Meer dan een derde van de Amerikaanse vrouwen (35,6 procent) en meer dan een kwart van de Amerikaanse mannen (28,5 procent) heeft tijdens hun leven te maken gehad met verkrachting, fysiek geweld of stalking door een intieme partner, volgens een recent onderzoek van het National Center for Injury Prevention and Control.

Deze statistieken suggereren dat counselors van alle specialiteiten, van schoolcounselors tot verslavingscounselors, waarschijnlijk cliënten zullen tegenkomen die bekend zijn met de impact van huiselijk geweld. Counselors met expertise op dit gebied benadrukken dat het spook van huiselijk geweld een gecompliceerde kwestie is die hulpverleners met gratie en competentie moeten aanpakken.

Het verwerken van huiselijk geweld in counseling sessies zal bijna zeker andere kwesties met zich meebrengen, zegt Christine Murray, een onderzoeker van huiselijk geweld en universitair hoofddocent aan de University of North Carolina in Greensboro (UNCG) Department of Counseling and Educational Development. Die problemen kunnen variëren van eigenwaarde, angst en relatieproblemen tot financiële problemen en het vinden van werk. Een voorbeeld, zegt Murray, een mishandelende echtgenoot kan uw cliënt hebben verboden om een baan buitenshuis te hebben of zelfs het huis zonder toezicht te verlaten.

“Huiselijk geweld is iets dat van invloed is op iemands geestelijke gezondheid, maar er zijn al deze andere stukken aan,” zegt Murray, een lid van de American Counseling Association die een les over familiegeweld geeft aan haar studenten counseling. “Er is geen gemakkelijke manier om te zeggen: ‘Deze vorm van misbruik heeft dit specifieke antwoord.’ Het is verschillend bij elke persoon. Elke vorm van misbruik kan echt kwetsend zijn voor iemand.”

De aanpak van een counselor kan anders zijn bij elke cliënt die betrokken is bij huiselijk geweld en moet worden afgestemd op zijn of haar ervaringen en symptomen. Cliënten kunnen slachtoffer zijn van huiselijk geweld, plegers van huiselijk geweld of getuigen – bijvoorbeeld een kind of iemand anders in huis die het misbruik heeft zien gebeuren.

Murray, die de term intiem partnergeweld verkiest boven huiselijk geweld, voegt een vierde categorie toe: overlevenden. Overlevenden kunnen uit hun gewelddadige relatie zijn, maar nog steeds last hebben van aanhoudende effecten van het trauma, zoals nachtmerries of flashbacks. Volgens Murray hebben counselors meer kans om cliënten in de “overlevende” fase tegen te komen dan cliënten die nog midden in een gewelddadige relatie zitten.

Murray, een gediplomeerd professioneel counselor (LPC) en gediplomeerd huwelijks- en gezinstherapeut, heeft een goede reden om de term overlevende toe te passen op cliënten die gewelddadige relaties hebben doorstaan. “We willen mensen die misbruikt zijn niet als beschadigd zien. Ze kunnen zich zo voelen, maar we moeten hen helpen en dat beeld in de samenleving bevorderen,” zegt ze. “Ze kunnen een gelukkig leven hebben. Ze kunnen gelukkige relaties hebben. Er is herstel, er is hoop dat mensen kunnen ervaren, zelfs na het hebben van een afschuwelijke ervaring.”

“Alleen al het feit dat ze het hebben overleefd en het verhaal kunnen navertellen, laat zien hoe sterk ze zijn, hoe vindingrijk,” vervolgt Murray. “Er is veel kracht die door dat proces komt. Ze kunnen worden aangemoedigd, en ze hoeven niet te worden geruïneerd, dat is vaak hoe
ze zich voelen.”

