By David Kessler

Tutti sperimentano molte perdite nel corso della vita, ma la morte di una persona cara è ineguagliabile nel suo vuoto e nella sua profonda tristezza. Il tuo mondo si è fermato. Puoi citare l’ora esatta in cui la persona amata se n’è andata. È segnato nella tua memoria e inciso nella tua anima. Ci sono momenti in cui sembra strano che il mondo continui come se non fosse successo nulla, quando il tuo mondo è stato capovolto.
La tua vita continua, ma non sai perché. Una vita diversa è davanti a voi, una vita in cui la persona amata non sarà fisicamente presente. Per quanto la gente ci provi, nessuno può trovare le parole per farti sentire meglio o far sparire questo dolore. Sopravviverete, anche se forse non siete sicuri di come o anche se lo volete.

Quello che stai provando è dolore

Il dolore è il riflesso di una connessione che è stata persa e ciò che sentiamo dentro.

Il lutto riguarda tutte le espressioni esterne di quel dolore.

La tua perdita e il dolore che l’accompagna sono molto personali, diversi da quelli di chiunque altro.

Solo tu conosci tutto ciò che hai perso quando il tuo caro è morto. Solo tu senti il tuo mondo interiore di dolore. Tutti soffrono per una perdita, anche se alcuni possono non mostrarlo nel loro lutto o nell’aspetto esteriore.
Il dolore è la reazione naturale alla perdita di una persona cara e il processo di guarigione che alla fine ci porta conforto nella nostra perdita.

Lutto anticipato

In alcuni casi il dolore della perdita arriva prima della morte. Tenete a mente che la malattia viene con molte perdite in sé. È spesso una dolorosa previsione delle cose a venire. Il dolore anticipatorio è il dolore che proviamo privatamente prima che una persona cara muoia. Originariamente era chiamato dolore preparatorio, che in qualche modo lo descrive più accuratamente. È il modo in cui la nostra mente, il nostro cuore e la nostra anima si preparano alla perdita imminente. Non solo coloro che stanno per perdere qualcuno lo sentono, ma spesso lo sente anche la persona che sta morendo.
Mentre siamo più abituati a parlare del dolore dopo la perdita, il dolore preparatorio è molto più non-verbale. Spesso teniamo questi pensieri per noi. Una volta che la morte è avvenuta, potresti sentirti in colpa per il fatto che stavi soffrendo per la loro perdita prima che morissero. Sappiate che il dolore anticipatorio è una parte molto normale dell’esperienza.

Il dolore anticipato non diminuisce necessariamente il dolore che proviamo dopo, e in alcuni casi di malattie lunghe e prolungate, possiamo fare molto del nostro dolore durante gli ultimi anni di vita della persona amata.
Non è una nostra scelta se provare o meno il dolore anticipato. Può far parte o meno del vostro processo di lutto personale. Se lo è o lo era, non giudicatelo. Sappiate solo che la possibilità della perdita della persona amata è stata sufficiente a scatenare la vostra psiche per iniziare a proteggersi.

Sentimenti di sollievo

A volte durante il lutto, specialmente se una lunga malattia ha preceduto la perdita, può emergere un inaspettato sentimento di sollievo. Ci si sente fuori luogo, fuori passo, e spesso è considerato sbagliato. Perché si dovrebbe provare un senso di sollievo per la perdita di qualcuno così vicino e così caro?

Se provi qualche tipo di sollievo, probabilmente è perché la persona amata stava soffrendo e sei grato che sia finita. Una persona cara che soffre provoca un dolore pesante oltre alla tristezza. Poiché volevate tanto porre fine alla sofferenza, vi sentite in qualche modo sollevati dal fatto che lui o lei siano morti.

Questo è ciò che causa la confusione, quando la perdita e la tristezza si mescolano. Quel sollievo non dovrebbe essere giudicato, ma piuttosto dovrebbe essere visto per quello che è – una dichiarazione che odiava vedere la persona amata in così tanto dolore e/o sofferenza.

