Hallo Amy,

Ich liebe deine Ratgeber-Kolumne und das häufige Lachen, das oft danach folgt, aber leider brauche ich einen Rat…und der ist viel schwerer als deine üblichen Beiträge. Ich bin mir nicht sicher, wohin ich mich wenden soll; daher meine E-Mail an dich.

Woher weiß ich, wann es Zeit ist, das gefürchtete D-Wort zu suchen? Scheidung. Gibt es eine magische Checkliste, die einem hilft, diese schwere Entscheidung zu treffen?

Lassen Sie mich zurückgehen. Die Kurzfassung der Ereignisse: mein Mann und ich haben einen 1,5 Jahre alten, wunderschönen kleinen Jungen. Als ich im 8. Monat und 3 Wochen schwanger war, fand ich heraus, dass mein Mann untreu war … im Wesentlichen unsere ganze Schwangerschaft mit seiner Ex-Freundin, mit der er indirekt arbeitet. Er schwört, dass es nur eine emotionale Affäre war – nichts Körperliches, und ich habe nur Beweise für rassige E-Mails, die hin und her gingen (einschließlich solcher, die mit „Ich liebe dich“ und „Ich liebe dich auch“ unterzeichnet waren). Das hat mich in eine verrückte präpartale Depression gestürzt, von der ich überzeugt bin, dass sie meine Fruchtblase früh platzen ließ, und die schließlich mit 61 Stunden Wehen und einem Notkaiserschnitt endete (aber einem gesunden kleinen Jungen).

Wie auch immer, ein Jahr Paartherapie ist vergangen. Seitdem habe ich mich auch mit der Ex in Verbindung gesetzt und meinen Ärger über ihre Beteiligung auf reife und deutliche Weise zum Ausdruck gebracht, was zu meiner Überraschung mit einer Entschuldigung und einem „Ich werde deinen Mann nie wieder kontaktieren“ beantwortet wurde. Um es mit den Worten von Katy Perry zu sagen: Swish swish bish.

Man sollte meinen, dass ich an diesem Punkt einen Schlussstrich gezogen habe, oder? Ich hätte gedacht, dass ich ihm jetzt mehr vertraue und ihm weniger übel nehme. Aber wenn ich ehrlich bin, tue ich das nicht. Ich bin immer noch wütend, dass er das Fundament unserer Ehe zerbrochen hat; eines, das vielleicht nie wieder repariert werden kann. Ich bin wütend, dass der letzte Monat meiner ersten Schwangerschaft aus Drama, Stress, Depression und Selbsthass bestand. Dass ich von den Emotionen, die seine Affäre ausgelöst hat (emotional oder anderweitig), so überwältigt war, dass ich die letzten Wochen meiner Schwangerschaft weinend im Bett verbracht habe, anstatt das Kinderzimmer zu dekorieren.

So zurück zu meinen Fragen. Geht der Schmerz des Betrugs jemals weg? Sind Paare, die mit Untreue konfrontiert wurden, unweigerlich dem Untergang geweiht? Oder ist das eine verrückte, holprige Phase in unserem Eheleben, die ich versuchen sollte, zu überstehen? Jetzt, wo mein Sohn involviert ist, möchte ich versuchen, dass es funktioniert, aber ich bin ein wenig enttäuscht, dass ich immer noch negative Gefühle gegenüber meinem Mann hege (der übrigens immer noch ab und zu auf der Arbeit seiner Ex-Freundin begegnet). Wann weiß ich, dass es Zeit ist, Schluss zu machen?

Ich danke Ihnen für jeden Rat, den Sie einer frischgebackenen Mutter in dieser emotional turbulenten, verwirrenden Zeit geben können.

Gezeichnet: die geschlagene Ehefrau

Es tut mir so, so leid, dass Sie das durchmachen. Es hört sich alles unglaublich schmerzhaft und hart und einfach nur ätzend an.

Ich bin diesen speziellen Weg nicht in deinen speziellen Schuhen gegangen, aber ich glaube nicht, dass es den einen Weg für jeden gibt, der eine Affäre hinter sich gelassen hat. Es gibt oft Scheidungen, ja; es gibt auch vorübergehende Trennungen, die zur Versöhnung führen. Und für viele Paare gibt es schließlich auch die Vergebung.

