Ho capito che dovevo vivere da sola e scoprire finalmente il mio io interiore.

Ciao, mi chiamo Iulia, ho 30 anni e sono un’introversa e una monogama seriale in via di recupero.

Fino ad ora, ho inesorabilmente alimentato la mia dipendenza in varie relazioni cercando di far calzare la scarpa. Non importava che le mie gambe sanguinassero, e a volte mi sentivo avvilita e depressa – sapevo che questa relazione doveva funzionare.

Fast-forward quindici anni, diversi uomini, e due fidanzamenti rotti, ed eccomi qui, alla ricerca dell’anima dopo una relazione che mi ha fatto pensare che non dovrei più cercare di riempire il vuoto lasciato nel mio cuore dall’ennesima separazione con il profumo, la voce, e il tocco di un uomo a caso.

Sono passati giorni schiaccianti, strazianti, squallidi, terribilmente ossessionanti, mentre iniziavo a scoprire il mio nuovo io single, e a pensare alle mie carenze in campo amoroso.

Il mio lato introverso non aiuta per niente – tutti quei pensieri ed emozioni continuavano ad imbottigliarsi.

Questo è quello che succede quando un monogamo seriale incontra la solitudine. Ti senti come se non appartenessi alla tua vita. Mentre sei in una relazione, vivi la tua vita con un set di quattro occhi e quattro gambe, come una di quelle creature nel mito dell’androgino di Platone. Un altro paio di occhi filtra la tua realtà, e prima che tu te ne accorga, il tuo io diventa impigliato nella visione di un’altra persona su chi dovresti essere.

Ti perdi.

Per noi introversi, le relazioni non sono mai facili, e le rotture possono distruggerci nel profondo. Ho deciso che non volevo un altro uomo che mi facesse sentire completa. Avevo bisogno di prendere il toro per le corna.

Sapevo che dovevo vivere da sola e scoprire finalmente quell’io interiore di cui parlano tanti psicologi e oratori motivazionali. Ecco cosa ho scoperto.

Cosa ho imparato quando ho deciso di rimanere single

Essere single da poco non è per i deboli di cuore.

Poco dopo aver cambiato il mio stato su Facebook da “in una relazione” a “single”, ho iniziato a sentire un ronzio costante nel mio cervello. Dopo averlo ascoltato attentamente, ho scoperto che il ronzio era una voce che dubitava di se stessa, il cui unico scopo era quello di instillare la paura nelle mie ossa.

E se mi sentissi sola per sempre? E se non amassi mai più?

Chi sapeva che ero così ansioso di trovare il mio compagno? E chi sapeva che il cucchiaio e l’accettazione di un altro essere umano potessero rendere tutto migliore?

All’inizio, la solitudine era tetra e logorante (sì, anche gli introversi si sentono soli). Non riuscivo a trattenermi dal rimuginare su tutte le mie relazioni passate e sugli errori che avevo fatto negli ultimi 15 anni. Mi sono ricordata di come una volta ho tradito una persona di cui ero innamorata solo perché non riuscivo a trovare il coraggio di avere un incontro decente. Ricordavo le notti in cui piangevo fino ad addormentarmi quando qualcuno che amavo non mi ricambiava, e continuavo a cercare di tornare indietro nel tempo e salvare quelle tristi reliquie per trasformarle in qualcosa di significativo.

Non parlare dei miei sentimenti peggiorava solo il tutto, e a volte, mi sentivo intrappolata nelle mie altre vite con questi uomini.

La terapia mi ha dato qualcuno che mi avrebbe ascoltato.

Devo ripeterlo: Fino ad ora, non sono mai stata single. Ebbene, all’età di 30 anni, mi sono resa conto di essere diventata la versione Cenerentola di una donna – per tutta la vita, ho aspettato qualcuno che mi salvasse.

Ebbene, indovina un po’?

Single o no, nessuno ti salverà. A volte, gli altri contano su di te per salvarli.

Ho dovuto essere il mio mentore, allenatore e terapeuta.

Grazie a Dio, però, ho trovato un terapeuta decente, e non ho più bisogno di agire come se avessi tutto insieme.

Il mio terapeuta mi ha detto che mi incolpavo costantemente di tutto. Mi ha dato consigli su come smettere di rimuginare e, soprattutto, mi ha assicurato che questa fase di paura e di dubbi paralizzanti sarebbe passata.