Le 5 fasi del dolore

Il dolore anticipato e il sollievo sono solo 2 dei visitatori inaspettati che a volte sentiamo dopo una perdita. Dopo la morte della persona amata, spesso attraversiamo delle fasi.

Le 5 fasi del lutto – negazione, rabbia, contrattazione, depressione e accettazione – sono una parte del quadro che ci aiuta ad imparare a vivere senza la persona che abbiamo perso. Sono strumenti che ci aiutano a inquadrare e identificare ciò che possiamo provare. Le fasi non sono fermate su una linea temporale lineare nel lutto di una perdita. Non tutti le attraversano tutte o in un ordine prescritto. Le fasi della perdita sono state ampiamente usate e abusate, ma sono molto utili per darci un’idea del terreno sconosciuto del lutto, rendendoci meglio attrezzati per affrontare la perdita.

1. Negazione

Quando hai perso una persona cara, la negazione è più simbolica che letterale. Questo non significa che letteralmente non sapete che la persona amata è morta. Significa che torni a casa e non riesci a credere che tua moglie non stia per entrare dalla porta da un momento all’altro, o che tuo marito non sia semplicemente via per un viaggio di lavoro. Semplicemente non riesci a concepire che lui non entrerà mai più da quella porta. La persona in negazione sta effettivamente affermando che quando accade per la prima volta, è troppo per la sua psiche da assorbire.

• La negazione ci aiuta a sopravvivere alla perdita e a gestire inconsciamente i sentimenti.
• La negazione e lo shock ci aiutano a far fronte e rendono possibile la sopravvivenza.
• La negazione ci aiuta a ritmare i nostri sentimenti di dolore.
• C’è una grazia nella negazione.

In questo stadio, il mondo può diventare senza senso e opprimente. La vita non ha senso. Siamo in uno stato di shock e di negazione. Ci chiediamo come possiamo andare avanti, se possiamo andare avanti, perché dovremmo andare avanti. Cerchiamo di trovare un modo per superare semplicemente ogni giorno.

La negazione spesso arriva sotto forma di mettere in discussione la nostra realtà: “È vero? È davvero morto? Se n’è andata davvero?”. La negazione ci aiuta a dare un ritmo ai nostri sentimenti.

La negazione porta alla realtà della perdita

Le persone spesso si trovano a raccontare la storia della loro perdita più e più volte, che è un modo in cui la nostra mente affronta il trauma. È un modo di negare il dolore mentre si cerca di accettare la realtà della perdita. Man mano che la negazione svanisce, viene lentamente sostituita dalla realtà della perdita.

Poi si comincia a mettere in discussione il come e il perché: “Come è successo?” potreste chiedere, mentre rivedete le circostanze. Non siete più in una modalità di narrazione esterna. Ora vi girate verso l’interno e iniziate la ricerca della comprensione. Esplorate le circostanze che circondano la perdita. “Doveva morire? Doveva accadere in quel modo?”

La realtà della perdita comincia ad affondare gradualmente. “Lei non tornerà. Questa volta non ce l’ha fatta”. Ad ogni domanda posta, si comincia a credere che se ne siano andati davvero.

La guarigione è iniziata

Mentre accetti la realtà della perdita e inizi a farti delle domande, stai inconsapevolmente iniziando il processo di guarigione. State diventando più forti, e la negazione sta cominciando a svanire. Ma mentre procedete, tutti i sentimenti che stavate negando cominciano ad affiorare. Il primo sentimento che emerge è spesso la rabbia.

2. Rabbia

Lo stadio della rabbia può presentarsi in molti modi diversi e non deve essere necessariamente logico o valido.

