Più di un terzo delle donne americane (35,6%) e più di un quarto degli uomini americani (28,5%) hanno subito uno stupro, violenza fisica o stalking da un partner intimo durante la loro vita, secondo una recente indagine del Centro Nazionale per la Prevenzione e il Controllo degli Infortuni.

Queste statistiche suggeriscono che i consulenti di tutte le specialità, dai consulenti scolastici ai consulenti per le dipendenze, è probabile che incontrino clienti che hanno familiarità con l’impatto della violenza domestica. I consulenti con esperienza in questo settore sottolineano che lo spettro della violenza domestica è un problema complicato che i professionisti devono affrontare con grazia e competenza.

Lavorare oltre la violenza domestica nelle sessioni di consulenza coinvolgerà quasi sicuramente altre questioni, dice Christine Murray, una ricercatrice di violenza domestica e professore associato presso l’Università del North Carolina a Greensboro (UNCG) Dipartimento di Counseling e Sviluppo Educativo. Questi problemi potrebbero andare dall’autostima, dall’ansia e dalle sfide relazionali ai problemi finanziari e alla ricerca di un lavoro. Come un esempio, Murray dice, un coniuge violento potrebbe non aver permesso al tuo cliente di tenere un lavoro fuori casa o anche lasciare la casa senza supervisione.

“La violenza domestica è qualcosa che ha un impatto sulla salute mentale di qualcuno, ma ci sono tutti questi altri pezzi”, dice Murray, un membro della American Counseling Association che insegna una classe sulla violenza familiare ai suoi studenti di consulenza. “Non c’è un modo semplice per dire: ‘Questo tipo di abuso ha questa risposta specifica’. È diverso per ogni persona. Qualsiasi forma di abuso può essere davvero doloroso per qualcuno.”

L’approccio di un consulente potrebbe essere diverso con ogni cliente coinvolto nella violenza domestica e dovrebbe essere adattato alle sue esperienze e ai suoi sintomi. I clienti possono essere vittime di violenza domestica, perpetratori di violenza domestica o testimoni – per esempio, un bambino o qualcun altro in casa che ha visto l’abuso verificarsi.

Murray, che preferisce il termine violenza del partner intimo alla violenza domestica, aggiunge una quarta categoria: i sopravvissuti. I sopravvissuti possono essere usciti dalla loro relazione abusiva, ma stanno ancora sperimentando gli effetti persistenti del trauma, come incubi o flashback. Secondo Murray, i consulenti hanno più probabilità di incontrare clienti allo stadio di “sopravvissuti” rispetto ai clienti che sono ancora nel pieno di una relazione abusiva.

Murray, un consulente professionale autorizzato (LPC) e terapeuta familiare e matrimoniale autorizzato, ha una buona ragione per applicare il termine sopravvissuto ai clienti che hanno resistito a relazioni abusive. “Non vogliamo vedere le persone che hanno subito abusi come danneggiate. Possono sentirsi così, ma dobbiamo aiutarle e promuovere questa visione nella società”, dice. “Possono avere una vita felice. Possono avere relazioni felici. C’è recupero, c’è speranza che le persone possono sperimentare anche dopo aver avuto un’esperienza orribile.”

“Solo il fatto che sono sopravvissuti e sono sopravvissuti per raccontare la storia dimostra quanto sono forti, quanto sono pieni di risorse”, continua Murray. “C’è molta forza che deriva da quel processo. Possono essere incoraggiati, e non hanno bisogno di essere rovinati, questo è spesso come
si sentono.”

Introducendo l’argomento in sessione

Nancymarie Bride, un LPC, consulente certificato di salute mentale clinica e membro di facoltà aggiunto alla Kean University nel New Jersey, dice che gli individui che hanno subito violenza domestica sono spesso emarginati dal pubblico generale e anche dai professionisti della salute mentale. Per questo motivo, questi individui spesso “non si aspettano di essere creduti”, dice Bride, un membro dell’ACA e past president della New Jersey Counseling Association che ha lavorato con persone colpite dalla violenza domestica – sia vittime che perpetratori – dagli anni ’80 nella pratica privata e nel lavoro di gruppo. “A volte, anche quando la violenza domestica è riconosciuta, non è presa abbastanza sul serio”, dice.