Inleiding op het onderwerp in de sessie

Nancymarie Bride, een LPC, gecertificeerd klinisch psychotherapeut en adjunct-faculteitslid aan de Kean University in New Jersey, zegt dat personen die huiselijk geweld hebben meegemaakt, vaak worden gemarginaliseerd door het grote publiek en zelfs door professionals in de geestelijke gezondheidszorg. Daarom verwachten deze mensen vaak niet dat ze geloofd worden”, zegt Bride, een ACA-lid en voormalig voorzitter van de New Jersey Counseling Association, die sinds de jaren tachtig heeft gewerkt met mensen die te maken hebben met huiselijk geweld – zowel slachtoffers als daders – in privépraktijken en groepswerk. “Zelfs soms wanneer huiselijk geweld wordt erkend, wordt het niet serieus genoeg genomen,” zegt ze.

Counselors moeten niet verwachten dat cliënten hun misbruikgeschiedenis uit zichzelf ter sprake brengen, en daar zijn verschillende redenen voor, zegt Murray. Bijvoorbeeld, sommige klanten herkennen niet eens dat ze in een misbruikende, controlerende relatie zitten, omdat dat type relatie “normaal” voor hen kan zijn, zegt ze. Andere cliënten gaan ervan uit dat de term misbruik alleen mag worden gebruikt als een echtgenoot of intieme partner hen fysiek pijn heeft gedaan. Deze cliënten herkennen niet noodzakelijkerwijs psychologische, verbale of andere niet-fysieke vormen van misbruik als misbruik.

Maar een gebrek aan erkenning is niet het enige dat cliënten ervan weerhoudt om een verleden van misbruik ter sprake te brengen bij counselors, zegt Murray. Veel slachtoffers en overlevenden voelen een gevoel van schaamte of verlegenheid over deze ervaringen. Sommigen hebben zelfs het gevoel dat het hun schuld is dat ze het mikpunt van misbruik zijn geweest. Anderen vrezen veroordeeld te worden of zijn onzeker over hoe een hulpverlener op hun onthulling zou kunnen reageren. En sommige cliënten proberen de waarheid verborgen te houden uit veiligheidsoverwegingen, zegt Murray, omdat ze zijn bedreigd met verdere schade door hun daders als ze het ooit aan iemand zouden vertellen.

Vaak komt de geschiedenis van misbruik van een cliënt geleidelijk aan het licht – en pas nadat de therapeutische alliantie tussen de counselor en de cliënt sterk is gegroeid, zegt Allison Crowe, een assistent-professor in counseling aan de East Carolina University die onderzoek doet naar huiselijk geweld. “De kans is groot dat men probeert te bepalen of ik al dan niet te vertrouwen ben, vooral als ze in het verleden al bij professionals zijn geweest,” zegt Crowe, een ACA-lid dat LPC en erkend klinisch supervisor is. “Veel mensen die hulp zijn gaan zoeken, hebben geen goede ervaring gehad en zijn erg nerveus om dit bij de volgende persoon ter sprake te brengen.”

Wat als een counselor komt om misbruik of intiem partnergeweld te vermoeden, maar de cliënt herkent het probleem niet? De manier waarop hulpverleners hun vragen formuleren is erg belangrijk, zegt Brandon Ballantyne, een LPC in Reading, Pa., die huiselijk geweld evaluaties faciliteert en behandelingsaanbevelingen doet voor gezinnen die doorverwezen worden naar hulpverlening door de afdeling van kinderen en jeugddiensten van de provincie.

Hij stelt voor dat hulpverleners met cliënten praten over hoe het eruit zou zien als er een probleem zou zijn. “Je probeert ze niet op andere gedachten te brengen of aan te geven dat er een probleem is, maar ze aan het praten te krijgen over wat een signaal of aanwijzing zou zijn dat er een probleem is,” zegt Ballantyne, een lid van ACA. “Het helpt als het uit hun mond komt. Je weet welke richting je op wilt met de sessie, maar je wilt geen ideeën planten.”

Murray en Bride raden aan om het machts- en controlewiel van het Duluth Model te gebruiken (theduluthmodel.org), dat specifiek misbruikgedrag categoriseert dat begeleiders met cliënten kunnen bespreken, waaronder het gebruik van dwang en bedreigingen, het gebruik van intimidatie, het gebruik van isolatie, het gebruik van economisch misbruik, het gebruik van emotioneel misbruik en het minimaliseren, ontkennen en beschuldigen.

