Ciao, Internet! Benvenuti a Ask Dr. NerdLove, l’unica rubrica di consigli sugli appuntamenti che è segretamente responsabile della fine di The Time War.

Questa settimana abbiamo un tipo di domanda molto diverso da un lettore: come si fa a far capire che non si vuole uscire insieme? Nel frattempo, dopo due relazioni fallite, un altro lettore vuole sapere: cosa dovrebbe cercare in una potenziale ragazza?

Facciamo questa cosa…

Ehi, Doc. Ho un altro tipo di domanda per te. Sono sulla trentina e sono divorziato da quasi un decennio ormai. Un buon numero di miei amici continua a dirmi di “tornare là fuori”, o qualche tipo di variazione di questo. E, nonostante i miei costanti tentativi di far cadere l’argomento (dato che ho meno di zero interesse in esso), continuano a tirarlo fuori.

Un po’ di background: la mia (ora) ex moglie mi ha lasciato per un altro uomo mentre ero in missione di combattimento. Il nostro matrimonio è stato il più vicino possibile alla perfezione per i primi anni (prima del mio schieramento); abbiamo litigato raramente (e anche allora, non abbiamo mai alzato la voce l’uno con l’altro), abbiamo apprezzato i reciproci interessi (così come quelli condivisi), il sesso è stato piacevole (almeno ogni due settimane), ed entrambi siamo andati d’accordo con gli amici e le famiglie dell’altro. Per dirla brevemente, non ci sono stati segnali di avvertimento di alcun tipo. Dire che sono stato colto alla sprovvista sarebbe un enorme eufemismo.

Da allora, non ho alcun interesse ad uscire con qualcuno. Per quanto mi riguarda, è un’impresa inutile. Sono stato in cima alla montagna, sono stato spinto giù dall’altra parte (una caduta ripida, davvero), ed è una stronzata.

Come faccio a far capire a coloro che si rifiutano di lasciar perdere l’argomento che preferirei morire di una morte dolorosa piuttosto che percorrere di nuovo quella strada? Sono passati dieci anni, l’argomento “dai tempo al tempo, cambierai idea” non regge.

– Fuori dal mercato

A volte un problema non è davvero un problema. A volte un problema è un problema solo perché altre persone insistono nel renderlo un problema.

Esempio: non voler uscire. Con nessuno. Mai.

Alcune persone semplicemente non sono interessate agli appuntamenti o al romanticismo – punto. Ci sono un certo numero di ragioni per questo – possono essere asessuali senza alcun desiderio intrinseco per una relazione sessuale, possono essere solitari naturali con poco bisogno di compagnia, possono evitare il dolore potenziale, possono aver scelto la castità per motivi religiosi o spirituali o possono semplicemente pensare che le ricompense valgono i potenziali rischi e le sfide coinvolte nel perseguire e mantenere una relazione.

Il fatto è che tutto nella nostra cultura insiste sul fatto che le persone sono più felici quando sono in coppia con qualcuno – possibilmente più di qualcuno. Ci viene insegnato che essere in una relazione impegnata – un marito o una moglie, 2,5 figli, 1,4 auto e la staccionata bianca – è l’obiettivo finale della vita, il marchio finale della maturità e dell’età adulta e le persone che non hanno questo devono avere qualcosa di sbagliato in loro.

Questo diventa particolarmente pronunciato se qualcuno capita di essere single più tardi nella vita, e molte persone temono lo stigma di essere single oltre una certa età. Lo si può vedere più e più volte nelle lettere che ricevo per questa rubrica: persone che si preoccupano che gli altri presumano che qualcuno che è stato single per così tanto tempo sia irrimediabilmente danneggiato.

Dio sa che non ne sono immune; il mio primo istinto leggendo la tua lettera è di dire “no, le relazioni sono grandi e mi dispiace che tu sia stato ferito ma…”

Ma mi sono fermato; mi stavo preparando a risolvere un problema che non è veramente un problema. Qualcosa che non sentiamo molto spesso – quasi mai, in realtà – è che va bene essere single. Non essere in una relazione non è un referendum automatico sul tuo valore come persona; significa solo che non stai uscendo con nessuno. Punto. Alcune persone non vogliono uscire con qualcuno e questo va bene. Essere soli non significa che ti senti solo o che ti manchi o che sei infelice.

Il fail-state di “relazione” non è “single”, è “essere in una relazione di merda”. Essere bloccati in una relazione tossica è dannoso, emotivamente e anche fisicamente. Sì, se vuoi uscire con qualcuno, ci saranno momenti in cui essere single può lasciarti più in basso delle palle di un serpente in un fosso di scarico. Ma essere bloccati in una relazione tossica e abusiva è quasi infinitamente peggio.

Il fail-state di “relazione” non è “single”, è “essere in una relazione di merda”.

E più precisamente – essere single non ti impedisce magicamente di essere felice. Si può avere una vita completamente soddisfacente e appagante senza uscire con qualcuno. Una persona in una relazione non è automaticamente più felice o più soddisfatta solo perché sta condividendo la sua vita con qualcuno, così come qualcuno che è single non è per definizione triste o solo.

