Es ist schwer. In der Mitte zu sein ist so schwer.

Dieses Gefühl, zwischen zwei Feuern zu stehen, man kann sich so leicht verbrennen. Ich glaube, die Liebe wird so überbewertet. Liebe wird uns auseinanderreißen, wie Joy Division gesagt hat. Ich habe große Angst davor, nicht zurückgeliebt zu werden. Ich wollte mich schon immer nicht an jemanden binden, aber wenn Menschen, die lieben, hassen, werden Menschen, die hassen, lieben. Ich habe diesen Mann so sehr geliebt, dass ich nicht einmal atmen kann, wenn ich neben ihm bin. Es ist jetzt fünf Jahre her, dass wir nicht mehr miteinander reden. Er hatte die schönsten Augen, die ich je gesehen hatte. Am Anfang konnte ich nicht mit ihm sprechen, als ob ich es nicht wert wäre, ihm etwas zu sagen, ich wollte es nicht ruinieren, es aufbrauchen, aber ich wollte den Moment nicht beenden. Wir gingen einmal aus, und ein Jahr lang versuchte ich, seine Augen zu spüren, die mich anstarrten, ich wusste, dass er mit mir über irgendwelche Leute sprach, aber es war mir egal. Dann begann ich zu verstehen. Liebe ist nur das Gute für eine Person zu wollen, auch wenn die Dinge schlecht sind, aber verdammt schlecht, und für ihn ist es weniger wert als die Erde, die trampelt. Sei da, immer. An diesem Tag fasste ich Mut, ging zu einem Freund von ihm und schrieb uns schließlich. Ich erinnere mich noch, als ich die Nachricht sah, fühlte ich mich so glücklich und so traurig, ich wollte nicht alles ruinieren.

Dann haben wir eines Tages aufgehört und festgestellt, dass du deine Zeit lieber mit einer anderen verbringst. Das tat mir sehr weh. Ich sah, wie du glücklich warst, euch zusammen zu sehen, tat mir weh, aber du warst glücklich, und ich redete mir ein, es auch zu sein.

Im Sommer versuchte ich, dich zu ignorieren, bis ich entdeckte, dass sie weg war. Ich stellte mir den Moment vor, in dem ich wieder zur Schule gehen würde, ich hatte mich auf einen kleinen Sommer eingestellt, und ich stellte mir deine Reaktion vor.

Und dann, als ich wieder den Mut fasste, mit dir zu reden, sah ich dich wieder mit ihr. Ich spürte, wie mein Herz in Stücke brach. Ich hörte es, ich schwöre es, innerlich zusammenbrechen, wie in einem riesigen schwarzen Loch. Euch zusammen zu sehen, euch zu küssen, zu lachen, die Blicke zu betrachten, während ich dich aus der Ferne ansah, und ich lächelte.

Zwei Monate wie diese… Ich war glücklich, als es zu Ende ging, das kann ich nicht leugnen, aber dann sah ich dich krank, und ich wollte nur sehen, dass es dir besser geht.

Dann war nichts mehr, es gab die üblichen Likes, die üblichen Geschichten auf Snap, die flüchtigen Blicke.

Dann, eines Abends, ein Fehler, und wir fanden uns im Gespräch. Du warst wie ausgewechselt, glaube ich. Du hast dir angehört, was ich zu sagen hatte, du warst freundlich, du wolltest wissen, wie es mir geht, aber du wolltest dich nicht entblößen, wie ein Soldat, der getroffen wurde und versucht, anderen Kugeln auszuweichen. Du warst verletzt. Du wolltest dich nicht exponieren, und ich tue es auch nicht, aus der gleichen Angst heraus. Und jetzt sind wir mittendrin, in der Vorhölle der unerwiderten Liebe.

Ich weiß nicht, was du fühlst, vielleicht nichts, wahrscheinlich nichts. Aber ich weiß es, und ich hoffe so sehr, wenn wir reden.

Was sind wir? Wahrscheinlich nichts, denn das werden wir nie sein. Es gibt keinen richtigen Menschen zur falschen Zeit, es gibt falsche Menschen, die falsch bleiben, obwohl wir versuchen, uns so zu formen, dass sie perfekt passen.

Meiner war die Liebe, er ist es immer noch, aber wie üblich neigen Menschen dazu, sich in das zu verlieben, was unerreichbar ist, wir suchen nach dem, was wir nicht haben. Meine ist Liebe, es ist komisch, dass ich das sage, aber sie ist es, verdammt noch mal, sie ist es. Sie macht dich kaputt. Doch ich würde mein Herz tausendmal zerstören lassen, nur um deine Augen auf mir zu spüren.