Hoi Amy,

Ik ben dol op je column met adviezen en het gelach dat er vaak na volgt, maar helaas heb ik advies nodig… en het is veel zwaarder dan je gebruikelijke berichten. Ik weet niet goed waar ik terecht kan; vandaar mijn e-mail aan jou.

Hoe weet ik wanneer het tijd is om het gevreesde d-woord te zoeken? Echtscheiding. Is er een magische checklist die helpt bij het nemen van die moeilijke beslissing?

Laat me even teruggaan. Nutshell versie van de gebeurtenissen: mijn man en ik hebben een 1,5 jaar oude mooie baby jongen. Toen ik 8 maanden en 3 weken zwanger was, kwam ik erachter dat mijn man ontrouw was geweest… in wezen onze hele zwangerschap met zijn ex-vriendin met wie hij indirect samenwerkt. Hij zweert dat het gewoon een emotionele affaire was – niets lichamelijks, en ik heb alleen bewijs van pikante e-mails over en weer (inclusief degenen ondertekend met “hou van je” en “hou ook van jou.” Oi.) Dit bracht me in een spiraal van een gekke pre-partum depressie, een waarvan ik overtuigd ben dat het mijn vliezen vroegtijdig deed breken, die uiteindelijk eindigde met 61 uur bevalling en een spoedkeizersnede (maar een gezonde baby jongen).

Hoe dan ook, snel vooruit een jaar van relatietherapie. Ik heb sindsdien ook contact opgenomen met de ex en mijn woede over haar betrokkenheid op een volwassen en duidelijke manier geuit, wat tot mijn verbazing werd beantwoord met verontschuldigingen en “Ik zal nooit meer contact opnemen met je man.” In de woorden van Katy Perry: Swish swish bish.

Je zou toch denken dat ik het op dit punt zou kunnen afsluiten? Ik zou denken dat ik hem nu meer zou vertrouwen en minder zou verachten. Maar als ik eerlijk ben, doe ik dat niet. Ik ben nog steeds boos dat hij de fundering van ons huwelijk heeft gebroken; een die misschien nooit meer hersteld wordt. Ik ben boos dat de laatste maand van mijn eerste zwangerschap drama, stress, depressie en zelfverachting was. Dat ik zo overweldigd werd door de emoties veroorzaakt door zijn affaire (emotioneel of anderszins) dat ik de laatste paar weken van mijn zwangerschap huilend in bed doorbracht in plaats van de kinderkamer in te richten.

Dus terug naar mijn vragen. Gaat de angel van het verraad ooit weg? Zijn koppels die te maken hebben gehad met ontrouw onvermijdelijk verdoemd? Of is dit een gekke hobbelige weg in ons huwelijksleven die ik moet proberen uit te rijden? Nu mijn zoon erbij betrokken is, wil ik proberen om dit te laten werken, maar ik ben een beetje verslagen dat ik nog steeds negatieve gevoelens koester ten opzichte van mijn man (die trouwens nog steeds af en toe zijn ex-vriendin tegenkomt op het werk). Wanneer weet ik dat het tijd is om het voor gezien te houden?

Ik dank u voor elke begeleiding die u een nieuwe moeder kunt geven in deze emotioneel turbulente, verwarrende tijd.

Getekend: de verslagen echtgenote

Ik vind het zo, zo erg dat je dit doormaakt. Het klinkt allemaal ongelooflijk pijnlijk en moeilijk en gewoon klote.

Ik heb dit specifieke pad niet bewandeld in jouw specifieke schoenen, maar ik geloof niet dat er één pad is voor iedereen aan de andere kant van een affaire. Er is vaak echtscheiding, ja; er zijn ook tijdelijke scheidingen die leiden tot verzoening. En voor veel paren, ja, is er uiteindelijk ook vergeving.