Als de begeleider eenmaal heeft vastgesteld wat de cliënt als misbruik ziet, kan de begeleider beginnen met het uitdagen van die overtuigingen, zegt Ballantyne. Hij voegt eraan toe dat vragen met een open einde het nuttigst zijn. Bijvoorbeeld, zegt hij, vraag de cliënt hoe zijn of haar persoonlijke definitie van een gezonde relatie uitpakt. Waar heeft het toe geleid? Heeft het de persoon naar counseling geleid?

“Je hoeft je nooit onder druk gezet te voelen om de cliënt ervan te overtuigen dat hij of zij moet denken zoals jij denkt,” zegt hij. “Het is OK om het oneens te zijn. Als je het oneens bent, is er meer kans op groei. Het is oké dat we hier anders over denken, maar laten we er nog wat meer over praten. Telkens wanneer je de controle terug kunt geven aan de cliënt, denk ik dat dat is wanneer veranderingen de neiging hebben om een beetje meer te beklijven.”

Zelfperceptie en de perceptie van de samenleving

Cliënten die een geschiedenis van huiselijk geweld hebben, kunnen zich presenteren met talloze gerelateerde problemen, zegt Crowe. Ze kunnen bijvoorbeeld symptomen hebben van posttraumatische stressstoornis (PTSS), waaronder zich onveilig voelen, flashbacks ervaren of nerveus zijn, zegt ze. De counselors die voor dit artikel werden geïnterviewd, noemden ook het helpen van deze klanten met problemen zoals angst, depressie, paniekaanvallen, emotionele terugtrekking, gevoelens van hulpeloosheid en een laag gevoel van eigenwaarde.

De zelfverwijten en schuldgevoelens die samenhangen met het niet eerder verlaten van een gewelddadige relatie, vooral als die relatie ook kinderen betrof, is een ander belangrijk probleem waar begeleiders en cliënten samen doorheen moeten werken, zegt Crowe.

Het geven van psycho-educatie en cliënten leren hoe een gezonde relatie eruitziet, zijn basale maar nuttige technieken die begeleiders kunnen gebruiken, zegt ze. Cliënten moeten misschien leren dat de manipulatie en machtsstrijd die ze in hun intieme relaties hebben ervaren – zoals een echtgenoot die hen niet toestaat een chequeboek bij zich te dragen of boodschappen te doen – niet normaal of gezond zijn, zegt Crowe. Het proces houdt in dat cliënten “alles leren wat misbruik inhoudt en vergeven,” voegt ze eraan toe.

Crowe en Murray hebben onlangs meer dan 230 overlevenden van huiselijk geweld (mannen en vrouwen) geënquêteerd en geïnterviewd voor een onderzoeksproject. Het duo bereidt zich voor om de bevindingen te publiceren in een educatief tijdschrift, evenals via een website (seethetriumph.org) en een campagne op sociale media.

Door hun onderzoek hoorden Murray en Crowe van overlevenden van huiselijk geweld die zich gestigmatiseerd voelden, niet alleen in de algemene samenleving, maar ook door de professionals tot wie ze zich hadden gewend voor hulp. In één geval werd een vrouw ontslagen omdat haar werkgever niet wilde dat haar mishandelende echtgenoot op de werkplek zou verschijnen om haar te stalken. In een ander geval vroeg een politieagent een slachtoffer van huiselijk geweld mee uit, toen zij op het bureau aangifte kwam doen. Een andere geïnterviewde zei dat haar arts haar vertelde dat ze “dom” was omdat ze haar mishandelende echtgenoot niet had verlaten.

“De verhalen die we hoorden waren overweldigend,” zegt Crowe. “Ik was verrast door de aangrijpendheid van wat ze meemaakten. Als iemand je ziet als ‘ze laat zich door haar man slaan’, gaan mensen ideeën over je vormen. … Een ongelooflijke takeaway is hoezeer overlevenden elkaar willen helpen” door hun overlevingsverhalen te delen.

