In de Sex Talk Realness van deze week, vertellen vier anonieme vrouwen hoe het echt is om een biseksuele vrouw te zijn in deze tijd.

Hoe oud ben je?

Vrouw A: achtentwintig.

Vrouw B: eenentwintig.

Vrouw C: tweeëntwintig.

Vrouw D: negentien.

Wanneer begon je je als bi te identificeren?

Vrouw A: Ik had mijn eerste seksuele ervaring toen ik acht was met een meisje, maar ik heb het nooit echt als “slecht” of “homo” of zelfs maar ongebruikelijk beschouwd. Ik heb mezelf ook nooit als hetero gezien. Op de middelbare school begon ik meer te experimenteren met enkele van mijn vriendinnen, wat ertoe leidde dat ik met meisjes uitging. Ik ging hier en daar met jongens uit, totdat ik in een periode van twee jaar op de universiteit helemaal niet meer met mannen uitging, en ik zelfs voor mijn ouders uitkwam als homo. Later ontmoette ik een jongen… en trouwde met die jongen. Haha.

Vrouw B: Ik had me altijd als hetero geïdentificeerd; ik had niet echt andere mogelijkheden overwogen. Maar toen ik 19 was, werd er een nieuw meisje aangenomen op mijn werk, en ze maakte heel duidelijk dat ze in mij geïnteresseerd was. Twee jaar lang draaide ik een beetje onhandig om het onderwerp heen, maar zij gaf het verrassend genoeg nooit op. Uiteindelijk kuste ze me voor de eerste keer nadat ze me mee uit eten had gevraagd. We hebben elkaar een paar keer ontmoet en nu gaan we al bijna een jaar met elkaar uit.

Vrouw C: Ik weet nog dat ik een jaar of 11 was en een meisje ontmoette in mijn jeugdgroep in de kerk die ik zo mooi vond. Ik schreef in mijn dagboek over haar en deed alsof ze dacht dat ik net zo mooi was als zij. Ik kan me nog goed herinneren dat ik fantaseerde over hoe het zou voelen om haar te kussen. Lange tijd dacht ik niet dat ik ooit voor een man zou kunnen voelen wat ik voor vrouwen voelde. Toen ik echter ouder werd en me meer bewust werd van mijn seksualiteit, realiseerde ik me dat ik me ook erg aangetrokken voelde tot mannen, alleen op een andere manier.

Vrouw D: Ik wist al sinds de middelbare school dat ik op vrouwen viel. Ik had een enorme crush op een van mijn beste vriendinnen. Toen ik 15 was, begon ik me te identificeren als lesbisch en zag ik uitsluitend vrouwen, maar toen ik 17 was, begon ik me te identificeren als biseksueel.

Hoe was het om voor mensen uit de kast te komen?

Vrouw A: Er was nooit een coming-out-proces voor mij als het ging om vrienden op school – in onze sociale kring waren er veel LGBT-mensen. Iedereen wist het gewoon en niemand werd erover veroordeeld in onze groep. Toen ik het aan mijn ouders vertelde, was ik zo nerveus, maar het ging heel gemakkelijk. Ik vertelde mijn moeder gewoon dat ik op meisjes viel, en ze was zo van, “Ik weet het.” Ik was 22.

Vrouw B: Nadat mijn vriendin en ik voor de eerste keer aan de haak waren geslagen, vertelde ik het aan een van mijn goede vrienden van de middelbare school, die zich identificeerde als panseksueel. Ik hield het een tijdje geheim voor de rest van mijn vrienden omdat ik niet echt wist waar het heen zou gaan. Toen ik het uiteindelijk aan mijn moeder vertelde, zei ze dat ik het nooit aan mijn vader mocht vertellen omdat het hem absoluut kapot zou maken. Dat was moeilijk, en ik heb haar advies een tijdje opgevolgd, tot het uiteindelijk te frustrerend werd en ik instortte en het hem ook vertelde. Hij zei dat hij niet het gevoel had dat dat was wie ik werkelijk was. Mijn uitgebreide familie weet het nog steeds niet.

Vrouw C: Hoewel ik me de laatste jaren veel comfortabeler ben gaan voelen met mijn seksualiteit, ben ik nog niet waar ik zou willen zijn. Tot nu toe heb ik het aan drie van mijn vrienden verteld en ik ben van plan om het binnenkort aan mijn moeder te vertellen. Toen ik voor al mijn vrienden uit de kast kwam, was het meest beangstigende deel dat ik me zo ongelooflijk kwetsbaar voelde. Hoewel ik dacht dat ik ze kende, wist ik niet precies wat ze zouden zeggen of hoe ze zouden reageren. Gelukkig accepteerden mijn vrienden alles en bevestigden ze dat ze van me hielden en me steunden, wat er ook gebeurde.

