大切な人が亡くなったら。

11月 27, 2021

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By David Kessler

誰もが人生を通じて多くの損失を経験しますが、愛する人の死は、その空虚さと深い悲しみにおいて比類がありません。あなたの世界は止まってしまったのです。あなたの愛する人が去った正確な時刻を引用することができます。それはあなたの記憶に刻まれ、あなたの魂に刻まれる。何事もなかったかのように世界が続いていることが不思議に思えるときがあります。
あなたの人生は続いていますが、なぜなのかはわかりません。愛する人が物理的に存在しない、別の人生が目の前にあるのです。人がいくら努力しても、誰もあなたを楽にする言葉、この傷を消す言葉を思いつくことはできません。どうしたらいいか、どうしたいのか、わからなくても、あなたは生き延びることができるのです。

あなたが感じているのは悲しみです

悲しみは、失われたつながりの反映であり、私たちが内面で感じていることなのです。

喪に服すというのは、その悲しみの外側の表現のすべてについてです。

あなたの喪失とそれに伴う悲しみは、他の誰とも違う、とても個人的なものです。

あなただけが、あなたの愛する人が死んだときに失ったものすべてを知っています。あなただけが、あなたの内なる悲しみの世界を感じているのです。誰もが喪失を悲しむが、それを喪服や外見に表さない人もいる。
悲しみは、愛する人を失ったことに対する自然な反応であり、最終的に喪失に慰めをもたらす癒しのプロセスである。

Anticipatory grief

ある場合には、死の前に損失の痛みが来ることもある。病気はそれ自体多くの損失を伴うことを心に留めておいてください。それはしばしば、これから起こることを予見する痛みなのです。予期せぬ悲しみとは、愛する人が亡くなる前に私たちが感じる悲しみのことです。もともとは準備的な悲しみと呼ばれていましたが、ある意味では、その方がより正確に表現しています。それは、差し迫った喪失に対して、私たちの心、精神、魂がどのように準備するかということです。
私たちは、失った後の悲しみについて話すことに慣れていますが、予期される悲しみは、より非言語的です。私たちはしばしば、そのような考えを自分自身の中に留めておきます。一旦死が起こると、あなたは、彼らが死ぬ前に彼らの喪失を悲しんでいたことに罪悪感を感じるかもしれません。ただ、予期せぬ悲しみは、ごく普通の体験の一部であることを知っておいてください。

予期せぬ悲しみは、必ずしもその後に感じる悲しみを軽減するものではなく、長く続く病気の場合には、愛する人の人生の最後の数年間に、多くの悲しみを経験するかもしれません。それは、あなたの個人的な悲嘆のプロセスの一部であるかもしれませんし、そうでないかもしれません。もしそうであっても、そうでなかったとしても、それを判断しないでください。ただ、あなたの愛する人を失う可能性が、あなたの精神が自らを守り始める引き金となるのに十分であったということを知っておいてください。

安堵感

悲しみの間、特に損失に先行して長い病気があった場合、予期せぬ安堵感が現れることがあります。それは、場違い、仲間はずれのように感じられ、しばしば間違っているとみなされます。身近で大切な人を失ったのに、なぜ安堵感を感じるのでしょうか。

もし何らかの安堵感を感じるのであれば、それはおそらく、あなたの愛する人が苦しんでいて、それが終わったことに感謝しているからでしょう。愛する人が苦しんでいると、悲しみの上に重い痛みが生じます。その苦しみを終わらせたかったからこそ、その人が死んで多少なりとも安心するのでしょう。

それが、喪失感と悲しみが混ざり合って、混乱する原因になっているのです。その安堵は批判されるべきではなく、むしろ、愛する人がこれほどまでに痛みや苦しみを抱えているのを見るのが嫌だったということだと見るべきなのです。

悲しみの5段階

予想外の悲しみと安堵は、私たちが喪失の後に感じることのある予期せぬ訪問者の2つに過ぎません。愛する人が亡くなった後、私たちはしばしば段階を経ていきます。

悲しみの5段階（否定、怒り、交渉、落ち込み、受容）は、失った人なしで生きていくことを学ぶための枠組みの一部です。これらは、私たちが感じているであろうことを枠にはめ、識別するのに役立つツールです。段階は、喪失の悲嘆において、ある直線的な時間軸で止まっているわけではありません。すべての人がそのすべてを経験するわけでも、決められた順序で経験するわけでもないのです。喪失の段階は広く使われ、また誤用もされていますが、悲しみの未知の領域について何らかのアイデアを与え、喪失に対処するための準備を整える上で非常に有用なものです。

