Ciao Amy,

Adoro la tua rubrica di consigli e le frequenti risate che spesso ne derivano, ma purtroppo ho bisogno di consigli… ed è molto più pesante dei tuoi soliti post. Non so bene a chi rivolgermi; da qui la mia e-mail a te.

Come faccio a sapere quando è il momento di cercare la temuta parola d? Divorzio. C’è una magica lista di controllo che aiuta a prendere questa difficile decisione?

Lasciatemi tornare indietro. La versione breve degli eventi: io e mio marito abbiamo un bellissimo bambino di un anno e mezzo. Quando ero 8 mesi e 3 settimane avanti nella nostra gravidanza, ho scoperto che mio marito era stato infedele… essenzialmente tutta la nostra gravidanza con la sua ex fidanzata con cui lavora indirettamente. Lui giura che era solo una relazione emotiva – niente di fisico, e io ho solo le prove di email piccanti avanti e indietro (incluse quelle firmate con “ti amo” e “ti amo anch’io”. Oi.) Questo mi ha spinto in una folle depressione pre-parto, che sono convinta abbia causato la rottura anticipata delle acque, che alla fine si è conclusa con 61 ore di travaglio e un cesareo d’emergenza (ma un bambino sano).

Ad ogni modo, avanti veloce un anno di terapia di coppia. Da allora ho anche contattato l’ex e ho espresso la mia rabbia per il suo coinvolgimento in modo maturo e articolato, che con mia grande sorpresa è stato accolto con scuse e “non contatterò mai più tuo marito”. Nelle parole di Katy Perry: Swish swish bish.

Pensereste che a questo punto avrei avuto una certa chiusura, giusto? Avrei pensato che a questo punto mi sarei fidato di più di lui e mi sarei risentito meno. Ma se sono onesto, non è così. Sono ancora arrabbiata perché ha incrinato le fondamenta del nostro matrimonio; un matrimonio che potrebbe non essere mai riparato. Sono arrabbiata perché l’ultimo mese della mia prima gravidanza è stato un dramma, stress, depressione e disprezzo di sé. Che sono stata così sopraffatta dalle emozioni causate dalla sua relazione (emotiva o altro) che ho passato le ultime settimane della mia gravidanza a piangere a letto invece di decorare la cameretta.

Così torno alle mie domande. Il bruciore del tradimento va mai via? Le coppie che hanno affrontato l’infedeltà sono inevitabilmente condannate? O si tratta di una folle strada accidentata nella nostra vita coniugale che dovrei cercare di cavalcare? Ora che mio figlio è coinvolto, voglio provare a far funzionare le cose, ma sono un po’ sconfitta dal fatto che nutro ancora sentimenti negativi nei confronti di mio marito (che, a proposito, incontra ancora l’ex fidanzata al lavoro di tanto in tanto). Quando so che è il momento di farla finita?

La ringrazio per qualsiasi guida che può dare ad una nuova madre in questo periodo emotivamente turbolento e confuso.

Firmato: la moglie sconfitta

Mi dispiace molto, molto che lei stia passando tutto questo. Sembra tutto incredibilmente doloroso e difficile e semplicemente schifoso.

Non ho percorso questo particolare cammino nei tuoi particolari panni, ma non credo che ci sia un percorso per tutti quelli che si trovano dall’altra parte di una relazione. C’è spesso il divorzio, sì; ci sono anche separazioni temporanee che portano alla riconciliazione. E per molte coppie, sì, alla fine c’è anche il perdono.

Non posso dirti quale dovrebbe essere il tuo percorso, né ti giudicherei per prenderne uno in particolare. Per ora, certamente non ti biasimo per non essere pronto a perdonare completamente e a fidarti di nuovo di lui. Posso anche solo immaginare quanto impossibile sia l’idea che probabilmente ti sembra in questo momento. Il fatto che tutto questo sia successo quando è successo – mentre tu eri incinta di suo figlio. – è completamente, oggettivamente disgustoso. (E non me ne frega niente che non fosse fisico, comunque. Alcune persone potrebbero avere un tempo più facile con questa distinzione, mentre altri vedono le relazioni che riguardano semplicemente il sesso e solo il sesso più facili da superare. Altri non riescono a digerire nessuno dei due! Come ho detto, non c’è niente di unico per navigare in questo tipo di situazioni). Lui ha rovinato le ultime settimane della tua gravidanza e ha essenzialmente macchiato tutti i tuoi ricordi importanti che la circondano. Hai passato le tue prime settimane e mesi di maternità cercando di elaborare tutte le normali stronzate post-partum e gli stress di un neonato, insieme a, oh hey il padre di mio figlio ha completamente tradito la mia fiducia. Voglio dire, c’è una ragione per cui nella Hall of Dirtbags, gli uomini che tradiscono le mogli/fidanzate incinte occupano un posto particolarmente alto.

Tutto ciò detto: Il divorzio è l’unica opzione inevitabile? Non ne ho idea. Ho sicuramente conosciuto coppie che hanno superato i tradimenti e sono rimaste insieme. Ho anche conosciuto coppie che non l’hanno fatto. Sono contento che abbiate provato la terapia di coppia – questo è ovviamente il primo passo da fare. PENSO che, a questo punto, il prossimo passo logico sia quello di integrare la terapia individuale per voi e solo per voi con il vostro attuale terapeuta. Non perché ci sia qualcosa di sbagliato nel fatto che stai ancora nutrendo sentimenti negativi e hai bisogno di essere “aggiustato”, ma perché sei stato incaricato di navigare in un ENORME campo minato emotivo/psicologico qui. Potrebbero esserci delle bombe che stanno scoppiando nel tuo cervello e che non vuoi far esplodere senza filtri nelle tue sessioni di coppia, o non sei pronta a rivelare a tuo marito che sei a un punto in cui stai scrivendo per avere consigli sul divorzio da persone su Internet. Ma queste sono cose che il tuo terapeuta deve sapere e può aiutarti a elaborare una strategia di comunicazione con tuo marito. Non penso che sia anormale (o un segno che non sta “funzionando”) che stai andando in terapia da un anno e ancora non sai “cosa fare” su questo. È solo TUTTO COSI’ TANTO, oltre ad essere un nuovo genitore.

Penso che sia molto importante, a proposito, che qualsiasi terapia individuale dovrebbe essere fatta CON la terapia di coppia. Tutto quello che ho letto suggerisce che i problemi coniugali di ogni tipo (non solo il tradimento) dovrebbero essere trattati da un terapeuta che ha lavorato con entrambi i partner e ha visto in prima persona come interagiscono e comunicano tra loro. È naturale per qualcuno che si sente offeso presentare le cose come tutta la colpa dell’altra persona, e senza il contesto completo un terapeuta può iniziare a “schierarsi” con il suo paziente contro il suo coniuge, piuttosto che aiutare il paziente a fare tutta la sua parte per migliorare la relazione. (Qui c’è un articolo che lo spiega meglio.)

Le tue ferite potrebbero essere semplicemente troppo fresche in questo momento, ma guariranno col tempo. Oppure potresti scoprire che le cicatrici sono troppo permanenti e prominenti per poterlo perdonare davvero, o almeno abbastanza per rimanere sposata con lui. Non lo so, ma ti auguro davvero il meglio, qualunque cosa tu decida.