• Potresti provare rabbia verso la persona amata perché non si è presa cura di se stessa o rabbia perché tu non ti sei presa cura di lui.
• Potresti essere arrabbiato per non averlo visto arrivare, e quando l’hai visto, niente ha potuto fermarlo.
• Potresti essere arrabbiato con i medici per non essere stati in grado di salvare qualcuno così caro a te.
• Potresti essere arrabbiato che la perdita e la morte possano accadere a qualcuno che significava così tanto per te.
• Potresti anche essere arrabbiato perché sei stato lasciato indietro e voi due avreste dovuto passare più tempo insieme.

Sai intellettualmente che il tuo amato non voleva morire. Ma emotivamente, tutto quello che sai è che è morto. Non doveva succedere, o almeno non ora. Potresti anche essere arrabbiato con te stesso per non aver potuto impedire che questa malattia o morte accadesse. Ricorda che questo non è logico. Non importa quanto disperatamente vogliamo che qualcuno viva, non abbiamo il potere di fermare la morte. È importante ricordare che la rabbia affiora solo quando ci si sente abbastanza sicuri da sapere che probabilmente si sopravviverà a qualsiasi cosa arrivi.

Senti la tua rabbia

La rabbia è una fase necessaria del processo di guarigione. Sii disposto a sentire la tua rabbia, anche se può sembrare infinita. Più la sentite veramente, più comincerà a dissiparsi e più guarirete. Ci sono molte emozioni nascoste sotto la rabbia, e le raggiungerete col tempo. Scegliamo la rabbia, spesso per evitare i sentimenti sottostanti, finché non siamo pronti ad affrontarli. Può sembrare di consumare tutto, ma finché non ti consuma per un lungo periodo di tempo, fa parte della tua gestione emotiva.

È un’emozione utile fino a quando non avete superato le prime ondate di essa. Allora sarete pronti ad andare più a fondo. Nel processo di lutto e perdita, potresti avere molte visite successive con la rabbia nelle sue molte forme.

La verità è che la rabbia non ha limiti.

Può, purtroppo, essere condivisa e diretta verso gli amici, i medici, la tua famiglia, te stesso e la persona cara che è morta, ma per alcuni, si estende persino a Dio.

Spesso diamo per scontato che se siamo brave persone, non soffriremo i mali del mondo. Potreste sentire che voi e il vostro caro avete onorato la vostra parte dell’accordo. Avete frequentato il vostro luogo di culto e forse siete stati amorevoli, gentili e caritatevoli. Avete fatto del vostro meglio per fare ciò che era giusto nel mondo. Credevate che sareste stati ricompensati se aveste fatto queste cose. E ora, questa perdita è la conseguenza. Diamo anche per scontato che se ci prendiamo cura del nostro corpo, mangiamo bene, facciamo controlli medici e facciamo esercizio, ci sarà concessa una buona salute. Queste supposizioni crollano intorno a noi quando il buono, il giusto, l’amorevole, il sano, il necessario e il più ricercato tra noi muore.

Le altre persone e la tua rabbia

Se chiediamo alle persone di passare attraverso la loro rabbia troppo velocemente, non faremo altro che alienarle. Ogni volta che chiediamo alle persone di essere diverse da come sono, o di sentire qualcosa di diverso, non le accettiamo così come sono e dove sono. A nessuno piace che gli si chieda di cambiare e di non essere accettato così com’è. Ci piace ancora meno in mezzo al dolore.

Sotto la rabbia c’è il dolore. È naturale sentirsi abbandonati quando muore una persona cara, ma viviamo in una società che teme la rabbia. La gente spesso ci dice che la nostra rabbia è fuori luogo, inappropriata o sproporzionata. Alcune persone possono pensare che la tua rabbia sia dura o eccessiva. Sfortunatamente per loro, anche loro un giorno conosceranno la rabbia della perdita. Ma per ora, il tuo compito è quello di onorare la tua rabbia permettendoti di essere arrabbiato. Trova un posto solitario e lasciala uscire.

