恋と性は同じものではありませんが、どちらも私たちの性的アイデンティティに貢献します。 とはいえ、医学の専門家でない人を混乱させるような用語がたくさん飛び交っています。 「性的不適合」はそのような言葉のひとつで、さまざまな文脈で使われますが、あなたにとってはどうでしょうか？

ソーシャルワーカー資格を持つキャサリン・シュレイバーも同意しています。 「このような場合、「このような場合、どのようにすればよいのだろうか？ お互いを責めることなく、パートナーと話し合う方法を見つける必要があります。 それはめったにそう単純ではありません。

シュライバーは、あなたの共通の関心、信頼、および魅力を考えると、あなたが両方のために最高の作品を探求しながら、心を開いて、お互いに我慢していることは、努力する価値があることを自分自身を思い出させることを示唆している。 これは、あなた方のどちらかが悪いというわけではありません。 この話題は苦痛を伴うので、防御的または攻撃的な気持ちで会話に臨みたくなることがあります。 生産的に取り組むのであれば、いくつかの基本ルールを設け、性的なコミュニケーションに励む必要があります。

Talk and Get Support

共有したいことができたら、パートナーと新しい会話を始めてもよいでしょう。 社会心理学者のDavid W. Wahlが言うように、「本当に必要なセックスのコツはただ一つ、それは無料…コミュニケーション」です。 それは、あなたが望んでいること、望んでいないこと、あなたの性的履歴、そしてあなたがセックスについて感じていることについて、あなたのパートナーに心を開いて話すことです」

可能ならば、カウンセラーやセックスセラピストに一緒に話をしに行くことが有効かもしれません。 特に、非常に複雑で、感情的になりやすい問題については、部屋に第三者がいることで、コミュニケーションがより生産的になります。

変化への対処

古い性的パターンから抜け出すことは難しいかもしれませんが、努力する価値は十分にあるかもしれません。 The Journal of Sex Researchに掲載された研究によると、パートナーの性癖を時々変えることで、関係にメリットが生まれ、満足度や幸福度が高くなることがわかりました。 二人の相性が悪いというストーリーができてしまった場合、新しいストーリーを書くのに時間がかかるでしょう。 おとぎ話のような関係には思えないかもしれませんが、関係を終わらせたくないカップルが性的なアンバランスに対処するための対処法があるのです。 ここでは、そのいくつかをご紹介します。

• パートナーのために行う。 私たちは皆、パートナーを喜ばせたいがために、パートナーのために何かをする。 そして、自分の意思に反していたり、自分にとって悪いと感じることをしていない限り、両思いになっても一緒に性的なことをすることは、違う性的関係へ向かう一つの方法となり得るのです。 もしかしたらと思う時にイエスと言うのは良いことです。 ノーと思うときにイエスと言うのは、普通はダメだ。
• 妥協：最初のポイントと同じように、妥協することはどんな関係にもあることで、セックスで妥協することは、それがセックスだからといって、テーブルから外れるべきではありません。 妥協することについては、常に問題ないと思っている必要があります。 しかし、もし妥協という考え方があなたを止めているのであれば、もう一回見直してもいいということを知っておいてください。
• 第三の選択肢を見つけよう。 最良の選択肢は、二人とも最初は思いつかなかったものです。 私たちはしばしば対立するとき、自分の立場をとって踵を返します。 二人の間には常に第三の選択肢があり、それを見つけることは、拳を解き、創造的な可能性に心を開くことを意味します。
• 自分が耐えられることと耐えられないことを知る。 幸せな中間地点が見つからないこともあります。 あなたの最善の努力にもかかわらず、どちらか一方または両方が、それを解決する能力を信頼できなくなり、後回しにされた性生活に耐えられなくなる可能性があります。 このような場合、あなたはそれをあなたの最高の努力を与えたことを知って、お互いに、自分自身に正直である。 残念ながら、私たちのほとんどは、代替的な関係の周りに多くの創造的なオプションで育たない。 私たちは、一夫一婦制で幸せになりなさいと言われています。 それが叶わない場合、私たちは孤独を感じることがあります。 皮肉なことに、それはほとんどの人が苦労していることなのです。 性的な相性の悪さの問題に取り組むカップルは、あなたたちが初めてではなく、最後でもないことを知っておいてください。