1. 否定

愛する人を失ったとき、否定は文字どおりというよりも象徴的なものです。これは、文字通り、愛する人が死んだことを知らないという意味ではありません。家に帰ると、妻が今にもドアから入ってきそうだとか、夫が出張でいないとか、そういうことが信じられないということです。あなたは、夫が二度とそのドアを通らないということを、単に想像できないだけなのです。否定している人は、実は、それが最初に起こったとき、自分の精神が吸収するには多すぎることを述べているのです。

否定は、喪失を生き延び、無意識に感情を管理するのに役立つ。
否定とショックは、私たちが対処し、生存を可能にするのに役立ちます。
否定は、悲しみの感情のペースをつかむのに役立つ。
否定には優しさがある。

この段階では、世界が無意味で圧倒されるようなものになることがある。人生は意味をなさない。私たちはショックで否定された状態にあります。どうしたら続けられるのか、もし続けられるなら、なぜ続けなければならないのかと考えます。私たちは、毎日をただ乗り切るための方法を見つけようとします。

否定は、しばしば現実を問うという形で現れます。「それは本当なのか？彼は本当に死んだのだろうか？彼女は本当に死んだのか？否定は、私たちが自分の感情をペース配分するのに役立ちます。

否定は喪失の現実につながる

人はしばしば、喪失の物語を何度も何度も語っていることに気づくが、これは私たちの心がトラウマに対処する一つの方法である。喪失の現実を受け入れようとしながら、痛みを否定する方法です。否定が薄れるにつれて、それは徐々に喪失の現実に置き換わっていくのです。

その後、あなたは、どのように、そしてなぜ、と疑問を持ち始めます。「どうしてこんなことになったのか」と、状況を見直しながら問うかもしれません。あなたはもはや外側の物語を語るモードではありません。今、あなたは内側に向き直り、理解を求め始めています。あなたは喪失を取り巻く状況を探ります。 “彼女は死ぬ必要があったのでしょうか？あんな風になる必要があったのだろうか？

失われた現実がだんだん沁みてきます。 “彼女は帰ってこない”。今回は間に合わなかった。” 質問されるたびに、本当にいなくなったのだと思い始める。

癒しが始まった

あなたが喪失の現実を受け入れ、自問し始めると、あなたは知らず知らずのうちに癒しのプロセスを始めているのです。あなたはより強くなり、否定的な気持ちは薄れ始めています。しかし、進めていくうちに、否定していたすべての感情が表面化し始めます。最初に出てくる感情は、多くの場合、怒りです。

2. 怒り

怒りの段階はさまざまな形で現れることがあり、論理的であったり正当であったりする必要はない。

愛する人が自分をもっと大切にしてくれなかったという怒りや、自分が彼をもっと大切にしてあげられなかったという怒りを感じることがあります。
こうなることに気づかず、気づいたときには何も止められなかったことに腹を立てているかもしれません。
医師に対して、大切な人を救えなかったことに腹を立てているかもしれない。
あなたにとってそれほど大切な人に、喪失と死が起こることに腹を立てているかもしれません。
また、自分が取り残されたこと、2人がもっと一緒にいるべきだったことに腹を立てているかもしれません。

あなたは、愛する人が死にたがっていなかったことを、知的に知っています。しかし、感情的には、彼が死んだということだけを知っているのです。それは起こるはずのないことで、少なくとも今はそうではありません。また、この病気や死を防げなかった自分自身に腹を立てているかもしれません。これは論理的ではないことを忘れないでください。どんなに誰かに生きていてほしいと切に願ったとしても、私たちには死を止める力はないのです。怒りが表面化するのは、何が来てもおそらく生き延びられるという安心感があるときだけだということを、覚えておくことが大切なのです。

