bijvoorbeeld, als je van hem verwacht dat hij een B gemiddeld houdt, dan is dat geweldig. Wat gebeurt er als hij dat niet doet? Beslis als gezin, en wees dan vastberaden en consequent in het handhaven van uw grenzen.

In feite, verminder uw inspanning helemaal niet, verschuif alleen uw focus. Op dit moment bent u uw zoon aan het ondersteunen. In plaats van al uw energie te steken in dingen die uw zoon beter zelf zou kunnen doen, steekt u uw energie in het ondersteunen van zijn zelfmotivatie.

Zoals ik nog niet zo lang geleden aan een andere moeder heb uitgelegd die haar man te veel hielp, is de manier om zelfmotivatie bij anderen te stimuleren het ondersteunen van hun autonomie, hun competentie, en hun verwantschap. Dit zijn de drie belangrijkste psychologische behoeften die, wanneer ze vervuld zijn, leiden tot zelfmotivatie. Je kunt ervoor kiezen om je aandacht weer te richten op het bevorderen van zijn zelfmotivatie. Dit is hoe.

1. Geef hem meer vrijheid. Hij heeft de vrijheid nodig om zelf te falen – en de vrijheid om te slagen zonder dat hij u daarvoor hoeft te bedanken. Uw zoon kan zich niet autonoom voelen in zijn schoolwerk als u nog steeds de organiserende kracht bent.

In plaats van uw zoon te sturen, vraag hem: “Wat is je plan?” Zoals in: “Wat is je plan om je huiswerk af te krijgen dit weekend?” Door kinderen te vragen wat hun plan is, wordt duidelijk dat ze nog steeds controle hebben over hun eigen gedrag, en het helpt hen in contact te komen met hun eigen motivaties en bedoelingen. Vaak moeten kinderen gewoon een plan maken, en soms zullen ze geen plan maken als hen niet wordt gevraagd hun plan te verwoorden. (Vooral kinderen die gewend zijn aan gezeur; die kinderen weten dat hun ouders uiteindelijk gefrustreerd zullen raken en hun planning voor hen zullen doen.)

Dit geen plan maken is overigens een ontwikkelingskwestie – het heeft vaak meer te maken met hun executieve functie dan met hun motivatie. Onze frontale kwab, die ons in staat stelt plannen voor de toekomst te maken, is vaak pas halverwege de twintig volledig ontwikkeld. Dit betekent niet dat tieners niet kunnen plannen, of dat wij dat voor hen moeten doen; het betekent alleen dat ze iets meer ondersteuning nodig hebben bij het plannen dan gezien hun andere capaciteiten voor de hand zou liggen.

Het is ook heel belangrijk dat wij als ouders goed op onze toon letten, vooral als wat we zeggen de vrijheid van onze kinderen op de een of andere manier zou kunnen beperken – als we een verzoek doen dat als druk zou kunnen worden opgevat. Onderzoek suggereert dat moeders die tegen hun tieners praten op een “controlerende toon” geen positieve respons krijgen, en meer kans hebben om ruzie te maken.

Het is helaas niet genoeg om gewoon neutraal te blijven; hoewel een neutrale toon tieners minder snel defensief en twistziek maakt, bleek deze even weinig effectief in het motiveren van kinderen.

Wat werkte wel? De tieners die de meeste kans hadden om het verzoek uit te voeren, hadden ouders die een “ondersteunende” en bemoedigende toon gebruikten.

2. Help hem zich meer competent te voelen. Als ik een weddende vrouw was, zou ik wedden dat je zoon zich incompetent voelt vergeleken met zijn superster zus. Dit leidt waarschijnlijk tot berusting. Waarom zou hij het proberen als hij toch nooit zo goed zal worden als zij?

Help hem te zien waar hij het in het verleden echt goed heeft gedaan door zijn eigen inspanning (in plaats van door jouw gezeur). Wees niet bang om hem te vragen: Waar voel je je het meest zelfverzekerd? En help hem dan in te zien dat het zijn eigen inspanning is die tot die bekwaamheid heeft geleid.

• 

  Christine Carter over De nieuwe adolescentie

  De lancering van een nieuw boek over het opvoeden van gelukkige en succesvolle tieners in een tijdperk van angst en afleiding.

  Registreer je nu

Je kunt hem ook steunen bij het opbouwen van nieuwe bekwaamheden. Het klinkt alsof hij betere studievaardigheden moet opbouwen, bijvoorbeeld. Wie zou een goede studievaardigheidscoach voor hem zijn? Het is belangrijk dat hij zijn leervermogen ontwikkelt en zichzelf buiten zijn comfortzone duwt.

2. Ondersteun ten slotte zijn gevoel van erbij horen en verbondenheid met anderen, vooral op school. Is er een leraar met wie hij zich verbonden voelt en die hem kan aanmoedigen? Of een coach die ook bereid is om met hem te praten over zijn leven als student? Of een groep leeftijdsgenoten die hem zou aanmoedigen meer aandacht aan zijn schoolwerk te besteden? Soms kunnen we onze kinderen het beste helpen door hen te helpen een gemeenschap te vinden waarin ze zich kunnen ontplooien. Een manier om dit te doen is om de belangstelling en aandacht van een andere volwassene te vragen.

Crutch, ik ben hier heel duidelijk over: De tijd om de zijwieltjes eraf te halen is nu. Als hij valt, laat hem zichzelf oprapen en het opnieuw proberen. Dit zal autonomie en competentie opbouwen. U kunt zijn successen vieren – dit zal verwantschap opbouwen. Laat hem leren om de hulp te vragen die hij nodig heeft; als hij die krijgt, zal dat zijn gevoel van verbondenheid en verbondenheid met anderen vergroten.

Het richten van uw energie op het bevorderen van de zelfmotivatie van uw zoon zal waarschijnlijk niet in uw comfortzone liggen. Maar als u het eenmaal onder de knie hebt om niet te zeuren en niet zo directief te zijn, zal de relatie met uw zoon ongetwijfeld veel bevredigender zijn – voor u allebei.

Door u,
Christine