Door David Kessler

Iedereen maakt in zijn leven veel verliezen mee, maar de dood van een dierbare is ongeëvenaard in zijn leegte en diepe droefheid. Je wereld staat stil. Je kunt het precieze tijdstip van vertrek van je geliefde noemen. Het staat in je geheugen gegrift en in je ziel gegrift. Er zijn momenten waarop het vreemd lijkt dat de wereld doorgaat alsof er niets is gebeurd, terwijl uw wereld binnenstebuiten is gekeerd.
Uw leven gaat door, maar u weet niet zeker waarom. Er ligt een ander leven voor u, een leven waarin uw geliefde niet fysiek aanwezig zal zijn. Hoezeer mensen het ook proberen, niemand kan woorden vinden om je beter te laten voelen of deze pijn te laten verdwijnen. Je zult het overleven, ook al weet je niet zeker hoe of zelfs of je het wilt.

Wat je voelt is verdriet

Verdriet is de weerspiegeling van een verbinding die verloren is gegaan en wat we van binnen voelen.

Rouw gaat over alle uiterlijke uitingen van dat verdriet.

Uw verlies en het verdriet dat daarmee gepaard gaat zijn heel persoonlijk, anders dan dat van iemand anders.

Alleen u weet alles wat u verloor toen uw dierbare stierf. Alleen u voelt uw innerlijke wereld van rouw. Iedereen rouwt om een verlies, hoewel sommigen dat misschien niet laten zien in hun rouw of uiterlijke verschijning.
Rouw is de natuurlijke reactie op het verlies van een dierbare en het genezingsproces dat ons uiteindelijk troost brengt in ons verlies.

Anticiperende rouw

In sommige gevallen komt de pijn van het verlies vóór de dood. Bedenk dat ziekte op zichzelf al met veel verlies gepaard gaat. Het is vaak een pijnlijke voorspelling van dingen die komen gaan. Anticiperend verdriet is het verdriet dat we privé voelen voordat een dierbare sterft. Het werd oorspronkelijk voorbereidend verdriet genoemd, wat het in sommige opzichten nauwkeuriger beschrijft. Het is de manier waarop ons verstand, hart en ziel zich voorbereiden op een naderend verlies. Niet alleen degenen die op het punt staan iemand te verliezen voelen het, maar vaak voelt de stervende persoon het ook.
Want we zijn meer gewend om te praten over rouw na verlies, anticiperende rouw is veel meer non-verbaal. We houden die gedachten vaak voor onszelf. Als de dood eenmaal is ingetreden, voel je je misschien schuldig dat je rouwde om het verlies voordat ze stierven. Weet gewoon dat anticiperend verdriet een heel normaal onderdeel van de ervaring is.

Anticiperend verdriet vermindert niet noodzakelijkerwijs het verdriet dat we daarna voelen, en in sommige gevallen van langdurige ziekten, kunnen we veel van ons verdriet doen tijdens de laatste jaren van het leven van onze dierbare.
Het is niet onze keuze of we al dan niet anticiperend verdriet zullen voelen. Het kan wel of niet een onderdeel zijn van je persoonlijke rouwproces. Als het dat is of was, veroordeel het dan niet. Weet alleen dat de mogelijkheid van het verlies van uw geliefde voldoende was om uw psyche te triggeren zichzelf te gaan beschermen.

Gevoelens van opluchting

Soms kan er tijdens het rouwen, vooral als er een lange ziekte aan het verlies voorafging, een onverwacht gevoel van opluchting opkomen. Het voelt niet op zijn plaats, niet in de pas, en wordt vaak als verkeerd beschouwd. Waarom zou je een gevoel van opluchting hebben bij het verlies van iemand die zo dichtbij en zo dierbaar is?

Als u enige vorm van opluchting voelt, is dat waarschijnlijk omdat uw dierbare leed en u dankbaar bent dat het voorbij is. Een dierbare die lijdt veroorzaakt een zware pijn bovenop het verdriet. Omdat u het lijden zo graag wilde beëindigen, voelt u zich enigszins opgelucht dat hij of zij dood is.

Dat is wat de verwarring veroorzaakt, wanneer het verlies en het verdriet zich vermengen. Die opluchting moet je niet veroordelen, maar zien voor wat het is – een verklaring dat je het haatte je geliefde zoveel pijn en/of leed te zien lijden.