怒りを感じる

怒りは癒しのプロセスの中で必要な段階です。たとえそれが果てしなく続くように見えても、自分の怒りを進んで感じましょう。本当に感じれば感じるほど、それは解消され始め、あなたはより癒されるでしょう。怒りの下には多くの感情が隠されており、やがてそれに触れることができます。私たちは、多くの場合、その下にある感情を避けるために、向き合う準備が整うまで、怒りを選択します。すべてを飲み込むように感じるかもしれませんが、長期間飲み込まない限り、それは感情管理の一部なのです。

その最初の波を越えるまでは、役に立つ感情です。そうすれば、より深く進む準備ができます。悲しみや喪失のプロセスの中で、あなたはその後何度も、さまざまな形の怒りと出会うことになるかもしれません。

実は、怒りには限界がないのです。

それは残念ながら、友人や医師、家族、自分自身、そして亡くなった愛する人と共有され、向けられることがありますが、中には神にさえ及ぶ人もいます。

私たちはしばしば、自分が善人であれば世の中の弊害に悩まされることはないと思い込んでいます。あなたは自分と愛する人が自分の役割を果たしたと思うかもしれません。あなたは礼拝に出席し、多分、愛情深く、親切で、慈善的であったでしょう。あなたは世の中で正しいことをするために最善を尽くしました。そうすれば報われると信じていたのです。そして今、この損失は結果である。私たちはまた、自分の体を気遣い、正しい食事をし、健康診断を受け、運動をすれば、健康が与えられると思い込んでいます。これらの前提は、私たちの中の善良な人、正しい人、愛情深い人、健康な人、必要とされている人、最も必要とされている人が死ぬと、私たちの周りに崩れ落ちるのです。

他人と自分の怒り

もし私たちが人々に怒りを早く通り抜けるように求めるなら、私たちは彼らを疎外するだけでしょう。人に今と違うことを求めたり、違うことを感じるように求めたりすると、私たちはその人をありのまま、ありのままに受け入れていないことになるのです。誰だって、変わることを求められ、ありのままの自分を受け入れてもらえないのは嫌なものです。悲しみの真っ只中ではなおさらです。

怒りの根底には痛みがあります。愛する人が死んだとき、見捨てられたと感じるのは自然なことですが、私たちは怒りを恐れる社会に生きています。人はしばしば、私たちの怒りは見当違いだ、不適切だ、不釣合いだ、と言います。あなたの怒りは厳しいとか、やりすぎだと感じる人もいるかもしれません。残念なことに、彼らもいつかは喪失の怒りを知ることになるのです。しかし、今のところ、あなたの仕事は、自分自身が怒ることを許可することによって、あなたの怒りを尊重することです。孤独な場所を探して、怒りを吐き出してください。

怒りの構造と進行

怒りは強さであり、喪失という無に一時的な構造を与える、アンカーとなることができます。最初は、何もつながりのない海で迷子になったような気分です。それから、誰か、たぶん葬儀に出席しなかった人、あるいは以前ほど近くにいない人に腹を立てるのです。突然、あなたはその人に対する怒りという構造を手に入れたのです。怒りは、大海原を渡る橋となり、自分と相手とのつながりとなるのです。怒りの強さから作られたつながりは、まったくつながりがないよりも気分がいいものです。

私たちは通常、怒りを感じることよりも、怒りを抑えることについてよく知っています。怒りを内側に瓶詰めにしてはいけない。その代わりに、それを吐き出しましょう。怒りは、あなたの愛の強さを示すものに過ぎないのです。

カウンセラーに自分がどれだけ怒っているかを話す。
友人や家族と共有する。
自分や誰かを傷つけずに怒りを吐き出す方法を見つける。
ウォーキング、ジョギング、スポーツなど、怒りを外に出すのに役立つ運動なら何でもよい。

怒りはまた、あなたが進歩していること、つまり、以前は圧倒されていたすべての感情が表面化するのを許していることを意味します。怒りを判断せずに感じることが重要です。人生は不公平です。死は不公平です。怒りは、喪失の不公平さに対する自然な反応です。しかし、それを感じることが重要であるのと同様に、怒りは、あなたが最も必要とするかもしれない正確な時に、友人や家族からあなたを孤立させてしまうかもしれません。

また、罪悪感を経験することもありますが、これは怒りが自分自身に向けられたものです。しかし、あなたに罪はありません。物事を変えられるなら変えたいでしょうが、変えられないのです。怒りは、あなたが感じることができること、あなたが愛したこと、あなたが失ったことを肯定しているのです。