Cliënten helpen te herstellen

Veiligheid voorop: Een hulpverlener die werkt met iemand die te maken heeft met huiselijk geweld, moet de veiligheid en het welzijn van de cliënt van het grootste belang achten.

Begrijp dat alleen al het geven van je visitekaartje aan een slachtoffer van mishandeling die persoon in gevaar kan brengen, mocht een overcontrolerende echtgenoot of partner het kaartje zien en in woede uitbarsten, waarschuwt Bride.

Veiligheid moet ook de eerste en belangrijkste overweging van een hulpverlener zijn bij het kiezen van interventies om te gebruiken met een cliënt, zegt Murray. Bijvoorbeeld, begeleiders moeten voorzichtig zijn bij het werken aan assertiviteit met een cliënt die nog steeds in een relatie is met zijn of haar misbruiker. Als een cliënt naar huis zou gaan en zou proberen assertiever te zijn tegenover zijn of haar partner, zou die actie meer misbruik kunnen aanwakkeren, wijst ze erop.

Counselors moeten een veiligheidsplan maken en doorspreken met hun cliënten. Deze interventie kan worden gedaan met kinderen en volwassenen, slachtoffers en daders. Voor slachtoffers van intiem partnergeweld kan een veiligheidsplan inhouden dat ze een extra huissleutel en andere kleren in de auto bewaren voor het geval hun echtgenoot of partner hen tijdens een ruzie eruit gooit. Voor daders kan een veiligheidsplan inhouden dat ze leren in te zien dat ze tijdens een ruzie moeten afkoelen of “een time-out” moeten nemen – en dat ze begrijpen dat dit niet betekent dat ze naar een bar moeten gaan of met 90 km/u over de snelweg moeten rijden, zegt Bride.

Murray beveelt de website Safety Strategies (DVsafetyplanning.org) aan, gemaakt door de Family Violence Research Group in het UNCG Department of Counseling and Educational Development, als een bron voor counselors die op zoek zijn naar het maken van veiligheidsplannen met cliënten.

Treading gently: Een cliënt die betrokken is geweest bij misbruik is getraumatiseerd, en discussies over de misbruiksituatie kunnen PTSD-achtige symptomen opwekken, zegt Murray. Counselors moeten door de emoties van de cliënt praten, trauma-informed zorg gebruiken en de cliënt het tempo van de therapie laten bepalen.

Bovendien moeten counselors ervoor waken deze cliënten te veroordelen of zelfs veroordelend over te komen, zegt Murray. “Zorg ervoor dat je als hulpverlener je cliënt niet restigmatiseert. Je wilt nooit dat ze de indruk krijgen dat het hun schuld is,” zegt ze.

Slachtoffers of overlevenden van intiem partnermisbruik zullen alleen over dat misbruik praten als ze er klaar voor zijn, voegt Bride eraan toe. Omdat ze hebben genavigeerd binnen een klimaat van misbruik, weten ze wanneer het “veilig” voor hen is om over dat misbruik te praten en wanneer niet, zegt ze.

Beoordeling: Counselors moeten niet alleen vragen: “Bent u ooit misbruikt?” omdat cliënten verschillende percepties van misbruik kunnen hebben, zegt Murray. In plaats daarvan raadt ze aan om meer gedragsspecifieke vragen te stellen: Heeft uw partner u ooit uitgescholden? Wie neemt de beslissingen in de relatie? Controleert uw partner u? Bent u ooit gewond geraakt tijdens een ruzie met uw partner?

Een holistische benadering: Wees u ervan bewust dat alle aspecten van het leven van de cliënt – van lichamelijke en geestelijke gezondheid tot opvoeding, financiën en huisvesting – door misbruik kunnen worden beïnvloed. Kijk naar al deze gebieden van het leven van de persoon die zijn beïnvloed en praat over wat de doelen van de cliënt zijn, zegt Murray. Help hen te werken aan het herscheppen van hun leven om “weer een gevoel van eigenwaarde op te bouwen”, zegt ze.