La struttura e il progresso della rabbia

La rabbia è forza e può essere un’ancora, dando una struttura temporanea al nulla della perdita. All’inizio, ci si sente come se si fosse persi in mare senza alcuna connessione con nulla. Poi ti arrabbi con qualcuno, forse una persona che non ha partecipato al funerale, forse una persona che non è più in giro come prima. Improvvisamente hai una struttura – la tua rabbia verso di loro. La rabbia diventa un ponte su quel mare aperto, una connessione tra te e loro. È qualcosa a cui aggrapparsi, perché una connessione fatta dalla forza della rabbia è meglio di nessuna connessione.

Di solito sappiamo più sopprimere la rabbia che sentirla. Non imbottigliare la rabbia dentro di te. Invece, lasciatela uscire. La rabbia è solo un’altra indicazione dell’intensità del vostro amore.

• Dì a un consulente quanto sei arrabbiato.
• Condividilo con amici e familiari.
• Trova il modo di sfogare la tua rabbia senza ferire te stesso o qualcun altro.
• Prova a camminare, fare jogging, fare sport, qualsiasi tipo di esercizio che possa aiutarti a esternare la tua rabbia.

La rabbia significa anche che stai progredendo, che stai permettendo a tutti quei sentimenti che prima erano così opprimenti, di salire in superficie. È importante sentire la rabbia senza giudicarla. La vita è ingiusta. La morte è ingiusta. La rabbia è una reazione naturale all’ingiustizia della perdita. Ma per quanto sia importante sentirla, la rabbia può anche isolarvi dagli amici e dalla famiglia nel momento preciso in cui ne avete più bisogno.

Potresti anche provare sentimenti di colpa, che sono rabbia rivolta verso te stesso. Ma voi non siete da biasimare. Se poteste cambiare le cose, lo fareste, ma non potete. La rabbia afferma che puoi sentire, che hai amato e che hai perso.

Più rabbia permetti, più sentimenti scoprirai sotto. Per lo più troverete il dolore della perdita. Il potere della vostra rabbia può sopraffarvi perché è proporzionale alla quantità di amore perso. Può sembrare che se entrate nel dolore, non ne uscirete mai o che il dolore non finirà mai. Uscirete dall’altra parte. La rabbia si placherà e i sentimenti di perdita cambieranno di nuovo forma. Quindi non permettete a nessuno di sminuire l’importanza di provare pienamente la vostra rabbia. E non lasciate che nessuno critichi la vostra rabbia, nemmeno voi.

3. Contrattazione

Prima di una perdita, sembra che faresti qualsiasi cosa se solo il tuo caro potesse essere risparmiato. “Ti prego Dio”, si contratta, “non sarò mai più arrabbiato con mia moglie se solo la lascerai vivere”. Dopo una perdita, la contrattazione può assumere la forma di una tregua temporanea. “E se dedicassi il resto della mia vita ad aiutare gli altri? Allora potrei svegliarmi e rendermi conto che tutto questo è stato un brutto sogno?”.

Ci perdiamo in un labirinto di affermazioni “Se solo…” o “E se…”. Vogliamo che la vita torni quella che era, e vogliamo che la nostra amata venga restaurata. Vogliamo tornare indietro nel tempo per trovare prima il tumore, riconoscere più rapidamente la malattia, impedire che l’incidente accada… se solo, se solo, se solo.

Il senso di colpa è spesso compagno di contrattazione.

I “se solo” ci portano a trovare colpe in noi stessi e in quello che “pensiamo” che avremmo potuto fare diversamente. Possiamo anche contrattare con il dolore. Faremo di tutto per non sentire il dolore di questa perdita. Rimaniamo nel passato, cercando di negoziare la nostra via d’uscita dal dolore.

I benefici della contrattazione

La contrattazione può talvolta essere un modo per sfuggire al dolore, una distrazione dalla triste realtà della perdita; un momentaneo sollievo inconscio. In alcuni casi, la contrattazione può aiutare la nostra mente a passare da uno stato di perdita ad un altro. Può essere una stazione di passaggio che dà alla nostra psiche il tempo necessario per adattarsi. La contrattazione può riempire i vuoti che le nostre forti emozioni generalmente dominano, poiché mantiene la sofferenza a distanza. Ci permette di credere che possiamo riportare l’ordine nel caos che ha preso il sopravvento.