怒りを許せば許すほど、その下にある感情を発見することができます。たいていの場合、あなたは喪失の痛みを見出すでしょう。怒りのパワーは、失った愛の量に比例しているので、あなたを圧倒するかもしれません。痛みの中に入ってしまうと、そこから出ることはできない、あるいは痛みは決して終わらない、と思われるかもしれません。あなたは反対側に出てくるでしょう。怒りは収まり、喪失感はまた形を変えて出てくる。だから、自分の怒りを十分に感じることの重要性を誰にも減らされないでください。そして、あなたの怒りを誰にも批判させないようにしましょう。

3.駆け引き

失う前に、愛する人が助かるなら何でもするように思える。 “神様、お願いです” “妻を生かしてくれたら、もう二度と怒りません” と交渉するのです。喪失の後、交渉は一時的な休戦という形をとることもある。 “残りの人生を人助けに捧げたらどうだろう “と。目が覚めたら、これが悪い夢だったと気づくことができるかな？”

私たちは、「もしも…」「もしも…」という文の迷路に迷い込んでしまうのです。元の生活に戻りたい、愛する人を取り戻したい。時間を戻して、腫瘍を早く見つけたい、病気に早く気づきたい、事故を未然に防ぎたい…もしも、もしも、もしも、もしもです。

罪悪感は、しばしば駆け引きの伴侶となる。

「もし、そうだったら」という思いから、私たちは自分自身や、もっと違うことができたと「思う」ことに落ち度を見出すのです。私たちは痛みと取引することさえあります。私たちはこの喪失の痛みを感じないために何でもします。私たちは過去に留まり、傷から逃れようと交渉しているのです。

駆け引きの利点

駆け引きは時に、痛みから逃れる方法、喪失の悲しい現実から目をそらす方法、無意識のうちに一瞬の安らぎを得る方法となることがある。場合によっては、交渉は私たちの心がある喪失の状態から別の状態に移るのを助けることができます。それは、私たちの精神が適応するために必要な時間を与える中継地点になることができます。交渉は、一般的に強い感情が支配している隙間を埋めることができ、苦しみを遠ざけることができます。それによって、私たちは、支配された混沌に秩序を取り戻すことができると信じることができるのです。

将来の交渉

死後、交渉はしばしば過去から未来に移る。私たちは、愛する人に天国で再会することを交渉することがある。私たちは、家族の病気が治るように、あるいは、大切な人にこれ以上悲劇が訪れないようにと頼むかもしれません。子供を亡くした母親は、他の子供たちが安全で健康であるようにと頼むかもしれない。

駆け引きの過程で、心は過去の出来事を改変しながら、「もしも」「もしも」の記述をすべて探っていきます。悲しいことに、心は必然的に同じ結論に達します…悲劇的な現実は、私たちの愛する人が本当に亡くなったということです。

悲しみの動き

人はしばしば、悲しみの段階が数週間または数カ月続くと考えます。彼らは、段階が、私たちが1つ、そして別のものに出たり入ったりするときに、数分または数時間続くこともある感情への反応であることを忘れています。私たちは、直線的に個々の段階に入り、そこから出るわけではありません。私たちは、あるステージを感じ、次に別のステージを感じ、また最初のステージに戻るかもしれません。

4. うつ病

交渉の後、私たちの注意は現在に真っ向から移動します。虚しさが現れ、悲しみが想像以上に深いレベルで私たちの人生に入り込んできます。

この抑うつ段階は、永遠に続くかのように感じられます。この憂鬱は精神的な病気の兆候ではないことを理解することが重要である。それは、大きな喪失に対する適切な反応なのです。私たちは人生から撤退し、一人で進むことに意味があるのだろうかと自問するかもしれません。なぜ続けるのか？

周囲の人はこの無気力な状態を見て、あなたをうつ状態から「解放してあげたい」と思うのです。

しかし、落ち込みは正常な反応です

失った後の落ち込みは、不自然な状態、つまり直さなければならない、何か抜け出さなければならない状態と見なされることがあまりに多いのです。まず、自分の置かれている状況が実際に落ち込んでいるのかどうか、自分に問いかけてみましょう。愛する人を失うということは非常に落ち込むことであり、落ち込むことは正常かつ適切な反応です。大切な人が亡くなっても落ち込まないというのは、異常なことでしょう。喪失感が完全に魂に定着したとき、愛する人が今度は良くならず、戻ってこないという現実は、当然落ち込むものです。