Ik kan je niet vertellen welke weg de jouwe zou moeten zijn, noch zou ik je veroordelen voor het kiezen van een bepaalde weg in het bijzonder. Op dit moment neem ik het je niet kwalijk dat je nog niet klaar bent om hem volledig te vergeven en weer te vertrouwen. Ik kan me ook alleen maar voorstellen hoe onmogelijk dat idee nu waarschijnlijk voor je voelt. Het feit dat dit allemaal gebeurde op het moment dat het gebeurde – terwijl. jij. zwanger. was. van. zijn. kind. – is compleet, objectief walgelijk. (En het kan me geen reet schelen dat het niet lichamelijk was, trouwens. Sommige mensen hebben het misschien makkelijker met dat onderscheid, terwijl anderen affaires die alleen om seks draaien makkelijker achter zich kunnen laten. Anderen kunnen geen van beide aan! Zoals ik al zei, er is geen pasklare oplossing voor dit soort situaties). Hij heeft de laatste weken van je zwangerschap verpest en al je belangrijke herinneringen eromheen bezoedeld. Je hebt de eerste weken en maanden van je moederschap doorgebracht met het verwerken van alle normale postnatale onzin en stress van een pasgeborene, samen met, oh hey de vader van mijn kind heeft mijn vertrouwen volledig beschaamd. Ik bedoel, er is een reden dat in de Hall of Dirtbags, mannen die zwangere vrouwen/vriendinnen bedriegen een bijzonder hoge rang hebben.

Al dat gezegd hebbende: Is scheiden de enige onvermijdelijke optie? Ik heb geen idee. Ik heb zeker paren gekend die affaires achter zich hebben gelaten en bij elkaar zijn gebleven. Ik heb ook stellen gekend die dat niet deden. Ik ben blij dat jullie relatietherapie hebben geprobeerd – dat is duidelijk de eerste stap die je moet nemen. Ik DENK dat op dit punt de volgende logische stap is om individuele therapie voor jou en jou alleen met je huidige therapeut te integreren. Niet omdat er iets verkeerds is aan het feit dat je nog steeds negatieve gevoelens koestert en “gerepareerd” moet worden, maar omdat je de taak hebt gekregen om door een enorm emotioneel/psychologisch mijnenveld te navigeren. Er kunnen bommen afgaan in je hersenen die je niet ongefilterd wilt laten ontploffen tijdens je sessies met je echtpaar, of je bent er nog niet klaar voor om aan je man te onthullen dat je op een punt bent gekomen waarop je mensen op het internet om echtscheidingsadvies vraagt. Maar dit zijn dingen die uw therapeut moet weten en die u kunnen helpen om een communicatiestrategie met uw man uit te werken. Ik denk niet dat het abnormaal is (of een teken dat het niet “werkt”) dat je al een jaar in therapie bent en nog steeds niet weet “wat te doen” op dit punt. Het is gewoon allemaal zo veel, bovenop het feit dat je een nieuwe ouder bent.

Ik denk trouwens dat het heel belangrijk is dat elke individuele therapie samen met de relatietherapie moet worden gedaan. Alles wat ik heb gelezen wijst erop dat huwelijksproblemen van allerlei aard (niet alleen vreemdgaan) moeten worden behandeld door een therapeut die met beide partners heeft gewerkt en uit de eerste hand heeft gezien hoe ze met elkaar omgaan en met elkaar communiceren. Het is natuurlijk voor iemand die zich benadeeld voelt om dingen voor te stellen als allemaal de schuld van de andere persoon, en zonder de volledige context kan een therapeut de kant van zijn patiënt kiezen tegen zijn echtgenoot, in plaats van de patiënt te helpen om zijn deel te doen om de relatie te verbeteren. (Hier is een artikel dat het beter uitlegt.)

Je wonden kunnen nu nog te vers zijn, maar zullen mettertijd genezen. Of je zou kunnen vinden dat de littekens te blijvend en prominent zijn om hem ooit echt te vergeven, of in ieder geval genoeg om met hem getrouwd te blijven. Ik weet het niet, maar ik wens je het beste, wat je ook beslist.