Nella Torah, Dio promette ad Abramo più figli di quante siano le stelle nel cielo e i granelli di sabbia nel mare.

Dio è una tale regina del dramma.

Ma quei bambini tendono a riunirsi – New York ha la più alta popolazione ebraica di qualsiasi altra città del mondo oltre a Tel Aviv – più alta, persino, di Gerusalemme. Alcuni di noi sono delle star, e alcuni di noi sono solo spazzatura da spiaggia, e mai questo è più evidente che quando si esce con qualcuno.

Come donna ebrea etero che esce per lo più con ebrei di New York City, ho raccolto questa lista dall’esperienza personale e da altri giovani ebrei che escono o uscivano in città – uomini e donne, gay ed etero, single e sposati. Ecco i 16 tipi di persone che frequenterai se cerchi uomini ebrei a New York City, scritti da un luogo di profondo affetto per gli uomini ebrei. Per parafrasare Eminem, “Ebrei neri, ebrei bianchi, ebrei magri, ebrei grassi, ebrei alti, ebrei piccoli, sto chiamando tutti gli ebrei – tutti a rapporto sulla pista da ballo.”

1.Il ragazzo d’oro
È attratto da persone che AMANO mangiare ma a cui piace anche “stare in forma”. Lavora per Bain o McKinsey. Ha studiato “a New Haven”. Tra marzo e ottobre lo si può trovare soprattutto sulle barche. Ama Tarantino. Cerca di attenersi alla dieta Keto. Crede che se gli venisse dato il potere necessario potrebbe risolvere la crisi israelo-palestinese. A volte posta foto su Instagram con una challah e la didascalia “Holla!!!!”. Aspirante golfista. Scherza sulla necessità di sistemarsi con una “bella ragazza/ragazzo ebreo”, anche se non gli piace uscire con persone che “sembrano ebree” (qualunque cosa significhi). Sono abbastanza sicuro che l’accusa caduta contro di lui per quell’incidente con la sua confraternita non gli impedirà di avere successo in politica. Indossa le Allbirds. Ascolta Pod Save America. Begli avambracci.

2. Il ragazzo ortodosso che si sente ribelle
La kippah di questo uomo è grande come il prepuzio di un neonato. Si trova in cima alla sua testa, a due metri da terra – non l’hai mai vista, ma sai che è lì. Mangia in ristoranti non kosher, ma solo latticini. Si chiama Akiva, ma pensa che il nome del tuo amico Arjun sia esilarante. È impegnato ogni settimana perché deve andare a un matrimonio nelle Cinque Città. Vive con otto uomini in un appartamento di sette camere da letto a Heights, e tutti studiano all’Hadar.

3. Il ragazzo di Ramah
Ha vinto la guerra dei colori. Ha giocato nella Little League fino all’ottavo grado, poi è passato al Model UN. Ama il teatro musicale e non se ne vergogna. Canta ogni verso de “La Vie Boheme” ma gli piace fare solo le parti di Javert in “Les Mis”. Possiede una kippah di maglia ricamata con un logo sportivo. Ha letto tutte le biografie di tutti i primi ministri di Israele. Piange quando la sua squadra perde. Riapplica costantemente il burrocacao. Dimentica di votare alle elezioni nazionali.

4. Il ragazzo ortodosso che è un giocatore
Non chiamatelo ortodosso moderno, per favore — ha frequentato una Yeshiva seria. Così serio che porta i tefillin al tuo appuntamento per poter fare il davenshacharis dopo aver dormito nel tuo appartamento. Usa ragazze “moderne” per fare pratica, ma ha intenzione di sposare una “vera” ragazza frum. Ti porterà in un bistrot kosher e ti spiegherà le criptovalute. Lui prenderà la bistecca. Tu probabilmente dovresti ordinare un’insalata.

5. L’ateo libertario
Si chiede perché qualcuno dovrebbe credere in Dio se succedono le guerre. Vuole sapere se TU pensi che la divisione del Mar Rosso sia avvenuta veramente – non è successo!!! Giusto perché tu lo sappia!!! Afferma di aver letto Rebecca Solnit. Risponde agli argomenti dicendo “Beh, questo è un uomo di paglia”, non importa cosa sia stato detto. Pensa che israeliani e palestinesi dovrebbero semplicemente “risolverlo”. Cita compulsivamente sua madre. Preferisce le donne alte un metro e mezzo. Ti sfida a “dare un esempio di una protesta che sia stata davvero d’impatto”. Si lamenta che #MeToo non permette un giusto processo. Il suo libro preferito è “Lolita.”

6. Il Professionista Ortodosso di bell’aspetto e rispettoso:
Ops troppo tardi – sposato con quella splendida ragazza di cui segui Instagram. Secondo figlio in arrivo.

7. Il ragazzo ortodosso moderno che cerca di allontanarsi dall’Upper West Side
Vuole espandersi, ma tutti i suoi amici vivono tra Riverside e 94. Solo che non è ancora pronto per uscire seriamente. Non può fare a meno di menzionare la sua yeshiva in ogni conversazione. Si offre sempre volontario per fare il kiddush il venerdì sera. Una volta all’anno guarda “Il Signore degli Anelli” fino alla fine – è una specie di sua tradizione. Ti sfida a una partita a Coloni di Catan. Ha l’applicazione Sefaria sul suo telefono. È un membro attivo del gruppo Facebook “Dio ci salvi dalla tua opinione”. Gli unici bar che conosce in città sono direttamente adiacenti a Saba’s Pizza.