Ich kann Ihnen nicht sagen, welcher Weg der Ihre sein sollte, und ich würde Sie auch nicht dafür verurteilen, dass Sie einen bestimmten Weg eingeschlagen haben. Im Moment mache ich dir sicherlich keinen Vorwurf, dass du noch nicht bereit bist, ihm vollständig zu vergeben und ihm wieder zu vertrauen. Ich kann mir auch nur vorstellen, wie unmöglich sich dieser Gedanke für dich wahrscheinlich gerade anfühlt. Die Tatsache, dass das alles passiert ist, während du mit seinem Kind schwanger warst. – Kind. schwanger. warst, ist absolut und objektiv abscheulich. (Und es ist mir übrigens scheißegal, dass es nicht körperlich war. Manchen Menschen fällt diese Unterscheidung vielleicht leichter, während andere Affären, bei denen es nur um Sex und Sex allein geht, leichter hinter sich lassen können. Andere können beides nicht ertragen! Wie gesagt, es gibt kein Patentrezept für solche Situationen.) Er hat die letzten Wochen Ihrer Schwangerschaft ruiniert und all Ihre wichtigen Erinnerungen an diese Zeit in den Schmutz gezogen. Sie haben die ersten Wochen und Monate Ihrer Mutterschaft damit verbracht, all den normalen postpartalen Mist und den Stress eines Neugeborenen zu verarbeiten, zusammen mit dem Gedanken: Oh, hey, der Vater meines Kindes hat mein Vertrauen missbraucht. Ich meine, es gibt einen Grund dafür, dass in der Halle der Drecksäcke Männer, die schwangere Ehefrauen/Freundinnen betrügen, einen besonders hohen Rang einnehmen.

All das gesagt: Ist die Scheidung die einzige unausweichliche Option? Ich habe keine Ahnung. Ich habe definitiv Paare gekannt, die ihre Affären hinter sich gelassen haben und zusammengeblieben sind. Ich habe auch Paare gekannt, die es nicht geschafft haben. Ich bin froh, dass ihr es mit einer Paartherapie versucht habt – das ist offensichtlich der erste Schritt, den man tun muss. Ich denke, dass der nächste logische Schritt darin besteht, eine Einzeltherapie für dich und dich allein mit deinem derzeitigen Therapeuten zu machen. Nicht, weil es etwas FALSCHES an der Tatsache gibt, dass Sie immer noch negative Gefühle hegen und „repariert“ werden müssen, sondern weil Sie mit der Aufgabe konfrontiert wurden, sich in einem ENORMEN emotionalen/psychologischen Minenfeld zurechtzufinden. Vielleicht gehen in Ihrem Kopf Bomben hoch, die Sie in Ihren Paarsitzungen nicht ungefiltert explodieren lassen wollen, oder Sie sind nicht bereit, Ihrem Mann zu offenbaren, dass Sie an einem Punkt angelangt sind, an dem Sie im Internet nach Scheidungsratschlägen suchen. Aber das sind Dinge, die Ihr Therapeut wissen muss und die Ihnen helfen können, eine Kommunikationsstrategie mit Ihrem Mann zu entwickeln. Ich denke nicht, dass es abnormal ist (oder ein Zeichen dafür, dass es nicht „funktioniert“), dass du seit einem Jahr zur Therapie gehst und immer noch nicht weißt, „was zu tun ist“. Es ist einfach ALLES SO VIEL, noch dazu als frischgebackene Eltern.

Ich halte es übrigens für sehr wichtig, dass jede individuelle Therapie MIT der Paartherapie durchgeführt wird. Alles, was ich gelesen habe, deutet darauf hin, dass Eheprobleme jeglicher Art (nicht nur Fremdgehen) von einem Therapeuten behandelt werden sollten, der mit beiden Partnern gearbeitet und aus erster Hand gesehen hat, wie sie miteinander umgehen und kommunizieren. Es ist ganz natürlich, dass jemand, der sich ungerecht behandelt fühlt, die Dinge so darstellt, als sei die andere Person schuld, und ohne den vollständigen Kontext kann ein Therapeut anfangen, sich auf die Seite des Patienten gegen seinen Ehepartner zu stellen, anstatt dem Patienten zu helfen, seinen Teil zur Verbesserung der Beziehung beizutragen. (Hier ist ein Artikel, der das besser erklärt.)

Ihre Wunden könnten im Moment noch zu frisch sein, aber sie werden mit der Zeit heilen. Oder Sie stellen fest, dass die Narben zu dauerhaft und auffällig sind, um ihm jemals wirklich zu verzeihen, oder zumindest genug, um mit ihm verheiratet zu bleiben. Ich weiß es nicht, aber ich wünsche dir wirklich das Beste, egal wie du dich entscheidest.