Contrattazione futura

Dopo una morte, la contrattazione si sposta spesso dal passato al futuro. Possiamo contrattare che rivedremo i nostri cari in cielo. Possiamo contrattare per una tregua dalle malattie nella nostra famiglia, o chiedere che nessun’altra tragedia visiti i nostri cari. Una madre che perde un figlio può contrattare che i suoi altri figli rimangano sani e salvi.

Mentre ci muoviamo attraverso il processo di contrattazione, la mente altera gli eventi passati mentre esplora tutte quelle affermazioni “e se” e “se solo”. Tristemente, la mente arriva inevitabilmente alla stessa conclusione… la tragica realtà è che la nostra persona amata se n’è veramente andata.

Il movimento del dolore

La gente spesso pensa che le fasi del dolore durino settimane o mesi. Dimenticano che le fasi sono risposte a sentimenti che possono durare anche minuti o ore mentre entriamo e usciamo da una e poi da un’altra. Non entriamo ed usciamo da ogni singola fase in modo lineare. Possiamo sentire uno stadio, poi un altro e tornare di nuovo al primo.

4. Depressione

Dopo la contrattazione, la nostra attenzione si sposta esattamente nel presente. Il vuoto si presenta, e il dolore entra nelle nostre vite ad un livello più profondo, più profondo di quanto abbiamo mai immaginato.

Questo stadio depressivo sembra durare per sempre. È importante capire che questa depressione non è un segno di malattia mentale. È la risposta appropriata ad una grande perdita. Possiamo ritirarci dalla vita, chiedendoci se ha senso andare avanti da soli? Perché andare avanti?

Gli altri intorno a te vedono questa letargia e vogliono “tirarti fuori” dalla tua depressione.

Ma la depressione è una risposta normale

La depressione dopo una perdita è troppo spesso vista come innaturale – uno stato da correggere, qualcosa da cui uscire. La prima domanda da porsi è se la tua situazione sia effettivamente deprimente o meno. La perdita di una persona cara è una situazione molto deprimente, e la depressione è una risposta normale e appropriata. Non sperimentare la depressione dopo la morte di una persona cara sarebbe insolito. Quando una perdita si deposita completamente nella tua anima, la realizzazione che la persona amata non è migliorata questa volta e non tornerà è comprensibilmente deprimente.

Quando siamo in lutto, la gente può interrogarsi su di noi e noi possiamo interrogarci su noi stessi. I pesanti, oscuri sentimenti di depressione che vengono con il lutto, per quanto normali, sono spesso visti nella nostra società come qualcosa da curare. Dopo una perdita, la depressione è un modo per la natura di tenerci protetti spegnendo il sistema nervoso in modo che possiamo adattarci a qualcosa che sentiamo di non poter gestire.

La depressione è un passo verso la guarigione

Se il lutto è un processo di guarigione, allora la depressione è uno dei tanti passi necessari lungo il percorso. Per quanto sia dura, la depressione può essere affrontata in modo paradossale. Vedila come un visitatore, ovviamente non gradito, ma che ti fa visita, che ti piaccia o no. Fai un posto per il tuo ospite. Invita la tua depressione a prendere una sedia con te davanti al fuoco, e siediti con lei, senza cercare una via di fuga. Permetti alla tristezza e al vuoto di pulirti e di aiutarti a esplorare la tua perdita nella sua interezza. Quando permetti a te stesso di sperimentare la depressione, questa se ne andrà non appena avrà servito il suo scopo nella tua perdita. Man mano che ti rafforzi, potrebbe tornare di tanto in tanto, ma è così che funziona il dolore.