Tutto ciò detto: c’è una differenza tra essere contenti di essere single ed essere single perché sei amareggiato, risentito e diffidente verso tutti quelli che ti circondano. Uno è essere autosufficienti, e l’altro è allontanare le persone perché ti sei convinto che le persone sono dei bastardi che ti fotteranno.

Quest’ultimo può essere problematico; questo tipo di atteggiamento tende a chiuderti a tutti i tipi di relazioni, non solo romantiche. L’amarezza tende a diffondersi e ad infettare le cose intorno ad essa, influenzando la tua visione del mondo nel suo complesso.

OTM, sembra che i tuoi amici siano preoccupati che tu non sia felice. Mi sembra che ci sia qualcosa nel tuo comportamento che dà la sensazione di “incazzato e risentito”. Diavolo, lo sto captando dalla tua lettera.

In tutta onestà, hai ricevuto un bel calcio nelle palle dall’universo. Questo è un buon motivo per essere incazzati. Ma se hai mantenuto e coltivato quella rabbia e quel risentimento… beh, questo influenzerà praticamente tutto nella tua vita, e questo è un modo di vivere di merda. Se questo è il caso, allora forse ti farebbe bene parlare con qualcuno. Non si tratta di riabilitare la tua anima ferita in modo da poter uscire e uscire di nuovo, ma solo di darti una chiusura e imparare a lasciar guarire una ferita vecchia di dieci anni.

Ma hey: forse sei felice. Forse parli così solo perché sei stanco di tutti i ben intenzionati corpi occupati nella tua vita che continuano a punzecchiarti chiedendo di sapere quando uscirai di nuovo con qualcuno.

Se sei felice, se stai soddisfacendo i tuoi bisogni di compagnia e intimità e sei contento di essere single, allora dillo ai tuoi amici. Rafforza un po’ i tuoi confini. Dite: “Apprezzo che siate preoccupati per me, ma sto bene. Sono felice così come sono, non ho alcun interesse ad uscire con qualcuno e questo non cambierà, e apprezzerei che tu lasciassi perdere l’argomento”. Non devi giustificare o spiegare più di un semplice “questo è come mi sento”. La tua vita è la tua vita; non è una democrazia o un dibattito pubblico.

Se continuano ad insistere a parlarne, ripeti: “Ho detto quello che ho da dire, ora per favore lascia perdere” e parla di qualcos’altro. Capiranno l’antifona e passeranno ad un altro argomento.

Hey Doc. Ho un problema ricorrente di appuntamenti.

Ora ho avuto 2 relazioni, entrambe durate circa un anno ciascuna e per due volte sono entrato in entrambe a letto con un altro tizio.

Quello che non capisco è che ho avuto molto in comune con entrambi, ed entrambi sembravano davvero preoccuparsi per me. Vorrei sapere se c’è qualcosa che dovrei osservare in particolare. Entrambi sembravano amarmi tanto quanto io amavo loro, ma ora sono qui, single e solo. Credo di aver bisogno di qualche consiglio su cosa dovrei cercare in una ragazza.

Ho cercato completi opposti e ragazze che sono come me, e niente sembra funzionare per me.

Non so cosa sia che sembra allontanare le ragazze dalla mia vita. Le tratto come principesse, e passo tutto il tempo che posso, do loro spazio e faccio tutto quello che posso. La mia ultima ragazza aveva un bambino di 2 mesi quando l’ho conosciuta e l’ho cresciuta da lì. Mi sono svegliato presto ogni mattina e ho fatto tutte le solite “cose da papà” cucinato, pulito, lavorato e aiutato dove potevo. Mi sento perso e non sono del tutto sicuro di quello che dovrei fare. Se poteste aiutarmi e darmi qualche consiglio vi sarei immensamente grato.

Due volte morso.

C’è una certa verità quando si tratta di appuntamenti, TB – l’unico denominatore comune in tutte le tue relazioni sei tu. Quindi, se esci costantemente con degli imbroglioni – ed entrare con due fidanzate di fila significa battere delle probabilità dannatamente lunghe – allora hai bisogno di sederti e guardare chi scegli di frequentare e come interagisci con loro.

Ora, siamo onesti: due fidanzate sono un campione dannatamente piccolo e tu non mi stai dando molti dettagli su cui lavorare. Quindi devo generalizzare un po’. Nel complesso, quando le donne (o gli uomini) tradiscono, di solito è per una ragione. A volte non è soddisfatta sessualmente o emotivamente. A volte è perché siete sessualmente incompatibili, o perché lei non è brava nella monogamia. A volte è solo una stronza.

È possibile che tu abbia finito per uscire con due stronzi di seguito? Possibile. Di nuovo, stiamo parlando di probabilità piuttosto lunghe, ma succede. Ma può essere che ci sia qualcosa in questo particolare tipo di personalità che ti attrae.

