Dopo che l’ultima pagina dei documenti di divorzio è stata firmata e il divorzio è diventato definitivo, una delle domande più comuni poste è: “quando sarò pronto per uscire con qualcuno? Ora, la risposta breve è che solo tu puoi prendere questa decisione, ma ci sono molte cose da considerare per aiutarti ad arrivarci.

Quindi, mentre attraversi il sentiero degli appuntamenti dopo il divorzio, prima ricorda…

Tutto ciò che hai sempre voluto, è dall’altra parte della paura, quindi affronta le tue paure e fallo comunque.

Per cominciare, avere una buona comprensione di chi sei, dove sei, dove vuoi essere, e le sfide che hai di fronte a te, aiuta a fornire una base che ti guiderà lungo il percorso di incontri.

Quindi, per aiutarvi a sentirvi meno sopraffatti (perché non lo siamo tutti!) e aiutarvi a rispondere alla domanda, ‘quando sarò pronto ad uscire con qualcuno dopo il divorzio?’, versati una tazza di caffè, tè o vino e considera quanto segue…

Il fattore felicità

Imparare a creare felicità nella tua vita e diventare una persona soddisfatta – da sola – è la chiave. La felicità inizia a casa. Le altre persone semplicemente aumentano la nostra felicità. Poiché puoi creare la felicità da solo, sarai più propenso a scegliere un partner sano. Hai imparato ad essere felice da solo, e quindi ad essere più felice insieme. E coltivare una vita tua, che chiami tua, e alle tue condizioni, estende la tua capacità di amare un’altra persona in modi che contano.

Leggi di più: 4 Passi per attrarre l’amore che ti meriti

Questo ti aiuta a raggiungere un posto che sia gratificante e soddisfacente. Chiediti: cosa ti rende felice? Infelice? Quali sono i tuoi interessi? Hai delle amicizie? Se no, perché no? Come vorreste definire la vostra vita come individuo, al di fuori dell’essere una coppia? Spesso quando siamo sposati, ci definiamo in termini di essere una coppia. Quando divorziamo, imparare a essere una parte di uno richiede tempo. Datevi la larghezza di banda e il tempo per trovare il vostro fattore di felicità. Fidati, ne vale la pena.

Essere emotivamente disponibili.

Spesso vogliamo che qualcuno sia emotivamente disponibile, ma tu lo sei? Certo, sarebbe bello avere un partner che è disponibile e ha la capacità di parlare e di essere presente e nel momento. Ma tu sei in grado di fare la stessa cosa? Ti fai vedere e sei presente o ti stai ancora struggendo per il tuo ex coniuge che non esiste più? Quando si tratta di condividere le vostre emozioni – le buone e le meno buone – potete essere disponibili per l’altra persona o vi trattenete perché non avete riconciliato alcune delle emozioni legate al vostro divorzio e/o all’ex coniuge? State ancora soffrendo per la perdita e il senso di morte del vostro divorzio? Se è così, non potete aspettarvi qualcosa da qualcuno che non potete dare anche voi, perché se chiediamo queste cose a qualcun altro, dovremmo anche chiedere queste stesse cose a noi stessi. Lavorate attraverso le vostre emozioni, dategli un nome e riconoscetele. Impara a muoverti attraverso le tue emozioni così quando arriva il momento di uscire con qualcuno, ci sei dentro fino in fondo.

Hai fatto il lavoro.

Imparare a rompere vecchi schemi di comportamento che spesso ci portano nello stesso tipo di relazione è fondamentale per decidere se sei pronto a uscire ancora. Uscire con qualcuno dopo il divorzio significa che devi identificare i tuoi trigger, le cose che ti fanno scattare. Per esempio, c’è qualcosa del tuo ex che risuona con te? Quali sono i tuoi fattori scatenanti? Quali sono le tue bandiere rosse? Non è sufficiente identificare i vostri fattori scatenanti e le bandiere rosse, dovete anche riconoscerli, imparare da essi, in modo da poterli superare. Avere un piano quando si presentano. Non accontentarti. Imparate ad ascoltare il vostro istinto! Spesso, soprattutto le donne, ignoriamo questo aspetto più importante di noi stessi. Ma è la chiave. Se qualcosa non va, spesso è così. E quando questo accade, chiamalo e non aver paura di andartene.

Riscoprire e abbracciare la fiducia in se stessi.

Il divorzio crea sfiducia. Non solo del nostro partner, ma di noi stessi. Cominciamo a dubitare delle nostre decisioni quando le cose non funzionano. Mettiamo in discussione il nostro processo di pensiero e ci chiediamo come abbiamo preso quella decisione? Come siamo finiti a divorziare? E questo va bene. Ma, imparare a capire e infine abbracciare come siete arrivati a fidarvi delle vostre decisioni vi mette nel lato guida della realtà. Per esempio, spesso le persone guardano le loro decisioni e si chiedono come ho potuto essere così stupido? Come ho potuto fidarmi di quella persona? Cosa c’era di strano in me? Ma in verità, di solito analizziamo i nostri sentimenti di sfiducia basandoci sui nostri sentimenti attuali e sulla conoscenza e saggezza che abbiamo ora. Ma non è così che funziona. Dovete tornare a quel tempo e a quel luogo e capire chi eravate in quel momento e perché non solo vi siete fidati di quella persona, ma vi siete fidati di voi stessi e delle decisioni che avete preso. Riscoprire e abbracciare la fiducia in te stesso ti permetterà di ricostruire ancora una volta la fiducia in te stesso e alla fine ti permetterà di fidarti di un’altra persona. La fiducia è il fondamento da cui scaturisce una maggiore intimità e apertura.