La nostra società sembra quasi essere coinvolta in una campagna di “eliminazione della depressione”. A volte l’intervento è vitale, ma il più delle volte, non permettiamo alla normale depressione che viene con il lutto di avere il suo posto. La depressione normale è la tristezza che proviamo in certi momenti della nostra vita – il comune raffreddore delle malattie mentali. Vediamo riviste, Internet e pubblicità televisive che ci offrono aiuto, vendendo pillole o integratori vitaminici che promettono di liberarcene.

Quando una depressione normale diventa una depressione clinica che richiede un aiuto professionale, gli antidepressivi possono essere utili per un certo periodo. Solo un medico esperto che ha familiarità con la situazione unica del paziente può fare una diagnosi accurata.

Dobbiamo accettare la tristezza come una fase appropriata e naturale della perdita, senza lasciare che una depressione non gestita e in corso salassi la qualità della nostra vita.

Per quanto sia difficile da sopportare, la depressione ha elementi che possono essere utili nel lutto:

• Ci rallenta e ci permette di fare un vero bilancio della perdita.
• Ci fa ricostruire noi stessi dalle fondamenta. Sgombra il campo per la crescita.
• Ci porta in un luogo più profondo della nostra anima di quello che normalmente esploreremmo.

Le persone in lutto hanno bisogno di sperimentare il loro dolore

La reazione iniziale della maggior parte delle persone alle persone tristi è quella di cercare di tirarle su, di dire loro di non guardare le cose in modo così cupo, di guardare il lato positivo della vita. Questa reazione di rallegramento è spesso un’espressione dei bisogni di quella persona e della sua incapacità di tollerare un viso lungo per un lungo periodo di tempo. A un lutto dovrebbe essere permesso di sperimentare il suo dolore, e sarà grato per coloro che possono sedersi con lui senza dirgli di non essere triste o depresso.

5. Accettazione

L’accettazione è spesso confusa con la nozione di essere “a posto” o “OK” con ciò che è successo. Questo non è il caso. La maggior parte delle persone non si sente mai a posto o a posto per la perdita di una persona cara. Questa fase consiste nell’accettare la realtà che la persona amata non c’è più fisicamente e questa nuova realtà è la realtà permanente.

Possiamo smettere di essere arrabbiati con Dio. Possiamo diventare consapevoli delle ragioni di buon senso della nostra perdita, anche se non le capiremo mai veramente. Naturalmente era troppo presto per noi, e probabilmente troppo presto anche per lui o lei. Forse era molto vecchio o pieno di dolore e malattia. Forse il suo corpo era consumato e lei era pronta a concludere il suo viaggio. Ma il nostro viaggio continua ancora. Non è ancora tempo per noi di morire. Infatti, è il momento di guarire.

La vita cambia

Dopo la perdita, dobbiamo cercare di vivere in un mondo in cui la persona amata manca. Nel resistere inizialmente a questo nuovo mondo, molte persone vogliono mantenere la vita com’era prima che una persona cara morisse. Col tempo, attraverso frammenti di accettazione, tuttavia, vediamo che non possiamo mantenere intatto il passato. È stato cambiato per sempre e dobbiamo riadattarci. Dobbiamo imparare a riorganizzare i ruoli, riassegnarli ad altri, assumerli noi stessi o lasciare andare alcuni ruoli.
Impariamo chi siamo noi e chi era la persona amata in vita. Stranamente, la guarigione può avvicinarci alla persona che abbiamo amato. Inizia una nuova relazione puramente spirituale. Impariamo a vivere con la persona amata che abbiamo perso. Cominciamo a ricostruire, cercando di rimettere a posto i pezzi che sono stati portati via dalla morte.

Nelle situazioni in cui il lutto potrebbe cercare una forma di giustizia, è vitale capire che abbiamo un sistema legale, ma non è necessariamente un sistema di giustizia. Per alcuni, l’unica giustizia sarebbe quella di riavere la persona amata. L’accettazione è un processo che sperimentiamo, non una fase finale con un punto d’arrivo.

