Caro Christine,

Ho due adolescenti, un ragazzo che è al liceo e una ragazza che è al college. Mia figlia è sempre stata auto-motivata e un’ottima studentessa. Non ho mai avuto bisogno di assillarla per fare i suoi compiti, e lei ha sempre ottenuto buoni voti e ottimi commenti da parte degli insegnanti.

Mio figlio è un’altra storia. Le sue capacità di studio sono carenti. Non gli piace la scuola e non si impegna molto. Devo costantemente “stargli addosso” per il suo lavoro scolastico. Gli abbiamo fatto fare dei test per le difficoltà di apprendimento e l’ADHD, e non ha nessuna delle due, anche se i test hanno mostrato che ha grandi difficoltà a prestare attenzione alle cose che non gli interessano.

Ora è al secondo anno. Ancora, lo “aiuto” costantemente con i suoi compiti, cercando di capire quali lavori ha da fare, quali esami ha in arrivo, o quali compiti potrebbe non aver consegnato. Ho paura che altrimenti non lo faccia.

Nostro figlio dice che non vuole che mi ritiri e che vuole che continui ad aiutarlo. Allo stesso tempo, non è esattamente accogliente con il mio aiuto sul momento. Spesso è un po’ scontroso quando gli ricordo i compiti, e di solito inventa scuse per spiegare perché non deve lavorare su qualcosa. Gli manca l’auto-motivazione, e senza di me che lo spingo (e lo tengo organizzato), ho paura (1) che potrebbe effettivamente ottenere voti peggiori; (2) che non otterrà una laurea; e (3) che questo limiterà le sue prospettive di lavoro. In definitiva, ho paura che finirà per vivere a casa fino alla sua prima età adulta, bloccato sul divano a giocare ai videogiochi.

Non posso fare a meno di desiderare che nostro figlio sia più simile a nostra figlia. Voglio che sia più indipendente e motivato. Soprattutto, voglio che vada abbastanza bene al liceo per andare in un’università decente. Cosa mi consiglia di fare? Se sono onesto, sto cercando il permesso di continuare a sostenere nostro figlio.

Grazie,
Parental Crutch

Dear Crutch,

In Dear Christine, sociologa e coach Christine Carter risponde alle tue domande su matrimonio, genitorialità, felicità, lavoro, famiglia e, beh, vita. Vuoi inviare una domanda? Invia un’e-mail a [email protected].

In qualche modo, hai ragione ad essere preoccupato: Circa un quarto dei giovani uomini ventenni negli Stati Uniti sono disoccupati. Questa statistica è sconvolgente per gli economisti che tengono traccia di queste cose, dato che gli uomini di 20 anni sono stati storicamente i più occupati di qualsiasi demografia. Mentre la tendenza alla disoccupazione comprende i giovani di tutti i livelli d’istruzione, gli uomini poco qualificati – quelli senza una laurea o una formazione in un mestiere – sono particolarmente propensi a finire a vivere a casa. Uno sbalorditivo 51% vive ora con i genitori o con un altro parente stretto. E cosa fanno invece di lavorare? (Suggerimento: non vanno a scuola.) Avete già indovinato: molti di loro giocano ai videogiochi tre o più ore al giorno.

Quindi, è un bene che abbiate aspirazioni di college e lavoro per vostro figlio. Ma temo che i vostri attuali sforzi a suo favore non saranno ripagati. Sfortunatamente, cercare di controllare i nostri figli è spesso inutile e di solito controproducente.

Questa è la chiara conclusione a cui è giunta la psicologa Wendy Grolnick in due decenni di osservazione dei genitori che parlano con i loro figli. Ecco il succo della sua ricerca: I figli di genitori dispotici – quelli che dicono ai loro figli esattamente cosa fare e quando farlo – non vanno bene come i bambini i cui genitori sono coinvolti e di supporto senza essere autoritari. I figli di genitori “direttivi” tendono ad essere meno creativi e pieni di risorse, meno persistenti di fronte ad una sfida, meno efficaci nel risolvere i problemi. Non amano molto la scuola e non ottengono grandi risultati accademici.