I consulenti non dovrebbero aspettarsi che i clienti tirino fuori da soli le loro storie di abuso, e ci sono diverse ragioni per questo, dice Murray. Per esempio, alcuni clienti possono anche non riconoscere di essere in una relazione abusiva e di controllo perché quel tipo di relazione può essere “normale” per loro, dice. Altri clienti presumono che il termine abuso debba essere applicato solo se un coniuge o un partner intimo li ha feriti fisicamente. Questi clienti non riconoscono necessariamente l’abuso psicologico, verbale o altre forme non fisiche di abuso come abuso.

Ma la mancanza di riconoscimento non è l’unica cosa che impedisce ai clienti di tirare fuori una storia di abuso con i consulenti, dice Murray. Molte vittime e sopravvissuti provano un senso di vergogna o imbarazzo per queste esperienze. Alcuni pensano addirittura di essere in qualche modo da biasimare per essere stati oggetto di abusi. Altri temono di essere giudicati o non sono sicuri di come un consulente potrebbe reagire alla loro rivelazione. E alcuni clienti cercano di tenere nascosta la verità per motivi di sicurezza, dice Murray, essendo stati minacciati di ulteriori danni dai loro perpetratori se mai dovessero dirlo a qualcuno.

Spesso, la storia di abuso di un cliente emerge gradualmente – e solo dopo che l’alleanza terapeutica tra il consulente e il cliente è cresciuta forte, dice Allison Crowe, un assistente professore di consulenza alla East Carolina University che conduce ricerche sulla violenza domestica. “Le probabilità sono, sta cercando di determinare se sono affidabile o meno, soprattutto se sono stati a professionisti in passato”, dice Crowe, un membro ACA che è un LPC e supervisore clinico approvato. “Molte persone che sono andate a cercare aiuto non hanno avuto una buona esperienza e sono molto nervose nel parlarne con la prossima persona.”

Cosa succede se un consulente arriva a sospettare un abuso o una violenza da partner, ma il cliente non riconosce il problema? Il modo in cui i consulenti formulano le loro domande è molto importante, dice Brandon Ballantyne, un LPC a Reading, in Pennsylvania, che facilita le valutazioni di violenza domestica e fa raccomandazioni di trattamento per le famiglie che si rivolgono alla consulenza del dipartimento della contea per i servizi ai bambini e ai giovani.

Suggerisce che i consulenti parlino ai clienti di come sarebbe se ci fosse un problema. “Non stai cercando di fargli cambiare idea o di indicare che c’è un problema, ma di farli parlare di ciò che segnalerebbe o indicherebbe che c’è un problema”, dice Ballantyne, un membro dell’ACA. “Aiuta se viene dalla loro bocca. Sai in che direzione vuoi portare la sessione, ma non vuoi piantare nessuna idea.”

Murray e Bride raccomandano di usare la ruota del potere e del controllo del Duluth Model (theduluthmodel.org), che categorizza specifici comportamenti di abuso di cui i consulenti possono parlare con i clienti, incluso l’uso della coercizione e delle minacce, l’uso dell’intimidazione, l’uso dell’isolamento, l’uso dell’abuso economico, l’uso dell’abuso emotivo e la minimizzazione, negazione e colpevolizzazione.

Una volta che il consulente stabilisce cosa il cliente vede come abuso, il consulente può iniziare a sfidare queste credenze, dice Ballantyne. Aggiunge che le domande aperte sono le più utili. Per esempio, dice, chiedete al cliente come sta funzionando la sua definizione personale di una relazione sana. A cosa ha portato? Ha portato la persona alla consulenza?

“Non devi mai sentirti sotto pressione per convincere il cliente che dovrebbe pensare come stai pensando tu”, dice. “Va bene essere in disaccordo. Quando si è in disaccordo, c’è più opportunità di crescita. E’ giusto che pensiamo in modo diverso su questo, ma parliamone un po’ di più”. Ogni volta che si può restituire il controllo al cliente, penso che sia il momento in cui i cambiamenti tendono a rimanere un po’ di più.”