Investire nella vita

Col tempo ritiriamo la nostra energia dalla perdita e cominciamo a investirla nella vita. Mettiamo la perdita in prospettiva, imparando a ricordare i nostri cari e a commemorare la loro vita. Dobbiamo permettere ai nostri sentimenti di essere lì per tutto il tempo necessario. Con l’accettazione arriva il reinvestimento nella vita.

Nuova norma

Per molte persone, trovare l’accettazione può essere misurata dall’avere più giorni buoni che cattivi. Quando cominciamo a vivere di nuovo e a godere della nostra vita, spesso sentiamo che nel farlo, stiamo tradendo la persona amata. Non potremo mai sostituire ciò che è stato perso, ma possiamo creare nuove connessioni e nuove relazioni significative. L’accettazione è in definitiva giocare la mano che ci è stata data. Così va con la perdita. Non ci piacerà mai questa realtà o la renderemo accettabile, ma alla fine la accettiamo. Impariamo a vivere con essa. È la nuova norma con cui dobbiamo imparare a vivere.

Affrontare le vacanze e le occasioni speciali

Le vacanze fanno parte delle pietre miliari che condividiamo, e generalmente rappresentano il tempo trascorso con la famiglia e gli amici. Ma dato che le vacanze sono destinate a coloro che amiamo di più, come si può affrontare quando una persona cara è morta? Per molte persone, questa è la parte più difficile del lutto – un momento in cui ci mancano i nostri cari ancora più del solito.

Come si può festeggiare insieme quando uno di noi non c’è più? Le vacanze non fanno che ingigantire la perdita. La tristezza è più triste e la solitudine più profonda. Il bisogno di sostegno può essere il più grande durante le vacanze. Far finta di non soffrire o che non sia un periodo dell’anno più difficile non è la verità per te. Potete e supererete le vacanze, e ci sono molti modi per incorporare la persona amata e la vostra perdita.

Ecco alcuni consigli e informazioni utili per affrontare le vacanze:

1. La festa della mamma e del papà

La festa della mamma e del papà sono spesso osservate come un giorno di lutto invisibile, mentre le altre persone si affrettano, cercando di ottenere il regalo perfetto o assicurandosi di ricordare di mandare una cartolina a mamma e papà.

• Trova modi per onorare e ricordare tua madre, tuo padre o entrambi.
• Pensa a modi per onorare tuo figlio.
• Accendi una candela.
• Dire una preghiera.
• Dona del tempo o del denaro a suo nome.
• Fate qualcosa che amavate fare insieme in quel giorno.
• Non è importante come li ricordate – li onorate per il fatto che li ricordate.

2. San Valentino

San Valentino è il giorno in cui onoriamo il nostro coniuge, la fidanzata, il fidanzato o chiunque sia coinvolto romanticamente. Il passato può rappresentare un buco nel tuo cuore dove era la persona amata.

• Scrivi una lettera d’amore.
• Fate un sorriso per loro.
• Accendi una candela rossa.
• Parlare di loro a qualcuno.

3. Ringraziamento, Natale, Chanukah, Capodanno, Compleanni e Anniversari

Questi sono i più grandi e solitamente i più impegnativi di tutti.

• Avere un piano A/Piano B
  • Piano A: Vai alla cena del Ringraziamento, del giorno di Natale o della vigilia di Natale con la famiglia e gli amici. Se non ti sembra giusto, tieni pronto il tuo piano B.
  • Piano B: Affittate un film che vi è piaciuto o sfogliate un album di foto. Fate una passeggiata speciale dove entrambi avete apprezzato il paesaggio. Molte persone trovano che avere semplicemente un piano B rende il piano A più facile.
• Un’altra alternativa è cancellare la vacanza tutti insieme. Sì, è possibile. Se stai andando attraverso le mozioni e non senti nulla, cancella le vacanze e prenditi un anno di pausa. Torneranno a farsi sentire.
• Date alla perdita una voce e un posto. Fai in modo che ognuno condivida una storia a tavola, magari una storia di Natale o di compleanno. Non deve essere morboso. Può essere una storia divertente della persona amata.