Vrouw D: Uit de kast komen bij mijn ouders was het moeilijkste wat ik ooit heb gedaan. Toen ik 14 was, schreef ik mijn ouders een brief waarin ik mijn gevoelens en gedachten beschreef die ik over vrouwen had. Ze reageerden super slecht – ze waren bang en boos voor het onbekende. Ze stuurden me naar therapie, haalden me van mijn huidige privé meisjesschool en lieten geen enkel contact toe met mijn vroegere vrienden. Ik was geïsoleerd en voelde me erg alleen. Maar in de afgelopen twee jaar zijn ze langzaam bijgedraaid. Ik bespreek mijn biseksualiteit openlijk met mijn moeder, hoewel ik nog steeds sterk het gevoel heb van “ik hoop dat mijn dochter bij een man eindigt”. Het is ingewikkeld omdat ik op verschillende momenten in mijn leven met een man of een vrouw kan eindigen, en ik weet niet zeker hoe dat zich zal vertalen in het begrip dat mijn ouders van biseksualiteit hebben.

Overigens heb ik vrij positieve reacties op mijn seksualiteit gekregen. Ik vind dat de meeste mensen niet schelen en afgezien van de grove mannen die romantiseren en seksualiseren mijn relaties met vrouwen, het is heel goed gegaan.

Had je toen een relatie?

Vrouw A: Ik had eigenlijk terloops verkering met een paar meisjes, van wie er een als homoseksueel bekend stond en het vreselijk vond om het aan haar ouders te vertellen. Het was zo moeilijk voor haar om te leven met de gedachte dat ze het zouden weten, maar ook dat ze haar helemaal niet zouden kennen. Ze steunde me.

Vrouw B: Toen mijn vriendin voor het eerst achter me aanging, hadden we eigenlijk allebei een relatie. De man met wie ik toen omging zag op een dag wat ze me sms’te en vertelde me dat hij doodsbang was dat ik hem zou verlaten voor haar. Ik zei hem dat dat belachelijk was, maar ik voelde wel dat ik voor haar viel. Er gebeurde niets serieus tot lang nadat ik niet meer met hem praatte.

Vrouw C: Ik moet nog een serieuze relatie hebben.

Vrouw D: Nope!

Hoe heeft biseksueel zijn je datingleven beïnvloed?

Vrouw A: Soms zat je je bij mannen af te vragen of ze alleen maar met je uit wilden omdat je bi bent. Ik ging ook eens uit met een meisje dat verwachtte dat ik het zou verkloten en haar zou verlaten. Toen we uiteindelijk uit elkaar gingen, zei ze: “Ik wist dat ik nooit met een bi had moeten uitgaan!” en ik dacht alleen maar: Auw. Ik ben ook in een paar situaties geweest waar mijn vriendin ook een vriendje had, en ik veranderde gewoon in een vreemd bijgerecht. Ik weet dat polyamorie tegenwoordig het nieuwe modewoord is, maar soms leek het erop dat de heterorelatie altijd voorrang kreeg op de niet-heterorelatie, en dat deed pijn.

Vrouw B: Dit is mijn eerste relatie met iemand van hetzelfde geslacht, dus ik kan niet te veel generaliseren, maar het is echt verfrissend om niet zulke strikte genderrollen te hebben. Ik ben altijd een atleet geweest en ik ben altijd heel onafhankelijk geweest, dus ik kom een beetje sterk over. Veel mannen vonden dat intimiderend, maar ik had ze niet echt nodig. Ik voel me veel minder beperkt; ik voel me niet meer gedwongen om zo meisjesachtig te zijn. Je zou er zeker van uitgaan dat mijn vriendin “de man” zou zijn, alleen al door snel naar ons te kijken, maar we hebben eerlijk gezegd zoveel vrijheid om gewoon onszelf te zijn en vechten niet om aan genderstereotypen te voldoen.

Vrouw C: Dat ik biseksueel ben, heeft zeker invloed gehad op mijn verlangen om te daten. Ik kwam pas acht maanden geleden in het reine met mijn seksualiteit en dat het “OK” was. Daardoor was ik te gefocust om te proberen beter te begrijpen waar ik in het spectrum pas wat mijn seksualiteit betreft, om serieus te daten.