悲しんでいるとき、人は自分のことを不思議に思い、自分も不思議に思うことがあります。悲しみに伴う重く暗い憂鬱な気持ちは、たとえそれが正常なものであっても、私たちの社会ではしばしば治すべきものとみなされます。喪失の後、うつ病は、自分では対処できないと感じるものに適応できるよう、神経系をシャットダウンして私たちを守り続けようとする自然の営みなのです。

うつは癒しへのステップ

悲しみが癒しのプロセスだとすれば、うつはその過程で必要な多くのステップの一つです。厳しいことですが、うつ病は逆説的な方法で対処することができます。もちろん歓迎されない訪問者ですが、あなたが好むと好まざるとにかかわらず訪問している人と見なしましょう。お客さんのために場所を作ってあげましょう。火の前に椅子を置いて、うつ病を招き入れ、逃げ道を探さずに一緒に座りましょう。悲しみと空虚さがあなたを浄化し、あなたの喪失の全貌を探る手助けをするようにしましょう。あなたがうつ病を経験することを許したとき、それはあなたの喪失において目的を果たすと同時に去っていきます。あなたが強くなるにつれて、それは時折戻ってくるかもしれませんが、それが悲しみの仕組みなのです。

私たちの社会は、ほとんど「うつ病撲滅」キャンペーンに参加しているようなものです。時には介入が不可欠ですが、たいていの場合、私たちは悲しみに伴う通常の落ち込みを許さないのです。通常のうつ病とは、人生のある時期に感じる悲しみのことで、精神疾患の代表的なものである。雑誌、インターネット、テレビの広告で、鬱を解消する薬やビタミンのサプリメントが売られているのを見かけますが、これは鬱を解消するためのものです。

普通のうつ病が専門家の助けを必要とする臨床的なうつ病になったとき、抗うつ剤が一時的に役立つことがあります。正確な診断を下すことができるのは、その人特有の状況に精通した訓練を受けた医療専門家だけです。

私たちは、管理されずに進行中のうつ病に生活の質を奪われることなく、悲しみを喪失の適切かつ自然な段階として受け入れなければなりません。

耐えるのが難しいのと同様に、うつ病には悲嘆に役立つ要素がある。

それは私たちのペースを落とし、喪失を実際に把握することを可能にします。
自分を一から作り直すことができる。それは成長のためのデッキをクリアにする。
それは私たちを、普段は探検しないような魂のより深い場所に連れて行ってくれるのです。

弔問客は悲しみを経験する必要がある

悲しい人に対するほとんどの人の最初の反応は、彼らを元気づけようとして、物事をそんなに悲観的に見るな、人生の明るい面を見ようと言うことです。この元気づける反応は、その人自身のニーズと、長時間にわたって長い顔に耐えることができないその人自身の表れであることが多いのです。喪主は自分の悲しみを経験することを許されるべきであり、悲しんだり落ち込んだりするなと言わずに一緒に座ってくれる人に感謝することになるのです。

5. 受容

受容はしばしば、起こったことに対して「大丈夫」あるいは「OK」であるという概念と混同される。これはそうではありません。ほとんどの人は、愛する人を失ったことについて、「大丈夫」「問題ない」と感じることはないのです。この段階は、愛する人が物理的にいなくなったという現実を受け入れることであり、この新しい現実が永久に続く現実なのです。

私たちは神に対して怒らなくなるかもしれません。私たちは、たとえその理由を実際に理解することはなくても、私たちの喪失の常識的な理由を意識するようになるかもしれません。もちろん、私たちには早すぎるし、彼または彼女にとってもおそらく早すぎるのです。おそらく、彼は非常に高齢であったか、痛みや病気でいっぱいだったのだろう。もしかしたら、彼女の体は摩耗し、旅が終わることを覚悟していたかもしれない。しかし，私たちの旅はまだ続いている。まだ、私たちが死ぬ時ではありません。むしろ、癒すべき時なのです。

