内向的な私が独身でいることを決めたときに学んだこと

12月 9, 2021

admin

私は一人で生きて、最終的に自分の内面を発見しなければならないと気づきました。

こんにちは、私の名前はイウリア、30歳で、内向的で回復中の連続一男坊です。足から血が流れ、時には意気消沈し、落ち込むこともありましたが、この関係はうまくいかなければならないと思いました。

それから15年、何人もの男性と2度の婚約解消を経て、私は今、ある関係から魂を見つめ直し、また別離によって心に残った空白を、香水や声、そして見知らぬ男性の感触で埋めようとすることはもうしない方がいいと考えるようになっています。

内向的な性格も手伝って、すべての考えや感情を瓶に詰め込みました。自分の人生に居場所がないように感じるのです。交際中は、プラトンのアンドロイド神話に出てくる生き物のように、4つの目と4つの脚をセットにして人生を送ります。もう一つの目があなたの現実をフィルタリングし、いつの間にかあなたの自己は、他の人が描いた「自分はこうあるべきだ」というビジョンに絡め取られてしまいます。

あなたは自分自身を失ってしまうのです。

私たち内向的な人間にとって、人間関係は決して簡単なものではなく、別れは私たちを芯から打ち砕くものなのです。私は、自分を完全なものだと感じさせてくれるような、もう一人の男はいらないと決めました。

私は、一人で生活し、最終的に多くの心理学者や動機づけのスピーカーが話すように、その内側の自己を発見しなければならないことを知っていたのです。

What I Learned When I Decided to Stay Single

Being newly single is not for the faint-hearted.Here’s what I found out.

What I Learned When I Decided to Stay Single

Being the newly single is not for the faint-hearted.

Facebookのステータスを「交際中」から「シングル」に変えた直後から、私の脳内では常にざわめきが聞こえるようになりました。よくよく聞いてみると、そのブザーは、私の骨の髄まで恐怖心を植え付けることだけを目的とした、自信喪失の声であることがわかりました。

一生孤独だったらどうしよう、二度と愛せなかったらどうしよう。そして、匙を投げて、他の人間に受け入れてもらうことで、すべてが良くなることを誰が知っていたでしょうか。

最初、孤独はさびしく、消耗するように感じました（そう、内向的な人でさえ孤独になります）。私は、過去の人間関係や、過去15年間に犯した過ちを反芻するのを止められませんでした。まともな喧嘩をする勇気がなくて、好きな人を裏切ってしまったこともありました。自分の気持ちを語らないことは、すべてを悪化させ、時には、その男性との別の人生に閉じ込められるような気持ちになりました。

繰り返しになってしまいますが。今まで、一度も独身でいたことがありません。

さて、30歳を過ぎて、自分がシンデレラ版の女性になっていることに気がつきました。

私は自分自身のメンター、コーチ、セラピストにならなければなりませんでした。

でも、神に感謝して、ちゃんとしたセラピストを見つけ、もう自分がすべてを持っているように振舞う必要はなくなりました。

セラピストは、私は常にすべてのことで自分を責めていると言ってくれました。彼女は、反芻をやめる方法をアドバイスしてくれ、何よりも、この恐怖と不自由な自己不信の段階は過ぎ去ると断言してくれました。

彼女は、娘が失恋した優しい母親のように振る舞いましたが、私が、これまでの関係ごとに一つの心を持っていて、痛みがそれらをすべて粉々にしているように感じたことを除いては、です。

最後に、セラピストは、私の人間関係を人生の大失敗としてではなく、教訓として理解する手助けをしてくれました。

もしあなたが人間関係の喪失に苦しんでいる内向的人間なら、セラピーに行くことは、少なくとも自分にしてあげられることでしょう。

セラピーと自分自身を再発見するプロセス全体は地獄のような道のりでしたし、今も苦しんでいますが、自分の感じ方について、二度と誰かに責任を負わせることはないと今はわかっています。

未来をどう見るかということから始まります。

私は女性が結婚式当日を夢見るのを楽しむ文化の中で育つことができたのです。私は大きな結婚式を夢見るような女の子ではなかったし、白いドレスも似合わなかったのですが、いつも共有の未来を想像し、自分ひとりでは決して計画を立てることができませんでした。それでも、何ヶ月も落ち込んで、人生の方向性を見失った私を、誰も救いに来てくれないことがわかったのです。私は自分で自分を救わなければなりませんでした。

どうですか、シャーロック最初のうちは、ベッドで無心にフェイスブックをスクロールして、自分を哀れみながら過ごしていました。他人と自分を比較することを止められませんでした。元同僚が結婚したり、子供を産んだりする写真を見ると、虚しさと後悔を感じました。しばらくは、髪を洗ったり、食事をしたり、好きなことをするのもやめていました。

そんなある日、お腹が空きました。というか、お腹が空いたんです。パンタグリュエルが作った夕食を食べ尽くし、デザートを頼みたい気分でした。

そして、いつも2人分の料理しかしてこなかったので、夕食に何を食べたらいいのかもわからないことに気づきました。

これが私の人生を取り戻す第一歩となった、自炊です。

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自分の肌に馴染むことを学ばなければなりませんでした。

私は、世間に自分をどう見せるか、決して快適ではありませんでした。私は、自分を完成させるために、そして貧しい自尊心を養うために、ボーイフレンドに依存しすぎていました。靴が合わないことは気にしない。

独身であることが、私に真実を教えてくれました。

私はまだ自分自身について知らないことがたくさんあります。何が私を動かすのか？何が私をいい気分にさせるのか。

靴は合わないかもしれませんが、とりあえず履き心地の良いスニーカーを履く方がいいと気づきました。

自分のためにオシャレもするようになりました。自分の好きなメイクをして、相手が好きになるような人ではなく、自分が好きになるような人になるようになりました。

まだまだ未熟者です。

一番恋しいのは、笑いや冗談の共有、ハグ、愛情です。以前は、誰かに会うたびに、栄養失調の魂のように、必死で自分を認めてもらおうと行動していました。孤児になった子犬のように振る舞い、大切な人が私の面倒を見てくれることを期待した。ほとんどの人はそうしてくれましたが、そのために、自分の人生に責任を持つ方法を学ぶことができませんでした。いつも誰かの人生の太陽と月にならなければならない、さもなければ自分が存在しないかのように感じていた、この悲しい女性は誰だったのでしょうか。それは私だったのでしょうか。

人間関係によって残された空白を埋めるのは、簡単なことではありません。自分を愛することを学ぶのが一番難しいかもしれません。

私は自分の魂に栄養を与えるようなことをもっとするようになりました。今では、瞑想し、踊り、歌い、笑い、書くようになりました。私は自分自身の親友になりました。

いいえ、私にはパートナーはいませんが、本があります。音楽がある。映画もある。相談できる友人も何人かいる。情熱もあるし、セラピストも、私を人間失格とは見なさず、進行中の仕事として見てくれています。

そして、これが今の私です。進行中の仕事です。