Hi Amy,

あなたのアドバイスコラムと、その後しばしば起こる笑いが大好きなのですが、残念ながらアドバイスが必要です…しかもいつもの投稿よりずっと重い内容です。 どこに頼めばいいのかよくわからないので、メールしました。

恐ろしい「d-word」を求める時が来たと、どうすればわかるのでしょうか？ 離婚です。 その難しい決断を助ける魔法のようなチェックリストはあるのでしょうか？ 私たち夫婦には、1歳半になる可愛い男の子がいます。 その時、私は夫が間接的に一緒に働いている元カノと、妊娠中ずっと浮気をしていたことを知りました。 彼は、肉体関係はなく、ただの感情的な浮気だと言い、私が持っているのは、きわどいメールのやり取り（「愛してる」「私も愛してる」と署名されたものも含む）だけです。このため、私は産前うつ病になり、早く破水してしまい、結局61時間の陣痛と緊急帝王切開（でも健康な男の子）になってしまったと確信しています。 また、それ以来、元彼に連絡を取り、彼女の関与に対する私の怒りを、成熟した明確な方法で表現したところ、驚いたことに、謝罪と「二度とあなたの夫には連絡しない」という言葉が返ってきました。 ケイティ・ペリーの言葉を借りれば、「スウィッシュ・スウィッシュ・ビッシュ」です。

あなたは、この時点で私が何らかの終結を迎えたと思うでしょう? この時点でもっと彼を信頼し、彼を恨まなくなると思っていただろう。 でも正直に言うとそうでもないんだ。 彼が私たちの結婚の基礎にヒビを入れたことにまだ怒っている；もう修復できないかもしれないもの。 最初の妊娠の最後の月は、ドラマ、ストレス、うつ病、自己嫌悪だったことに動揺しています。 彼の浮気（感情的なもの、そうでないもの）によって引き起こされた感情に圧倒され、妊娠の最後の数週間は、子供部屋を飾る代わりにベッドで泣いて過ごしたこと。 裏切りの痛みは消えないのでしょうか？ 不倫に直面したカップルは、必然的に破滅するのでしょうか？ それとも、これは私たち夫婦の生活の中で、私が乗り切ろうとする狂ったでこぼこ道なのでしょうか？ 息子もいるので、何とかしたいのですが、夫（ちなみに元カノとは今でも時々職場で顔を合わせます）に対してまだネガティブな感情を抱いている自分に少し負けます。 このような精神的に不安定で混乱した時期に、新米ママに何かご指導いただけると幸いです。 私はあなたの特定の靴でこの特定のパスを歩いたことはありませんが、私は不倫の反対側のすべての人のための一つの道はないと信じています。 離婚はよくあることですが、和解に至る一時的な別離もあります。

どの道を選ぶべきかは私にはわかりませんし、特にどの道を選ぶかについてあなたを裁くこともできません。 今のところ、あなたが彼を完全に許し、再び信頼する準備ができていないことを、私は確かに少しも責めることはできません。 また、今のあなたにとって、それがどれだけ不可能な考えであるか、想像することしかできません。 あなたが彼の子を妊娠している時に起きたことです。 – 完全に、客観的に嫌な感じです。 (ちなみに、肉体関係がなかったことはどうでもいいんです。 その区別がつきやすい人もいるだろうし、単にセックスだけの不倫は過去に戻りやすいと考える人もいる。 また、どちらも許せない！という人もいるでしょう。 このような状況のナビゲートには、一長一短があると私は言ったように、何もありません)。 彼はあなたの妊娠の最後の数週間をストレートに台無しにし、本質的にそれにまつわるあなたの重要な思い出をすべて汚してしまった。 あなたは母親としての最初の数週間と数ヶ月を、通常の産後のがらくたや新生児のストレスを処理するために過ごしました。 つまり、汚物の殿堂で、妊娠中の妻やガールフレンドを騙す男が特に高いランクを占めているのには理由があるのです。 離婚は避けられない選択肢なのか？ わからない。 しかし、このような「不倫」「浮気」「不倫」「不倫」「不倫」「不倫」「不倫」「不倫」「不倫」。 また、そうでないカップルも知っています。 このような場合、「震災の影響」を考慮する必要があります。 私は、この時点で、次の論理的なステップは、現在のセラピストとあなただけのために個人的な治療を統合することであると思います。 あなたがまだ否定的な感情を抱いているという事実と間違っている何かがあるので、 “修正 “する必要がありますが、あなたはここで巨大な感情/心理的な地雷原をナビゲートするようにタスクを与えられているので、それはないです。 あなたのカップルのセッションでフィルタリングされていない爆発させたくないというあなたの脳内にオフに行く爆弾があるかもしれません、またはあなたがインターネット上の人々から離婚のアドバイスのために書いているポイントにいることをあなたの夫に明らかにする準備が整いません。 しかし、これらはセラピストが知るべきことであり、ご主人とのコミュニケーション戦略を練るのに役立ちます。 1年もセラピーに通っていて、まだこれについて「どうしたらいいか」わからないというのは異常（あるいは「うまくいっていない」ことの表れ）ではないと思います。

ところで、個人セラピーは、夫婦セラピーと一緒に行うことがとても重要だと思います。 私が読んだ限りでは、あらゆる種類の夫婦の問題（浮気だけでなく）は、両方のパートナーと一緒に働き、彼らがどのように相互作用し、コミュニケーションをとるかを直接見てきたセラピストが扱うべきだと思います。 不当な扱いを受けたと感じる人は、物事をすべて相手のせいだと考えるのは自然なことで、十分な背景を知らないセラピストは、患者が関係を改善するために自分の役割を十分に果たすのを助けるのではなく、患者の側に立って配偶者に対抗し始める可能性があるのです。 (この点については、こちらの記事で詳しく説明しています。)

あなたの傷は、今はまだ浅いかもしれませんが、やがて癒えるでしょう。 あるいは、その傷があまりにも永久的で顕著なため、彼を本当に許すことができないか、少なくとも彼と結婚生活を続けるには十分なものであることがわかるかもしれません。 しかし、私は、あなたがどのような決断を下したとしても、あなたがベストであることを本当に願っています。