In de Thora belooft God Abraham meer kinderen dan er sterren aan de hemel en zandkorrels in de zee zijn.

God is zo’n dramaqueen.

Maar die kinderen hebben wel de neiging om samen te komen – New York heeft de hoogste joodse bevolking van alle steden ter wereld, behalve Tel Aviv – hoger zelfs dan Jeruzalem. Sommigen van ons zijn sterren, en sommigen van ons zijn gewoon strand vuil, en nooit is dat duidelijker dan bij het daten.

Als een hetero Joodse vrouw dating voornamelijk Joden in New York City, ik crowd-sourced deze lijst uit persoonlijke ervaring en van andere jonge Joden die daten of gebruikt om te daten in de stad – man en vrouw, homo en hetero, single en getrouwd. Dit zijn de 16 soorten mensen met wie je zult uitgaan als je op zoek gaat naar Joodse mannen in New York City, geschreven vanuit een gevoel van diepe genegenheid voor Joodse mannen. Om Eminem te parafraseren, “Zwarte Joden, blanke Joden, magere Joden, dikke Joden, lange Joden, kleine Joden, ik roep alle Joden op – iedereen melden op de dansvloer.”

1.The Golden Boy
Hij voelt zich aangetrokken tot mensen die graag eten maar ook graag “fit blijven”. Werkt voor Bain of McKinsey. Ging naar school “in New Haven.” Tussen maart en oktober is hij meestal op boten te vinden. Houdt van Tarantino. Probeert zich aan het Keto dieet te houden. Gelooft dat als hij de nodige macht zou krijgen, hij de Israëlisch-Palestijnse crisis zou kunnen oplossen. Post soms foto’s op Instagram met een challah en het onderschrift “Holla!!!!” Aspirant-golfer. Grapt dat hij zich moet settelen met een “leuke Joodse meid/jongen”, hoewel hij niet graag uitgaat met mensen die “er Joods uitzien” (wat dat ook moge betekenen.) Is er vrij zeker van dat de aanklacht tegen hem van dat incident met zijn studentenvereniging hem er niet van zal weerhouden om te slagen in de politiek. Draagt Allbirds. Luistert naar Pod Save America. Mooie onderarmen.

2. The Orthodox Guy Who’s Feeling Rebellious
De kippah van deze man is zo groot als de voorhuid van een pasgeborene. Het zit op de top van zijn hoofd, zes voet boven de grond – je hebt het nog nooit gezien, maar je weet dat het er is. Hij eet in niet-kosjere restaurants, maar alleen zuivel. Hij heet Akiva, maar vindt de naam van je vriend Arjun hilarisch. Hij heeft het elke week druk omdat hij naar een bruiloft in de Five Towns moet. Woont met acht man in een zeven-slaapkamer appartement in de Heights, en ze studeren allemaal aan Hadar.

3. The Ramah Guy
Won kleurenoorlogen. Zat bij de Little League tot de 8e klas, stapte toen over naar Model UN. Houdt van musical theater en schaamt zich er niet voor. Hij zingt elk couplet van “La Vie Boheme” maar hij doet alleen graag de Javert-rollen in “Les Mis.” Bezit een gebreide kippah geborduurd met een sportlogo. Heeft alle biografieën van alle premiers van Israël gelezen. Huilt als zijn team verliest. Brengt voortdurend opnieuw Chapstick aan. Vergeet te stemmen bij nationale verkiezingen.

4. De orthodoxe man die een player is
Noem hem alsjeblieft niet modern-orthodox – hij heeft een serieuze Yeshiva gevolgd. Zo serieus dat hij tefillin meebrengt op je date zodat hij davenshacharis kan doen nadat hij in je appartement is blijven slapen. Hij gebruikt “moderne” meisjes om te oefenen, maar is van plan om met een “echt” frum meisje te trouwen. Hij neemt je mee naar een koosjere bistro en legt je uit wat cryptocurrencies zijn. Hij zal de biefstuk nemen. Je kunt beter een salade bestellen.