Vrouw D: Ik merk dat ik het leuk vind om met andere biseksuele mensen uit te gaan. Het is een gemeenschappelijk punt van interesse vanaf het begin en ik vind het makkelijker om die gemeenschappelijke ervaring te delen.

Hoe heeft het je seksleven gevormd?

Vrouw A: Zo’n beetje op alle mogelijke manieren. Ik ben heel dankbaar dat mijn man me nooit als triootjesaas heeft gezien en zelfs met mij filosofische gesprekken wil voeren over seksualiteit, biseksualiteit en al die dingen. Hoewel we hebben helemaal gehad triootjes, ze zijn gewoon wederzijds respectvol en leuk en niet uitbuitend.

Vrouw B: Voor de eerste keer, ik eigenlijk genieten van het hebben van seks. Mijn eerste ervaringen met seks waren erg negatief. Mijn eerste echte, toegewijde relatie was zeer misbruikend, en het kostte me twee jaar om eruit te komen. Mijn tweede relatie was behoorlijk emotioneel gewelddadig, maar ik was fysiek sterker dan hij, dus het werd nooit echt gewelddadig op dezelfde manier. Ik haat het om dat te zeggen, omdat ik het gevoel heb dat er een enorm stereotype is dat meisjes “bekeerd” worden omdat ze door mannen worden misbruikt, en dat heeft er eerlijk gezegd helemaal niets mee te maken. Ik wil wel zeggen dat ik nu een orgasme kan krijgen van seks. Vroeger kon ik dat nooit, omdat ik me altijd zo opgejaagd voelde.

Vrouw C: Toen ik jonger was, waren mijn seksuele ervaringen voornamelijk met andere meisjes. Maar toen ik ouder werd en mijn seksualiteit begon te verkennen, vond ik mezelf op een dronken avond in bed met een man. Omdat ik tot dan toe alleen met vrouwen was geweest, was ik nerveus om met een man te zijn. Maar ik vond het net zo sexy, alleen op een heel andere manier. Vrouwen zijn zacht, meestal zachtaardig, en bijna altijd attente partners. Mannen zijn groter, ruwer, en hebben een bepaalde kracht die hen verdomd bijna onweerstaanbaar maakt.

Vrouw D: Omdat ik nogal femme ben, trek ik vaak veel hetero mannen aan met wie ik wel graag naar bed ga. Maar omdat ik een uitgesproken biseksueel ben, trek ik ook vrouwen aan, al zijn die minder talrijk. Ik denk niet dat het biseksueel zijn mijn seksleven sterk beïnvloedt.

Heeft u een voorkeur tussen vrouwen en mannen als het op relaties aankomt?

Vrouw A: Dat hangt ervan af. Ik voel me een heel stereotiep bi meisje omdat ik opgroeide en met een man trouwde. Soms verlang ik echt heel erg naar een soort vrouwelijk gezelschap dat ik bij mannen helemaal niet krijg. Ik word makkelijk close met vrouwen, maar met mannen is er een andere machtsdynamiek voor mij, en dat vind ik ook fijn.

Vrouw B: Weet je, ik zou het je niet kunnen vertellen. Ik had niet verwacht dat dit ooit zou gebeuren, dus ik heb er nooit echt over nagedacht. Er was iets zo speciaals aan mijn vriendin dat ze mijn ogen opende voor iets dat volkomen nieuw voor me was, dus ik weet niet wat ik zou doen als we niet samen waren.

Vrouw C: Op dit punt in mijn leven voel ik me 100 procent aangetrokken tot vrouwen en 100 procent tot mannen.

Vrouw D: Nee. Het hangt echt af van de persoon en de situatie. Ik heb zinvolle relaties gehad met beide geslachten en ook met degenen die zich identificeren als niet-binaire.

En hoe zit het met seks?

Vrouw A: Het is als appels en peren, om eerlijk te zijn. Ik hou van allebei om verschillende redenen en het is onmogelijk om een goede vergelijking te maken. Mijn voorkeur ligt meer bij de persoon met wie ik seks heb. Communiceert hij goed met me of niet? Hebben we chemie en voel ik me tot hem aangetrokken? Al deze dingen kunnen seks goed of slecht maken, en dat kun je zowel bij jongens als bij meisjes krijgen.