De 5 stadia van rouw

Anticiperend verdriet en opluchting zijn slechts 2 van de onverwachte bezoekers die we soms voelen na een verlies. Na het overlijden van onze dierbare doorlopen we vaak stadia.

De 5 stadia van rouw – ontkenning, woede, onderhandelen, depressie en aanvaarding – maken deel uit van het kader dat ons helpt te leren leven zonder degene die we verloren hebben. Het zijn hulpmiddelen om ons te helpen om te kaderen en te identificeren wat we kunnen voelen. De fasen zijn geen haltes op een lineaire tijdlijn in het rouwen om een verlies. Niet iedereen doorloopt ze allemaal of in een voorgeschreven volgorde. De stadia van verlies zijn op grote schaal gebruikt en misbruikt, maar ze zijn zeer nuttig om ons een idee te geven van het onbekende terrein van rouw, waardoor we beter zijn toegerust om met verlies om te gaan.

1. Ontkenning

Wanneer u een dierbare hebt verloren, is ontkenning meer symbolisch dan letterlijk. Dit betekent niet dat u letterlijk niet weet dat uw dierbare is overleden. Het betekent dat je thuiskomt en niet kunt geloven dat je vrouw niet elk moment de deur kan binnenkomen, of dat je man niet gewoon weg is op een zakenreis. Je kunt je gewoon niet voorstellen dat hij nooit meer door die deur zal komen. De persoon in ontkenning zegt eigenlijk dat wanneer het voor het eerst gebeurt, het te veel is voor zijn of haar psyche om te verwerken.

• Ontkenning helpt ons om het verlies te overleven en gevoelens onbewust te beheersen.
• Verloochening en schok helpen ons het verlies te verwerken en maken overleven mogelijk.
• Verloochening helpt ons om onze gevoelens van rouw te temmen.
• Er schuilt genade in ontkenning.

In dit stadium kan de wereld zinloos en overweldigend worden. Het leven heeft geen zin. We zijn in een staat van shock en ontkenning. We vragen ons af hoe we verder kunnen, of we verder kunnen, waarom we verder zouden moeten gaan. We proberen een manier te vinden om gewoon elke dag door te komen.

De ontkenning komt vaak in de vorm van het in twijfel trekken van onze realiteit: “Is het waar? Is hij echt gestorven? Is ze echt weg?” Ontkenning helpt ons om onze gevoelens te temperen.

Ontkenning leidt tot de realiteit van het verlies

Mensen merken vaak dat ze het verhaal van hun verlies steeds weer opnieuw vertellen, wat een manier is waarop onze geest omgaat met trauma. Het is een manier om de pijn te ontkennen, terwijl we proberen de realiteit van het verlies te accepteren. Naarmate de ontkenning vervaagt, wordt deze langzaam vervangen door de realiteit van het verlies.

Je begint je dan af te vragen hoe en waarom: “Hoe heeft dit kunnen gebeuren?” kun je je afvragen, terwijl je de omstandigheden overziet. U bent niet langer in een uiterlijke vertelstand. Nu keer je je naar binnen en begin je te zoeken naar begrip. Je onderzoekt de omstandigheden rond het verlies. “Moest ze dood? Moest het op die manier gebeuren?”

De realiteit van het verlies begint langzaam in te zinken. “Ze komt niet meer terug. Deze keer heeft hij het niet gehaald.” Met elke vraag die gesteld wordt, begin je te geloven dat ze echt weg zijn.

Het genezingsproces is begonnen

Terwijl u de realiteit van het verlies accepteert en uzelf vragen begint te stellen, begint u onbewust aan het genezingsproces. U wordt sterker, en de ontkenning begint te vervagen. Maar als je verder gaat, komen alle gevoelens die je ontkende naar boven. Het eerste gevoel dat naar boven komt is vaak boosheid.

2. Boosheid

Het stadium van boosheid kan zich op vele verschillende manieren presenteren en hoeft niet logisch of gegrond te zijn.