Counselors kunnen cliënten ook helpen copingmechanismen te leren om om te gaan met co-ouderschap van kinderen met een misbruikende ex-echtgenoot of terugkeren naar de dating scene na een misbruikrelatie.

Een interdisciplinaire aanpak: Stap uit de “counseling box” om samen te werken met andere instanties in uw gemeenschap, adviseert Murray. De mensen die voor dit artikel werden geïnterviewd, waren het erover eens dat hulpverleners op de hoogte moeten zijn van de diensten voor huiselijk geweld in hun omgeving, zoals meldpunten, opvanghuizen, schoolagenten, vrouwenklinieken, organisaties die opkomen voor slachtoffers, steungroepen, enzovoort. Maak ook contact en netwerk met andere professionals in uw gemeenschap, zoals rechtshandhavingspersoneel en maatschappelijk werkers, die veelvuldig contact hebben met slachtoffers van mishandeling.

Counselors moeten ook de basisprincipes leren over hoe een cliënt aangifte zou doen of een straatverbod zou aanvragen. Counselors – vooral kinder- en gezinscounselors – moeten ook weten hoe en wanneer ze een rapport van kindergevaar moeten indienen bij de kinderbescherming van hun staat.

Storytelling en zelfzorg: Bij het praten met overlevenden van misbruik voor hun “See the Triumph” project (seethetriumph.org), ontdekten Crowe en Murray dat veel van deze mensen snakten naar de kans om hun verhaal te vertellen. Op dezelfde manier kan het praten over het verhaal van een cliënt in counseling de persoon helpen om te genezen en zich gevalideerd te voelen, zegt Murray. “Begrijp dat tijd alleen niet bepaalt hoe belangrijk de ervaring van misbruik is,” of die ervaring nu een jaar geleden of 20 jaar geleden plaatsvond, zegt ze.

Journaling kan een ander nuttig therapiemiddel zijn, zegt ze, net als traumagerichte benaderingen zoals het ontwikkelen van coping-middelen, omgaan met stress, doelen stellen, ontspanning, zelfreflectie en zelfzorg. Elk van deze benaderingen gaat over “hen helpen hun eigen identiteit opnieuw te creëren op hun eigen voorwaarden,” legt Murray uit.

Sociale steun is een andere sleutel, vooral als het gaat om het opnieuw opbouwen van relaties met vrienden of familieleden die mogelijk zijn afgesneden van het leven van de cliënt tijdens de periode waarin het misbruik plaatsvond.

Cognitieve gedragstherapie: Ballantyne raadt aan om de geloofssystemen van deze cliënten te bespreken, met name hun overtuigingen over interpersoonlijke kwesties en relaties. Vraag hen te beschrijven hoe zij denken dat een gezonde relatie eruit ziet. Hij wijst erop dat sommige cliënten getuige kunnen zijn geweest van misbruik tussen hun ouders en dit als “normaal” hebben beschouwd, waarbij agressie of misbruik de enige manier is om problemen op te lossen of op te lossen. zegt Ballantyne. “Je moedigt ze aan en plant het zaadje dat ze anders naar relaties kunnen kijken. Ze hoeven niet door te gaan met het patroon van wat ze hebben gezien.”

Counselors moeten deze cliënten ook aanmoedigen om weg te gaan van gedachtepatronen die “alles of niets” zijn, zegt hij. Verken met hen de middenweg en leer hen dat ze niet vanuit extremen hoeven te werken. Ballantyne adviseert strategieën te ontwikkelen om deze cliënten te helpen hun gevoelens te reguleren, zoals het aanleren van copingvaardigheden die hen helpen te kalmeren en hun verdriet, woede of angst op een positieve manier te verwerken.

