Liefde en seks zijn niet dezelfde dingen, hoewel beide bijdragen aan onze seksuele identiteit. Alleen wij kunnen onze eigen seksualiteit bepalen; dat gezegd hebbende, vliegen vele termen in het rond die iedereen kunnen verwarren die geen medische professional is. “Seksuele onverenigbaarheid” is zo’n uitdrukking die in veel verschillende contexten wordt gebruikt, maar wat betekent het voor u?

Het kan met vallen en opstaan gaan in het beginstadium van de liefde, maar betekent dat dat je seksueel onverenigbaar bent? Is seks gewoon niet leuk? Hebben jullie überhaupt wel seks? Is dit in de loop der tijd veranderd? Dit zijn een paar vragen die je jezelf kunt stellen voordat je de noodtoestand afkondigt. Wat je antwoorden ook zijn, als je merkt dat je nerveus bent over de situatie, zijn er altijd manieren om je relatie in stand te houden en te groeien van de ervaring.

Lees verder voor stappen om uw seksuele onverenigbaarheid met uw partner aan te pakken.

Ontrafel de seksuele compatibiliteit voor uzelf

Wat bedoelt u als u zegt dat u seksueel onverenigbaar bent? Wat bedoelt je partner als hij dat zegt? Begin bij jezelf en probeer specifiek te worden over de aspecten van seksuele compatibiliteit die je denkt te missen. Een stap terug doen om na te denken over je eigen seksuele geschiedenis kan ook nuttig zijn in dit proces.

Het kan zo simpel zijn als het veranderen van de manier waarop je denkt en praat over seks met je partner om jullie op het juiste pad te zetten. Makkelijker gezegd dan gedaan, natuurlijk, maar een studie van het Journal of Personality and Social Psychology wees uit dat mensen die geloven in het idee van seksuele groei – dat seksuele bevrediging wordt bereikt door hard werken en inspanning – een hogere relatie- en seksuele bevrediging ervaren dan degenen die geloven in seksuele lotsbestemming – het idee dat seksuele bevrediging wordt bereikt door simpelweg de juiste partner te vinden.

Gediplomeerd meester-sociaal werkster Katherine Schreiber is het daarmee eens. “Het kan nuttig zijn om je eigen overtuigingen over seksuele compatibiliteit in twijfel te trekken en romantiek te beschouwen als meer een leerervaring op lange termijn,” zegt ze.

Benadering zonder schuld

Omwille van de hoge emoties en schuldgevoelens die gepaard gaan met gesprekken over problemen in de slaapkamer, is het gemakkelijk om met vingers te wijzen. Je moet een manier vinden om hier met je partner over te praten zonder elkaar de schuld te geven. Het is zelden zo eenvoudig.

Schreiber stelt voor dat jullie jezelf eraan herinneren dat, gezien jullie gedeelde interesse, vertrouwen en aantrekkingskracht, het de moeite waard is om ruimdenkend en geduldig met elkaar te zijn terwijl jullie onderzoeken wat het beste werkt voor jullie beiden.

Het is mogelijk dat er veel opties zijn, maar het kan ook zijn dat jullie seksueel zulke fundamenteel verschillende dingen willen dat het niet gaat werken. Dit maakt geen van jullie beiden een slecht persoon. Het kan verleidelijk zijn om defensief of aanvallend deze gesprekken in te gaan, omdat het onderwerp pijnlijk kan zijn. Als je er productief aan wilt beginnen, moet je een aantal basisregels opstellen en hard werken aan de seksuele communicatie.

Praten en steun krijgen

Als je eenmaal iets te delen hebt, kun je een nieuw gesprek met je partner beginnen. Zoals sociaal psycholoog David W. Wahl het zegt: “Er is maar één sekstip die je echt nodig hebt en die is gratis…communiceer. Dat is het, stel je open en praat met je partner over wat je wel wilt, wat je niet wilt, je seksuele geschiedenis en wat je voelt over seks.”

Als het mogelijk is, kan het nuttig zijn om samen te gaan praten met een counselor of seksuoloog. Vooral bij kwesties die zo ingewikkeld zijn en zo emotioneel kunnen zijn, kan het hebben van een derde persoon in de kamer echt helpen om de communicatie productiever te maken.

Omgaan met verandering

Het loskomen van oude seksuele patronen kan moeilijk zijn, maar het kan zeker de moeite waard zijn. Een studie gepubliceerd in The Journal of Sex Research vond dat incidentele veranderingen in seksuele gewoonten voor een partner een relatie ten goede kan komen en kan leiden tot hogere niveaus van tevredenheid en geluk. Als je een verhaal hebt ontwikkeld over het feit dat jullie twee niet compatibel zijn, zal het tijd kosten om een nieuw verhaal te schrijven. Het lijkt misschien geen sprookjesrelatie, maar er zijn copingstrategieën die koppels kunnen gebruiken om om te gaan met seksuele onevenwichtigheden waarvan ze niet willen dat ze hun relatie beëindigen. Hier zijn er een paar om je op weg te helpen.

• Doe het voor je partner: We doen allemaal dingen voor partners omdat we ze een plezier willen doen. En zolang je niet iets tegen je zin doet of dat slecht voelt voor jezelf, kan samen seksueel zijn, zelfs als je je ambivalent voelt, een manier zijn om naar een andere seksuele relatie toe te werken. Ja zeggen als je je misschien voelt is prima. Ja zeggen als je nee voelt is dat meestal niet.
• Compromis: Niet anders dan het eerste punt, het sluiten van compromissen maakt deel uit van elke relatie, en compromissen sluiten over seks zou niet van tafel moeten zijn simpelweg omdat het seks is. Je moet je altijd goed voelen over de compromissen die je sluit. Maar als het het idee van een compromis is dat je tegenhoudt, weet dan dat het prima is om er nog eens naar te kijken.
• Zoek de derde optie: De beste optie is er een waar geen van jullie in eerste instantie aan dacht. Vaak als we een conflict hebben, nemen we een standpunt in en graven we onze hakken in. Tussen twee mensen is er altijd een derde optie, en het vinden van het betekent losclenching je vuisten en het openen van je geest voor creatieve mogelijkheden.
• Weet waar je wel en niet mee kunt leven: Het kan zijn dat u geen gelukkige middenweg kunt vinden. Ondanks uw beste inspanningen, kan een of beide van u het vertrouwen verliezen in uw vermogen om het uit te werken en kan niet leven met een seksleven dat een backseat neemt. Als dit het geval is, wees dan eerlijk tegen elkaar en tegen jezelf, in de wetenschap dat je je best hebt gedaan.

Er zijn geen snelle oplossingen voor de problemen waar jullie mee te maken hebben. Helaas worden de meesten van ons niet opgevoed met veel creatieve opties voor alternatieve relaties. Ons wordt verteld dat we monogaam moeten zijn en gelukkig moeten zijn. Als dat niet gebeurt, kunnen we ons alleen voelen. De ironie is dat het iets is waar de meeste mensen mee worstelen. Weet dat jullie niet het eerste stel zijn dat te maken krijgt met problemen van seksuele onverenigbaarheid, en jullie zullen niet de laatste zijn.