Bad jezelf in met babypoeder

Ik ontdekte deze goudmijn toen ik in de detailhandel werkte. Ik sloop de kleedkamers binnen met een monsterflesje van de droogshampoo die de winkel verkocht en doopte mijn haar in dat spul. Maar de angst om het monster te pakken als er geen managers mijn kant op keken, gekoppeld aan de eigenlijke stinkende geur van het spul, dwong me om een alternatief te zoeken. En ik ben zo dankbaar dat ik dat deed. Want niet alleen is babypoeder goedkoper dan droogshampoo, maar de consistentie is ook zachter en laat je haar niet aanvoelen alsof het uit de kont van een paard groeit.

Smoke A Joint In Bed

Dit doet wonderen voor je strottenhoofd. En voor het geval dat mijn drugsdealer het een beetje verfraaide om me nog eens $50 afhandig te maken, heeft dit nog een ander, onmiskenbaar voordeel. Blaas je gezicht in bed en je valt gegarandeerd flauw en hebt een volledige nacht schoonheidsslaap.

Kleur in je wenkbrauwen

En gebruik ook maar iets om het te doen. Zorg er alleen voor dat het een vage beige-achtige kleur is. Je zult er beter uitzien. Geloof me. Dit geldt natuurlijk NIET voor mannen.

Vul je schoenen met babypoeder

Ben ik de enige die een pervers genoegen beleeft aan het dragen van schoenen zonder sokken? Elke keer als ik het doe, denk ik bij mezelf hoe gelukkig ik ben dat ik uit het huis van mijn ouders heb kunnen verhuizen (sorry mam. sorry pap.) en hoe bevredigend dit voelt, wetende dat het mijn moeder tot in het diepst van haar ziel irriteert. Maar dan schop ik mijn schoenen uit aan het eind van de dag, en ben ik ineens niet meer zo tevreden. Vooral omdat ik een vleugje van die scherpe, naar vuil ruikende geur ruik die je krijgt als je een hele dag geen sokken aan hebt en bezweet bent. Plus, mijn vriend rende gewoon gillend en in tranen mijn huis uit.

Dus, om die funky geur te vermijden, giet je ’s morgens een hoop babypoeder in je schoenen voor je ze aantrekt. Overigens is dit ook een zeer nuttig hulpmiddel voor mensen met een kortetermijngeheugen. Loop de rest van de dag overal blootsvoets heen, en u zult uw stappen kunnen traceren.

Maak hete thee; zweef onder gezicht

En voila! Je eigen privé stoomcabine.

Mascara op, dan huilen

Maar niet te veel huilen. Serieus…stop. Je verpest het.

Slaap met make-up op

Voor diezelfde moeiteloze sexy/bad-ass look, breng je de oogmake-up aan en was je het er nooit af. In plaats daarvan, blijf je het elke dag opnieuw aanbrengen. De eerste ochtend word je misschien wakker met gezwollen ogen en een lichte huidirritatie. En ik zal niet tegen je liegen; de tweede ochtend zul je waarschijnlijk wakker worden met een geïnfecteerde, uitpuilende wrat. Laat dit je niet afschrikken. Je moet volhouden. Je weet dat mensen zeggen dat sommige verslavingen eerst erger moeten worden om beter te worden? Dat geldt ook voor je gezicht.

Haar wassen met flessenwater

Dit geldt voor mensen die op plaatsen wonen met berucht slecht kraanwater. Ik bracht mijn vier jaar van de universiteit in Washington D.C., dat is berucht om zijn chloor-beladen leidingwater. Een leraar vertelde me eens dat zelfs gefilterd water niet veilig is om te drinken. En dus, echt praten? Het heeft mijn toch al futloze haar behoorlijk aangetast. Dus begon ik iets heel gratuit, buitensporigs en gewoon onaangenaams te doen: ik begon voor elke douchebeurt een flesje water dertig seconden in de magnetron te doen en aan het eind van de douchebeurt mijn haar nog een laatste keer uit te spoelen met dat flesje water. Het is natuurlijk heel milieuonvriendelijk, maar je haar voelt dan zo zijdezacht aan als het beddengoed van de koningin van Engeland. En is dat niet alles wat er echt toe doet?

Grow Out Toe Nail Polish

Ja, je hoorde me goed. Groeien. Het. Uit. Als in, blijf knippen op die vervelende teennagels, zonder opnieuw te lakken, totdat de nagellak eruit gegroeid is. Net als je wortels eruit laten groeien, maar dan veel walgelijker. Niet zozeer een schoonheids trucje, maar het is gewoon heel leuk om te doen. Vraag me niet waarom.