Ga niet uit van veronderstellingen: Een veel voorkomende aanname is dat het altijd de man is die de vrouw in een relatie misbruikt. “Dat is de meerderheid, maar … gebeurt in alle soorten situaties,” zegt Crowe. Er is een extra stigma in misbruiksituaties waarbij mensen met een handicap, koppels van hetzelfde geslacht en leden van minderheidsculturen betrokken zijn, voegt ze eraan toe. Als het gaat om misbruik, is het belangrijk dat hulpverleners buiten hun typische referentiekader treden en alle veronderstellingen laten vallen, zegt ze.

Factor in trauma: Het is onethisch en onnauwkeurig om cliënten te diagnosticeren zonder rekening te houden met hun misbruikverleden, beweert Crowe. Counselors moeten cliënten niet bestempelen als mensen met bepaalde problemen zonder eerst hun ervaringen met misbruik te verwerken, zegt ze.

Het gezin als geheel behandelen

In gevallen van misbruik pleit Ballantyne voor het behandelen van het gezin als geheel wanneer dat mogelijk is. Hij zegt dat dit counselors en andere hulpverleners in staat stelt zich te richten op relatiepatronen en gedrag en te beginnen met het effectiever aanpakken van deze probleemgebieden.

Hoewel hij zegt dat de ouders en kinderen ook individuele counseling sessies zouden moeten hebben, gelooft hij dat gezinstherapie een belangrijke bron van genezing en inzicht kan zijn. “De kinderen leren dat ze nog steeds met elkaar verbonden kunnen zijn en om mam en pap kunnen geven zonder de negatieve beslissingen van de ouders uit te voeren,” zegt hij. “Ze kunnen gezonde individuen zijn en anders zijn dan papa en mama, terwijl ze nog steeds om papa en mama geven.”

Ballantyne begint met het beoordelen van de volledige geschiedenis van elke ouder, van juridische problemen tot verslavings- en geestelijke gezondheidsgeschiedenissen, om volledig te begrijpen waar ze mee hebben geworsteld en voor zijn behandeld. “Vaak heeft vader of moeder zelf ook een verleden van trauma,” zegt hij. “In veel gevallen ontdek ik dat wanneer ze dat misbruik hebben ervaren en er nooit voor zijn behandeld en nooit gezonde manieren hebben geleerd om intimiteit met anderen te vinden, intimiteit altijd iets is geweest dat eng en bedreigend is.”

Hij werkt eraan om het paar en, uiteindelijk, het gezin, terug te brengen naar een plaats van stabiliteit. Ballantyne raadt zijn cliënten aan lessen te volgen over ouderschap, conflictoplossing, woedebeheersing, communicatievaardigheden, het stellen van grenzen en het herkennen van gewelddadig gedrag. “Het idee dat je van elkaar weg kunt lopen en af kunt koelen, en dan terug kunt komen en praten over wat het probleem is, is soms makkelijker gezegd dan gedaan. Dat kan veel oefening vergen,” zegt hij.

Na samenwerking met het hele gezin kan een kind dat in een pleegzorgsituatie heeft gezeten soms naar huis terugkeren, zegt Ballantyne. “Niet altijd,” zegt hij, “maar je moet het proces voor iedereen doorlopen om erachter te komen wat in het belang van het kind is.”

Werken met plegers

Werken met plegers van intiem partnergeweld kan controversieel terrein zijn, en het brengt zijn eigen reeks uitdagingen met zich mee.

“Ik denk zeker niet dat dit een populatie is waar hulpverleners echt mee moeten werken, tenzij ze de dynamiek van familiegeweld begrijpen,” zegt Murray. Crowe en Murray bevelen aan dat hulpverleners die niet specifiek zijn opgeleid om te werken met plegers van huiselijk geweld, deze cliënten doorverwijzen naar een gespecialiseerd behandelingsprogramma.

Bride leidde een programma voor mannelijke geweldplegers dat het eerste in zijn soort was in haar gebied van New Jersey. De groep bevatte zowel door haarzelf als door de rechtbank verwezen deelnemers. Ze gebruikte een procesgeoriënteerd model dat de verwachting inhield dat de deelnemers aan de groep zouden veranderen.

