Hey Anna Beth,

結婚式での家族の問題は、時折、私たちを悩ませるので、あなただけがドラマに巻き込まれていると思わずに、

まず最初に、結婚式で継母も一緒にするかどうかは完全にあなたが決めるべきことでした。 ブライダルのラインナップに義理の親を入れるのも入れないのもエチケットとして存在します。 あなたの継母は、あなたが幼い頃からあなたの人生であったという事実は、さらにそのような大きな日に彼女を含めるためにあなたの決定をサポートしています。

あなたの実母とあなたの継母との関係は明らかに緊張しているので、しかし、あなたはすべての関係者にとってその日を容易にしようとすると、いくつかの簡単な調整と調整を検討したい場合があります。 うまくいけば、実母も継母があなたの結婚式で敬意を表されることがいかに重要かを理解し、一生に一度のこのイベントを一緒に祝うために、自分の意見を十分脇に置く必要性を感じてくれるでしょう。 このような場合、あなたは、あなたの結婚式の日の周りに母親対継母の状況に対処するための私のトップ提案のために読んでください。

それはあなたの結婚式に母親が何を着るかに来るときバッファになります。

伝統的に、あなたの実母が最初に彼女のドレスを選択してから、彼らがまだ独特でありながらお互いを補完できるようなものを着ていると花婿の母に注意を払う必要があります。 あなたはもう一人母親がいるので、実の母親が何を着ているかを調べ、それから継母と協力して、実の母親のドレスを補完する、しかし確実に一致しない、あるいは決して出し惜しみしない、適切なドレスを見つけることをお勧めします。 また、新郎の母にも確認し、選んだドレスが似ているのではなく、補完するものであることを確認します。

継母は通常、実母（または新婦）を圧倒しない以外に、特定のドレスコードに従うことはありません。 また、”崖っぷち “と呼ばれることもあります。 あなたの花屋は、服装が問題になるようにするのではなく、あなたの生活の中で彼らの重要性に平行を描画するためにあなたの生物学的および継母の両方に一致するコサージュやtussie-mussiesを作成しましょう。

慎重に任意の特別な式の詳細を計画して、タスク偶数を作るに焦点を当て、

たとえば、このような団結キャンドルとして、統一式を計画しているなら、あなたの実母がそれを点灯したいかもしれません。 そして、継母には、聖書の短い一節や好きな詩を読むなど、ちょっとしたことをやってもらうとよいでしょう。 この方法では、どちらかを奪うことなく、両方に敬意を表します。

リハーサルのずっと前に座席の配置を調整し、重要な日の直前にシーンが発生しないように、事前にあなたの両親とそれらを議論することを確認してください。 このシナリオでは、彼女は通路に最も近い席に座ることになり、最も良い席を得ることができます。

伝統的に言えば、あなたの母親は上記のように前方に座り（出席していれば彼女の重要な相手と一緒に）、彼女の肉親はそのすぐ後ろの列で座ることになるでしょう。 この場合、継母は3列目の後方、通路から2番目の席に座るのが一般的です。 彼女の右側の空席は、祭壇にあなたをエスコートした後、あなたの父が座ることになります。

これらはガイドラインですが、座席の配置はあなた独自の希望に合わせて絶対に調整できることを心に留めておいてください。 実母を前列に、実母の肉親を左側に、父と継母を2列目に、継母の肉親を左側に配置して、全員が同じように良い席に座れるようにするとよいでしょう。 あるいは、実母と義母を最前列に座らせ、実母と義母の間にお父様を座らせることもできます。 それはあなたの判断です。

Be mindful of reception seating arrangements too.

It’s not good idea to seat your biological mother with your stepmother at the reception if the feelings are especially raw, but you definitely will make sure they each have the best seats in the house.詳細はエミリーポストがこの問題について述べているので、チェックしてみてください。 ただ、あなたの結婚式で熱い議論が始まる機会がないように、彼らに呼吸するスペースを与えることを確認してください！

私は通常、花嫁は仲の悪い離婚した両親（または継親）を、披露宴で新郎新婦から単に同じ距離にある別のテーブルに座らせるよう提案します。

結婚式の計画プロセスを通じて、母親と透明性のコードを採用する。

結婚式の周りにドラマを引き起こす可能性があるすべての状況で、私はいつも事前によく3つの手順を通過するように言う：

1. あなたの決定をよく考えてください。

1. 何があなたの選択の原動力なのか、それが感情であれ、真の欲求であれ、理解すること。

2.

3 状況が複雑になる前に、正面から対処する。

花嫁としては、自分の感情にとらわれがちで、他の人が明白な解決策として見ていることに気づかない可能性があります。 だから、攻撃的であるより、透明であれ。 傷ついた感情をそのままにせず、実の母親と継母にも完全にオープンになるよう勧めてください…ただし、あなたに対してだけ、そしてある点までだけ。 一般的なイベントで必要以上に交流しなければならない本当の理由はありませんし、あなたの一日の周りのすべてのイベントで、どちらかが常に唯一招待されたり名誉を得ようとする理由もありません…そして将来も。

たまには悪魔の代弁者になってみましょう。

親が自分の子供の結婚式に出席するのを劇的に拒否するのと、幼児がお店で突然かんしゃくを起こして混乱するのを並列に描くのは最悪ですが、結婚式の周りの状況を常に多面的に見ることが重要です。 相手の立場に立って考えることです。

たとえば、娘の結婚式で母親として表彰されるのが女性だけでないことに、脅威や過小評価を感じている自分がいると想像できます。 娘が私より継母を好んでいること、娘と父親と継母は固い絆で結ばれていて、娘の人生や将来に私の入る隙間がないことを心配しているのかもしれません

これがあなたのお母さんが感じていることなのかどうかはわかりません。 しかし、あなたのお母さんが今一番必要としているのは、あなたのお母さんへの愛と、このような特別な日をあなたと一緒に過ごしてもらいたいという気持ちを、あなたがお母さんに安心させてあげることかもしれません。 でも、出席するかしないかは、お母さん自身が決めることなのです。 また、出席するよう彼女をいじめないでください。 それは将来的に問題を悪化させるだけです

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