Ci sono alcune cose che dici che mi colpiscono. La prima riguarda il modo in cui cerchi di trattare le donne come principesse. Guarda, capisco che sembra un ovvio plus per mostrare ad una donna che tu adori il terreno su cui cammina e vuoi soddisfare ogni suo desiderio, ma in pratica, questo non è esattamente un comportamento attraente. Infatti, in un sacco di modi si presenta come bisognoso – come se tu fossi preoccupato che se non la servirai mani e piedi, lei ti lascerà. Il bisogno è l’equazione anti-sesso; è poco attraente e incredibilmente sgradevole nelle migliori circostanze.

Secondo: qualcosa mi dice che sei il tipo di persona che si impegna molto velocemente. Seriamente, saltare nel ruolo di padre di un bambino di due mesi così presto in una relazione? Questo è un impegno serio. Questo è assumersi un enorme livello di responsabilità con qualcuno che conosci appena. Anche un anno in una relazione, state ancora imparando a conoscervi l’un l’altro; ed è appena il tempo di parlare di andare a vivere insieme, per non parlare della crescita dei bambini. O stai assumendo l’amore troppo presto – scambiando l’infatuazione e la passione per una profonda connessione emotiva – o stai saltando la pistola in termini di dove voi due siete in termini di relazione.

Impegnarsi incredibilmente velocemente tende ad essere una bandiera rossa per molte persone. Come regola generale, le persone che sono a posto con te che ti impegni così velocemente tendono a non essere persone con cui vuoi avere una relazione in primo luogo.

Ti suggerirei fortemente di esaminare questi problemi prima di uscire con qualcun altro seriamente.

Ora, in termini di cosa cercare in una ragazza? Ci sono molte cose da considerare, ma ecco alcune delle più importanti:

• I vostri stili di vita sono compatibili? Se tu sei un estroverso mondano e lei è un introverso casalingo, sarà molto più difficile far combaciare le vostre vite. Sei un ambizioso, organizzato e intraprendente? Potresti avere più difficoltà a relazionarti con un tipo dallo spirito più libero, rilassato e che segue la corrente.
• I vostri valori coincidono? La religione è un esempio ovvio di questo – se sei un ateo incallito che non riesce a capire perché qualcuno dovrebbe credere in un cielo invisibile, non andrai d’accordo con una persona di fede. Quindi, chiedetevi: Siete entrambi progressisti? Conservatori? Avete opinioni simili su come crescere i bambini?
• Come gestisce i conflitti? Litigherete. Questo è inevitabile. Ma è qualcuno che esplode velocemente ma perdona altrettanto velocemente? E’ qualcuno che accumula sgarbi e lamentele come uno scoiattolo passivo-aggressivo che accumula noci di odio per l’inverno? Siete in grado di discutere i vostri problemi, o ogni accenno di disaccordo si trasforma in un incontro di urla mentre tirate fuori ogni vecchia lamentela come munizione da usare sull’altro? La compatibilità sessuale è importante. Se tu hai un basso desiderio sessuale e lei lo vuole ogni giorno e due volte dopo Game of Thrones, allora entrambi andrete via insoddisfatti. Se tu sei un monogamo seriale e lei è una persona che semplicemente non vede la ragione di limitarsi ad un solo partner, entrambi andrete incontro ad un cuore spezzato.

Ma soprattutto, devi chiederti se stai solo ripetendo uno schema. Come ho detto: l’unico denominatore comune qui sei tu, TB. Se le tue relazioni seguono sempre lo stesso schema, allora devi fermarti ed esaminare il motivo per cui continui a frequentare sempre gli stessi tipi di persone.

Se continui a fare gli stessi errori e a finire sempre nello stesso posto, allora devi essere disposto a fare dei cambiamenti nella tua vita. La consapevolezza di sé è importante qui. Può essere utile tenere un diario; scrivere le cose e rileggerle nel tempo può aiutarvi a trovare schemi di comportamento di cui non eravate consapevoli. E riconoscere questi schemi è il primo passo per romperli.

Buona fortuna.

Preferisci essere single? Odi l’idea di essere in una relazione? Hai qualche storia su come sei uscito da un cattivo modello di relazione? Condividi i tuoi pensieri e le tue teorie nella sezione dei commenti, e ci vediamo tra due settimane con altre domande!

Chiedi al Dr. Nerdlove è la rubrica bisettimanale di Kotaku dedicata agli appuntamenti, tenuta dal solo ed unico Harris O’Malley, alias Dr. Nerdlove. Hai una domanda a cui vorresti rispondere? Scrivi a [email protected] e metti “Kotaku” nella riga dell’oggetto.

Harris O’Malley è uno scrittore e dating coach che fornisce consigli di incontri geek sul suo blog Paging Dr. NerdLove e sul podcast Dr. NerdLove. Il suo nuovo libro Simplified Dating è disponibile esclusivamente su Amazon. È anche un ospite regolare di One Of Us. Può essere trovato a dispensare frecciatine e consigli su Facebook e su Twitter a @DrNerdLove.