Vrouw B: Nogmaals, mijn ervaring is wat beperkter, maar op basis van wat ik heb meegemaakt, moet ik zeggen dat seks met vrouwen voor mij absoluut beter is. Mijn vriendin is af en toe een beetje verlegen omdat ze altijd al lesbisch is geweest, maar ik ben alleen maar met andere mannen geweest dan zij, dus af en toe vraagt ze me of ik seks met een man mis. Eerlijk gezegd komt die gedachte nooit bij me op.

Vrouw C: Omdat ik minimale seksuele ervaring met mannen heb, geef ik over het algemeen de voorkeur aan seks met vrouwen, gewoon omdat ik me daar prettiger bij voel.

Vrouw D: Ik moet zeggen dat ik wel van een penis geniet. Dat heeft mijn voorkeur, maar een penis kan heel makkelijk gesimuleerd worden met een speeltje, een strap-on, etc….

Wanneer je een relatie hebt met iemand van het ene geslacht, mis je dan iets van het samenzijn met mensen van het andere geslacht?

Vrouw A: Soms wel, maar eerlijk gezegd zijn liefde en verbintenis de twee grootste dingen van het hebben van een relatie. Hetero’s verlangen ook de hele tijd naar andere mensen als ze een relatie hebben, en dat zal ook gebeuren als je voor langere tijd met iemand bent. Het is niet anders.

Vrouw B: Ik denk er niet echt veel over na. Ik denk dat het enige dat aantrekkelijker zou zijn aan het samenzijn met een man, zou zijn dat mijn familie het volledig omarmt in plaats van zich ertegen te verzetten, maar dat heeft niet veel te maken met de relatie zelf.

Vrouw D: Nee. Ik ben met die persoon voor die persoon en alles wat met seks te maken heeft, kan op zoveel verschillende manieren worden verkend. Ik merk dat ik nieuwe dingen ontdek over mezelf en wat ik leuk vind bij elke persoon met wie ik ben.

Naast het feit dat je je aangetrokken voelt tot mensen van beide/alle geslachten, is er dan iets aan biseksueel zijn dat anders is dan hetero of homo?

Vrouw A: Ja. Ik begrijp helemaal niet wat het betekent om je maar tot één geslacht aangetrokken te voelen. Soms is het ook moeilijk om erachter te komen waar je staat, want als je er hetero uitziet, word je vaak over het hoofd gezien in de LGBT-beweging, vooral als je queer bent en momenteel een heterorelatie hebt.

Vrouw B: “Hetero” of “homo” zijn is heel zwart-wit, en als je mensen vertelt dat je het een of het ander bent, zeggen de mensen gewoon: “O, oké.” Biseksueel zijn of zelfs maar ervaring hebben met beide geslachten is verwarrend voor mensen, en veel mensen denken niet dat het een optie is. Toen ik het voor het eerst aan vrienden vertelde, werd me meer dan eens gevraagd of ik “van team was veranderd” en wanneer ik “ging toegeven dat ik homo was”. Zo van, nee. Ik hoef geen van beide te doen. Ik hoef niet gedefinieerd te worden door optie A of B. Vaak worden mensen die zich als biseksueel identificeren niet zo serieus genomen als mensen die zich als homo of hetero identificeren. Ik heb het gevoel dat het vaak wordt gezien als een fase, wat helemaal niet waar is. Alleen maar omdat ik biseksueel ben, sluit me op geen enkele manier uit van de LGBTQ +-gemeenschap, noch betekent het dat ik een gemakkelijkere tijd heb gehad om in het reine te komen met mijn seksualiteit.

Vrouw D: Ja, ik denk dat biseksueel zijn super anders is dan je identificeren als hetero of homo. Het is een unieke ervaring op zich. Persoonlijk, omdat ik kleed nogal femme, ik ben vaak hetero passeren en veel mensen zien me met dat label, dat is misleidend. Hoewel er zeker overlappende ervaringen zijn, is de biseksuele ervaring anders dan die van mensen die zich uitsluitend als homo of hetero identificeren.

Wat zijn volgens jou de grootste mythes over biseksuele mensen?

Vrouw A: Dat we hebzuchtig zijn. Of dat we het doen voor mannelijke aandacht.

Vrouw B: Absoluut dat biseksuele mensen gewoon in de war zijn en dat ze het hokje voor hetero of het hokje voor homo moeten aanvinken. Niemand hoeft zichzelf te labelen met iets dat niet past.