E quello che è vero per i bambini in termini di controllo dei genitori è mille volte più vero per gli adolescenti. Una volta che i ragazzi raggiungono l’adolescenza, hanno bisogno di iniziare a gestire la propria vita, e lo sanno. La maggior parte dei ragazzi con genitori che controllano in modo minuzioso resistono a ciò che i loro genitori vogliono per loro ogni volta che ne hanno la possibilità. Lo fanno non perché sono pigri o miopi, ma perché hanno bisogno di recuperare un senso di controllo.

Questo non può essere sopravvalutato: Gli adolescenti sani, autodisciplinati e motivati hanno un forte senso di controllo sulla loro vita. Una montagna di ricerche dimostra che la capacità di agire – avere il potere di influenzare la propria vita – è uno dei fattori più importanti sia per il successo che per la felicità. Credere che possiamo influenzare la nostra vita con i nostri sforzi predice praticamente tutti i risultati positivi che vogliamo per i nostri adolescenti: migliore salute e longevità, minore uso di droghe e alcol, minore stress, maggiore benessere emotivo, maggiore motivazione intrinseca e autodisciplina, migliore rendimento scolastico e persino successo nella carriera.

Hai una scelta importante, Crutch.

Scelta A: continuare a cavalcare tuo figlio; tenerlo organizzato e in pista. Probabilmente farà molti più compiti a casa, studierà per gli esami che avrebbe evitato o dimenticato, e farà domanda per i college che gli hai messo davanti. La grande domanda che ho in mente, però, è cosa succederà quando sarà al college e non avrà te al suo fianco per tenerlo in riga.

In realtà, nella mia mente, non è una domanda così grande.

Le probabilità sono che non ce la faccia. Un sorprendente 56 per cento degli studenti che iniziano in un college di quattro anni abbandonano prima di aver conseguito una laurea. Quasi un terzo abbandona dopo solo il primo anno. Se vostro figlio non sviluppa le abilità di studio di cui ha bisogno per avere successo (senza di voi), è improbabile che le sviluppi una volta arrivato al college.

Che ci porta alla scelta B: Fatevi da parte in modo che vostro figlio possa costruire le abilità di cui avrà bisogno per sopravvivere senza di voi. Questo significa rischiare di lasciare che tuo figlio inciampi, ma almeno sarà a casa con te quando lo farà.

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Tuo figlio, naturalmente, non vorrà che tu ti faccia da parte. Perché dovrebbe voler fare questo tipo di sforzo se lo farete voi per lui? Inoltre, non c’è alcun rischio per lui in questo momento; non può davvero fallire se non ci prova davvero.

Non sto dicendo di disimpegnarsi dalla sua vita. È importante che tu rimanga coinvolta e di supporto, ma senza essere direttiva o controllante. Stabilisci dei limiti in modo che lui sappia che non stai abbassando le tue aspettative. Per esempio, se vi aspettate che mantenga una media B, va benissimo. Cosa succede se non lo fa? Decidete come una famiglia, e poi siate fermi e coerenti nel far rispettare i vostri limiti.

In effetti, non riducete affatto il vostro sforzo, spostate solo la vostra attenzione. In questo momento state sostenendo vostro figlio. Invece di mettere tutta la tua energia nel fare cose che tuo figlio farebbe meglio a fare da solo, metti il tuo sforzo nel sostenere la sua auto-motivazione.

Come ho spiegato non molto tempo fa ad un’altra mamma che stava aiutando troppo suo marito, il modo di favorire l’automotivazione negli altri è sostenere la loro autonomia, la loro competenza e la loro relazione. Questi sono i tre bisogni psicologici fondamentali che, se soddisfatti, portano all’automotivazione. Puoi scegliere di rifocalizzare la tua attenzione sulla promozione della sua automotivazione. Ecco come.

1. Dategli più libertà. Ha bisogno della libertà di fallire da solo e della libertà di avere successo senza doverti dare credito. Suo figlio non può sentirsi autonomo nel suo lavoro scolastico se lei è ancora la forza organizzatrice.