• U kunt boos zijn op uw geliefde omdat hij niet beter voor zichzelf heeft gezorgd of boos omdat u niet beter voor hem heeft gezorgd.
• Je bent misschien boos dat je dit niet zag aankomen, en toen je het wel zag aankomen, niets het kon stoppen.
• Je bent misschien boos op de artsen omdat ze iemand die je zo dierbaar is, niet hebben kunnen redden.
• Je bent misschien boos dat verlies en dood iemand konden overkomen die zoveel voor je betekende.
• Je kunt ook boos zijn dat je bent achtergebleven en dat jullie 2 meer tijd samen hadden moeten hebben.

U weet verstandelijk dat uw dierbare niet wilde sterven. Maar emotioneel, alles wat je weet is dat hij wel stierf. Het was niet de bedoeling dat het zou gebeuren, of in ieder geval niet nu. Misschien bent u ook boos op uzelf omdat u deze ziekte of dood niet kon voorkomen. Onthoud dat dit niet logisch is. Hoe graag we ook willen dat iemand blijft leven, we hebben niet de macht om de dood tegen te houden. Het is belangrijk te onthouden dat de woede pas naar boven komt als je je veilig genoeg voelt om te weten dat je waarschijnlijk zult overleven wat er ook komt.

Voel je woede

Woede is een noodzakelijke fase van het genezingsproces. Wees bereid je woede te voelen, ook al lijkt het eindeloos. Hoe meer je het echt voelt, hoe meer het zal beginnen te verdwijnen en hoe meer je zult helen. Er zitten veel verborgen emoties onder de woede, en je zult er mettertijd bij komen. We kiezen voor woede, vaak om de onderliggende gevoelens te vermijden, totdat we er klaar voor zijn om ze onder ogen te zien. Het kan een alles verterend gevoel zijn, maar zolang het je niet voor een lange periode verteerd, is het een deel van je emotionele management.

Het is een nuttige emotie totdat je voorbij de eerste golven ervan bent. Dan zul je klaar zijn om dieper te gaan. In het proces van rouw en verlies, kunt u vele opeenvolgende bezoeken hebben met woede in zijn vele vormen.

De waarheid is dat woede geen grenzen kent.

Het kan, helaas, worden gedeeld met en gericht op vrienden, artsen, uw familie, uzelf en uw geliefde die is overleden, maar voor sommigen, het strekt zich zelfs uit tot God.

We gaan er vaak van uit dat als we goede mensen zijn, we niet zullen lijden onder de kwalen van de wereld. U denkt misschien dat u en uw geliefde zich aan uw deel van de afspraak hebben gehouden. U ging naar uw gebedsplaats en misschien was u liefdevol, vriendelijk en liefdadig. U deed uw best om te doen wat juist was in de wereld. U geloofde dat u beloond zou worden als u deze dingen deed. En nu is dit verlies het gevolg. We gaan er ook van uit dat we een goede gezondheid zullen krijgen als we goed voor ons lichaam zorgen, goed eten, ons medisch laten nakijken en voldoende bewegen. Deze veronderstellingen storten om ons heen ineen wanneer de goeden, de rechtvaardigen, de liefhebbenden, de gezonden, de nodigsten en de meest gewijden onder ons sterven.

Andere mensen en uw woede

Als we mensen vragen om te snel door hun woede heen te stappen, zullen we hen alleen maar vervreemden. Telkens als we mensen vragen anders te zijn dan ze zijn, of iets anders te voelen, accepteren we hen niet zoals ze zijn en waar ze zijn. Niemand vindt het leuk om gevraagd te worden te veranderen en niet geaccepteerd te worden zoals hij is. We vinden het nog minder leuk in het midden van verdriet.

Onder woede zit pijn. Het is natuurlijk om je verlaten en in de steek gelaten te voelen als een geliefde sterft, maar we leven in een maatschappij die bang is voor woede. Mensen vertellen ons vaak dat onze woede misplaatst, ongepast of buitenproportioneel is. Sommige mensen kunnen vinden dat je woede hard is of te veel. Helaas voor hen zullen ook zij op een dag de woede van het verlies kennen. Maar voor nu is het jouw taak om je boosheid te eren door jezelf toe te staan boos te zijn. Zoek een eenzame plek en laat het eruit.

