How to Do It is de seksadviesrubriek van Slate. Heb je een vraag? Stuur hem hier naar Stoya en Rich. Het is anoniem!

Elke donderdagavond, reageert de crew op een bonus vraag in chat vorm.

Geachte How to Do It,

Ik zou graag orale seks met mijn vrouw willen hebben. Zij is echter zeer terughoudend. Het is al vele jaren geleden dat ze me dat heeft toegestaan. Ik weet echter ook, uit gedeelde verhalen over vroegere partners, dat zij ten minste één andere vroegere partner heeft toegestaan dit te doen. Ik kan me niet aan de indruk onttrekken dat ik, in de paar keer dat ik orale seks met haar heb gehad, er slecht in moet zijn. Is er een manier voor mij om uhhh … te oefenen … op iets anders dan een vrouw? Wat tips over de beste procedures voor cunnilingus zou nuttig zijn.

Wat ons seksleven in het algemeen betreft, hebben we regelmatig seks, en zij bedrijft ook orale seks bij mij. Met andere woorden, mijn bijbedoeling is niet om haar meer orale seks bij mij te laten doen – hoewel ik niet zou klagen als ze dat deed!

-Tong-Tied

Stoya: Je vrouw wil geen orale seks van je ontvangen. Punt. Het feit dat ze het je in het verleden wel heeft laten doen? Doet er niet toe. Het feit dat ze het andere mensen heeft laten doen? Doet er niet toe. Kan iemand me een klappende hand emoji geven.

Stoya: En, echt, hij maakt het allemaal over zichzelf. Misschien is ze al een paar jaar winderig en wil ze geen scheet in zijn gezicht laten.

Rich: LOL. Misschien is deze man zo slecht dat hij een verloren zaak is, maar het lijkt erop dat hij wel wat begeleiding had kunnen gebruiken bij zijn pogingen. Ik heb de laatste tijd een paar van dit soort vragen gezien, van: “Hoe geef ik betere orale seks?” of “Hoe krijg ik mijn partner zover dat hij mij betere orale seks geeft?” En het is als: Met ze praten? Sommige mensen hebben hun redenen om het niet te doen, maar “Ik ben bang” is hier niet genoeg.

Stoya: Hij is getrouwd met deze persoon. Ik ben constant verbijsterd door mensen die getrouwd zijn met iemand met wie ze niet het gevoel hebben dat ze kunnen praten, vooral over seks. Ik begrijp niet waarom mensen het seksuele aspect van hun relatie niet uitwerken voordat ze zich binden aan een wettelijke of religieuze verbintenis.

Stoya: Communicatie is de sleutel tot alles. Ik denk dat onze schrijver heel voorzichtig aan zijn vrouw moet vragen waarom ze geen orale seks van hem wil.

Rich: Afgesproken.

Stoya: Specifiek: “Hé, ik ben niet van plan ooit nog te proberen je zover te krijgen dat je het accepteert, maar ik zou graag willen weten of het aan mij ligt, of aan iets anders.”

Rich: Juist, hij moet het nederig benaderen. Nogmaals, het niet over hem laten gaan, maar over haar. Want dat is waar het om gaat. Zij is degene die hij graag (en niet) tevreden wil stellen.

Stoya: Voor het geval ze niet bereid is te antwoorden, wil ik onze schrijfster een lijst geven van redenen waarom iemand orale seks zou kunnen vermijden die niets te maken hebben met de techniek van de gever: de eerder genoemde gasgeiser. Tongen en monden zijn gewoon niet sterk genoeg. Niet in staat om op hun rug tot een orgasme te komen.

Stoya: Ja!

Rich: In een huwelijk zouden deze dingen idealiter besproken worden, maar veel ervan liggen duidelijk gevoelig en moeten behoedzaam benaderd worden. Dit alles wil zeggen dat er geen objectief goede manier is om hoofd te geven – het is allemaal een kwestie van smaak, dus oefenen met een soort objectief ideaal voor ogen zou tijdverspilling zijn.

Stoya: En zonder een levend persoon aan de andere kant om feedback te geven, zul je nooit echt leren. Ik denk dat onze schrijver er goed aan zou doen zich te concentreren op de activiteiten waar zijn vrouw wel van geniet – en te werken aan een betere communicatie rond die daden.

Meer hoe het te doen

Ik ben een 35-jarige man die sinds kort uitgaat met een 33-jarige vrouw, en we hebben de meeste chemie die ik ooit heb ervaren met iemand met wie ik heb gedate. Maar er is nog iets nieuws voor mij dit jaar dat dingen compliceert: Ik ben begonnen met sekswerkers. Voor de meeste mensen in mijn leven en onze maatschappij, gaat dit gepaard met een ongelooflijk stigma. Het lijkt gewoon niet aannemelijk dat zij dit deel van mijn recente verleden zou accepteren, laat staan mijn of onze toekomst. Onze seksuele chemie is niet verschrikkelijk, maar het is niet zo sterk als ik zou willen, noch zo sterk als de niet-seksuele chemie die we hebben. Ik geloof dat het bezoeken van een sekswerker mij een betere partner kan maken. In tegenstelling tot een therapeut kan ik me bij een sekswerker op dat moment op mezelf concentreren en het vermindert de verwachting dat mijn vriendin dingen doet of is waar ze zich niet prettig bij voelt of niet goed in is. Door bepaalde seksuele behoeften elders te laten verzorgen, kan ik mijn aandacht beter richten op en investeren in onze relatie. Ben ik gek?