Nadat de laatste bladzijde van de scheidingspapieren is getekend en de scheiding definitief is geworden, is een van de meest gestelde vragen: ‘wanneer ben ik weer klaar om te daten?’ Nu, het korte antwoord is alleen u kunt die beslissing nemen, maar er zijn veel dingen om te overwegen om u te helpen daar te komen.

Dus, als je traverse down de dating pad na echtscheiding, eerst herinneren …

Alles wat je ooit wilde, is aan de andere kant van angst, dus zie je angsten en doe het toch.

Om te beginnen, het hebben van een echt goed begrip van wie je bent, waar je bent, waar je wilt zijn, en de uitdagingen die je voor je hebt, helpt een fundament te bieden dat je zal begeleiden op het datingpad.

Dus, om je te helpen je minder overweldigd te voelen (want doen we dat niet allemaal!) en je te helpen de vraag te beantwoorden, ‘wanneer zal ik klaar zijn om te daten na de scheiding?’, schenk jezelf een kopje koffie, thee of wijn in en overweeg het volgende…

De geluksfactor

Leren hoe je geluk in je leven kunt creëren en een tevreden persoon kunt worden – door jezelf – is de sleutel. Geluk begint thuis. Andere mensen versterken slechts ons geluk. Omdat je geluk in je eentje kunt creëren, zul je eerder een gezonde partner kiezen. Je hebt geleerd om alleen gelukkig te zijn, en dus samen gelukkiger te zijn. En het cultiveren van een eigen leven, dat je je eigen noemt, en op je eigen voorwaarden, rekt je vermogen om van een ander persoon te houden op manieren die ertoe doen.

LEES MEER: 4 Stappen om de liefde aan te trekken die je verdient

Dit helpt je om op een plek te komen die bevredigend en vervullend is. Vraag jezelf af, wat maakt je gelukkig? Ongelukkig? Wat zijn je interesses? Heeft u vriendschappen? Zo niet, waarom niet? Hoe zou je je leven willen definiëren als een individu, buiten het feit dat je een koppel bent? Als we getrouwd zijn, definiëren we onszelf vaak in termen van paar zijn. Als we gaan scheiden, kost het tijd om te leren hoe je een partij van een bent. Gun jezelf de bandbreedte en de tijd om je geluksfactor te vinden. Geloof me, het is het waard.

Emotioneel beschikbaar zijn.

We willen vaak dat iemand emotioneel beschikbaar is, maar ben je dat ook? Natuurlijk zou het fijn zijn om een partner te hebben die beschikbaar is en het vermogen heeft om te praten en aanwezig en in het moment te zijn. Maar bent u in staat om hetzelfde te doen? Kom je opdagen en ben je aanwezig of ben je nog steeds aan het smachten naar je ex-echtgenoot die niet meer bestaat? Als het aankomt op het delen van je emoties – de goede en de minder goede – kun je dan beschikbaar zijn voor de ander of houd je je in omdat je sommige van de emoties die met je scheiding en/of ex-echtgenoot samenhangen nog niet hebt verwerkt? Rouwt u nog steeds om het verlies en het doodsgevoel van uw echtscheiding? Als dat zo is, kun je niet iets van iemand verwachten dat je niet ook kunt waarmaken, want als we deze dingen van iemand anders vragen, zouden we diezelfde dingen ook van onszelf moeten vragen. Werk door je emoties heen, benoem ze, en erken ze. Leer om door je emoties te bewegen, zodat wanneer de tijd komt om te daten, je all in bent.

Je hebt het werk gedaan.

Leren hoe je oude gedragspatronen kunt doorbreken die ons vaak in hetzelfde type relatie doen belanden, is van cruciaal belang om te beslissen of je klaar bent om opnieuw te daten. Daten na een scheiding betekent dat je je triggers moet identificeren, de dingen die je af laten gaan. Bijvoorbeeld, is er iets aan uw ex dat resoneert met jou? Wat zijn jouw triggers? Wat zijn uw rode vlaggen? Het is niet genoeg om je triggers en rode vlaggen te identificeren, je moet ze ook erkennen, ervan leren, zodat je ze achter je kunt laten. Heb een plan als ze opkomen. Leg je er niet bij neer. Leer naar je gevoel te luisteren! Vaak, vooral vrouwen, negeren we dit belangrijke aspect van onszelf. Maar het is de sleutel. Als iets niet goed aanvoelt, is dat vaak ook zo. En als dit gebeurt, noem het en wees niet bang om weg te lopen.

Herontdekken en omarmen van vertrouwen in jezelf.

Echtscheiding creëert wantrouwen. Niet alleen van onze partner, maar ook van onszelf. We beginnen te twijfelen aan onze beslissingen wanneer dingen niet werken. We stellen ons denkproces ter discussie en vragen ons af hoe we tot die beslissing zijn gekomen? Hoe zijn we uiteindelijk gescheiden? En dat is OK. Maar als je leert begrijpen en uiteindelijk omarmen hoe je tot vertrouwen in je beslissingen bent gekomen, zet je jezelf aan de bestuurderskant van de realiteit. Bijvoorbeeld, vaak kijken mensen naar hun beslissingen en vragen zich af hoe kon ik zo stom zijn geweest? Hoe heb ik die persoon kunnen vertrouwen? Wat was er mis met mij? Maar om eerlijk te zijn, analyseren we onze gevoelens van wantrouwen meestal op basis van onze huidige gevoelens en de kennis en wijsheid die we nu hebben. Maar zo werkt het niet. Je moet teruggaan naar die tijd en plaats en begrijpen wie je op dat moment was en waarom je niet alleen die persoon vertrouwde, maar ook jezelf en de beslissingen die je nam. Het herontdekken en omarmen van vertrouwen in jezelf zal je in staat stellen om opnieuw vertrouwen in jezelf op te bouwen en je uiteindelijk in staat stellen om een ander persoon te vertrouwen. Vertrouwen is het fundament waaruit meer intimiteit en openheid ontspringt.