Vrouw C: Dat we extra promiscue zijn. Dat ik op mannen en vrouwen val, betekent niet dat ik elke persoon die ik op straat zie lopen wil neuken. Een andere grote mythe is dat dit gewoon een “fase” is of dat ik gewoon “nieuwsgierig” ben. Nope. Er is een woord voor meisjes (en jongens) die gewoon nieuwsgierig zijn: bi-nieuwsgierig. Ik weet zeker dat ik me evenveel aangetrokken voel tot vrouwen als tot mannen; daar is geen twijfel over mogelijk.

Vrouw D: Dat we allemaal op het ene geslacht moeten vallen boven het andere. Ik vind dat zo dwaas. Ik haat het om die vraag gesteld te krijgen. Ook de mythe dat we sletterig zijn is super frustrerend. Ik ben sletterig omdat ik graag met veel mensen naar bed ga, niet omdat ik biseksueel ben.

Hoe kunnen mensen die niet biseksueel zijn (hetero of homo) betere bondgenoten zijn?

Vrouw A: Wees niet verbaasd als iemand die je kent in een heterorelatie eigenlijk queer is. Erken dat een deel van hun seksualiteit bestaat.

Vrouw B: Laten we eerst en vooral ophouden met: “Dus je bent nu homo?” of: “Ben je nu hetero?” Dat doet niets anders dan iemand ongemakkelijk maken. Wees jezelf, en sta je vrienden toe zichzelf te zijn zonder vragen te stellen. Gelijkheid kan niet worden afgedwongen. Gelijkheid komt als niemand meer op het verschil wijst.

Vrouw C: Gewoon de tijd nemen om een gesprek aan te moedigen en beter te begrijpen wat de ander doormaakt, kan monumentaal nuttig zijn. Als je eenmaal de tijd neemt om iemand te leren kennen en te proberen zijn standpunt te begrijpen, wordt het moeilijker om te oordelen en te kwetsen met valse veronderstellingen.

Vrouw D: Wis ons niet uit. Noem ons geen homo of hetero, afhankelijk van de relatie waarin we ons op dat moment bevinden. We identificeren ons niet met die labels. Noem ons gewoon biseksueel.

Heb je enig advies voor Cosmo-lezers die denken dat ze misschien biseksueel zijn?

Vrouw A: THREESOMES AREN’T MANDATORY. Doe niets wat je niet wilt. En stress je niet te veel over het feit dat je niet “ervaren” bent of zo. Toen ik voor het eerst met vrouwen uitging, was ik doodsbang voor afwijzing (hellooo, als ze zo mooi zijn, is het zo moeilijk) maar ik moest mezelf voorhouden dat ik eerlijk gezegd niets te verliezen had als ze nee zei. Als ze je leuk vindt, vindt ze je leuk.

Vrouw B: Laat jezelf ontdekken. Dat klinkt zo afgezaagd, maar ik ben serieus. Ik vermeed mijn vriendin twee jaar van mijn leven omdat ze niet was wat ik gewend was. Ik had nooit gedacht dat uitgaan met een meisje iets zou zijn wat ik kon doen of zelfs iets wat aantrekkelijk voor me zou zijn. Ik heb nu een geweldige relatie en ik kan niet gelukkiger zijn. Het zou jammer zijn geweest als ik het nooit had geweten. Biseksualiteit kan zo verwarrend zijn en moeilijk te accepteren. Voor een tijdje is het klote, en het kan voelen alsof er geen licht is aan het einde van de tunnel, maar dat is er wel. Begrijp dat je nooit alleen bent, en er zal een dag komen waarop je seksualiteit, hoewel een aangeboren deel van wie je bent, niet langer het gevoel zal hebben dat het je definieert.

Vrouw D: Eerlijk gezegd komt het vaker voor dan je zou denken. Biseksualiteit omvat een heleboel verschillende dingen. Of je nu romantisch op mannen valt maar seksueel op vrouwen, je kunt je identificeren als biseksueel. Of je nu één seksuele ervaring hebt gehad met zowel een vrouw als een man en dat in de toekomst graag nog eens zou willen doen, je kunt je identificeren als biseksueel. Bedenk ook dat labels voortdurend veranderen! Ieders seksualiteit is anders en kan veranderen.

Dit bericht is oorspronkelijk gepubliceerd in juli 2015 en is bijgewerkt.

Volg Rachel op Twitter.