Invece di dirigere suo figlio, gli chieda: “Qual è il tuo piano?” Come a dire: “Qual è il tuo piano per fare i compiti questo fine settimana?”. Chiedere ai bambini qual è il loro piano rende chiaro che hanno ancora il controllo del loro comportamento, e li aiuta a metterli in contatto con le loro motivazioni e intenzioni. Spesso i bambini hanno semplicemente bisogno di fare un piano – e a volte se non gli si chiede di articolare il loro piano, non lo faranno. (Specialmente i bambini che sono abituati ad essere assillati; quei bambini sanno che i loro genitori alla fine si sentiranno frustrati e faranno i loro piani al posto loro).

Questa cosa di non fare un piano è un problema di sviluppo, a proposito – è spesso più sulla loro funzione esecutiva che sulla loro motivazione. Il nostro lobo frontale, che ci permette di fare piani per il futuro, spesso non si sviluppa completamente fino alla metà dei 20 anni. Questo non significa che gli adolescenti non possano pianificare, o che dovremmo farlo noi per loro; significa solo che hanno bisogno di un po’ più di supporto per praticare la pianificazione di quanto potrebbe essere ovvio date le loro altre capacità.

È anche molto importante che noi genitori prestiamo molta attenzione al nostro tono di voce, specialmente se quello che stiamo dicendo potrebbe potenzialmente limitare la libertà dei nostri figli in qualche modo – se stiamo facendo una richiesta che potrebbe essere interpretata come pressione. La ricerca suggerisce che le mamme che parlano ai loro adolescenti con un “tono di voce controllante” non tendono ad ottenere una risposta positiva, e hanno più probabilità di iniziare una discussione.

Sfortunatamente non è sufficiente rimanere neutrali; anche se un tono di voce neutro ha meno probabilità di rendere gli adolescenti difensivi e polemici, è stato trovato altrettanto inefficace nel motivare i ragazzi.

Cosa ha funzionato? Gli adolescenti che erano più propensi ad eseguire la richiesta fatta avevano genitori che usavano un tono di voce “di sostegno” e incoraggiante.

2. Aiutarlo a sentirsi più competente. Se fossi una donna che scommette, scommetterei che vostro figlio si sente incompetente rispetto alla sua sorella superstar. Questo probabilmente porta alla rassegnazione. Perché dovrebbe provare se non sarà mai bravo come lei, comunque?

Aiutalo a vedere dove ha fatto veramente bene in passato attraverso il suo sforzo (piuttosto che il tuo assillo). Non abbiate paura di chiederglielo: Dove ti senti più sicuro? E poi aiutalo a vedere che è il suo sforzo che ha portato a quella capacità.

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  Christine Carter su The New Adolescence

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Puoi anche supportarlo nel costruire nuove competenze. Sembra che abbia bisogno di costruire migliori abilità di studio, per esempio. Chi sarebbe un buon allenatore di abilità di studio per lui? È importante per lui sviluppare la sua capacità di imparare e spingersi al di fuori della sua zona di comfort.

2. Infine, sostenere il suo senso di appartenenza e connessione con gli altri, in particolare a scuola. C’è un insegnante a cui si sente legato e che può incoraggiarlo? O un allenatore che sia anche disposto a parlargli della sua vita di studente? O un gruppo di pari che lo incoraggi a prestare più attenzione al lavoro scolastico? A volte il modo migliore in cui possiamo aiutare i nostri figli è aiutarli a trovare una comunità in cui possano prosperare. Un modo per farlo è arruolare l’interesse e l’attenzione di un altro adulto.

Crutch, sono molto chiaro su questo: Il momento di togliere le rotelle è ora. Quando cade, lascia che si rialzi e riprovi. Questo costruirà autonomia e competenza. Potete celebrare i suoi successi – questo costruirà la relazione. Lasciate che impari a chiedere l’aiuto di cui ha bisogno; quando lo ottiene, questo amplierà il suo senso di appartenenza e di connessione con gli altri.

Ridurre le vostre energie verso la promozione dell’automotivazione di vostro figlio non sarà probabilmente nella vostra zona di comfort. Ma una volta che avrete imparato a non assillare e a non essere così direttivi, il vostro rapporto con vostro figlio sarà sicuramente molto più gratificante per entrambi.

Tuo,
Christine