Cosa significa esattamente essere ipersensibili? Immagino che molti di noi abbiano visto o siano stati ipersensibili. Qualcuno ti fa notare un errore nei tuoi compiti di matematica e tu cadi a pezzi. Il tuo amico dice: “Beh, non cercherò più di aiutarti”, quando suggerisci un prodotto di pulizia diverso per i pavimenti in legno. O un membro della famiglia dice che hai dimenticato di chiamarlo la settimana scorsa e poi fa una pausa a metà frase, così ti metti sulla difensiva. Tutte queste sono azioni di una persona ipersensibile.

Ma qual è la psicologia alla base di questa ipersensibilità? Stiamo semplicemente dando un nome al comportamento di base? O c’è qualche sistema di pensiero sotto il comportamento?

Yang & Girgus (2018) ha pubblicato uno studio su PAID in cui approfondisce proprio questa domanda. Per capire come si definisce l’ipersensibilità, dobbiamo innanzitutto renderci conto che tutti noi differiamo per quanto la nostra autostima sia strettamente legata alle nostre relazioni che vanno bene. Alcune persone hanno bisogno di relazioni positive, altrimenti si sentono inutili. Altri sono più rilassati sul fatto di essere a volte fuori luogo. Ma più qualcuno crede che la sua autostima dipenda dall’essere in buona posizione con gli altri, più quella persona è ipersensibile. Così lo definiscono gli psicologi.

I ricercatori continuano a dimostrare che questa visione della vita, l’atteggiamento “devo mantenere le cose buone con gli altri”, porta a interpretare troppo le situazioni ambigue come se fossero minacce.

Per esempio, hanno chiesto alle persone come si sentirebbero se qualcuno dicesse: “Ti sei dimenticato di chiamarmi”, e poi si fermasse a metà frase. Ora fate una pausa e pensateci. Potrebbe davvero significare molte cose. Forse stavano pensando, forse erano arrabbiati, forse erano imbarazzati anche solo a parlarne, chi lo sa davvero? È abbastanza ambiguo.

Quello che Yang & Girgus ha trovato è che più una persona era ipersensibile, più era probabile che si sentisse giudicata in quelle situazioni ambigue e anche che provasse una bassa autostima in quella situazione.

C’è qualcosa di apparentemente controintuitivo qui: se si tiene di più alle relazioni, è più probabile che ci si senta giudicati in quelle relazioni. E questo difficilmente può avere effetti positivi, è probabile che provochi tensione in quelle relazioni. Ma notate che la persona ipersensibile non ha una preoccupazione disinteressata per la relazione, la relazione è cruciale per la sua autostima. Non sto lanciando alcun giudizio qui, posso vedere come facilmente l’ipersensibilità potrebbe riflettere una storia di essere detto, “Tu non sei niente se non siamo buoni,” e questo è davvero doloroso. Ma l’ipersensibilità chiude la conversazione invece di ascoltare gli altri e risolvere quelle situazioni ambigue. Salta alle conclusioni quando la lentezza è necessaria.

I principali risultati della ricerca sono molto interessanti. Non solo possiamo definire l’ipersensibilità, ma possiamo anche vedere come gioca in situazioni ambigue. Sentirsi come se si fosse “buoni solo come le proprie relazioni” è associato ad una tendenza a sentirsi giudicati e senza valore in situazioni ambigue. C’è una psicologia sottostante all’ipersensibilità, non è solo un’azione. Forse, sapendo questo, possiamo smettere di occuparci delle nostre azioni e iniziare a occuparci delle nostre convinzioni di fondo. E il modo più semplice per farlo è probabilmente fermarsi, rallentare, e chiedere all’altra persona cosa intendeva veramente, e poi ascoltare e credere, invece di saltare alle conclusioni.