I modi in cui gestiamo le vacanze sono individuali come noi. Ciò che è di vitale importanza è che rimaniamo presenti per la perdita in qualsiasi forma le vacanze prendano o meno. Queste vacanze fanno parte del viaggio per essere sentite pienamente. Di solito sono molto tristi, ma a volte possiamo sorprenderci a fare bene, e possiamo anche avere un breve momento di risata – permettetelo.

Riflettere sul nostro dolore

Riflettendo sul dolore, ci rendiamo conto che il tempo che ci prendiamo dopo una perdita è importante sia nel dolore che nella guarigione. Il lutto rappresenta il completamento di un legame che non dimenticheremo mai. È un periodo di riflessione, dolore, disperazione, tragedia, speranza, riadattamento, reintegrazione e guarigione.
Quando pensiamo al lutto, spesso pensiamo che vorremmo evitarlo. Ma ciò che vogliamo davvero evitare non è il lutto, ma il dolore che proviamo per la perdita. Forse non ci rendiamo conto che il lutto è uno strumento necessario e utile che ci è stato dato per aiutarci a guarire dal dolore. Il dolore da solo può prendere un’anima spezzata e riportarla alla vita – non la stessa vita di prima, ma una nuova.

Non abbreviare il tuo dolore

Poiché la morte è il grande equalizzatore, nel nostro dolore siamo collegati a tutti coloro che hanno perso. Per quanto cerchiamo di capire e di entrare in empatia con coloro che hanno perso una persona cara, spesso non abbiamo idea di cosa stiano passando finché non abbiamo la nostra personale esperienza del dolore. Fa parte dell’essere umano. Molti desiderano il giorno in cui supereranno il loro dolore, come se fosse qualcosa da cui possiamo riprenderci. In realtà non ci riprendiamo. Siamo in lutto per il resto della nostra vita quando perdiamo una persona cara. Negli anni a venire, non fa meno male, solo meno spesso. Alla fine prendiamo quel dolore, lo circondiamo d’amore e lo infiliamo nel nostro cuore.
Solo la nostra anima sa se soffriremo con le lacrime e, se lo faremo, quante lacrime dovremo versare. Non importa se ne hai poche o una barca di lacrime. Importa solo che se hai 800 lacrime da piangere, non ti fermi a 600.

Il processo del dolore spesso rivela molte cose meravigliose. Possiamo essere ancora all’inizio del nostro dolore, eppure, si snoda dai sentimenti di anticipare una perdita agli inizi di vivere di nuovo pienamente. Completa un ciclo intenso di sconvolgimento emotivo.

Guarire non significa che dimentichiamo la persona amata, né che non siamo rivisitati dal dolore della perdita. La persona che abbiamo amato e perso sarà sempre impressa nella nostra anima, e raggiungeremo un giorno un punto in cui potremo ricordarla, più con amore che con tristezza. Fino ad allora, rimangono ancora nascoste nei nostri cuori.

A proposito dell’autore

David Kessler è uno dei più noti esperti di lutto e perdita oggi, che raggiunge le persone attraverso i suoi libri tra cui “On Grief and Grieving: Finding the Meaning of Grief through the Five Stages of Loss”, scritto insieme alla leggendaria Elisabeth Kübler-Ross. Sono anche coautori di “Lezioni di vita: Due esperti della morte e del morire ci insegnano i misteri della vita e del vivere”. Il suo primo libro, “I bisogni dei morenti: A Guide for Bringing Hope, Comfort and Love to Life’s Final Chapter,” ha ricevuto le lodi di Madre Teresa.
Il suo lavoro è stato discusso nel LA Times, nel NY Times ed è stato presentato su CNN, NBC, MSNBC, PBS, “Entertainment Tonight” e “Oprah’s Friends.” Ha scritto per il Boston Globe, il LA Times e il SF Chronicle.