De structuur en vooruitgang van woede

Woede is kracht en het kan een anker zijn, dat tijdelijk structuur geeft aan het niets van het verlies. In het begin voelt het als verdwaald zijn op zee, zonder verbinding met iets. Dan word je boos op iemand, misschien een persoon die niet op de begrafenis was, misschien een persoon die er niet meer zo vaak is als voorheen. Plotseling heb je een structuur – je woede jegens hen. De woede wordt een brug over die open zee, een verbinding van jou naar hen. Het is iets om je aan vast te houden, want een verbinding gemaakt vanuit de kracht van woede voelt beter dan helemaal geen verbinding.

We weten meestal meer over het onderdrukken van woede dan over het voelen ervan. Krop woede niet op. In plaats daarvan, laat het eruit. De woede is slechts een andere indicatie van de intensiteit van uw liefde.

• Tel een raadsman hoe boos je bent.
• Deel het met vrienden en familie.
• Vind manieren om je woede te uiten zonder jezelf of iemand anders te kwetsen.
• Probeer te wandelen, te joggen, te sporten – elke vorm van lichaamsbeweging die u kan helpen uw woede te externaliseren.

Woede betekent ook dat je vooruitgang boekt, dat je al die gevoelens die eerder zo overweldigend waren, naar boven laat komen. Het is belangrijk de woede te voelen zonder er een oordeel over te vellen. Het leven is oneerlijk. De dood is oneerlijk. Woede is een natuurlijke reactie op de oneerlijkheid van verlies. Maar hoe belangrijk het ook is om het te voelen, woede kan je ook isoleren van vrienden en familie op het moment dat je hen het meest nodig hebt.

U kunt ook schuldgevoelens ervaren, dat is woede die op uzelf is gericht. Maar het is niet uw schuld. Als u dingen kon veranderen, zou u dat doen, maar dat kunt u niet. Boosheid bevestigt dat je kunt voelen, dat je hebt liefgehad en dat je hebt verloren.

Hoe meer boosheid je toelaat, hoe meer gevoelens je eronder zult ontdekken. Meestal zul je de pijn van het verlies vinden. De kracht van je woede kan je overweldigen, omdat die in verhouding staat tot de hoeveelheid liefde die je hebt verloren. Het kan lijken dat als je je in de pijn stort, je er nooit meer uit zult komen of dat er nooit een eind aan de pijn zal komen. Je zult er aan de andere kant uitkomen. De woede zal afnemen, en de gevoelens van verlies zullen weer van vorm veranderen. Dus laat niemand het belang van het volledig voelen van je woede afzwakken. En laat niemand je woede bekritiseren, zelfs jij niet.

3. Afdingen

Vóór een verlies lijkt het alsof je alles zou doen als je geliefde maar gespaard zou kunnen blijven. “Alstublieft God,” onderhandel je, “ik zal nooit meer boos zijn op mijn vrouw als U haar maar laat leven.” Na een verlies, kan onderhandelen de vorm aannemen van een tijdelijke wapenstilstand. “Wat als ik de rest van mijn leven wijdt aan het helpen van anderen? Kan ik dan wakker worden en beseffen dat dit allemaal een slechte droom was?”

We raken verdwaald in een doolhof van “Als alleen…” of “Wat als…” verklaringen. We willen het leven terug naar hoe het was, en we willen onze geliefde terug. We willen terug in de tijd zodat we de tumor eerder kunnen vinden, de ziekte sneller kunnen herkennen, het ongeluk kunnen voorkomen… was het maar, was het maar, was het maar.

Schuldgevoel is vaak de metgezel van het onderhandelen.

De “als slechts’s” veroorzaken dat we de schuld bij onszelf zoeken en wat we “denken” dat we anders hadden kunnen doen. We kunnen zelfs onderhandelen met de pijn. We zullen alles doen om de pijn van dit verlies niet te voelen. We blijven in het verleden, proberen onze weg uit de pijn te onderhandelen.

De voordelen van onderhandelen

Afdingen kan soms een manier zijn om aan de pijn te ontsnappen, een afleiding van de trieste werkelijkheid van het verlies; een kortstondige onbewuste opluchting. In sommige gevallen kan onderhandelen onze geest helpen om van de ene toestand van verlies naar de andere te gaan. Het kan een tussenstation zijn dat onze psyche de tijd geeft die nodig is om zich aan te passen. Onderhandelen kan de gaten vullen die onze sterke emoties over het algemeen domineren, omdat het lijden op een afstand houdt. Het stelt ons in staat te geloven dat we orde kunnen herstellen in de chaos die zich heeft meester gemaakt.

