つらいよ。

2つの火の間にいるようなこの感覚は、とても簡単に火傷してしまうのです。 愛って過大評価されすぎだと思う。 ジョイ・ディビジョンが言ったように、愛は私たちを引き裂くだろう。 愛されなくなることへの恐怖が強いんだよ。 誰かに執着したくないとずっと思ってきたけど、愛する人が憎むなら、憎む人は愛するだろうね。 この人のこと、大好きだったから、隣にいたら息もできないくらい。 もう口をきかないまま、5年が経とうとしている。 見たこともないような美しい目をしていた。 私は最初、彼に何も話す価値がないように、台無しにしたくない、消費したくない、でもこの瞬間を終わらせたくないと、話すことができませんでした。 私たちは一度外出し、1年間、彼の目が私を見つめているのを感じようとしました。彼がある人について私に話しているのがわかったのですが、私は気にしませんでした。 そして、私は理解し始めたのです。 愛は、物事が悪いときでさえ、人のために良いことを望むだけです、しかし、クソ悪い、彼のためにそれは踏みつけにする地球よりも少ない価値があります。 常に、そこにいてください。 その日、私は勇気を出して、彼の友人のところへ行き、結局、私たちに手紙を書きました。 そのメッセージを見たとき、嬉しさと悲しさで、全てを壊したくないと思ったのを今でも覚えています。

そしてある日、私たちは立ち止まり、あなたが他の人と過ごすことを好んでいることを知りました。 それは私をとても苦しめました。 でも、あなたは幸せだったから、自分も幸せになろうと思った。 学校に戻る瞬間を想像し、少しの夏を過ごし、君の反応を想像していた。

そして、もう一度話す勇気を取り戻した時、彼女と一緒にいるあなたをまた見てしまったのです。 胸が張り裂けそうでした。 まるで巨大なブラックホールの中にいるように、内側から崩れていくのが聞こえたよ。 一緒にいるあなたを見て、キスをして、笑って、その表情を見て、私は遠くからあなたを見て、微笑んだ。

こんな2ヶ月間だった… 終わった時は嬉しかった、それは否定できない、でも君が病気で倒れているのを見て、元気になって欲しいと思った。

それから何もなかった、いつものいいね、いつものSnapの話、つかみどころのない表情。

そしてある晩、何かの間違いで、気がついたら話をしていた。 君は変わったと思う。 私の話を聞いてくれて、優しくて、私のことを知りたがって、でも自分をさらけ出したくない、まるで被弾した兵士が他の弾丸を避けようとするように。 あなたは傷ついたのです。 あなたは傷ついたから、自分をさらけ出したくなかったし、私も同じように怖くてさらけ出せなかった。 そして今、私たちは片思いの宙ぶらりん状態です。

あなたがどう感じているのかわかりません、たぶん何も、おそらく何も。 しかし、私は知っています、そして、私たちが話すとき、私は多くのことを望みます。 私たちは決してそうではないので、おそらく何もないでしょう。

私は愛でした、今でもそうですが、いつものように人は手に入らないものに恋をして、持っていないものを探す傾向があります。 私のは愛です、私が言うのも変ですが、そうです、そうなんです。 それはあなたを破壊する。 でも、あなたの視線を感じるためなら、私の心は何千回でも壊れるわ。