10 Wetenschappelijke manieren om een liefdevol en duurzaam huwelijk te leiden
Laten we de waarheid onder ogen zien. Het huwelijk is een reis, nietwaar? Zodra de wittebroodsweken voorbij zijn, blijven koppels achter met de niet-alledaagse en routinematige verwachtingen van het dagelijks leven. Ze gaan naar hun werk, koken, doen de was, betalen rekeningen, en onderhouden familie- en sociale relaties. Oh, en die vervelende kleine dingen genaamd “verschillen”. Die moeten ook uitgewerkt worden.
Dit is heel wat voor echtparen om te beheren, maar toch onderschatten velen deze onontgonnen dimensie van het huwelijksleven. Een groot deel van het huwelijksleven speelt zich af in de dagelijkse gedragingen, handelingen, gedachten en interacties die u en uw echtgenoot hebben. Toch blijken er dingen te zijn die gezonde echtparen doen en dingen die ongezonde echtparen doen. Deze dingen onderscheiden de succesvolle huwelijken van de onsuccesvolle huwelijken. Nou, dit is je kans om je huwelijk een check-up te geven. Lees verder om tien dingen te zien die gezonde koppels doen en die hun relatie voor onbepaalde tijd kunnen verlengen. (Deze dingen worden ondersteund door onderzoek, dus het is niet alleen een bobble-head die hier praat!)
Speel het wiskundespel
Als je ooit een soort spel in het leven hebt gespeeld, dan heb je geluk. Het huwelijk kan ook een spel zijn. Huwelijksonderzoeker, Dr. John Gottman, is een van de meest vooraanstaande autoriteiten op het gebied van wat huwelijken doet slagen. Hij is zelfs zo nauwkeurig dat hij met 96% nauwkeurigheid kan voorspellen of je gaat scheiden. Dat is een verbazingwekkend percentage als je bedenkt dat de meeste dingen in het leven niet zo nauwkeurig zijn. Dus, wat is iets dat Dr. Gottman heeft gevonden dat succesvolle huwelijken doen?
Het huwelijk kan een spel van getallen zijn – Dr. John Gottman merkte op dat gezonde paren vijf positieve interacties hebben voor elke één negatieve interactie. Dit kan ook worden opgevat als het hebben van vijf positieve gevoelens voor elke één negatief gevoel. In hun baanbrekende boek, The Seven Principles for Making Marriage Work (2000), schrijven Gottman en Silver dat een verhouding van 5:1 tussen positieve en negatieve interacties een teken is van een gezonde relatie. En een die u kan helpen de pijnlijke afloop van een echtscheiding te vermijden.
Om uw verhouding te testen, leg een stuk papier op de keukenkoelkast. Verdeel het in twee kolommen. Label de ene kolom “negatief” en de andere “positief”. Zowel u als uw echtgenoot zijn verantwoordelijk voor het controleren van de verhouding. Kijk aan het eind van de week hoeveel positieve en negatieve interacties je hebt gehad. Maak je geen zorgen als het de eerste week naar de negatieve kant doorslaat. Er komt nog een week en dan krijg je nog een kans. Uiteindelijk bent u verantwoordelijk voor uw eigen gedrag, dus doe uw deel. Kijk niet naar wat uw echtgenoot doet, of niet doet. Uw doel kan bijvoorbeeld zijn om binnen drie maanden uw ideale verhouding te bereiken. Zorg ervoor dat je verbeteringen in je ratio viert door uit te gaan, elkaar rugmassages te geven, of je echtgenoot te slaan met de sappigste kus die je ooit hebt gegeven.
2. Herinner je je geschiedenis
Eén van de vele manieren waarop stellen niet meer bij elkaar betrokken raken, is door hun geschiedenis te vergeten. Denk aan het anker van een schip: het dient een zeer belangrijk doel. Niet alleen is een anker nuttig wanneer er woelige wateren zijn in het midden van een eerste reis, maar ankers geven meestal een gevoel van zekerheid. Wanneer het nodig is, kan het schip worden vastgezet en gestabiliseerd. Bovendien wordt een anker door de scheepskapitein gecontroleerd en kan het op elk moment worden uitgegooid. Het is er altijd.
Het leven kan huwelijken door woelige wateren voeren. Ik heb met honderden echtparen gewerkt waarvan de golven het schip doen kapseizen en er is geen teken van een anker. In het huwelijk zie ik de verkering en de begindagen van een relatie als het relatieanker.