人生の変化

失った後、私たちは愛する人がいなくなった世界で生きていこうとしなければならない。最初はこの新しい世界に抵抗して、多くの人は愛する人が亡くなる前の生活を維持しようとする。しかし、やがて、少しずつ受け入れることで、過去をそのまま維持することはできないことがわかる。過去は永遠に変わってしまい、私たちは再調整しなければならないのです。私たちは、自分が誰なのか、そして愛する人が生前誰だったのかを知ることになるのです。奇妙なことに、癒しは私たちを私たちが愛した人に近づけることができます。新しい、純粋にスピリチュアルな関係が始まるのです。私たちは、失った愛する人とともに生きていくことを学びます。私たちは、死によって奪われたピースを元に戻そうと、再構築を始めるのです。

遺族が正義を求めるような状況において、私たちには法制度がありますが、それは必ずしも正義ではないことを理解することが肝要です。愛する人を取り戻すことだけが正義だと思う人もいるでしょう。受容とは、私たちが経験するプロセスであり、終点がある最終段階ではないのです。

人生に投資する

時とともに、私たちは喪失感からエネルギーを引き揚げ、人生に投資し始める。私たちは、喪失を視野に入れ、愛する人を思い出し、その人生を記念する方法を学びます。私たちは、自分の感情が必要な限り、そこにあることを許す必要があります。受け入れることで、人生に再投資することができるのです。

新基準

多くの人にとって、受容を見つけることは、悪い日よりも良い日を多く持つことで測られるかもしれません。再び生き始め、人生を楽しみ始めると、そうすることで愛する人を裏切っているように感じることがよくあります。失われたものを取り返すことはできませんが、新しいつながりや意味のある関係を作ることはできます。受け入れることは、結局のところ、私たちが配られた手を演じることなのです。喪失も同じです。私たちはこの現実を決して好きになることはできませんし、それを良しとすることもできませんが、最終的にはそれを受け入れるのです。私たちはそれと一緒に暮らすことを学びます。それは、私たちが生きることを学ばなければならない新しい規範なのです。

祝日や特別な日に対処する

祝日は、私たちが互いに共有する節目の一部であり、一般に家族や友人と過ごす時間を表します。しかし、祝祭日は私たちが最も愛している人たちのためにあるのですから、愛する人が亡くなったとき、誰もが祝祭日にどう対処できるのでしょうか。多くの人にとって、この時期が悲嘆に暮れる最もつらい時期であり、愛する人をいつも以上に恋しく思う時期なのです。

一人が亡くなってしまったのに、どうやって一体感を祝うことができるのでしょう？休日は喪失感を拡大させるだけです。悲しみはより悲しく感じられ、孤独はより深くなる。支援の必要性は、休日が一番大きいかもしれません。傷ついていないふりをしたり、1年のうちで最もつらい時期でないかのように装うことは、あなたにとって真実ではありません。あなたは休日を乗り越えることができますし、乗り越えられます。愛する人とあなたの喪失を取り込む方法はいくつもあります。

休日に対処するための役立つヒントや情報をご紹介します。

1. 母の日や父の日

母の日や父の日は、他の人たちが完璧なプレゼントを用意したり、お母さんやお父さんにカードを送るのを忘れないようにしたりと、あわただしく過ごしている間に、見えない喪の日として守られていることが多いようです。

お母さん、お父さん、あるいはその両方を称え、思い出す方法を見つけてください。
自分の子供を称える方法を考えてみましょう。
キャンドルを灯す。
祈りをささげる。
その子の名前で時間やお金を寄付する。
その日、あなたが好きだったことを一緒にする。
どのように思い出すかは重要ではありませんが、思い出すという事実によって彼らを尊敬するのです。

2. バレンタインデー

バレンタインデーは、配偶者、ガールフレンド、ボーイフレンド、あるいは恋愛関係にある人たちを称える日です。過去は、愛する人がかつていた心の穴を表すことができます。

ラブレターを書く。
相手のために微笑んでください。
赤いろうそくを灯す。
彼らのことを誰かに伝える。

3. 感謝祭、クリスマス、チャヌカー、新年、誕生日、記念日

これらは最も大きく、通常は最も困難です。

Have a Plan A/Plan B
- Plan A: 感謝祭、クリスマスの日、クリスマスイブに家族や友達とディナーに出かけます。もし、それがうまくいかないようなら、プランBを用意しておきましょう。
- プランB：二人が好きだった映画を借りたり、写真集に目を通したりする。二人で景色を楽しみながら特別な散歩をする。プランBを用意するだけで、プランAが簡単に感じられるようになる人も多いようです。
もう一つの選択肢は、休日をすべてキャンセルすることです。はい、できます。もし、何も感じずに過ごしているのなら、休日をキャンセルして、1年間休んでください。また巡ってくるでしょう。
失ったものに声と場所を与える。夕食の席で、クリスマスや誕生日の話をみんなに聞かせるのです。病的な話である必要はありません。あなたの愛する人の面白い話でもいいのです。