8. The Woke Guy
Dichiara di essere poliamoroso; in realtà si è appena laureato vergine, e ora a 28 anni e improvvisamente sperimentando il successo negli appuntamenti sta cercando di trarne il massimo. Forte difensore di Woody Allen, pensa che Lena Dunham sia un male alla pari dei trafficanti di esseri umani. Juuls. Difende il fatto di non lasciare la mancia affermando: “Non esiste un consumo etico sotto il capitalismo”. Dice di aver organizzato per Alexandria Ocasio-Cortez ma in realtà è andato solo una volta al Target nel Bronx. Non crede nel concetto di Stati nazionali. Non ama i modelli di famiglia tradizionali di per sé, ma pensa che sarebbe “freddo” avere un figlio un giorno. Purché sia un maschio. Desidera che l’Avanti torni alle sue radici socialiste. È un consulente.

9. L’Ebreo Culturale Sfidante
Il nome è qualcosa come David Rabinowitz ma non ha avuto un bar mitzvah perché suo padre è mezzo cattolico justsoyouknow. Pensa di essere stato cresciuto… Decostruzionista? O qualcosa del genere? Ordina pancetta al primo appuntamento per fare un punto. Mentre si passa nervosamente la mano attraverso quello che teme sia un Jewfro, parla di essere cresciuto con “una mamma ebrea pazza”. L’unica decorazione della camera da letto è una stampa di “Annie Hall” che ha comprato in una bancarella vicino a Union Square. Sente fortemente che la circoncisione maschile è un abuso infantile. Ha un po’ paura di essere antisemita. È antisemita.

10. Il ragazzo che è andato a Penn e basta
Ecco!

11. The AEPI Bro With A Heart of Gold
Diamante grande come un pugno in un lobo dell’orecchio. Vive a Murray Hill. Ha continuato il lavoro di servizio alla comunità della confraternita dopo la laurea. Lavora nella finanza. Possiede 42 Hanes bianche con collo a V. Non tocca il fondoschiena delle donne quando le incrocia nei bar da quando una conoscente gli ha detto che non era bello. Si segna “sicuro” su Facebook dopo ogni piccolo disastro. Bravo con i cani e i bambini. In realtà un tipo abbastanza simpatico.

12. The Enthusiastic Reform One:
Crede che il suo principale rivale per il tuo amore, in effetti, l’amore di chiunque, sia Rick Jacobs. Conosce abbastanza accordi di chitarra per fare versioni acustiche delle hit degli anni 90. Si definisce un “NJB” (Nice Jewish Boy) e pensa che tuo padre lo amerebbe. (Continua a dire: “Questo paese è invaso da veri e propri nazisti! È stato nel New Jersey e in Pennsylvania, a parte questo, “questo paese” è Twitter. Cerca di drappeggiare la sua felpa intorno alle tue spalle nel momento in cui la temperatura scende sotto i sessanta gradi. La sua squadra di solito arriva seconda al trivia del bar. Può inserire in qualsiasi conversazione il fatto che crede nel diritto di scelta della donna. Pensa che gli piacciano le ragazze che non si truccano. In realtà gli piacciono le ragazze che sono molto abili a truccarsi.

13. L’ebreo britannico
Ossessionato dai movimenti giovanili ebraici britannici. Si riferisce a Trump scherzosamente come “il vostro presidente”. Ha passato almeno 1,7 anni in Israele. Sostiene di essere socialista. Vive e muore Man United. Ha un sacco di opinioni sulla pedagogia. Ha avuto un’esperienza assolutamente sconvolgente al Limmud 2014. Sembra un po’ un alcolizzato. Va al minyan egualitario – ironicamente, non può davvero concentrarsi su Hashem con una mechitza. Non è così che è stato cresciuto. Dopo dieci minuti di discussioni contro se stesso su Israele, guarderà in lontananza e sospirerà: “È solo complicato.”

14. Il laureato israeliano:
Non ha un letto, solo un materasso sul pavimento coperto di arazzi indiani. Minuscola borchia d’oro nel naso, grande come una lentiggine. Studia filosofia. Ogni camicia che indossa è tagliata per esporre la clavicola. La cosa preferita di cui parlare è come ha incontrato persone in Sud America che “vivono così semplicemente”. Non sostiene Bibi – ma non c’è nessun altro che sembri un leader! Cerca sempre di andare a letto con le donne al primo appuntamento. Non rispetta le donne che vanno a letto con gli uomini al primo appuntamento.

15. Dog-Guy
Questo ragazzo ha un cane per incontrare le ragazze.

16. Ragazzo che ti sta usando come cassa di risonanza per decidere se diventare rabbino:
Dice sempre “l’establishment ebraico è rotto!” Non ha mai pagato l’iscrizione a un’organizzazione ebraica o si è abbonato a una pubblicazione ebraica. Ripropone il materiale di Stand With Us su Facebook. Si appoggia ai pali della metropolitana. È molto preoccupato per quello che sta succedendo in questo momento nei campus universitari perché “la libertà di parola è sotto attacco”. Ha fatto la Bronfman Israel Fellowship e non te lo fa mai dimenticare. Ti porta nei jazz club pieni di turisti e grida “Questa è vera musica!”. Più visceralmente arrabbiato per l’uso improprio della parola “nazisti” nel discorso nazionale che per qualsiasi evento mondiale.

Jenny Singer è il vice redattore di lifestyle del Forward. Potete raggiungerla a [email protected] o su Twitter @jeanvaljenny

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