La percezione di sé e della società

I clienti che hanno una storia di violenza domestica possono presentare una miriade di problemi correlati, dice Crowe. Per esempio, possono avere sintomi di disordine da stress post-traumatico (PTSD), compreso il sentirsi insicuri, sperimentare flashback o essere nervosi, dice. I consulenti intervistati per questo articolo hanno anche parlato di aiutare questi clienti con problemi come ansia, depressione, attacchi di panico, ritiro emotivo, sentimenti di impotenza e bassa autostima.

L’auto-colpa e il senso di colpa associati al non aver lasciato prima una relazione abusiva, specialmente se quella relazione coinvolgeva anche dei bambini, è un altro grande problema che consulenti e clienti devono comunemente lavorare insieme, dice Crowe.

Fornire psicoeducazione e insegnare ai clienti come si presenta una relazione sana sono tecniche di base ma utili che i consulenti possono usare, dice. I clienti possono aver bisogno di imparare che la manipolazione e le lotte di potere che hanno sperimentato nelle loro relazioni intime – come un coniuge che non permette loro di portare un libretto degli assegni o andare a fare la spesa – non sono normali o sani, dice Crowe. Il processo comporta che i clienti “imparino tutto ciò che l’abuso comporta e perdonino”, aggiunge.

Crowe e Murray hanno recentemente intervistato più di 230 sopravvissuti alla violenza domestica (uomini e donne) per un progetto di ricerca. Il duo si sta preparando a pubblicare i risultati in una rivista educativa, così come attraverso un sito web (seethetriumph.org) e una campagna di social media.

Attraverso la loro ricerca, Murray e Crowe hanno sentito da sopravvissuti alla violenza domestica che si sentivano stigmatizzati non solo nella società generale, ma anche dai professionisti a cui si erano rivolti per aiuto. In un caso, una donna è stata licenziata perché il suo datore di lavoro non voleva che il coniuge violento si presentasse sul posto di lavoro per perseguitarla. In un altro caso, un agente di polizia ha chiesto a una vittima di violenza domestica di uscire insieme quando è venuta alla stazione per fare una denuncia. Un’altra intervistata ha detto che il suo medico le ha detto che era “stupida” per non aver lasciato un marito violento.

“Le storie che abbiamo sentito erano schiaccianti”, dice Crowe. “Sono stato preso alla sprovvista dalla pregnanza di ciò che hanno vissuto. Quando qualcuno ti vede come ‘lascia che il marito la picchi’, la gente comincia a formarsi delle idee su di te. … Una cosa incredibile è quanto i sopravvissuti vogliano aiutarsi a vicenda” condividendo le loro storie di sopravvivenza.

Aiutando i clienti a recuperare

La sicurezza prima di tutto: Un consulente che lavora con qualcuno che sta sperimentando la violenza domestica deve dare la massima importanza alla sicurezza e al benessere del cliente.

Capire che dare semplicemente il proprio biglietto da visita ad una vittima di abusi può mettere in pericolo quella persona se un coniuge o un partner che controlla troppo vede il biglietto e si arrabbia, avverte Bride.

La sicurezza dovrebbe anche essere la prima e principale considerazione di un consulente quando sceglie gli interventi da usare con un cliente, dice Murray. Per esempio, i consulenti dovrebbero usare cautela quando lavorano sull’assertività con un cliente che è ancora in una relazione con il suo abusatore. Se un cliente tornasse a casa e cercasse di essere più assertivo con il suo partner, quell’azione potrebbe scatenare altri abusi, sottolinea.

I consulenti dovrebbero creare e parlare di un piano di sicurezza con i loro clienti. Questo intervento può essere fatto con bambini e adulti, vittime e carnefici. Per le vittime di abuso da parte di un partner intimo, un piano di sicurezza potrebbe includere tenere una chiave di casa in più e un cambio di vestiti in macchina nel caso in cui il coniuge o il partner li butti fuori durante una discussione. Per i perpetratori, la pianificazione della sicurezza potrebbe includere l’imparare a riconoscere la necessità di rinfrescarsi o “prendersi una pausa” durante una discussione – e capire che non significa andare in un bar o guidare lungo l’autostrada a 90 miglia all’ora, dice Bride.