In een artikel getiteld, “Family Beginnings: A Comparison of Spouses’ Recollections of Courtship” (2005), schrijft Dr. James J. Ponzetti van de University of British Columbia dat paren de beginverhalen van hun relatie gebruiken als een manier om verschillende dingen te benadrukken. Een daarvan is de basis voor het huwelijk te benadrukken. Met andere woorden, waarom is het huwelijk een feit geworden? Wanneer koppels werden geïnterviewd, konden ze de positieve redenen benadrukken die hen ertoe brachten te trouwen. Het huwelijk wordt gerechtvaardigd en gevoelens van geluk en positieve herinneringen overspoelen het paar. Bovendien maken deze verhalen duidelijk dat een koppel weliswaar turbulente tijden doormaakt, maar dat hun relatie meer is dan wat er op dat moment gebeurt. Een relatiegeschiedenis kan lang vergeten redenen aanreiken waarom de relatie het waard is om voor te vechten of te redden. Bovendien heeft elke relatie moeilijke tijden overleefd. Vaak hebben relatiebegin verhalen van successen en triomfen die begraven zijn geraakt in stapels van talloze ruzies, kleinzielige meningsverschillen en negatieve gevoelens.
Hiermee kun je doen: neem deze of volgende week een avond en breng 30 minuten door op de bank met je echtgenoot en vertel je verhaal van samenkomen, het hof maken en uiteindelijk trouwen. Vertel het aan elkaar. Kijk of het overeenkomt. Heb er plezier in. Lach en haal herinneringen op. Je kunt er ook voor kiezen om nog een stap verder te gaan: stuur je unieke huwelijksverhaal naar mij persoonlijk, en ik zal TWEE inspirerende en geweldige verhalen uitkiezen om op mijn website te plaatsen (klik op mijn foto hieronder voor het webadres) zodat iedereen ze kan lezen. Ik geloof dat we onze huwelijksankers vaker moeten gebruiken en ze moeten vieren, vooral als de tijden moeilijk worden.
Ben positief
Herken je dat oude gezegde nog, over het glas halfvol zien, in plaats van halfleeg?
Wel, het blijkt dat als je het toepast op je huwelijk, het er enorm van zou kunnen profiteren. In sommige opzichten is positief zijn in je huwelijk als het geven van een supersterke pil.
Volgens haar artikel getiteld, “The Happy Couple” (2005), onderzocht Suzann Pileggi verschillende studies die wijzen op de voordelen van positief zijn in het huwelijk. Een van de voordelen is dat kiezen voor de zonnige kant NIET het negeren van problemen is. Sterker nog, positief en opgewekt zijn helpt om je huwelijksband sterker te maken, verhoogt de tevredenheid van het huwelijk, verruimt je denkvermogen en maakt het mogelijk om beter samen te werken aan oplossingen voor die problemen.
Voorbeelden van positief zijn zijn onder meer het uiten van dankbaarheid jegens je partner, het vieren van prestaties, enthousiast zijn en samen leuke activiteiten doen. Behoefte aan een beetje meer positiviteit in je huwelijk? Maak een avondwandeling en vertel je echtgenoot onderweg een mop. Laat hem of haar de volgende ochtend een briefje op hun kussen achter waarin je hem of haar laat weten één speciaal ding dat je echt waardeert aan hen.
Be a chain-breaker
Niemand komt uit een perfect gezin. En hoewel sommige gezinnen zich met gezondere kenmerken kunnen presenteren dan andere, is het uiteindelijk aan u en uw echtgenoot om de toekomst te veranderen. Ooit de iconische film Back to the Future II gezien? Bedenk dan dat elk echtpaar de kans heeft om de toekomst van hun kinderen en hun gezin te beïnvloeden.
In de jaren vijftig stelde psychiater en gezinstherapeut Dr. Murray Bowen vast dat individuen en gezinnen de neiging hebben om eigenschappen, overtuigingen en gedragingen van generatie op generatie door te geven. Bekend als het “multi-generationele overdrachtsproces”, is dit proces in feite veranderbaar, maar toch trappen velen van ons in de val ervan. De manier waarop we ons gedragen, denken en handelen in het huwelijk is ook een weerspiegeling van de families waar we vandaan komen en onze huwelijken lijden eronder.