Onderhandelen over de toekomst

Na een overlijden verplaatst het onderhandelen zich vaak van het verleden naar de toekomst. We kunnen onderhandelen dat we onze dierbaren in de hemel zullen terugzien. Wij kunnen onderhandelen over uitstel van ziekte in onze familie, of vragen dat onze dierbaren niet door andere tragedies worden getroffen. Een moeder die een kind verliest kan onderhandelen dat haar andere kinderen veilig en gezond blijven.

Terwijl we door het onderhandelingsproces gaan, verandert de geest de gebeurtenissen uit het verleden terwijl hij al die “wat als” en “als alleen” verklaringen onderzoekt. Helaas komt de geest onvermijdelijk tot dezelfde conclusie… de tragische realiteit is dat onze geliefde echt weg is.

De beweging van rouw

Mensen denken vaak dat de stadia van rouw weken of maanden duren. Zij vergeten dat de stadia reacties zijn op gevoelens die ook minuten of uren kunnen duren als wij in en uit het ene en dan weer het andere stadium gaan. We gaan niet op een lineaire manier elke afzonderlijke fase in en uit. We kunnen het ene stadium voelen, dan een ander en weer terugkeren naar het eerste.

4. Depressie

Na het onderhandelen, beweegt onze aandacht zich vierkant in het heden. Leegte dient zich aan, en verdriet komt ons leven binnen op een dieper niveau, dieper dan we ons ooit hadden voorgesteld.

Deze depressieve fase voelt aan alsof ze eeuwig zal duren. Het is belangrijk te begrijpen dat deze depressie geen teken van geestesziekte is. Het is de gepaste reactie op een groot verlies. We kunnen ons uit het leven terugtrekken en ons afvragen of het zin heeft om alleen verder te gaan? Waarom überhaupt doorgaan?

Anderen om je heen zien deze lethargie en willen je “uit je depressie halen”.

Maar depressie is een normale reactie

Depressie na een verlies wordt maar al te vaak gezien als iets onnatuurlijks – een toestand die verholpen moet worden, iets om uit te breken. De eerste vraag die je jezelf moet stellen is of je situatie werkelijk deprimerend is of niet. Het verlies van een dierbare is een zeer deprimerende situatie, en depressie is een normale en gepaste reactie. Het zou ongewoon zijn om geen depressie te ervaren na het overlijden van een dierbare. Wanneer een verlies zich volledig in je ziel nestelt, is het besef dat je geliefde deze keer niet beter is geworden en niet meer terugkomt, begrijpelijkerwijs deprimerend.

Wanneer wij rouwen, kunnen mensen zich vragen stellen over ons en wij kunnen ons vragen stellen over onszelf. De zware, donkere gevoelens van depressie die gepaard gaan met rouw, hoe normaal ook, worden in onze maatschappij vaak gezien als iets dat genezen moet worden. Na een verlies is depressie een manier van de natuur om ons te beschermen door het zenuwstelsel stil te leggen, zodat we ons kunnen aanpassen aan iets waarvan we het gevoel hebben dat we het niet aankunnen.

Depressie is een stap naar genezing

Als rouw een proces van genezing is, dan is depressie een van de vele noodzakelijke stappen op die weg. Hoe moeilijk het ook is, depressie kan op een paradoxale manier worden aangepakt. Zie het als een bezoeker, natuurlijk een onwelkome, maar een die op bezoek komt of je het leuk vindt of niet. Maak een plaats voor je gast. Nodig je depressie uit om samen met jou een stoel voor het haardvuur te pakken, en ga erbij zitten, zonder te zoeken naar een manier om te ontsnappen. Sta het verdriet en de leegte toe om je te reinigen en je te helpen je verlies in zijn geheel te onderzoeken. Als je jezelf toestaat om depressie te ervaren, zal het vertrekken zodra het zijn doel in je verlies heeft gediend. Naarmate je sterker wordt, kan het van tijd tot tijd terugkeren, maar dat is hoe rouw werkt.