Murray raccomanda il sito web Safety Strategies (DVsafetyplanning.org), creato dal Family Violence Research Group nel Dipartimento UNCG di Counseling e Sviluppo Educativo, come risorsa per i consulenti che cercano di creare piani di sicurezza con i clienti: Un cliente che è stato coinvolto in un abuso è stato traumatizzato, e le discussioni sulla situazione di abuso possono innescare sintomi simili al PTSD, dice Murray. I consulenti dovrebbero parlare attraverso le emozioni del cliente, usare una cura informata sul trauma e permettere al cliente di controllare il ritmo della terapia.

Inoltre, i consulenti devono guardarsi dal giudicare questi clienti o anche dal passare per giudicanti, dice Murray. “Assicurati, come consulente, di non ristigmatizzare il tuo cliente. Non volete mai che abbiano l’impressione che sia colpa loro”, dice.

Le vittime o i sopravvissuti all’abuso del partner intimo parleranno di quell’abuso solo quando saranno pronti, aggiunge Bride. Poiché hanno navigato in un clima di abuso, sanno quando è “sicuro” per loro parlare di quell’abuso e quando non lo è, dice.

Valutazione: I consulenti non dovrebbero semplicemente chiedere: “Sei mai stato abusato?” perché i clienti possono avere diverse percezioni dell’abuso, dice Murray. Invece, raccomanda di fare domande più specifiche sul comportamento: Il tuo partner ti ha mai chiamato per nome? Chi prende le decisioni nella relazione? Il tuo partner ti controlla? Sei mai stato ferito in una lotta con il tuo partner?

Un approccio olistico: Essere consapevoli che tutti gli aspetti della vita del cliente – dalla salute fisica e mentale alla genitorialità, alle finanze e alla casa – possono essere influenzati dall’abuso. Guarda tutte queste aree della vita della persona che sono state influenzate e parla di quali sono gli obiettivi del cliente, dice Murray. Aiutateli a lavorare per ricreare la loro vita per “ricostruire un senso di autostima”, dice.

I consulenti possono anche aiutare i clienti a imparare i meccanismi di coping per affrontare la co-genitorialità dei figli con un ex coniuge violento o il ritorno sulla scena degli appuntamenti dopo una relazione abusiva.

Un approccio interdisciplinare: Uscite dalla “scatola della consulenza” per lavorare con altre agenzie nella vostra comunità, consiglia Murray. Le persone intervistate per questo articolo sono d’accordo sul fatto che i consulenti dovrebbero diventare consapevoli dei servizi di violenza domestica nelle loro aree, comprese le hotline per gli abusi, i rifugi, gli ufficiali delle risorse scolastiche, le cliniche per le donne, le organizzazioni di difesa delle vittime, i gruppi di supporto e così via. Inoltre, contattate e mettetevi in contatto con altri professionisti della vostra comunità, come il personale delle forze dell’ordine e gli assistenti sociali, che hanno frequenti contatti con le vittime di abusi.

I consulenti dovrebbero anche imparare le basi su come un cliente potrebbe presentare una denuncia alla polizia o un ordine restrittivo. I consulenti – specialmente i consulenti per bambini e famiglie – dovrebbero anche sapere come e quando presentare una denuncia di pericolo per i bambini al dipartimento dei servizi per l’infanzia del loro stato.

Cronaca e cura di sé: Parlando con i sopravvissuti all’abuso per il loro progetto “See the Triumph” (seethetriumph.org), Crowe e Murray hanno scoperto che molti di questi individui desideravano ardentemente la possibilità di raccontare la loro storia. Allo stesso modo, parlare della storia di un cliente nella consulenza può aiutare la persona a guarire e a sentirsi convalidata, dice Murray. “Capire che il tempo da solo non può determinare quanto sia saliente l’esperienza di essere stati abusati”, sia che tale esperienza abbia avuto luogo un anno fa o 20 anni fa, dice.

Il diario può essere un altro strumento terapeutico utile, dice, così come gli approcci focalizzati sul trauma, come lo sviluppo di risorse di coping, la gestione dello stress, la definizione di obiettivi, il rilassamento, l’autoriflessione e l’auto-cura. Ognuno di questi approcci consiste nell'”aiutarli a ricreare la propria identità alle loro condizioni”, spiega Murray.