In een artikel getiteld, “Breaking the Chain of Negative Family Influences” (2005), Dr. Roberta L. I. Margarrell en Dr. Dean E. Barley schrijven over “transitional persons.” Dit zijn degenen die negatieve en ongezonde patronen onderbreken en uiteindelijk stoppen om doorgegeven te worden aan toekomstige generaties. Enkele van de manieren waarop transitionele personen dit doen zijn, maar zijn niet beperkt tot, een verhoogd bewustzijn van negatieve en ongezonde omstandigheden, een sterk verlangen om te veranderen, aanhoudende focus op het laten gebeuren van de veranderingen, en hulp krijgen van anderen om deze veranderingen te laten gebeuren.
Zijn u en uw echtgenoot transitional persons? Wat brengt u in uw huwelijk in dat afkomstig is uit uw gezin van herkomst? Denk er eens over na: welk gedrag en welke patronen geeft u door? Welk gedrag en welke patronen elimineert u?
Maak van uw huwelijk een vriendschap
Vriendschap is een prachtig woord. Hoewel vriendschap op vele manieren kan worden gedefinieerd, zijn er twee basisvereisten voor vriendschap: vertrouwen en bewondering. Er zijn veelgebruikte zinnen die in de samenleving rondzweven over vriendschap, zoals “een vriend is er altijd, zelfs als we er niet zijn,” of, zoals Aristoteles het uitdrukte, “vriendschap is een enkele ziel die in twee lichamen woont.”
In een onderzoek getiteld, “Ties that Bind: A Qualitative Study of Long-term Marriages” (2001) door Leslie L. Bachand, M.S. en Sandra L. Caron, Ph.D., was vriendschap een van de topantwoorden die echtparen gaven op de vraag waarom hun huwelijk zo lang heeft geduurd, wat in dit artikel varieerde van 38 tot 54 jaar.
Een van de vijanden van vriendschap in het huwelijk is chaos en gebrek aan geplande tijd om vriendelijk tegen elkaar te doen. Maak tijd vrij om te werken aan het opbouwen van die vriendschap met je echtgenoot. Zodra er kinderen komen en carrières beginnen, zal de concurrentie voor uw aandacht en tijd hevig zijn. Plan het in uw agenda’s en houd elkaar verantwoordelijk voor het bouwen van de blokken voor een geweldige huwelijksvriendschap.
Betaal aan het krijgen van huwelijkstherapie
Net zoals u uw auto neemt om een tune-up te krijgen, of naar de slagkooien gaat om aan uw swing te werken, is het nemen van uw huwelijk naar de “winkel” iets dat uw huwelijksleven kan verbeteren.
In 2005 bekeken Douglas K. Snyder en W. Kim Halford in hun artikel met de titel “Evidence-based couples therapy: current status and future directions.” verschillende onderzoeken die gingen over het meten van de effectiviteit van relatietherapie. Zij rapporteerden dat vijf verschillende relatietherapieën een statistisch significant effect hadden op het verbeteren van de huwelijkssituatie, vooral in vergelijking met paren die geen behandeling kregen. Bovendien is aangetoond dat huwelijkstherapie ook helpt bij andere individuele psychologische stoornissen, zelfs met medische problemen.
Als u en uw partner al eerder huwelijkstherapie hebben ondergaan, dan is dat geweldig gedaan! Als u zich nog niet in die richting hebt gewaagd, dan is de aanbeveling dat u het probeert – ten minste één keer. Het kan geen kwaad om het te proberen en u zult misschien zelfs verrast zijn door de voordelen. Plus, wees gerust in de wetenschap dat u zorg draagt voor de belangrijkste investering van uw leven.
Niet schaamteloos zijn
Weet u nog dat u als kind uw beste vriend vergeven hebt? Het was zo makkelijk. Daar zat je dan met een flinke schaafwond op je knie omdat jij en je beste vriendinnetje in de hele wereld net ruzie hadden gehad. Toch wist je diep van binnen dat je hem zou vergeven en dat je binnen vijf minuten weer beste vrienden zou zijn. Het leven was makkelijk en vredig. Plus, het was een vrij zekere deal dat je vriend zich authentiek verontschuldigde omdat hij zo gemeen was – dus dat maakte het gewoon te gemakkelijk om hen te vergeven.
In het huwelijk is vergeving de knoop in je huwelijkstouw die je unie sterk houdt. In een onderzoek uit 2014 onder 33 koppels van de York University over hoe vergeving tot stand komt in een relatie, bleek dat het uiten van schaamte in plaats van schuld de kans vergroot dat de gekwetste partner empathie ontwikkelt en uiteindelijk verzacht om acceptatie te tonen tegenover de beledigende partner. De auteurs, Meneses en Greenberg, schrijven het volgende:
“Samengevat communiceert het uiten van primaire schaamte met betrekking tot de emotionele verwonding bij de verwonde partner oprechte
medelijden omdat hij verantwoordelijk is geweest voor het beschadigen van de relatie en empathisch leed voor de
verwonde partner’s pijn. De uitdrukking ervan helpt een meer empathische/accepterende reactie van de
beschadigde partner op te roepen, wat vergeving vergemakkelijkt.”