5. De Atheïstische Libertariër
Vraagt zich af waarom iemand in God zou geloven als er OORLOGEN gebeuren. Wil weten of JIJ denkt dat de scheiding van de Rode Zee echt gebeurd is – dat is niet zo!!! Het is maar dat je het weet!!! Beweert Rebecca Solnit gelezen te hebben. Reageert op argumenten door te zeggen “Nou, dat is een stroman”, ongeacht wat er gezegd is. Denkt dat Israeli’s en Palestijnen het maar moeten “uitzoeken”. Heeft het dwangmatig over zijn moeder. Geeft de voorkeur aan vrouwen die 1.80 meter lang zijn. Daagt je uit om “een voorbeeld te geven van een protest dat echt impact had.” Klaagt dat #MeToo geen eerlijk proces toestaat. Favoriete boek is “Lolita.”

6. De knappe, respectvolle orthodoxe professional:
Whoops te laat – getrouwd met dat prachtige meisje wiens Instagram je volgt. Tweede kind op komst.

7. De modern orthodoxe man die probeert weg te komen van de Upper West Side
Wil wat meer vertakking, maar al zijn vrienden wonen op Riverside en 94. Hij is nog niet klaar om serieus uit te gaan. Hij kan het niet helpen om in elk gesprek naar zijn yeshiva te verwijzen. Hij is altijd vrijwilliger om kiddush te doen op vrijdagavond. Eens per jaar kijkt hij “Lord of the Rings” helemaal uit – het is een soort traditie. Daagt je uit voor een spelletje Kolonisten van Catan. Heeft de app Sefaria op zijn telefoon. Is een actief lid van de Facebook groep “God Save Us From Your Opinion.” De enige bars die hij kent in de stad liggen direct naast Saba’s Pizza.

8. The Woke Guy
Geeft aan polyamoreus te zijn; is eigenlijk net afgestudeerd als maagd, en probeert er nu op zijn 28e en plotseling datingsucces mee te hebben, het beste van te maken. Sterke verdediger van Woody Allen, denkt dat Lena Dunham een kwaad is op gelijke voet met mensenhandelaars. Juuls. Verdedigt het niet geven van fooi door te beweren: “Er is geen ethische consumptie onder kapitalisme.” Zegt dat hij organiseerde voor Alexandria Ocasio-Cortez, maar ging eigenlijk maar één keer naar de Target in de Bronx. Gelooft niet in het concept van natiestaten. Houdt niet zo van traditionele gezinsmodellen, maar vindt het wel “chill” om ooit een kind te krijgen. Zolang het maar een jongen is. Wenst dat de Voorwaarts terugkeert naar zijn socialistische wortels. Is consultant.

9. De uitdagende Culturele Jood
De naam is zoiets als David Rabinowitz, maar hij heeft geen bar mitswa gehad omdat zijn vader half-katholiek is, justsoyouknow. Hij denkt dat hij is opgevoed als… Deconstructionist? Of zoiets? Spek bestelt op je eerste afspraakje om een punt te maken. Terwijl hij zenuwachtig zijn hand door zijn, naar hij vreest, Jodenhaar haalt, praat hij over opgroeien met “een gekke Joodse moeder”. Enige slaapkamer decoratie is een “Annie Hall” print die hij kocht bij een kraampje in de buurt van Union Square. Voelt sterk dat besnijdenis van mannen kindermishandeling is. Hij is een beetje bang dat hij antisemitisch is. Hij is antisemitisch.