Il supporto sociale è un’altra chiave, specialmente per quanto riguarda la ricostruzione di relazioni con amici o familiari che possono essere stati tagliati fuori dalla vita del cliente durante il periodo in cui l’abuso ha avuto luogo.

Terapia cognitiva del comportamento: Ballantyne raccomanda di parlare attraverso i sistemi di credenze di questi clienti, in particolare le loro credenze su questioni interpersonali e relazioni. Chiedi loro di descrivere come pensano che sia una relazione sana. Sottolinea che alcuni clienti possono essere stati testimoni di abusi tra i loro genitori e sono cresciuti considerando questo come “normale”, con l’aggressione o l’abuso che rappresentano l’unico modo per risolvere i problemi o le questioni.

“, “Come possiamo lavorare insieme per cambiare il modo in cui vedi le relazioni? Dice Ballantyne. “Li incoraggiate e piantate il seme che possono guardare le relazioni in modo diverso. Non devono continuare il modello di ciò che hanno visto.”

I consulenti dovrebbero anche incoraggiare questi clienti ad allontanarsi dai modelli di pensiero che sono “tutto o niente”, dice. Esplorare la terra di mezzo con loro e insegnare loro che non devono operare dagli estremi. Ballantyne consiglia di sviluppare strategie per aiutare questi clienti a regolare i loro sentimenti, come imparare le abilità di coping che li aiuteranno a calmarsi e a lavorare attraverso la loro tristezza, rabbia o ansia in modo positivo.

Non fare supposizioni: Un presupposto comune è che sia sempre il maschio ad abusare della femmina in una relazione. “Questa è la maggioranza, ma … succede in tutti i tipi di situazioni”, dice Crowe. C’è un ulteriore stigma nelle situazioni di abuso che coinvolgono persone con disabilità, coppie dello stesso sesso e membri di culture minoritarie, aggiunge. Quando si tratta di abuso, è importante che i consulenti escano dal loro tipico quadro di riferimento e abbandonino tutte le ipotesi, dice.

Fattore nel trauma: non è etico e impreciso diagnosticare i clienti senza tener conto delle loro storie di abuso, afferma Crowe. I consulenti non dovrebbero etichettare i clienti come aventi certi problemi senza prima lavorare attraverso le loro esperienze di abuso, dice.

Trattare la famiglia come un tutto

Nei casi di abuso, Ballantyne sostiene di trattare la famiglia come un tutto, quando possibile. Dice che questo permette ai consulenti e agli altri professionisti dell’aiuto di concentrarsi sui modelli di relazione e sui comportamenti e di iniziare ad affrontare queste aree problematiche in modo più efficace.

Anche se dice che i genitori e i bambini dovrebbero avere anche sessioni di consulenza individuale, crede che la terapia familiare possa essere una fonte importante di guarigione e di comprensione. “I figli imparano che possono ancora essere connessi e prendersi cura di mamma e papà senza seguire alcune delle decisioni negative che i genitori hanno preso”, dice. “

Ballantyne inizia valutando la storia completa di ogni genitore, dai problemi legali alla dipendenza e alle storie di salute mentale, per comprendere appieno ciò con cui hanno lottato e per cui sono stati trattati. “Molto spesso, la mamma o il papà hanno una storia di trauma”, dice. “In un sacco di casi, sto scoprendo che quando hanno vissuto quell’abuso e non sono mai stati trattati per questo, non hanno mai imparato modi sani per trovare l’intimità con gli altri, l’intimità è sempre stata qualcosa di spaventoso e minaccioso”

Lui lavora per riportare la coppia e, in definitiva, la famiglia, in un luogo di stabilità. Ballantyne raccomanda che i suoi clienti prendano lezioni di genitorialità, risoluzione dei conflitti, gestione della rabbia, capacità di comunicazione, definizione dei confini e riconoscimento dei comportamenti abusivi. “L’idea di essere in grado di allontanarsi l’uno dall’altro e raffreddarsi, e poi tornare e parlare di quale sia il problema, a volte è più facile a dirsi che a farsi. Questo può richiedere molta pratica”, dice.