Het was van het grootste belang dat de mannen de volledige verantwoordelijkheid namen voor het misbruik dat ze hadden gepleegd. “Hem zover krijgen dat hij zijn gedrag toegeeft, hoe erg het was en hoe kwetsend het was, dat is waar we hem moesten bewegen,” zegt Bride.

Elke week vroegen de groepsleiders, die speciaal opgeleide counselors waren, elke deelnemer waarom hij daar was. In het begin, zegt Bride, was het antwoord vaak: “De rechter heeft me gestuurd.” Maar uiteindelijk waren de groepsleiders niet de enigen die zeiden dat dat antwoord niet voldeed; ook groepsgenoten pikten het niet. “Dat was de cohesie, de kracht van de groep,” zegt Bride.

En toch, zegt ze, duurde het zes maanden – de volledige lengte van het programma – voordat sommige deelnemers het ergste van hun gedrag konden erkennen. “Gedrag was het eerste dat zou veranderen. Het duurt veel langer om attitudes te veranderen,” zegt ze. “Onze hoop was dat we de mannen daadwerkelijk naar een plek van empathie konden brengen. En sommigen van hen slaagden daarin.”

Een andere techniek die Bride gebruikte was dat groepsleden brieven schreven aan de persoon die ze hadden misbruikt, waarin ze erkenden dat ze zich zo hadden gedragen en dat het kwetsend was. De brieven werden nooit verstuurd, maar in plaats daarvan hardop gelezen in de groep als een oefening, waarbij leden elkaar input gaven.

Veiligheidsplanning en zelfzorg zijn ook belangrijk om aan te werken met plegers van misbruik, zegt Bride. Ze moeten leren wat de waarschuwingssignalen van woede zijn en hoe ze kunnen afkoelen, effectief met hun woede omgaan en een gezond gesprek met hun echtgenoot hebben, zegt ze.

In haar groep voor geweldplegers liet Bride leden werken om erachter te komen wat hun woede triggerde, zodat ze konden leren deze beter te beheersen. Groepsleiders lieten de leden praten over een van de meer recente keren dat hun woede uit de hand was gelopen. De groep zou dan “de terugspoelknop indrukken”, zegt Bride, en het incident doornemen om erachter te komen wanneer en waarom de dader zo boos was geworden.

“Hoe weet je dat je boos bent? Weet je dat alleen als je schreeuwt? Op het moment dat je weet dat de discussie is geëscaleerd, moet je een time-out nemen en weglopen,” adviseerde Bride haar groepsleden. Een deel van het veiligheidsplan van elk groepslid omvatte een protocol voor het nemen van een time-out, zoals wegduiken in de garage om te sleutelen of naar de sportschool gaan voor een workout.

In staat zijn om te praten over wat hen stress oplevert en vervolgens door die stress heen te werken, zijn essentiële vaardigheden voor mannen die geneigd zijn tot geweld, zegt Bride. “Het is heel gemakkelijk om mannen aan het praten te krijgen, maar je moet onder de pijn komen … en verder gaan dan de schuldige te zijn,” zegt ze. “Veel mannen praten over hoe ze hun woede wegstoppen tot het een explosie is.”

Doe geen kwaad

Blootstelling aan huiselijk geweld komt vaker voor onder hun cliënten dan veel counselors zich realiseren, en Murray zegt dat veel counselors slecht zijn uitgerust en ondergetraind om het probleem goed aan te pakken. “Persoonlijk zou ik graag veel meer training over dit onderwerp zien binnen het beroep,” zegt Murray.

Crowe moedigt counselors aan om workshops over huiselijk of familiaal geweld te zoeken om hun professionele ontwikkeling voort te zetten, vooral als ze geen les over het onderwerp hebben gevolgd in hun masterprogramma’s.

Counselors die ondergetraind zijn, weten misschien niet hoe ze met een cliënt over misbruik moeten praten of herkennen het misschien helemaal niet, wat erg gevaarlijk kan zijn, zegt Murray.