Onze samenleving lijkt bijna verwikkeld in een “uitroei depressie” campagne. Soms is ingrijpen van levensbelang, maar meestal gunnen we de normale depressie die met rouw gepaard gaat niet zijn plaats. Een normale depressie is de droefheid die we op bepaalde momenten in ons leven voelen – de gewone verkoudheid van geestesziekten. We zien tijdschriften, internet en televisie advertenties die hulp aanbieden, pillen of vitamine supplementen verkopen die beloven om er vanaf te komen.

Wanneer een normale depressie een klinische depressie wordt waarvoor professionele hulp nodig is, kunnen antidepressiva een tijdlang nuttig zijn. Alleen een getrainde medische professional die bekend is met de unieke situatie van de grieper kan een nauwkeurige diagnose stellen.

We moeten verdriet aanvaarden als een gepaste, natuurlijke fase van verlies zonder een onbeheerde, voortdurende depressie onze levenskwaliteit te laten wegzuigen.

Hoe moeilijk het ook te verdragen is, depressie heeft elementen die behulpzaam kunnen zijn bij rouw:

• Het vertraagt ons en stelt ons in staat om echt de balans op te maken van het verlies.
• Het laat ons onszelf van de grond af opnieuw opbouwen. Het maakt het dek vrij voor groei.
• Het brengt ons naar een diepere plek in onze ziel dan we normaal zouden verkennen.

Rouwenden moeten hun verdriet ervaren

De eerste reactie van de meeste mensen op verdrietige mensen is om te proberen hen op te vrolijken, om hen te vertellen dat ze de dingen niet zo somber moeten bekijken, dat ze naar de zonnige kant van het leven moeten kijken. Deze opbeurende reactie is vaak een uiting van de eigen behoeften van die persoon en van zijn eigen onvermogen om een lang gezicht over een langere periode te verdragen. Een rouwende moet in staat worden gesteld zijn verdriet te ervaren, en hij zal dankbaar zijn voor degenen die bij hem kunnen zitten zonder hem te vertellen dat hij niet verdrietig of depressief moet zijn.

5. Acceptatie

Acceptatie wordt vaak verward met het begrip “in orde” of “OK” te zijn met wat er is gebeurd. Dit is niet het geval. De meeste mensen voelen zich nooit OK of in orde met het verlies van een dierbare. Deze fase gaat over het aanvaarden van de realiteit dat onze dierbare er niet meer is en dat deze nieuwe realiteit de permanente realiteit is.

We kunnen ophouden boos op God te zijn. We kunnen ons bewust worden van de gezond verstand redenen voor ons verlies, zelfs als we nooit echt begrijpen de redenen. Natuurlijk was het te vroeg voor ons, en waarschijnlijk ook te vroeg voor hem of haar. Misschien was hij erg oud of vol van pijn en ziekte. Misschien was haar lichaam versleten en was ze klaar voor het einde van haar reis. Maar onze reis gaat nog steeds door. Het is nog geen tijd voor ons om te sterven. In feite, is het tijd voor ons om te genezen.

Het leven verandert

Na verlies moeten we proberen te leven in een wereld waarin onze geliefde ontbreekt. Veel mensen verzetten zich aanvankelijk tegen deze nieuwe wereld en willen het leven in stand houden zoals het was voordat een dierbare overleed. Na verloop van tijd, door stukjes en beetjes acceptatie, zien we echter dat we het verleden niet intact kunnen houden. Het is voor altijd veranderd en we moeten ons opnieuw aanpassen. We moeten leren onze rollen te herschikken, ze opnieuw aan anderen toe te wijzen, ze zelf op ons te nemen of sommige rollen te laten gaan.
We leren wie we zijn en wie onze geliefde in het leven was. Vreemd genoeg kan genezing ons dichter bij de persoon brengen van wie we hielden. Een nieuwe, zuiver spirituele relatie begint. We leren te leven met de geliefde die we verloren. We beginnen opnieuw, proberen de stukken terug te leggen die door de dood werden weggenomen.

In situaties waarin de nabestaanden een vorm van gerechtigheid zoeken, is het van vitaal belang te begrijpen dat we een rechtssysteem hebben, maar dat het niet noodzakelijk een gerechtigheidssysteem is. Voor sommigen zou de enige rechtvaardigheid zijn dat ze hun geliefde terugkrijgen. Aanvaarding is een proces dat we ervaren, geen eindstadium met een eindpunt.

