Heeft u wel eens het gevoel dat mensen u koud, defensief of ongenaakbaar vinden? Of dat uw echtgenoot of echtgenote u strijdlustig vindt, terwijl u alleen maar naar hem of haar wilt luisteren? Uw lichaamstaal kan daar debet aan zijn. U zou uw persoonlijke en professionele relaties kunnen saboteren met een onbewuste schouderophaal, armkruis, of kanteling van de kin.

Dergelijke eenvoudige, non-verbale gebaren en acties zenden de verkeerde signalen uit en zetten mensen af, waardoor gesprekken moeilijk worden en mensen om u heen onbewust vervreemden. Om u te helpen begrijpen, zijn hier acht acties die voor u spreken – en de verkeerde dingen zeggen.

Het kruisen van je armen

Dit kan worden geïnterpreteerd als een signaal dat je afgesloten bent en niet bereid bent om te luisteren naar wat anderen om je heen te zeggen hebben. Alison Henderson, een gecertificeerde non-verbale gedragsdeskundige in Movement Pattern Analysis, zegt dat het gebaar soms een goedaardige oorsprong kan hebben (je hebt het koud, je zit in een stoel zonder armen), maar dat het boekdelen kan spreken vanwege het stigma dat ermee verbonden is. “De perceptie is het belangrijke deel. Ze kunnen denken dat een gebaar onschuldig is omdat ze er niets mee bedoelen, maar het is hoe het wordt waargenomen dat de kwestie wordt.”

Je kin omhoog houden

Je hoofd hoog houden kan de indruk geven van vertrouwen, maar het kan je ook neerbuigend laten overkomen. Dit kan ook het geval zijn als een man blijft staan terwijl hij praat met iemand die zit. “De indruk wordt gewekt dat je boven me staat of dat je op me neerkijkt,” zegt Henderson. “En, gewoon esthetisch, vanwege de adamsappel, is het accentueren van de nek sowieso niet zo vleiend!”

Punt met je vinger

Punt is een vrij gebruikelijk gebaar, of je nu probeert je uitspraak te benadrukken of naar iets op een document te gebaren. Maar het is een feit dat het agressief en onbeleefd kan overkomen, waardoor de ander het gevoel krijgt dat hij de les wordt gelezen. En omdat het een onbewuste beweging is, is het iets waar iemand je op moet wijzen. “Henderson: “Dan kun je een beetje terugkrabbelen en zeggen: ‘Oké, het is wanneer ik hierover praat of wanneer ik een bepaald opwindingsniveau bereik. “Omdat je je punt aan het bewijzen bent, voeg je meestal ook gewicht toe aan het gebaar, zodat het nog agressiever overkomt.”

Slechte houding

Zitten met ingezakte schouders en je hoofd naar beneden brengt kwetsbaarheid en zwakte over en kan ervoor zorgen dat mensen hun vertrouwen in je verliezen. “Houding is afgenomen, vooral met handheld apparaten en al dat soort gehurkte en hoofd naar beneden en schouders gebogen,” zegt Henderson. “Ik zeg tegen mensen dat ze aan hun borstbeen moeten denken en het twee of drie centimeter moeten optillen. Je ziet er zelfverzekerder uit, je voelt je zelfverzekerder. Elke vorm van gebogen schouders of rondheid wordt gezien als een zwakkere positie.”

Steepling your fingers

Er was een tijd dat dit gebaar werd bepleit door lichaamstaalexperts omdat het je gezaghebbend en wijs doet lijken. Tegenwoordig is het echter zo gewoon geworden dat het lijkt alsof mensen die het proberen te hard hun best doen. “Omdat het al zo lang wordt aangeprezen en mensen het nu zien, valt het ze op en zeggen ze: ‘O, je probeert gezaghebbend over te komen’,” zegt Henderson. “Het wordt gezien als: ‘Je voelt je zwak, dus je doet dit gebaar om jezelf op te peppen.'”

Handen schudden op de verkeerde manier

Als je handen schudt, leg dan niet je hand op die van de ander. “Dat is een grote nee-nee,” zegt Henderson, “want dat is een machtsspel dat laat zien: ‘Ik denk dat ik superieur ben aan jou.’ Als je een vrouw de hand schudt en je draait haar hand onder de jouwe, merken we dat eerder op en denken we: ‘O, oké. Machtsspel. Ik heb je nummer. En onmiddellijk is de perceptie gedaald, omdat ze denken dat je probeert de bovenhand te nemen.”

Het controleren van je telefoon

Er was een tijd dat dit misschien vanzelfsprekend was, maar tegenwoordig wordt de dwang om naar dat apparaat in onze zak te grijpen soms te moeilijk om te negeren. Maar in sociale of professionele situaties waar je aandacht wordt verwacht, maakt dit gedrag je onbeleefd, ongeïnteresseerd, en schaadt het relaties. “Het lijkt alsof je geen interesse hebt in wat hier gebeurt,” zegt Backe. “Geen interesse in deze interactie.”

Talking too close

Dit is een oudje, zwaar gerefereerd op Seinfeld, maar het blijft een belangrijk ding om te vermijden bij de interactie met andere mensen. “Het is iets om je bewust van te zijn,” zegt Henderson, “Het is aan jou om op te merken. Luister met je ogen en merk op wanneer iemand zich van je af heeft getrokken of een stap terug heeft gedaan of meer persoonlijke ruimte nodig heeft. Als ze van je wegleunen, eer dat en laat ze hun ruimte hebben.”

Dit artikel verscheen voor het eerst op Fatherly.