Je begint je weer enthousiast te voelen over daten.

Je bent opgewonden! Je bent hoopvol. Je staat open om kwetsbaar te zijn, opgewonden, angstig, maar voorzichtig optimistisch. Je weet dat je het werk hebt gedaan en bent enthousiast over wat de toekomst voor je in petto heeft. Je erkent dat er ups en downs zullen zijn en niet perfect, maar er is iemand daarbuiten voor jou, die de persoon zal zijn die je zoekt. Je neemt beslissingen om de juiste redenen, niet om de verkeerde (je eenzaam voelen, je settelen). Je bent iets op het spoor. Er is een licht aan het einde van de tunnel, en het is niet een aankomende trein.

TUNE IN: Nicole Amaturo adviseert hoe je “The Love You Deserve” krijgt op onze Podcast

Je eist meer van jezelf en van anderen.

Meer eisen van jezelf en anderen is niet iets negatiefs en je hebt ook geen torenhoge verwachtingen. Wat het betekent is, als je een ander leven wilt, creëer dan een ander leven. Vraag jezelf af, wat wil ik van mijn leven, van mijn volgende relatie? Breng ik mijn beste ik in mijn leven, zodat ik hetzelfde kan doen voor een ander? Het stellen van doelen en het hebben van realistische verwachtingen van onszelf brengt ons op een pad van grotere zelfverwezenlijking – wat de realisatie of vervulling van iemands talenten en mogelijkheden betekent, beschouwd als een drang of behoefte die in ieder van ons aanwezig is. In essentie, ken je waarde en ga er achteraan.

Je bent door negatieve gevoelens heengegaan

Het hebben van negatieve gevoelens is normaal. Bang en angstig zijn voor de toekomst is ook normaal. Laten we dat eruit halen. De gevoelens die we met ons meebrengen van onze scheiding zijn ook normaal en worden door de meeste mensen ervaren. Maar door ze te verwerken en aan de andere kant ervan te komen, kun je accepteren dat positieve gevoelens ook negatieve gevoelens met zich meebrengen. En om eerlijk te zijn, we hebben ze allebei nodig in het leven. We kunnen het positieve niet waarderen zonder het negatieve en omgekeerd.

Woede lost niets op, of bouwt niets op, maar kan alles vernietigen

Hoewel, wat we met die gevoelens doen is cruciaal. Wat je kiest te doen met je gevoelens en die boosheid is aan jou. Blijven ‘hangen’ aan negatieve gevoelens voorbij hun houdbaarheidsdatum, is gewoon uw keuze. Vasthouden aan je negatieve gevoelens als een BFF, is gewoon jouw keuze. Maar er doorheen bewegen – ze niet wegduwen of negeren – is hoe je zult leren om aan de andere kant ervan te komen. In essentie, erkennen dat ze een plaats hebben in je leven en dat is ok. Zitten met hen.

Maar tegen de tijd dat je begint dating, harboring negatieve gevoelens, wrok en woede uit je vorige huwelijk zal ongetwijfeld houden mensen – en mogelijk mensen die goed voor je kunnen zijn – lopen voor de heuvels. Waarom? Omdat mensen dat aanvoelen. Voel jij dat niet? Voel jij niet wanneer iemand in een negatieve stemming is of een Debbie Downer die klaagt over zijn ex of zijn leven? Wil je bij hen in de buurt zijn? En eerlijk gezegd, is je ex-echtgenoot dat allemaal waard? Twijfelachtig. Stop die negatieve gevoelens in een ballon (figuurlijk of letterlijk) en laat ze los. Ga verder. Omarm alle positieve emoties die op je pad zullen komen zodra je dit doet.

Op het einde…

Vele keren springen mensen terug in een relatie zonder de tijd te nemen om te onderzoeken wie ze zijn, wat en wie ze echt zoeken, en welke delen van hun leven moeten worden uitgepakt, zodat ze die set bagage niet meenemen naar hun volgende relatie. Doe dat niet. Ontdoe je van de oude, gehavende, versleten bagage, zodat wanneer je besluit om weer te gaan daten, je alleen maar een kleine weekendtas hebt om mee te nemen. Want we hebben allemaal een kleine weekendtas nodig…

Leren je hart te openen, weer lief te hebben en alle mogelijkheden te omarmen van een nieuwe relatie die je toch al bevredigende leven zal verrijken. En onthoud, het feit is dat u niet dezelfde persoon bent die u was toen u getrouwd was, dus neem de tijd en de noodzakelijke en vaak pijnlijke maar noodzakelijke en waardevolle stappen om te herstellen van het trauma van de scheiding zodat u de persoon kunt worden die u wilt zijn.
En u zult het weten wanneer u het weet.

Verkoop uw ring