Investeer in het leven

Na verloop van tijd onttrekken we onze energie aan het verlies en beginnen we die in het leven te investeren. We relativeren het verlies en leren hoe we onze dierbaren kunnen gedenken en hun leven kunnen herdenken. We moeten toestaan dat onze gevoelens er zijn zolang dat nodig is. Met acceptatie komt herinvestering in het leven.

Nieuwe norm

Voor veel mensen kan het vinden van acceptatie worden afgemeten aan het feit dat we meer goede dan slechte dagen hebben. Als we weer beginnen te leven en van ons leven genieten, hebben we vaak het gevoel dat we daarmee onze geliefde verraden. We kunnen nooit vervangen wat verloren is gegaan, maar we kunnen wel nieuwe verbindingen leggen en nieuwe betekenisvolle relaties aangaan. Acceptatie is uiteindelijk spelen met de hand die we hebben gekregen. Zo gaat het ook met verlies. We zullen nooit van deze realiteit houden of het goed maken, maar uiteindelijk accepteren we het. We leren ermee te leven. Het is de nieuwe norm waarmee we moeten leren leven.

Omgaan met feestdagen en speciale gelegenheden

Feestdagen maken deel uit van de mijlpalen die we met elkaar delen, en ze staan over het algemeen voor tijd doorgebracht met familie en vrienden. Maar omdat feestdagen bedoeld zijn voor degenen van wie we het meest houden, hoe kan iemand er dan mee omgaan als een dierbare is overleden? Voor veel mensen is dit het moeilijkste deel van het rouwen – een tijd waarin we onze dierbaren nog meer missen dan anders.

Hoe kun je saamhorigheid vieren als een van ons er niet meer is? Feestdagen vergroten het verlies alleen maar. Het verdriet voelt verdrietiger en de eenzaamheid gaat dieper. De behoefte aan steun kan het grootst zijn tijdens de feestdagen. Doen alsof je geen pijn hebt of dat het geen moeilijkere tijd van het jaar is, is gewoon niet de waarheid voor jou. Je kunt en zult de feestdagen doorkomen, en er zijn een aantal manieren om je dierbare en je verlies te verwerken.

Hier zijn enkele nuttige tips en informatie voor het omgaan met de feestdagen:

1. Moederdag en Vaderdag

Moederdag en Vaderdag worden vaak waargenomen als een onzichtbare dag van rouw, terwijl andere mensen zich haasten, proberen dat perfecte cadeau te krijgen of ervoor te zorgen dat ze niet vergeten om mama en papa een kaart te sturen.

• Vind manieren om je moeder, vader of beiden te eren en te gedenken.
• Bedenk manieren om uw kind te eren.
• Stook een kaars op.
• Zeg een gebed.
• Doneer tijd of geld in hun naam.
• Doe iets wat u graag samen deed op die dag.
• Het is niet belangrijk hoe u hen gedenkt. U eert hen door het feit dat u hen gedenkt.

2. Valentijnsdag

Valentijnsdag is het moment waarop we onze echtgenoot, vriendin, vriend of iemand met wie we romantisch verbonden zijn, eren. Het verleden kan staan voor een gat in je hart waar je geliefde vroeger was.

• Schrijf een liefdesbrief.
• Glimlach een keer voor ze.
• Licht een rode kaars.
• Vertel iemand over hen.

3. Thanksgiving, Kerstmis, Chanukah, Nieuwjaar, verjaardagen en jubilea

Dit zijn de grootste en meestal de meest uitdagende van allemaal.

• Heb een Plan A/Plan B
  • Plan A: Je gaat naar het Thanksgiving-, Kerstdag- of Kerstavonddiner met familie en vrienden. Als het niet goed voelt, heb je je plan B klaar.
  • Plan B: Huur een film die jullie allebei leuk vonden of kijk door een fotoalbum. Maak een speciale wandeling waarbij u beiden van de omgeving hebt genoten. Veel mensen merken dat gewoon het hebben van een Plan B maakt Plan A gevoel gemakkelijker.
• Een ander alternatief is om de vakantie helemaal af te zeggen. Ja, dat kan. Als je door het lint gaat en niets voelt, annuleer dan de vakantie en neem een jaar vrij. Ze zullen weer rond komen.
• Geef het verlies een stem en een plaats. Laat iedereen aan de eettafel een verhaal vertellen – misschien een kerst- of verjaardagsverhaal. Het hoeft niet morbide te zijn. Het kan een grappig verhaal zijn over uw dierbare.