Dit zorgt ervoor dat het proces van vergeving op gang komt, wat uiteindelijk het huwelijk beschermt tegen afbreken na verloop van tijd.
De volgende keer dat je een kwetsende grens overschrijdt met je partner of echtgenoot, zorg er dan voor dat je het schuldgevoel thuis laat en je in plaats daarvan overgeeft aan wat schaamte.
Gebruik kwalitatieve en constructieve communicatie
In een onderzoek uit 2013 werden meer dan 1.000 koppels bestudeerd om te zien of constructieve of destructieve communicatie van invloed was op de relatie tussen werk-privébalans en huwelijkstevredenheid. Het bleek dat constructieve communicatie een positief effect had op huwelijkstevredenheid. Het lijkt misschien voor de hand liggend, maar het onderzoek toonde aan dat de kwaliteit van de communicatie de factor was die de huwelijksrelatie beïnvloedde – ongeacht de omstandigheden rond eventuele problemen met de werk-privé balans. Dus, je kunt een slechte dag op het werk hebben, maar toch een positieve invloed hebben op je echtelijke tevredenheid.
Daarom hadden de individuen in de paarrelatie de beslissing te nemen: ofwel constructieve communicatie gebruiken, ofwel destructieve communicatie. Constructieve communicatie hield in dat je in staat moest zijn om jezelf te kalmeren, empathie te tonen en duidelijk te zijn over wat je communiceert. Aan de andere kant waren defensief zijn, minachting voelen, kritiek leveren en je overspoeld voelen allemaal indicaties van destructieve communicatie.
Bidden voor elkaar
Een beetje bidden doet nooit iemand of iets kwaad. Hoewel de discussie over de vraag of er een God is of niet waarschijnlijk nog jaren en jaren zal voortduren, zijn de psychologische en relatie-effecten van gebed uitgebreid bestudeerd. In een studie uit 2014, gepubliceerd in het Journal of Family Psychology (2014), werd gevonden dat wat “Partner-focused Petitionary Prayer,” of PFPP wordt genoemd, gekoppeld was aan een verhoogde relatiebetrokkenheid. De gebedspatronen moeten gericht zijn op het bidden voor de behoeften van je partner, niet noodzakelijkerwijs alleen voor die van jezelf.
Hoewel de studie niet aangaf hoeveel gebeden je moet maken, geloof ik dat er geen limiet zou moeten zijn. Volg in plaats daarvan je hart en als je zin hebt om voor je partner te bidden terwijl je bij de plaatselijke Starbucks staat te wachten, dan is daar je kans.
Vergeet niet te lachen
Wanneer je samen lacht, injecteer je in wezen positieve emoties en cementeer je blijvende herinneringen in je huwelijksverhaal. Vergeet niet, een huwelijk is echt een verhaal, en de meeste succesvolle verhalen bevatten een gezonde hoeveelheid humor. In een artikel getiteld, “Laughter Makes Love Last” (2007), gepubliceerd in het tijdschrift Prevention, werd lachen aangemerkt als een marker voor echtelijke kracht en binding. Misschien moet je je komische hoed opzetten, zelfs als je jezelf niet grappig vindt. Het is belangrijk om te weten dat humor niet alleen bestaat uit stand-up comedy doen, of sketches opvoeren voor de familie. Humor in het huwelijk omvat het opmerken van de eigenzinnige, vreemde en vreemde gedragingen in verband met die persoon die je hebt besloten om te trouwen. Het kan ook inhouden dat je gewoon “probeert” grappig te zijn. Gewoon proberen grappig te zijn, eindigt soms grappig.
Hoplijk hebben deze tien huwelijkse inzichten je wat ideeën gegeven over hoe je een lang, liefdevol en duurzaam huwelijk kunt hebben. Hopelijk heeft het u en uw echtgenoot ook een gezonde dosis bevestiging gegeven als u deze dingen al doet. Het huwelijk is zeker complex, dus neem het stap voor stap, en investeer, investeer, en investeer nog wat meer in je huwelijk om de kans te vergroten dat het zal bloeien en stand zal houden.
Featured photo credit: kiss via freeimages.com