Cominci a sentirti di nuovo entusiasta di uscire con qualcuno.

Sei entusiasta! Sei speranzoso. Sei aperto ad essere vulnerabile, eccitato, timoroso, ma cautamente ottimista. Sapete di aver fatto il lavoro e siete entusiasti di ciò che il futuro ha in serbo per voi. Riconoscete che ci saranno alti e bassi e non sarà perfetto, ma c’è qualcuno là fuori per voi, che sarà la persona che state cercando. State prendendo decisioni per le ragioni giuste, non per quelle sbagliate (sentirsi soli, accontentarsi). Sei sulla buona strada. C’è una luce alla fine del tunnel, e non è un treno in arrivo.

TUNE IN: Nicole Amaturo consiglia come ottenere “L’amore che meriti” sul nostro Podcast

Richiedi di più a te stesso e agli altri.

Richiedi di più a te stesso e agli altri non è una cosa negativa e non hai grandi aspettative. Ciò che significa è che se vuoi una vita diversa, allora crea una vita diversa. Chiedetevi: cosa voglio dalla mia vita, dalla mia prossima relazione? Sto portando il meglio di me stesso nella mia vita in modo da poter fare lo stesso per un’altra persona? Fissare obiettivi e avere aspettative realistiche su noi stessi ci porta lungo un percorso di maggiore autorealizzazione – cioè la realizzazione o l’adempimento dei propri talenti e potenzialità, considerata una spinta o un bisogno presente in tutti noi. In sostanza, conosci il tuo valore e inseguilo.

Tu hai superato i sentimenti negativi

Avere sentimenti negativi è normale. Essere apprensivi e timorosi del futuro è anche normale. Mettiamolo in evidenza. I sentimenti che ci portiamo dietro dal nostro divorzio sono anche normali e sperimentati dalla maggior parte delle persone. Ma attraversarli e passare dall’altra parte aiuta ad accettare che con i sentimenti positivi arrivano anche quelli negativi. E a dire il vero, abbiamo bisogno di entrambi nella vita. Non possiamo apprezzare il positivo senza il negativo e viceversa.

La rabbia non risolve nulla, né costruisce nulla, ma può distruggere tutto

Tuttavia, ciò che facciamo con quei sentimenti è fondamentale. Quello che scegliete di fare con i vostri sentimenti e quella rabbia dipende da voi. Rimanere ‘sposati’ ai sentimenti negativi oltre la loro data di scadenza, è semplicemente una tua scelta. Aggrapparsi ai tuoi sentimenti negativi come un BFF, è semplicemente una tua scelta. Ma, muoversi attraverso di loro – non spingendoli via da un lato o ignorandoli – è il modo in cui imparerete ad andare dall’altra parte di loro. In sostanza, riconoscendo che hanno un posto nella tua vita e che va bene. Sedersi con loro.

Ma nel momento in cui iniziate ad uscire con qualcuno, covare sentimenti negativi, risentimento e rabbia dal vostro precedente matrimonio farà senza dubbio sì che le persone – e possibilmente le persone che potrebbero essere buone per voi – scappino sulle colline. Perché? Perché la gente lo percepisce. Non è così? Non sentite quando qualcuno è in un posto negativo o un Debbie Downer che si lamenta del suo ex o della sua vita? Vuoi essere intorno a loro? E sinceramente, il tuo ex coniuge vale tutto questo? Ne dubito. Metti quei sentimenti negativi in un palloncino (figurativamente o letteralmente) e lasciali andare. Andate avanti. Abbraccia tutte le emozioni positive che ti arriveranno una volta fatto questo.

Alla fine…

Molte volte le persone saltano di nuovo in una relazione senza prendersi il tempo di esaminare chi sono, cosa e chi stanno veramente cercando, e quali parti della loro vita hanno bisogno di essere spacchettate in modo da non portare quel bagaglio alla loro prossima relazione. Non farlo. Sbarazzatevi del vecchio, malconcio e logoro bagaglio, così quando deciderete di ricominciare a frequentare qualcuno, tutto ciò che avrete è una piccola borsa per la notte da portare con voi. Perché tutti abbiamo bisogno di una piccola borsa per la notte…

Imparare ad aprire il tuo cuore, amare di nuovo e abbracciare tutte le possibilità di una nuova relazione che migliorerà la tua vita già appagante. E ricorda, il fatto è che non sei la stessa persona che eri quando eri sposato, quindi prenditi il tempo e i passi necessari e spesso dolorosi ma necessari e utili per riprenderti dal trauma del divorzio in modo che tu possa diventare la persona che vuoi essere.
E saprai quando lo saprai.

Vendi il tuo anello