De manier waarop we met feestdagen omgaan is net zo individueel als we zelf zijn. Wat van vitaal belang is, is dat we aanwezig blijven voor het verlies, in welke vorm de feestdagen ook plaatsvinden of niet. Deze feestdagen maken deel uit van de reis die we ten volle moeten voelen. Ze zijn meestal erg verdrietig, maar soms betrappen we onszelf erop dat het goed met ons gaat, en we kunnen zelfs een kort moment van lachen hebben – sta het toe.

Reflecteren op ons verdriet

Als we reflecteren op verdriet, realiseren we ons dat de tijd die we nemen na een verlies belangrijk is in zowel het rouwen als in het helen. Rouw vertegenwoordigt een voltooiing van een verbinding die we nooit zullen vergeten. Het is een tijd van bezinning, pijn, wanhoop, tragedie, hoop, heraanpassing, herbetrokkenheid en genezing.
Wanneer we denken aan rouwen, denken we vaak dat we het liever zouden vermijden. Maar wat we eigenlijk willen vermijden is niet het verdriet, maar de pijn die we voelen door het verlies. We beseffen misschien niet dat verdriet een noodzakelijk en nuttig instrument is dat ons is gegeven om ons te helpen genezen van de pijn. Rouw alleen kan een gebroken ziel tot leven wekken – niet hetzelfde leven als voorheen, maar een nieuw leven.

Kort uw verdriet niet in

Zoals de dood de grote gelijkmaker is, zo zijn wij in ons verdriet verbonden met allen die verloren hebben. Hoezeer we ook proberen begrip op te brengen voor en mee te voelen met hen die een dierbare hebben verloren, we hebben vaak geen idee wat zij doormaken totdat we onze eigen persoonlijke ervaring met rouw hebben. Het is een deel van het mens-zijn. Velen verlangen naar de dag waarop ze over hun verdriet heen zullen zijn, alsof het iets is waar we van kunnen herstellen. In werkelijkheid herstellen we niet. We rouwen de rest van ons leven als we een dierbare verliezen. In de jaren die volgen, wordt de pijn niet minder, alleen minder vaak. Uiteindelijk nemen we die pijn, omgeven hem met liefde en stoppen hem in ons hart.
Alleen onze ziel weet of we met tranen zullen rouwen en, zo ja, hoeveel tranen we moeten vergieten. Het doet er niet echt toe of je er een paar of een boot vol hebt. Het doet er alleen toe dat als je 800 tranen te huilen hebt, je niet stopt bij 600.

Het proces van rouw onthult vaak veel prachtige dingen. We staan misschien nog aan het begin van ons verdriet en toch kronkelt het zich een weg van de gevoelens van het anticiperen op een verlies naar het begin van het weer volledig leven. Het voltooit een intense cyclus van emotionele ontreddering.

Genezing betekent niet dat we onze geliefde vergeten, noch betekent het dat we niet opnieuw worden bezocht door de pijn van het verlies. De persoon die we liefhadden en verloren, zal altijd in onze ziel gegrift blijven, en we zullen op een dag een punt bereiken waarop we aan hem of haar kunnen terugdenken, meer met liefde dan met verdriet. Tot dan blijven ze in ons hart verscholen.

Over de auteur

David Kessler is een van de bekendste deskundigen op het gebied van rouw en verlies van vandaag, die mensen bereikt met zijn boeken, waaronder “On Grief and Grieving: Finding the Meaning of Grief through the Five Stages of Loss,” samen geschreven met de legendarische Elisabeth Kübler-Ross. Zij zijn ook co-auteurs van “Life Lessons: Two Experts on Death and Dying Teach us about the Mysteries of Life and Living.” Zijn eerste boek, “The Needs of the Dying: A Guide for Bringing Hope, Comfort and Love to Life’s Final Chapter,” werd geprezen door Moeder Teresa. Zijn werk is besproken in de LA Times, de NY Times en was te zien op CNN, NBC, MSNBC, PBS, “Entertainment Tonight” en “Oprah’s Friends.” Hij heeft geschreven voor de Boston Globe, de LA Times en de SF Chronicle.