祝日の扱い方は、私たち一人ひとりによって異なります。極めて重要なのは、休日がどのような形であろうとなかろうと、喪失に対して存在し続けることです。これらの休日は、完全に感じるための旅の一部なのです。通常はとても悲しいことですが、時には、自分自身が大丈夫だと思えることもあるでしょうし、ほんの一瞬でも笑える瞬間があるかもしれません-それを許容してください。

悲しみを振り返る

悲しみを振り返ると、喪失後の時間は、悲しみにおいても癒しにおいても重要であることに気づきます。悲しみは、決して忘れることのできないつながりの完成を意味します。反省、痛み、絶望、悲劇、希望、再適応、再関与、癒しの時間です。
悲しむことを考えるとき、私たちはむしろそれを避けたいと思うことが多いようです。しかし、本当に避けたいのは、悲しみではなく、喪失から感じる痛みなのです。悲しみは、私たちが痛みから癒されるために与えられた、必要で役に立つ道具であることに、私たちは気づいていないかもしれません。悲しみだけで、壊れた魂を、以前と同じ人生ではなく、新しい人生へと回復させることができるのです。

悲しみを切り捨てないで

死が偉大な平等装置であるように、悲しみにおいて、私たちは失ったすべての人とつながっているのです。大切な人を亡くした人の気持ちを理解し、共感しようとしても、自分自身が悲しみを経験するまでは、その人が何を経験しているのかわからないことがよくあります。それは、人間であることの一部なのです。多くの人は、悲しみから立ち直れるかのように、悲しみから立ち直る日を待ち望んでいます。しかし、実際には立ち直ることはできません。大切な人を失うと、私たちは一生悲しみに暮れます。何年経っても、痛みが和らぐことはなく、ただ回数が減るだけだ。その痛みを、やがて愛で包み込み、心の中にしまっておくのです。
涙を流して悲しむかどうか、もしそうなら、どれだけの涙を流すことになるかは、私たちの魂だけが知っています。涙を流すかどうかは、私たちの魂だけが知っています。ただ、もし800の涙を流さなければならないのなら、600で止まってはいけないということです。

悲しみの過程では、多くの素晴らしいことが明らかになることが多いのです。私たちはまだ悲しみの始まりにいるかもしれませんが、それでも、喪失を予期する感情から、再び完全に生きることの始まりへと風穴を開けていきます。それは感情の起伏の激しいサイクルを完成させるのです。

癒しとは、愛する人を忘れることでもなければ、喪失の痛みに再び襲われないということでもありません。私たちが愛し、失った人は、常に私たちの魂に刻み込まれ、私たちはいつか、悲しみよりも愛情をもって、彼らを思い出すことができる地点に到達することでしょう。それまで、彼らはまだ私たちの心の中にたたずんでいるのです。

著者について

デイビッド・ケスラーは、悲しみと喪失に関する今日最も有名な専門家の一人で、「悲しみと嘆きについて」などの著書を通じて人々にメッセージを送っています。また、伝説的な作家であるエリザベス・キューブラー・ロスとの共著「On Grief and Grieving: Finding the Meaning of Grief through the Five Stages of Loss（悲しみと嘆きについて：喪失の5つの段階を通して悲しみの意味を見つける）」等を通じて、人々にメッセージを伝えています。また、共著に「Life Lessons: 死と死の専門家2人が教える、生と生きることの神秘” も共著。初の著書『死にゆく者のニーズ』。 LAのタイムズ紙やNYのタイムズ紙で取り上げられ、CNN、NBC、MSNBC、PBS、「エンターテインメント・トゥナイト」、「オプラ・フレンズ」でも紹介されている。ボストン・グローブ紙、LAタイムズ紙、SFクロニクル紙にも寄稿しています。

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