ある賢者はかつて、「友人とは、そこにいるだけで人生をより良くしてくれる人たちだ」と言いました。 そして、私たちはこれ以上ないほど同意します！

私たちの友人は、私たちの人生に多くのユーモア、興奮、思いやり、指導、励ましを与えてくれるので、彼らなしではいられないと想像するのは難しいかもしれません。 彼らは、私たちが落ち込んでいるときに私たちを励まし、私たちができないときに私たちの良いところを見て、私たちの生活の中で最も困難な時期のいくつかを通して私たちの心を運ぶのです。 多くの人にとって、友人は大切な家族であり、友情は尽きることのない素晴らしい贈り物です。 しかし、友情はどのように育まれるのだろうかと考えたことはありますか？ 見ず知らずの人がどのようにして親友になるのか、知りたくありませんか。

社会心理学における友情の形成に関する広く受け入れられた理論はまだありませんが、わかりやすい自然な流れがあります。 もっと仲良くなりたいと思う人に出会い、自己紹介をして、話し始め、付き合い始め、意気投合し、いつの間にか、本当の忠実な友人を見つけることができるのです(Fehr, 1996)。

その上で、私たちが友達を作るときに通る、最も明確で最も普遍的な友情の5つの段階を紹介します：

1. 知らない人（「あなたのことを知っている」）

何よりもまず、誰かと友達になる前に、お互いに知らない人としてスタートするのです。 そして、相手の名前が何であるかとか、どんな顔をしているかとか、確かにお互いのことを知ってはいても、その関係はまだ非常に表面的で、互いに対する深い認識を欠いているのです。 廊下ですれ違うのを見かけたり、帰り道でばったり会ったりしても、挨拶も笑顔もないのは、まだ自己紹介が済んでいないからかもしれませんね。

友情の最も初期の段階では、あなたたちの間にあまり多くのことが起こっていないため、この時点で最も重要なのは、あなたが与える印象です（ローリンズ、2017）。 相手に十分な印象を与えると、相手の好奇心を刺激し、もっとあなたのことを知りたいと思うようになるのです。 そして、交流を続け、第一印象が良ければ、見知らぬ人から知り合いになるのに時間はかからないでしょう。

知人（「I know you」）

ほとんどの知人は、共通の友人や社会集団が原因で出会います。 同じ学校に通っていたり、同じクラブ/組織に所属していたり、同じビルで働いていたり、同じ近所に住んでいたりするかもしれません。 どんな理由であれ、知人とは、あなたがほんの少ししか知らない人のことです。 名前や連絡先を交換することはあっても、連絡を取るのは重要な、通常は仕事に関連した理由だけです。

クラスや職場で世間話をする相手がいると楽しいので、その都合で誰かと知り合いになるのでしょう。 この段階での交流は、時々で、友好的で、礼儀正しいものです。 そして時には、友情に発展することなく何年も知人関係になることもある（サヴィン・ウィリアムズ&・バーント、1990）。 知人が友人になるのは、互いに親しくなり、仕事や学校以外の時間を過ごすようになってからです。

Casual Friends (“I like you”)

多くの人はつながりを築こうと努力して、できるだけ多くの友人を作っていますが、私たちはしばしば、カジュアルな友人よりも親しい友人を選ぶことがあります。 というのも、カジュアルな友人とは、半日常的にしか話さない人たちだからです。 この時点で、あなたはその人と自分についてより多くを共有することを望んでいますが、あなたは自分の最高のバージョンを提示しているだけです（Berndt、2002年）。 機嫌がいいときに会ったり、一緒に過ごしたりするのは嬉しいが、自分を見失ったり、泣き崩れたりするのを見せるのは気が引ける。

たまに会って、一緒に遊びに行くことはあっても、別れた後に呼び出したり、わざわざ会いに行くことはないだろう。 いや、気の置けない友人とは、共通の趣味を持ち、楽しく活動し、互いに楽しむものなのだ。

Close Friends (“I understand you”)

次は、カジュアルフレンドの一段上の親しい友人です。 親しい友人というのは、すでに相手を自分の内面的な部分として受け入れているということです。

私たちの多くは、自分の人生に誰を迎え入れ、誰となら無防備になれるかについて非常に慎重であるため、親しい友人というのはあまりいません。 しかし、どんな理由であれ、親しい友人というのは、あなたが最も必要としているときに、いつもあなたのそばにいてくれるものです。 誕生日やお祝い事には必ず来てくれるし、イベントで応援してくれたり、日々のわだかまりを聞いてくれたり、週末の予定には必ず参加してくれるし、夏には喜んで一緒に過ごすことができるのです。

そして、すべての親しい友人が生涯の親友になるわけではありませんが、親友との友情は大切にする価値があります。

Intimate Friends (“I connect with you”)

最後になりましたが、誰もが達成できる最高レベルの友情は、親しい友人、または深い友情です（スペンサー & パール、2006年）。 誰かと深い友情で結ばれるということは、通常は一生続く親友であることを意味する。 気の置けない友人には行ったり来たり、親しい友人には疎遠になることがあるが、親友は永遠につきまとう。 親友とは、世界で最も信頼できる人であり、最初からあなたの側にいてくれた人であり、あなたにとって自分の幸せと同じくらい大切な人である。

親しい友人と親しい友人の大きな違いは、後者が前者よりも深いレベルのつながりを持っていることである。 多くの人は、親しい友人は一握りでも、親友は一人しかいません。 互いに理解し共感しあえるだけでなく、時間や歴史、そして深いプラトニックな愛だけが許す絆を感じることができるのです。 彼らは、あなたの最も深く暗い秘密をすべて守り、他の誰も知らないあなたのことを知ることができます。 隠すことが何もないように感じるので、彼らの前では自分の考えを話すことを恐れない。 あなたは彼らがあなたの生と最も脆弱なmost.3802>

あなたはと親友になることを望んでいるカジュアルな友人を持っているのですか？ あるいは、あなたの人生の中で、こんなにも良い友人になるとは思ってもみなかった人がいますか？

人が人生に登場するのには理由があり、何か教えてくれるものがあるといいます。 友人は、私たちが自分でも気づかないうちに成長するのを助けてくれますし、今まで見たこともないような自分の姿を見せてくれるものです。 でも、友だちが教えてくれる最も大切なことは、どうすれば幸せになれるか、どうすればもっと人生に感謝できるようになるか、ということかもしれません。 だから、もしあなたが誰かと友達になりたいけど、なかなかうまくいかないと感じているのなら、心配しないでください。 強い友情を築くには時間と忍耐が必要ですから、その旅を楽しんでください。

• Fehr, B. (1996). 友情のプロセス（第12巻）. Sage.
• Rawlins, W. (2017). フレンドシップ・マターズ Routledge.
• Savin-Williams, R. C., &Berndt, T. J. (1990)。 友情と仲間関係.
• Berndt, T. J. (2002).友情と仲間関係.
• Berndt, T. J. (2002).Friendship matters. 友情の質と社会的発達. Current directions in psychological science, 11(1), 7-10.
• Spencer, L., & Pahl, R. (2006)． 友情を再考する。 今日の隠れた連帯感. Princeton University Press.