Si è comportata come una madre tenera la cui figlia ha il cuore spezzato, tranne che mi sentivo come se avessi un cuore per ogni relazione che ho avuto, e il dolore li ha fatti tutti a pezzi.

Finalmente, la mia terapeuta mi ha aiutato a capire le mie relazioni non come enormi fallimenti della vita, ma come lezioni.

Se sei un introverso che sta lottando con la perdita di una relazione, andare in terapia è il minimo che tu possa fare per te stesso. Se non vuoi o non puoi parlare con i tuoi amici, il tuo terapeuta sarà qualcuno che ti ascolterà.

La terapia e l’intero processo di riscoperta di me stesso è stato un inferno di strada, e sto ancora lottando, ma ora so che non renderò mai più responsabile qualcun altro per il modo in cui mi sento.

Inizia da come vedi il futuro.

Sono cresciuta in una cultura in cui alle donne piace sognare il giorno del loro matrimonio. Anche se non sono mai stata la ragazza che sognava un grande matrimonio, e gli abiti bianchi non mi sono mai piaciuti, ho sempre immaginato un futuro condiviso, e non potrei mai fare piani da sola. Eppure, dopo mesi di depressione e mancanza di una direzione nella mia vita, ho scoperto che nessuno sarebbe venuto a salvarmi. Dovevo essere il mio salvatore.

Che ne dici, Sherlock?

All’inizio, ho passato le mie giornate a letto, scorrendo senza pensieri Facebook e sentendomi dispiaciuto per me stesso. Non riuscivo a fermarmi dal paragonarmi alle altre persone. Vedere le foto di ex-colleghi che si sposano o hanno figli mi faceva sentire vuota e rammaricata. Per un po’ ho anche smesso di lavarmi i capelli, di mangiare o di fare qualsiasi cosa mi piacesse.

Fino a quando un giorno ho sentito la fame. Cioè, stavo morendo di fame. Mi sentivo come se potessi divorare una cena cucinata da Pantagruel, e poi chiedere il dessert.

Poi mi resi conto che non sapevo nemmeno cosa mangiare per cena, visto che avevo sempre cucinato per due.

Questo fu il primo passo per recuperare la mia vita: cucinare la cena per me stessa.

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Ho dovuto imparare ad essere a mio agio nella mia pelle.

Non sono mai stata a mio agio con come mi sono presentata al mondo. Facevo troppo affidamento sul mio ragazzo per completarmi e per alimentare la mia scarsa autostima. Non importava che la scarpa non mi calzasse.

Essere single mi ha mostrato la verità. Mi mancava la fiducia, e dipendevo dagli altri per sentirmi bene.

Non so ancora molte cose di me stessa. Cosa mi fa scattare? Cosa mi fa sentire bene? Chi sono io quando non mi adatto alla versione di me stesso di qualcun altro?

La scarpa potrebbe non calzare, ma nel frattempo, ho capito che preferirei indossare un comodo paio di scarpe da ginnastica.

Ho anche iniziato a vestirmi da sola. Ho iniziato a indossare il trucco che mi piaceva e ad essere il tipo di persona di cui mi sarei innamorata, non il tipo di persona che avrebbero amato.

Sono ancora un lavoro in corso.

Sono le risate e gli scherzi condivisi che mi mancano di più, gli abbracci e l’affetto. In passato, ogni volta che incontravo qualcuno, mi comportavo come un’anima malnutrita alla disperata ricerca di convalida. Mi comportavo come un cucciolo orfano e mi aspettavo che il mio partner significativo si prendesse cura di me. La maggior parte di loro lo faceva, ma questo mi impediva di imparare ad essere responsabile della mia vita.

Senza la cura e l’affetto di qualcun altro, mi sentivo inutile. Chi era questa donna triste che aveva sempre bisogno di essere il sole e la luna nella vita di qualcuno, altrimenti le sembrava di non esistere? Ero io?

Colmare il vuoto lasciato da una relazione non è un compito facile. Imparare ad amare se stessi potrebbe essere la parte più difficile.

Ho iniziato a fare più cose che nutrivano la mia anima. Ora medito, ballo, canto, rido e scrivo. Sono diventato il mio migliore amico.

No, non ho un partner, ma ho i libri. Ho la musica. Ho dei film. Ho alcuni amici con cui posso parlare. Ho delle passioni e una terapeuta che non mi vede come un fallimento di un essere umano – mi vede come un lavoro in corso.

E questo è quello che sono oggi. Un lavoro in corso.

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