“Je kunt veel schade aanrichten als je het niet begrijpt,” zegt ze, “en je kunt veel goeds doen als je het wel begrijpt.”

****

De National Domestic Violence Hotline (800-799-7233) is 24 uur per dag, zeven dagen per week, beschikbaar voor sprekers van meer dan 200 talen. Bezoek thehotline.org voor meer informatie en middelen.

****

Mythen van misbruik

Counselors moeten pleiten voor slachtoffers en overlevenden van huiselijk geweld en enkele van de mythen ontmaskeren die in de maatschappij in het algemeen heersen, zegt Nancymarie Bride, een in New Jersey gevestigde gelicentieerde professionele counselor en gecertificeerde klinische geestelijke gezondheidscounselor die gespecialiseerd is in het werken met huiselijk geweld.

Mythe: Huiselijk geweld wordt veroorzaakt door alcohol- of drugsmisbruik of verslaving, en het doorlopen van Anonieme Alcoholisten of een ander afkickprogramma zal het probleem oplossen.

Realiteit: Huiselijk geweld is een probleem dat los staat van verslaving. In sommige gevallen kan huiselijk geweld zelfs toenemen wanneer de dader nuchter wordt, zegt Bride.

Mythe: Psychopathologie, of geestesziekte, is de schuld van huiselijk geweld. De mishandelaar is “niet goed bij zijn hoofd”, staat onder extreme stress of is geestesziek.

Realiteit: Dit is niet altijd het geval, zegt Bride. “Als je kijkt naar het patroon van huiselijk geweld, gelooft hij dat hij het recht heeft om zijn partner te controleren,” zegt ze.

Mythe: mishandeling en misbruik komen niet voor in gezinnen uit de hogere middenklasse.

Realiteit: “Dat is gewoon niet waar,” zegt Bride. Misbruik komt voor in alle bevolkingsgroepen.

Mythe: Het misbruik is uitgelokt of het slachtoffer “heeft het over zichzelf afgeroepen.”

De werkelijkheid: Een slachtoffer geniet niet van het misbruik en zou het niet uitlokken, zegt Bride.

Mythe: Misbruik is tijdelijk, komt alleen voor tijdens een controleverlies van de misbruiker.

Realiteit: In feite zijn mishandelaars vaak zeer opzettelijk, zegt Bride, zorgvuldig fysieke of mentale wonden toebrengend aan hun slachtoffers op manieren die niet worden gezien of opgemerkt door anderen. “De mishandelaar heeft vaak een ongelooflijk vermogen om de tijd en plaats van zijn aanval te kiezen,” zegt Bride. “Het is soms gepland.”

Mythe: Het slachtoffer blijft in een gewelddadige relatie omdat zij of hij dat wil. De persoon zou op elk moment kunnen vertrekken als zij of hij daarvoor zou kiezen.

Realiteit: Het verlaten van een gewelddadige relatie is de gevaarlijkste tijd voor het slachtoffer, zegt Bride. Het is belangrijk dat hulpverleners begrijpen dat slachtoffers van huiselijk geweld pas zullen vertrekken als ze het gevoel hebben dat het veilig is om dat te doen.

Mythe: Wat achter gesloten deuren gebeurt, is privé. De maatschappij moet zich niet bemoeien met de dynamiek en de problemen van het gezin.

De werkelijkheid: Deze mythe maakt het voor slachtoffers alleen maar moeilijker om te beseffen dat zij niet verantwoordelijk zijn voor wat er gebeurt. Bride trekt de volgende parallel: Er is geen verschil tussen boos worden en iemand duwen met wie je net een aanrijding hebt gehad en hetzelfde doen met je echtgenoot thuis. Beide zijn mishandeling, zegt Bride.

****

See the Triumph

Lees meer over het onderzoeksproject “See the Triumph” van Christine Murray en Allison Crowe en de sociale-mediacampagne die is opgezet om intiem partnergeweld aan te pakken in een verwant artikel dat is geplaatst op CT Online: wp.me/p2BxKN-3qo