10. De man die naar Penn ging en dat is het.
Dat is het!

11. De AEPI-bro met een hart van goud
Vuistgrote diamant in één oorlel. Woont in Murray Hill. Heeft na zijn afstuderen zijn werk voor de gemeenschap voortgezet. Werkt in financiën. Bezit 42 witte Hanes V-nekken. Raakt de onderruggen van vrouwen niet aan als hij ze in bars passeert sinds een vrouwelijke kennis hem vertelde dat het niet cool was. Markeert zichzelf als “veilig” op Facebook na elke kleine ramp. Goed met honden en baby’s. Eigenlijk best een aardige vent.

12. De Enthousiaste Hervormer:
Gelooft dat zijn grootste rivaal voor jouw liefde, in feite ieders liefde, Rick Jacobs is. Kent net genoeg gitaarakkoorden om akoestische versies van 90’s hits te doen. Noemt zichzelf een “NJB” (Nice Jewish Boy) en denkt dat je vader van hem zou houden. (Dat doet hij niet.) Blijft zeggen, “Dit land wordt overspoeld door letterlijke Nazi’s!” Hij is in New Jersey en Pennsylvania geweest, maar afgezien daarvan is “dit land” Twitter. Probeert zijn sweatshirt om je schouders te draperen zodra de temperatuur onder de zestig graden zakt. Zijn team wordt meestal tweede bij bar trivia. Hij kan het feit dat hij gelooft in het recht van een vrouw om te kiezen in elk gesprek verwerken. Denkt dat hij van meisjes houdt die geen make-up dragen. Houdt eigenlijk van meisjes die zeer bedreven zijn in het opdoen van make-up.

13. De Britse Jood
Geobsedeerd door Brits-Joodse jeugdbewegingen. Noemt Trump gekscherend “jullie president”. Heeft ten minste 1,7 jaar in Israël doorgebracht. Beweert socialist te zijn. Leeft en sterft Man United. Heeft veel meningen over pedagogie. Had een absoluut levensveranderende ervaring bij Limmud 2014. Lijkt een beetje op een alcoholist. Gaat naar een egalitaire minyan – ironisch genoeg kan hij zich niet echt concentreren op Hashem met een mechitza. Het is gewoon niet hoe hij is opgevoed. Na tien minuten tegen zichzelf te hebben geruzied over Israël, kijkt hij in de verte en verzucht: “Het is gewoon ingewikkeld.”

14. De Israëlische afgestudeerde student:
Heeft geen bed, alleen een matras op de vloer bedekt met Indiase wandtapijten. Een klein gouden knopje in zijn neus, zo groot als een sproet. Studeert filosofie. Elk shirt dat hij draagt is zo gesneden dat zijn sleutelbeen blootligt. Het liefst praat hij over hoe hij mensen ontmoette in Zuid-Amerika die “zo eenvoudig leven.” Hij steunt Bibi niet, maar er is niemand anders die op een leider lijkt. Probeert altijd op de eerste afspraak met vrouwen naar bed te gaan. Heeft geen respect voor vrouwen die op het eerste afspraakje met een man naar bed gaan. Dog-Guy
Deze kerel heeft een hond om meisjes te ontmoeten.

16. Guy Who’s Using You As A Sounding Board To Decide Whether To Become A Rabbi:
Zegt altijd “het Joodse establishment is kapot!” Heeft nog nooit betaald voor lidmaatschap van een Joodse organisatie of zich geabonneerd op een Joodse publicatie. Herplaatst Stand With Us materiaal op Facebook. Leunt tegen palen in de metro. Is erg bezorgd over wat er nu gebeurt op universiteitscampussen omdat “het vrije woord wordt aangevallen.” Heeft de Bronfman Israel Fellowship gedaan en laat je dat nooit vergeten. Neemt je mee naar jazzclubs vol toeristen en roept: “Dit is pas echte muziek!” Hij is meer boos over het misbruik van het woord “nazi’s” in het nationale discours dan over welke wereldgebeurtenis dan ook.

Jenny Singer is de adjunct lifestyle redacteur voor de Voorwaarts. Je kunt haar bereiken op [email protected] of op Twitter @jeanvaljenny