Flow-Dry Hair; Twist In Bun

Zoals ik hierboven al zei, heeft mijn haar evenveel body als deze man:

Dat wil zeggen…heel weinig. Noem me politiek incorrect, maar ik probeer eerlijk gezegd gewoon een reëel beeld te schetsen van hoe mijn haar eruitziet. Gelukkig heb ik een remedie gevonden: douchen, haar omdraaien, föhnen en dan in een knot draaien. Geef het niet minder dan vijf uur, dan laat je je haar los.

Houd je tranen tegen

Ik realiseer me dat mijn advies tegenstrijdig kan overkomen, aangezien ik je net vertelde om te huilen, maar dat was met mascara-cruciaal verschil. Idealiter, en als je geen mascara op hebt, kun je alle tranen smoren, want a) je wilt niet de jongen zijn die huilde… nou ja, huilde, want dan kun je je tranen niet gebruiken als pressiemiddel. En b) huilen verknoeit je gezicht. Dat is natuurlijk niet eerlijk, maar dat is het leven ook niet.

Put Icepacks On Eyes

Maar omdat tranen onderdrukken NOOIT makkelijk is, is dit wat je moet doen als je toch huilt: het ijs volstoppen. Kanttekening: dit geldt alleen voor tranen die niet langer dan 15 minuten duren. Ik moet nog een remedie bedenken voor het misvormde gezicht dat tevoorschijn komt na een urenlang traan-festijn.

Was je oksels met handzeep

Hey, ken je die momenten dat je uit bent en je hebt zoiets van, “Wie is die vies ruikende kerel die al mijn bewegingen volgt?” En dan realiseer je je dat die kerel eigenlijk jij/je oksels is? Ja, altijd een leuke tijd. Nou in dat geval moet je je niet druk maken, maar gewoon naar de badkamer gaan, handzeep op een stukje wc-papier doen, en zowel je oksels als de okselzone van je shirt schrobben.

Eet Nutella in Bed En Poets Niet

Als je Nutella in bed eet en dan in slaap valt zonder je tanden te poetsen, zullen kleine deeltjes Nutella zich in je gaatjes nestelen, waardoor je een hele nacht lang vrolijk met je tanden kunt kletsen en kleine stukjes hemel kunt proeven. Dit zal onvermijdelijk uw dromen doordrenken met fantastische, Willy Wonka-achtige beelden van u die door chocolade lagunes waadt, waardoor u wakker wordt met een verjongde gloed die komt na een majestueus kalmerende droom.

Drink Zwaar

Het sleutelwoord hier is “zwaar”. Als je maar een beetje drinkt, zul je waarschijnlijk een lichte, korte roes voelen en dan vervallen in een geïrriteerd humeur voor de rest van de nacht. Maar drink je veel, dan krijg je zo’n sexy, glazige, IDGAF blik. Je ogen zullen helderder lijken, je wangen blushier, en je zult jezelf dragen met het gemak en de nonchalance van een slaapwandelaar.

Als douche-loos voor de nabije toekomst: Gebruik Haarolie

Zo, je douche-loze dagen staan op het punt om de 5-dagen grens te raken, en je hebt net te horen gekregen dat het warme water in je gebouw voor de komende 24-uur uit zal zijn. Nou, gelukkig voor u, Gucci’s Fall 2013 campagne gebeurde en populariseerde de stront uit de “nat haar” look. Bewijs A:

Verdeel de olie over je hele haar, en doe het Alec Baldwin stijl achterover.

Visolie pillen

Neem ze. Je zult naar sardines ruikende scheten opboeren, maar wat maakt het uit! Je hebt die gloed.

Drink Kokoswater

Na het drinken van een buitensporige hoeveelheid kokoswater, heb ik afgeleid dat het geen shit doet om je teint. Wat ik wel heb gevonden, is dat als je genoeg kokoswater drinkt, dat je dan meer dan normaal moet plassen. ERGO, meer runs naar de badkamer, die zou moeten voldoen aan uw dagelijkse oefening quota.

Have Sex

Die post-coïtale gloed nooit mislukt. Nogmaals, mannen, dit geldt niet voor jullie.

French Fry Lip Trick

Als je geen lipgloss bij de hand hebt, maar wel frietjes, neem dan een handvol en smeer ze tegen je lippen. Geeft een glanzende glans.

Ga niet op de wc-bril zitten

Ik weet dat dit voor sommige mensen vanzelfsprekend is, maar voor een heleboel anderen is het dat niet. Ken je dat gezegde, “Je weet niet wat je hebt, tot het weg is”? Nou dit is zeer toepasselijk op puistjes op de kont. Je realiseert je echt nooit hoeveel pukkels je hebt… tot ze weg zijn.