Dopo aver lavorato con tutta la famiglia, un bambino che è stato in una situazione di affidamento può a volte tornare a casa, dice Ballantyne. “Non sempre”, dice, “ma è necessario passare attraverso il processo per tutti per capire cosa è nel migliore interesse del bambino.”

Lavorare con i perpetratori

Lavorare con i perpetratori della violenza del partner intimo può essere un territorio controverso, e porta la sua propria serie di sfide.

“Sicuramente non penso che questa sia una popolazione con cui i consulenti dovrebbero davvero lavorare se non comprendono le dinamiche della violenza familiare”, dice Murray. Crowe e Murray raccomandano che i consulenti che non sono addestrati specificamente a lavorare con i perpetratori di violenza domestica indirizzino questi clienti ad un programma di trattamento specializzato.

Bride ha gestito un programma per maltrattanti maschi che è stato il primo del suo genere nella sua zona del New Jersey. Il gruppo conteneva sia membri auto-riferiti che partecipanti riferiti dal tribunale. Usava un modello orientato al processo che portava un’aspettativa di cambiamento nei partecipanti al gruppo.

Per far sì che gli uomini si assumessero la piena responsabilità degli abusi che avevano inflitto era fondamentale. “Fargli ammettere il suo comportamento, quanto fosse brutto e quanto fosse doloroso, è lì che dovevamo muoverlo”, dice Bride.

Ogni settimana, i leader del gruppo, che erano consulenti appositamente formati, chiedevano ad ogni partecipante perché era lì. All’inizio, dice Bride, la risposta era spesso: “Mi ha mandato il giudice”. Alla fine, però, i leader del gruppo non erano gli unici a dire che quella risposta non era sufficiente; anche i membri del gruppo non l’avrebbero tollerata. “Questa era la coesione, la forza del gruppo”, dice Bride.

Anche così, dice che ci sono voluti sei mesi – l’intera durata del programma – prima che alcuni partecipanti potessero riconoscere il peggio del loro comportamento. “Il comportamento era la prima cosa che cambiava. Ci vuole molto più tempo per cambiare gli atteggiamenti”, dice. “La nostra speranza era che potessimo effettivamente spostare gli uomini in un luogo di empatia. E alcuni di loro ce l’hanno fatta.”

Un’altra tecnica usata da Bride era quella di far scrivere ai membri del gruppo delle lettere alla persona che avevano abusato, riconoscendo il loro comportamento e che era doloroso. Le lettere non venivano mai spedite, ma piuttosto lette ad alta voce nel gruppo come esercizio, con i membri che si davano reciprocamente degli input.

La pianificazione della sicurezza e la cura di sé sono anche importanti per lavorare con i perpetratori di abusi, dice la Bride. Hanno bisogno di imparare i segnali di avvertimento della rabbia e come raffreddarsi, affrontare la loro rabbia in modo efficace e avere una conversazione sana con il loro coniuge, dice.

Nel suo gruppo di maltrattanti, la Bride ha fatto lavorare i membri per capire cosa ha scatenato la loro rabbia in modo da poter imparare a controllarla meglio. I leader del gruppo facevano parlare i membri di una delle volte più recenti in cui la loro rabbia era andata fuori controllo. Il gruppo avrebbe poi “premuto il tasto rewind”, dice Bride, e parlato dell’incidente per capire quando e perché il colpevole si era arrabbiato così tanto.

“Come fai a sapere che sei arrabbiato? Lo sai solo quando stai urlando? Nel momento in cui sai che la discussione si è intensificata, devi fare un time-out e andartene”, ha consigliato Bride ai membri del suo gruppo. Parte del piano di sicurezza di ogni membro del gruppo ha coinvolto un protocollo per prendere un time-out, come ad esempio infilarsi nel garage per armeggiare o andare in palestra per un allenamento.

Essere in grado di parlare di ciò che li stressa e poi lavorare attraverso quegli stress sono abilità essenziali per gli uomini che sono inclini alla violenza, dice Bride. “È molto facile convincere gli uomini a parlare, ma bisogna arrivare al di sotto del dolore… e andare oltre l’essere il colpevole”, dice. “

Non nuocere

L’esposizione alla violenza domestica è più diffusa tra i loro clienti di quanto molti consulenti si rendano conto, e Murray dice che molti consulenti sono mal equipaggiati e poco addestrati per affrontare correttamente il problema. “Personalmente, vorrei vedere molta più formazione su questo argomento all’interno della professione”, dice Murray.

Crowe incoraggia i consulenti a cercare workshop sulla violenza domestica o familiare per continuare il loro sviluppo professionale, soprattutto se non hanno fatto una lezione sull’argomento nei loro programmi di master.

I consulenti che non sono adeguatamente formati possono non sapere come parlare dell’abuso con un cliente o possono non riconoscerlo del tutto, il che può essere molto pericoloso, dice Murray.

“Puoi fare un sacco di danni se non capisci”, dice, “e puoi fare un sacco di bene se lo fai”.

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La linea telefonica nazionale sulla violenza domestica (800-799-7233) è disponibile 24 ore su 24, sette giorni su sette, per chi parla più di 200 lingue. Visitate thehotline.org per ulteriori informazioni e risorse.

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Miti dell’abuso

I consulenti devono difendere le vittime e i sopravvissuti alla violenza domestica ed esporre alcuni dei miti che sono prevalenti nella società in generale, dice Nancymarie Bride, una consulente professionale con licenza del New Jersey e consulente di salute mentale clinica certificata, specializzata nel lavoro sulla violenza domestica.

Mito: L’abuso domestico è causato dall’abuso di alcol o droghe o dalla dipendenza, e passare attraverso gli Alcolisti Anonimi o un altro programma di riabilitazione risolverà il problema.

Realtà: L’abuso domestico è un problema separato dalla dipendenza. In alcuni casi, l’abuso domestico può anche aumentare quando il colpevole diventa sobrio, dice Bride.

Mito: La psicopatologia, o malattia mentale, è da biasimare per la violenza domestica. L’aggressore non è “sano di mente”, sotto stress estremo o malato di mente.

Realtà: Questo non è sempre il caso, dice Bride. “Quando si guarda il modello di violenza domestica, crede di avere il diritto di controllare il suo partner”, dice.

Mito: Battere e abusare non si verificano in famiglie di classe medio-alta.

Realtà: “Questo semplicemente non è vero”, dice Bride. L’abuso si verifica in tutte le fasce demografiche.

Mito: L’abuso è stato provocato o la vittima “se l’è cercata.”

Realtà: Una vittima non gode dell’abuso e non lo provocherebbe, dice Bride.

Mito: L’abuso è temporaneo, si verifica solo durante una perdita di controllo dell’abusante.

Realtà: In effetti, i maltrattanti sono spesso molto deliberati, dice Bride, infliggendo attentamente ferite fisiche o mentali alle loro vittime in modi che non saranno visti o notati da altri. “L’aggressore ha spesso un’incredibile capacità di scegliere il tempo e il luogo del suo attacco”, dice Bride. “A volte è pianificato.”

Mito: La vittima rimane in una relazione abusiva perché lei o lui vuole farlo. La persona potrebbe andarsene in qualsiasi momento se lei o lui scegliesse di farlo.

La realtà: Lasciare una relazione abusiva è il momento più pericoloso per la vittima, dice Bride. È importante che i consulenti capiscano che le vittime di violenza domestica se ne andranno solo quando sentiranno che è sicuro farlo.

Mito: Quello che succede a porte chiuse è privato. La società non dovrebbe interferire con le dinamiche e i problemi familiari.

La realtà: Questo mito rende solo più difficile per le vittime capire che non sono responsabili di ciò che sta accadendo. Bride traccia il seguente parallelo: Non c’è differenza tra arrabbiarsi e spingere qualcuno con cui si è appena avuto un tamponamento e fare la stessa cosa al proprio coniuge a casa. Entrambi sono aggressioni, dice la sposa.

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Vedi il trionfo

Scopri di più sul progetto di ricerca di Christine Murray e Allison Crowe “Vedi il trionfo” e sulla campagna di social media creata per affrontare la violenza del partner intimo in un articolo collegato pubblicato su CT Online: wp.me/p2BxKN-3qo